O processo criativo de qualquer projeto amoroso só funciona quando estes dois princípios são integrados e funcionam em equilíbrio: o primeiro princípio é a não interferência e a aceitação plena do que vai surgindo na vida, já o princípio masculino fala-nos do poder da ação, de colocarmos a andar o que queremos ver na nossa vida. Estes dois princípios criativos existem em toda a dimensão do universo e se manifestam em tudo na vida, ou seja, um projeto profissional ou um projeto de construção de uma casa também precisam destes princípios ativados para que funcionem em equilíbrio.

Assim, se queremos que uma relação seja construtiva, produtiva, alegre e agradável, é necessário que tenhamos a capacidade de colocarmos em ação, de forma harmoniosa, estes dois princípios: um deve complementar o outro.
​
Falar em princípio feminino ou em energia feminina é a mesma coisa. Energia feminina também tem que haver com intuição, sensibilidade, fluidez, introspeção e aceitação do que vai acontecendo. A energia masculina já nos fala de direção, foco e ação. A ideia é conectar-nos e integrarmos estas características no nosso Ser, sendo que estas características já habitam em nós. Desta forma, vamos nos sentir equilibrados e completos enquanto seres humanos.

Assim podemos experienciar relações gratificantes e ricas em crescimento e evolução. E como é que isto acontece? Porque nós atraímos o que somos, então se nós nos sentirmos equilibrados, vamos atrair, inevitavelmente, uma pessoa equilibrada para a nossa vida e, assim, viver a relação equilibrada que tanto ansiamos e precisamos. Com esta mudança de paradigma passamos de relações de carência, em que estamos sempre à espera que o outro preencha os nossos “vazios”, para relações maduras e felizes, em que cada um sabe exatamente qual é o seu principal papel na relação: estar bem consigo próprio.
​
Uma mulher que está numa relação, mas que abre mão da sua autonomia em benefício do companheiro, por ter medo ou por ser acomodada demais para assumir as consequências dos seus atos, vai causar desequilíbrio na relação. A submissão dela não é motivada pelo amor nem pela confiança nele, o objetivo dela não é vivenciar o êxtase da união dos dois princípios criativos nessa manifestação especifica. A mulher se submete a ele por medo da vida, recusando-se a assumir as suas obrigações. Esta renúncia distorcida não pode trazer nada de bom para nenhum dos parceiros. Quando uma mulher quer ser um parasita e deixar para o parceiro o peso das responsabilidades dela, não está a cumprir a sua missão aqui na terra, logo não poderá ser feliz.

A consequência, deste comportamento, é que o medo que ela sente da vida aumenta, bem como o medo do homem. A escravidão, provocada por ela mesma, também lhe causa medo. Assim, a energia feminina, muitas vezes é erroneamente associada a impotência, a passividade e a inferioridade, ao passo que o princípio masculino é associado a força bruta e superioridade. Na verdade, a mulher não pode ser verdadeiramente mulher enquanto não for capaz de se afirmar na sua individualidade ativando o princípio criativo que existe nela. O homem, inversamente, não pode ser verdadeiramente homem enquanto não se liberta do instinto da destrutividade. O homem precisa observar o princípio feminino para ativar o princípio masculino, assim como a mulher completa precisa ativar o princípio masculino para se entregar ao feminino.

​JOANA OLIVEIRA
COACH PESSOAL E RELACIONAL
www.joana-oliveira.pt
coachcompnl@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | SETEMBRO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Primeiro há uma sensação diferente. Um riso que se cruza com um olhar mais intenso. Uma conversa que parece não ter fim. Um jantar, uma saída, muitas perguntas e respostas. Bandos de borboletas no estômago. Chega o primeiro beijo, o namoro assumido, as tantas descobertas em conjunto. Os dias são coloridos, a vida cor de rosa e o amor promete ser eterno. Depois vem o casamento, os filhos  e…os problemas.

Felizes para sempre. Só que, uma grande parte das vezes nem por isso. Então o que faz com que os sentimentos morram? Ou por outra, como resistir ao dia à dia de rotinas que nada têm de românticas?
​
A energia de uma relação feliz é brilhante, harmoniosa, inspiradora, criando por isso uma fortaleza que faz com que as duas pessoas enfrentem tudo. Mas essa energia deve ser construída, dia a dia, para lá da idealização dos primeiros tempos. E isso implica estarem realmente preparados para os bons e os maus momentos e aceitarem o outro tal como ele se revela ser, alguém com características adoráveis e outras nem por isso.

No entanto, há limites pessoais que não devem ser ultrapassados e esses convêm estarem bem definidos.

Exercício prático para avaliar a energia da sua relação. Chama-se o Exercício do Semáforo:
Cada membro do casal, deve pegar numa folha de papel e dividi-la em 3 partes iguais, na horizontal. A primeira coluna horizontal corresponde à luz vermelha. A segunda, à luz laranja e a terceira, à luz verde.

Comecem por preencher a verde, com tudo aquilo que gostam um no outro e que funciona perfeitamente na relação.

Na luz laranja, coloquem aquilo que, na relação e no outro, consideram perigoso, mas sujeito a negociação. Algo que é possível corrigir, com diálogo e esforço de parte a parte.

Na luz vermelha, é aquilo que não tem perdão, não é negociável e profundamente rejeitado por alguma das partes. É o exemplo de traições, violência, algo que afeta seriamente o equilibro e autoestima de um dos parceiros.

Finalmente, verifique com o seu parceiro(a) os resultados e comparem-nos. Quantos mais pontos verdes existirem, mais promissora é a relação. Os pontos laranja têm condições para evoluírem para verde ou correm o risco de se tornarem vermelhos? Só o diálogo determinará isso. Quanto ao vermelho, se existir algum, pode significar que a relação está fatalmente doente. Claro, cada caso é um caso, o diálogo é fundamental para chegarem a uma conclusão.

O maior segredo de uma relação com sucesso é, sem dúvida, a cumplicidade. Porque, se estiverem ambos a olhar para o mesmo lado, as diferenças são ultrapassáveis e a energia do casal criará raízes e ramos na terra, para bem de todos nós.

O empreendedorismo é uma característica inata, que se pode desenvolver para aumentar a capacidade para superar desafios, colocar em prática, novas ideias, adquirir novos conhecimentos, idealizar, coordenar e realizar projetos. Também é a habilidade para criar e produzir mudanças positivas.

O empreendedorismo está quase sempre associado ao mundo corporativo, organizacional, financeiro e de marketing, mas também em áreas onde é necessário fazer a gestão de pessoas e dos seus recursos humanos. Não é possível dissociar o empreendedorismo dos relacionamentos: são interdependentes, um não existe sem o outro.
 
Ninguém é empreendedor sozinho, precisará sempre de interagir e de criar relacionamentos interpessoais, independentemente da área onde se movimenta.
 
Antes de assumir qualquer ação empreendedora no sentido de concretizar um projeto é necessário analisar, avaliar e equilibrar o relacionamento interpessoal, porque é à volta dele que se movimentam todos os seus projetos pessoais. Se está a pensar em criar e realizar um projeto, seja qual for a área da sua eleição, antes de tudo e em primeiro lugar, precisa de observar o seu campo de relacionamento interpessoal.
 
É essencial ter um conhecimento profundo sobre si mesmo, saber e conhecer a forma como comunica consigo próprio, a sua capacidade de pensar e de analisar com a devida imparcialidade. Ter uma visão clara sobre a forma como expressa as suas ideias, as suas dúvidas e sobre a consequência presente e futura das suas ações, sempre de maneira sincera, sem se culpar, sem se inocentar, sendo sempre justo consigo mesmo e com as situações que o levam para a reflexão. É necessário entender que nem tudo é perfeito e que qualquer processo inclui sempre não só os bons momentos mas também os momentos menos bons, difíceis e desafiantes, que errar faz parte do processo e que a aprendizagem e aperfeiçoamento são constantes. Aprender com os erros, é a melhor forma de alcançar sucesso e boas realizações.

A realização pessoal depende desta ciência de autoconhecimento que o relacionamento intrapessoal proporciona.

Todo o empreendedor também depende dos seus relacionamentos interpessoais, interagindo com o universo de pessoas que o rodeia, quer seja o seu público-alvo ou parceiros, colaboradores, família, amigos, conhecidos e até pessoas desconhecidas.
 
O empreendedor de sucesso desenvolve características precisas para poder conduzir o seu projeto e levá-lo a bom porto, ou seja, ao sucesso pretendido. Essas características são: criatividade, iniciativa, pensamento estratégico, autoconfiança, otimismo, resiliência, adaptação, flexibilidade, inteligência emocional, um bom relacionamento intrapessoal – para lidar com o stress e a ansiedade, causados pelos desafios –, desejo de protagonismo – no sentido que deseja ser reconhecido no final das metas e dos objetivos –, e por fim, mas não menos importante, um excelente relacionamento interpessoal onde a empatia está presente e é uma atitude bem marcada.
 
A inteligência social é uma forte característica do empreendedor de sucesso no seu campo de relacionamentos interpessoais e a empatia tem de estar presente. O sucesso só é completo quando o mérito é reconhecido pelos pares, quando é reconhecido por fazer a diferença. O líder não manda, comanda! Comandar exige inteligência, perspetiva, sensibilidade, racionalidade, e capacidades cognitivas para interagir com as outras pessoas e avaliar com precisão as situações.
 
Independentemente da área onde atua, é preciso desenvolver a inteligência social no campo dos seus relacionamentos interpessoais, ajudando a todos como indivíduos, contribuindo para uma sociedade menos hiperativa, mais feliz e com fortes laços sociais.
 
Atualmente é frequente encontrarmos casais empreendedores unindo a vida, os negócios e o relacionamento amoroso, o que aumenta ainda mais o desafio. Um relacionamento sólido seja ele romântico, ou não, baseia-se sempre numa boa comunicação. Neste caso, a empatia é mais que necessária: ela é essencial porque a emoção de uma pessoa ressoa na outra. A empatia, mais do que colocar-se no lugar do outro e entender o que sente, é acima de tudo compreender o motivo que o leva a sentir esta ou aquela emoção e sentimento. A parceria empreendedora necessita de profunda, sincera e constante comunicação para garantir que ambos seguem na mesma direção, afinal, duas cabeças pensam melhor do que uma.

O empreendedorismo é acima de tudo um campo de comunicação eficiente, uma mensagem que se deseja passar através de diversas ações que têm o objetivo de tornar as vidas das pessoas e da sociedade melhor, mais produtiva, realizada e feliz. Ninguém empreende para fazer mal ou prejudicar. O empreendedor parte da convicção que está a fazer o melhor para todos usando a sua capacidade de compreender as suas necessidades, agindo com inteligência e eficiência para as suprimir.
Saber comunicar é uma competência e, como tal, está sempre em constante evolução e aprimoramento. Nesta arte de saber comunicar eficientemente, os relacionamentos podem evoluir para melhor, tornando as pessoas e a sociedade mais feliz e plena.
​

ANA PAULA IVO
PSICOLOGIA HOLÍSTICA
www.anapaulaivo.com

​in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Desde que somos gerados, estamos em relação. Na verdade, os nossos pais criam a ideia sobre como serão como pais, iniciam uma relação com o que imaginam que serão e fantasiam e idealizam a respeito dos seus futuros filhos e filhas, muito antes de nascermos. Já há muita história sobre “nós”, antes mesmo de que a comecemos (ou ao menos termos consciência dela).
 
O nosso nome, que nos acompanhará por toda uma vida, já tem muito a dizer sobre a nossa história. Quem o escolheu, como foi escolhido, se homenageia alguém, se segue uma tradição familiar, se tem um significado específico. Dados que falam da relação que os nossos pais e ascendentes estabeleceram conosco. Legados que passamos a carregar e que nos atravessarão como pessoas e atravessarão também as nossas futuras relações no mundo.
 
A primeira relação que estabelecemos é com os nossos pais ou com aqueles que nos cuidaram na primeira infância, no nosso núcleo familiar. A vivência de bons relacionamentos, com interações saudáveis que ofereçam cuidado e proteção nesta fase da vida, são fundamentais para que estabeleçamos alicerces para as futuras relações. As bases para a vida adulta se definem neste período e são perpassadas também por características individuais, pela organização familiar, pelas condições de vida, pelos cuidados recebidos, pela influência do meio em que vivemos, educação, cultura, etc.
 
Conforme crescemos e criamos novos relacionamentos, percebemos que muitas das formas como agimos e pensamos são influenciadas por padrões formados ainda na infância. E devido a isto, a reflexão hoje sobre relacionamentos é um convite para a autodescoberta, para um mergulho mais profundo na compreensão do que somos para compreendermos como somos; pois é aí nesta instância do entre (o como somos e como nos relacionamos com o outro) que a relação acontece afinal.
 
A palavra tão usada recentemente - o autoconhecimento - é uma viagem individual mas também coletiva pois se somos construídos em relação, não podemos prescindir de olhar para fora e para tudo o que nos rodeia, nos provoca e nos sensibiliza.
 
Se desejamos celebrar o nosso crescimento e caminhar para o desenvolvimento de relacionamentos saudáveis, devemos conhecermo-nos e atualizar a cada tempo o nosso ser. 
 
Gosto da frase da escritora Virginia Woolf que nos diz: “Se você não conta a verdade sobre si mesmo, não pode contar sobre os outros”, relembra-nos o quanto é importante nos conhecermos, para que possamos também lidar com a realidade que é o outro e aceitá-lo (assim como a nós mesmos) em seu todo, com qualidades e defeitos, erros e acertos, com as nossas divergências e convergências.
 
Temos vivido momentos difíceis: pandemia, isolamento, home-office, insegurança; mudanças e desafios para todos nós.
E como estão nossas relações? As relações íntimas se tornaram ainda mais íntimas, pois não há possibilidade de tantos encontros sociais, nem de tempos de individualidade ou de espaços separados de convivência que permitiam aos casais um tempo de distanciamento e retorno. As famílias tiveram que compartilhar o espaço privado e conviver de uma forma muito mais intensa, inseridos em rotinas comuns, com espaços virtuais próprios, mas que muitas vezes não coincidem com a possibilidade de espaços reais também próprios. Parece impossível para muitos, manter a paz e o equilíbrio.
 
Para que possamos manter relações saudáveis e celebra-las, precisamos mais do que nunca, respeitar as diferenças, incentivar a autonomia e liberdade (de ser o que é), assim como  criar a possibilidade do diálogo e  o exercício da empatia. 
 
E como respeitar o outro, o seu companheiro ou companheira, o seu filho ou filha, os seus pais, os seus pares em geral? Aceitar e compreender que somos seres que estamos sempre em construção. E que a maior possibilidade de mudança, passa primeiro por se conhecer a si mesmo, pois só quando reconhecemos quem somos, onde estamos e o que desejamos, podemos nos responsabilizar pelo que fazemos, por como nos comportamos e como interagimos no mundo e nas nossas relações. 
 
O amor pleno é aceitação. Numa uma relação, quando podemos aceitar o outro com tudo que ele é, mesmo com as partes que não gostamos ou que não reconhecemos como afinidades, podemos também aceitar em nós essas partes, assim como as nossas imperfeições e podemos nos permitir sermos reais, para sermos  também amados, da forma que somos. Digamos que passa por uma certa dose de humildade. Humildade no dicionário é descrita como virtude caracterizada pela consciência das próprias limitações, como modéstia,  como simplicidade. Creio que esta seja a virtude secreta (agora não mais) dos relacionamentos duradouros.  Pois aquele que reconhece os seus próprios limites, as suas falhas, aquilo que carrega da sua história e reconhece o que traz enquanto idealização ou carência, poderá perceber melhor as relações e entender que nem tudo poderá ser atendido, satisfeito, suprido. 
 
Que possamos celebrar a oportunidade de crescimento através do autoconhecimento e da aceitação. Como nos instiga no seu poema, o psicólogo Fritz Perls, que sintetiza a filosofia de resgatar o contato natural e autêntico consigo mesmo, com as pessoas e com o mundo: 
 
“Seja como você é. De maneira que possa ver quem é. Quem é e como é. Deixa por um momento o que deve fazer e descubra o que realmente faz. Arrisque um pouco, se puder. Sinta os seus próprios sentimentos. Diga as suas próprias palavras. Pense os seus próprios pensamentos. Seja o seu próprio ser. Descubra. Deixe que o plano para si surja de dentro de si.”

MARISE VIDAL
PSICÓLOGA CLÍNICA, GESTALTTERAPEUTA, ESPECIALISTA EM PREVENÇÃO A AUTOLESÃO E SUICÍDIO, TERAPEUTA FAMILIAR E DE CASAIS, CONSTELADORA FAMILIAR
www.facebook.com/marise.vidal.1
marisevidalpsi@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Estou destinada(o) a esta relação?
Porque é que perdi a minha autoestima naquele relacionamento?
Eu deveria saber melhor e ter saído daquela relação antes!
Não consigo entender o que vi nela/nele?!
 
Perguntas relevantes e que dão a volta à nossa cabeça!
Hoje vou centrar-me naqueles relacionamentos a que chamamos de "difíceis".
 
O destino nos relacionamentos é algo simples de explicar e complexo ao mesmo tempo.
Regra geral, quando as coisas estão a correr mal, e enquanto estamos envolvidos no meio do "vulcão que está em erupção", não temos tão bom distanciamento e discernimento emocional, e entender o que é isto de - destino numa relação- torna-se, por vezes, complexo.
 
Vamos abordar alguns conceitos e ideias:

O que vemos no outro está em nós.  "Ups" Será mesmo??? Não, não pode ser! Eu não sou como ela/ele, aliás eu sou o oposto!" pensa o leitor.
A nossa sombra, difícil de aceitar, vai ser mostrada através do outro com quem nos relacionamos. E aqui falamos de relacionamentos amorosos, relacionamentos entre pais e filhos ou outro tipo de relacionamentos.

O autoconhecimento é um caminho que nos é mostrado muitas vezes através de quem nos relacionamos.

O que poderá ajudar a obter relacionamentos mais saudáveis, é sem dúvida o autoconhecimento. E o autoconhecimento também se faz através de relacionamentos menos saudáveis, e dos mais saudáveis.

Ao conhecer não só os dons e qualidades, mas igualmente as sombras os medos ocultos, vai trazer consciência acerca dessas partes de si mesmo que acabam por, por rejeição, entrar em conflito com o outro (está, na verdade tão somente a rejeitar partes de si mesmo, que ou desconhece, ou já teve algum vislumbre, mas não são fáceis de aceitar).
 
Existem relacionamentos predestinados?
Existem lições a aprender, existem partes de nós mesmos a conhecer e os relacionamentos são, na verdade um formato existente para que nos possamos conhecer melhor.

Assim sendo, estamos predestinados a aprender certas lições por via dos relacionamentos, uns mais que outros; numas fases mais que noutras. E tudo depende de cada um de nós, o que traz uma visão de enorme liberdade, mas igualmente de grande responsabilidade.

Conhecer e reconhecer o que o outro desperta em nós, é um ensinamento grande.

Porque nem tudo é mau, muitas vezes os relacionamentos também existem para nos “salvar”. Bem, vou clarificar…nós salvamo-nos a nós mesmos através do outro. Ou dito por outras palavras, o outro facilita o nosso processo de salvação (leia-se facilita o nosso processo autoconhecimento, que é como quem diz de salvação).

O apego afetivo nos relacionamentos "Vivo para ele ou ela", "Ele é tudo para mim", "Ele ou ela é a coisa mais importante da minha vida".
Parecem afirmações de amor...parecem, mas não são. São na verdade afirmações de Desamor! De Desamor-próprio.
Para si que me está a ler, digo alto e em boa voz "A pessoa mais importante da sua vida é você próprio. É o próprio leitor."
 
E como poderei saber se este relacionamento é "para mim"?
Bom, quando não for, ele - o relacionamento- deixará simplesmente de existir! Porque razão seja que finalize, o relacionamento começa e acaba sempre no momento certo.

Se está a viver algum relacionamento menos saudável (e colocando de parte, situações extremas de não saudável como violência de qualquer espécie que seja), este momento/relacionamento poderá ser um bom momento para aprender mais de si próprio(a). Através do relacionamento poderá perceber o que procura no outro, ou dito de outra forma, que vazio em si, está a ser preenchido pelo outro? Que medos ficam ativos nesse relacionamento? O que rejeita no outro (que, na verdade está em si próprio ainda que esteja oculto)? O que, ou quem, essa pessoa o/a faz lembrar? E essas memórias que emoções trazem? Etc etc etc
 
Agora falando um pouco da mudança de paradigma nos relacionamentos.
Os tempos hoje são outros, são muito diferentes dos tempos de uns anos atrás. Existe hoje em dia uma maior liberdade pessoal (felizmente), e existe hoje em dia uma grande pressa de construção de algo que leva tempo.

O Eu, o Outro e o Nós, leva muito tempo a ser construído; aliás, é uma construção que não acaba. Enquanto existirem dois seres em relação, a construção será uma constante e precisa ser feita continuadamente/diariamente.

Temos hoje em dia maior aceitação da diferença (felizmente), mas, ao mesmo tempo vivemos tempos em que o limite de aceitação do outro que se relaciona connosco, chegou a níveis muito baixos.
 
Neste paradigma atual, o voltar-se para si mesmo, o autoconhecimento ajudará como não pode imaginar!
​

MARINA ALMEIDA
LIFE COACH
www.marinaalmeida.pt
info@marinaalmeida.pt

​in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Este é um tema rico na área dos relacionamentos íntimos. Começar de novo. Tão rico que somos impulsionados a refletir segundo duas perspetivas distintas que nos convidam a ampliar a nossa consciência e atitude.

Comecemos por imaginar o momento atual. Vivemos em isolamento social, a grande maioria em teletrabalho, a viver 24 horas sob a mesma realidade. Como seria de esperar o stress aumenta na mesma medida que a paciência e a tolerância diminuem. Não temos escapatória. Esta é a nossa realidade. Agora imaginemos o seguinte cenário: um casal, com ou sem filhos (para o caso isso não é relevante) em desarmonia. Sem ligação coabitam sem se relacionarem. Estão em rutura. Ainda sem o expressarem, já pensam em separação.

Num processo de conflito emocional que levará a uma rutura é saudável que passemos por várias etapas (do impacto do choque, passando pela negação, pela tristeza profunda, a culpa, a raiva e por último a aceitação). Aqui chegados surgem pelo menos dois caminhos diferentes: a morte da relação a dois e um, novo começo a sós (separação) ou o finalizar da relação como a conhecemos e um novo começo em conjunto.

Quando a separação é a via escolhida o caminho é solitário.

Como ilustração sugerimos que o leitor escute com atenção a música de Ivan Lins e Vítor Martins, cantada por Simone, com a seguinte letra:

 “Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena ter amanhecido/Ter-me rebelado/Ter-me debatido/Ter-me machucado/Ter sobrevivido/Ter virado a mesa/Ter-me conhecido/Ter virado o barco/Ter-me socorrido/Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena ter amanhecido/Sem as tuas garras, sempre tão seguras/Sem o teu fantasma/Sem tua loucura/Sem tuas esporas/ Sem o teu domínio/Sem tuas esporas/Sem o teu fascínio/Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena ter amanhecido/Sem as tuas garras, sempre tão seguras/Sem o teu fantasma/Sem tua loucura/Sem tuas esporas/Sem o teu domínio/Sem tuas esporas/Sem o teu fascínio/Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena já ter te esquecido/Começar de novo”.
​
A maioria identifica algum momento na Vida no qual ressoam estas palavras. Neste cenário vivemos em dor. Começar de novo exige que nos conectemos com uma força visceral, de sobrevivência. Que nos conectemos com o arquétipo da Fénix — que simbolicamente representa a transformação e renascimento após uma grande ferida/dor — o renascer das cinzas. Para muitos (pelas suas características e padrões individuais) esta é a via de eleição. Mas terá que ser assim de novo? Será que o momento não pedirá um novo começo? Quando nos observamos e reconhecemos padrões/repetições de comportamento, possibilitamos um novo resultado. Se mantemos o padrão, é provável obtermos a mesma resposta.

Numa segunda perspetiva, o cenário é outro. Estamos em crise, não há dúvida, mas perante as nossas características ou, após reflexão, decidimos dar a nós mesmos uma resposta diferente, a via é o renascimento a dois. Em conjunto, mergulhamos na dor, olhamos para a ferida, e renascemos. Claro que o empenho é também individual como na primeira perspetiva, mas aqui estamos em conjunto, orientados para o mesmo. Este comportamento exige outro tipo de força, de energia. Pode ser que o nosso foco esteja menos na ação e mais na cooperação, na criação de pontes, no aumento da nossa tolerância, da paciência, de cuidarmos das nossas necessidades mas também das necessidades de uma terceira “entidade” que é a relação com o outro.

Começar de novo pode ser ficar. Permanecer. Acolher. Por vezes este comportamento é feito em exclusivo por um dos elementos do casal. É comum que seja assim. Havendo uma rutura, é difícil ao casal estar em sintonia quanto àquilo que querem e dão à relação. O importante não é se os dois manifestam a vontade de prosseguir de mãos dadas, mas se encontram caminho e sentido em conjunto. E, o mais importante, se existe Amor. E se esse Amor tem a chama necessária para novos começos.

À semelhança da via da separação, também aqui é importante tomar consciência se nos estaremos a iludir face ao que realmente queremos. Estará o caminho que escolhemos assente na realidade ou será um padrão de comportamento de fuga a uma verdadeira transformação?

A maioria concordará que é nas relações significativas que nos expomos mais e onde encontramos os nossos maiores desafios. Talvez sejam os relacionamentos a grande via para a transformação e a possibilidade de nos tornarmos seres humanos mais completos e inteiros. Não por precisarmos de mais alguém para além de nós mesmos, porque na relação com o outro criamos a possibilidade de nos respeitarmos, nos escolhermos, de nos amarmos. O outro é a via para nós mesmos, possibilita-nos novos começos internos e externos.

Qualquer que seja o caminho escolhido o mais importante é pararmos para nos observarmos, para nos ouvirmos e reconhecermos que o momento pede um novo começo.

SUSANA MILHEIRO SILVA
PSICOTERAPEUTA, VIA® | APRENDIZAGEM INTEGRATIVA DA VIDA, ESPECIALISTA EM ACONSELHAMENTO BIOGRÁFICO ANTROPOSÓFICO, CONSULTORA
​MINDFULNESS PELA EEDT
www.susanamilheirosilva.com

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Na fase atual que estamos a passar, esta área da nossa vida é afetada pelo facto de estarem restringidos alguns dos contactos fisicos e de maior proximidade com outras pessoas. A forma como interagimos com outros é agora diferente. Existe maior distância fisica mas não tem de existir distância social. Podemos criar oportunidades de socializar de uma forma diferente. Talvez, possamos conectar-nos com pessoas que já não falamos há muito tempo e dessa forma melhorar a nossa vida social, mesmo que através das mais diversas tecnologias ao nosso dispor. 

Numa fase em que também existem muitas familias que estão mais tempo juntas, que novas dinâmicas podem ser criadas, para que por um lado se possa respeitar o espaço e as necessidades de cada um, e por outro se possam criar momentos de maior partilha e conexão. 

Uma das grandes necessidades do Ser Humano é a de conexão. Então, de que forma nos podemos agora conectar com outras pessoas ou melhorar a relação que temos com aquelas que estão mais próximas? Uma coisa é certa, somos grandes criadores com  a capacidade de arranjar soluções, mesmo naquelas coisas que parecem insolucionáveis. Talvez, seja um período para que essas nossas qualidades possam surgir,  de forma a arranjarmos novos meios de interagirmos com o mundo e com a vida à nossa volta.

Mas, é também uma fase, que cria a oportunidade de um olhar mais atento e mais profundo para o nosso mundo interno e emocional. Uma fase de maior recolhimento em que temos a possibilidade de refletirmos sobre quem somos, quais os nossos desejos e necessidades mais profundos, quais os nossos sonhos, etc. Somos seres únicos e como tal só nós temos a possibilidade de saber o que é realmente importante para nós. Quando vivemos mais alinhados com aquilo que consideramos importante, sentimo-nos mais preenchidos e isso vai impactar positivamente os relacionamentos à nossa volta.

Os relacionamentos que temos com os outros são uma expressão do relacionamento que temos connosco. São uma das áreas que nos proporciona uma das maiores fontes de aprendizagem. Os relacionamentos com amigos, com os pais, com os filhos, com o chefe, colegas ou com o companheiro ou companheira, vêm falar muito sobre nós. Vêm ativar em nós certos sentimentos emoções que fazem com que tenhamos determinados comportamentos. Uma das coisas que não nos apercebemos nos relacionamentos é que somos nós que criamos os nossos próprios sentimentos e que os outros são a chave para podermos conhecer esses mesmos sentimentos.

Quanto mais próximo e intimo for o relacionamento, mais vamos ter a oportunidade de conhecer e descobrir a relação que temos connosco. Se por exemplo achamos que não somos merecedores de receber o melhor na nossa vida, o relacionamento vai espelhar e validar aquilo que já acreditávamos acerca de nós. E quanto mais validar essa ideia, mais vai reforçando a ideia de que não merecemos.

Então, os outros à nossa volta são pedras preciosas que também nos vêm mostrar onde ainda não nos sentimos livres. Vêm por um lado mostrar-nos onde nos sentimos mais ameaçados e contraídos e por outro vêm mostrar-nos que existem em nós sentimentos de Amor e alegria. É nesta constante relação e interação com as pessoas e com o mundo à nossa volta que vamos ter a oportunidade de conhecermos níveis mais profundos de nós mesmos. 

Apesar de ser nesta área da nossa vida, que possamos encontrar os maiores desafios, é também nesta área que podemos encontrar as experiências mais profundas e satisfatórias. O Ser Humano procura por conexão em muitas das suas ações e comportamentos e os relacionamentos criam essa possibilidade.

PAULO CORDEIRO
COACH DE TRANSFORMAÇÃO PESSOAL
www.paulocordeiro.pt
info@paulocordeiro.pt

​in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Quando falamos de Solidariedade, e hoje em dia felizmente há cada vez mais iniciativas a promovê-la de várias formas e em vários contextos, a grande maioria das pessoas entende o conceito como ajuda aos outros, àqueles “desconhecidos” a quem a Vida não tem sorrido e vivem com dificuldades, às vitimas que não têm voz própria e precisam do nosso apoio público, aos desprotegidos perante a Justiça ou Sociedade, e a lista pode continuar indefinidamente apenas com um denominador comum… os “desconhecidos” outros!
 
Praticar estes atos de Solidariedade dá-nos um sentido de missão e contribuição para um Mundo melhor, alimenta egos e apazigua consciências, e alimenta uma necessidade intrínseca do Ser Humano em fazer parte de algo maior que si próprio.
 
No entanto, é importantíssimo e urgente perceber que a Solidariedade tem que começar “em Casa”, nos nossos Relacionamentos!!!
 
Porque será que tanta gente se preocupa e se envolve publicamente nos problemas da Sociedade e, ao mesmo tempo, não tem disponibilidade (ou prefere encontrar desculpas) para não ouvir e sentir os “problemas” de quem lhe é mais próximo e com quem tem uma relação?
 
… Será porque neste caso o “mundo” não está a ver e, portanto não pode colher os créditos?
 
… Ou porque o facto de estar numa relação com essa pessoa envolve um investimento emocional muito mais profundo, e ao sermos realmente solidários com essa pessoa necessariamente vamos sentir o problema e a dor do outro como nossa… e não queremos (egoísticamente) “pagar esse preço”?
 
Sei que estou a pôr o dedo na ferida e ao fazer estas perguntas de alguma forma mexo com a sua consciência, forçando o encarar deste tema em termos pessoais e isto pode ser desconfortável!
 
Sei que vivemos tempos desafiantes e que todos nós estamos ainda mais pressionados com novos problemas que surgem pela conjuntura e todas as restrições atuais, por isso nos sentimos assoberbados, não achando que temos capacidade de acolher mais preocupações ou responsabilidades!
 
Mas, lembre-se que um Relacionamento é, ou pelo menos deve ser, um caminho de dois sentidos, ou seja, a divisão dos problemas e o apoio dado é um processo mútuo. Ao ser Solidário(a) dentro do seu Relacionamento, além de reforçar profundamente a intimidade e a cumplicidade, poderá também sentir-se mais leve, compreendido(a) e apoiado(a) nos seus próprios desafios!
 
Já diz o Provérbio:
 
"Alegria compartilhada é alegria em dobro! Tristeza compartilhada é tristeza pela metade!”
 
A importância da comunicação entre o casal é crucial para a felicidade e longevidade de qualquer relação, por isso quero reforçar que comunicação engloba o que dizemos, a forma e tom com que o dizemos, as palavras que usamos, os juízos de valor que aplicamos, os momentos e contextos que escolhemos para o dizer, as emoções que expressamos, os significados que atribuímos, toda a nossa linguagem corporal, e tudo isto é insuficiente se não tivermos a capacidade de realmente ouvir e estar atentos ao outro, e ao que nos está a ser dito!
 
Solidariedade numa relação é mais que ajudar o outro quando nos pede uma ajuda específica! É perceber o ponto de vista do outro, o que ele(a) sente em relação à sua situação/problema, independentemente de nós sentirmos ou vermos as coisas de forma diferente! É um exercício de atenção e de fazer com que o outro se sinta realmente “visto” e compreendido!
 
Ser solidário, muitas vezes é simplesmente termos a capacidade de ouvir!
 
Ser solidário é ter a capacidade de sentir a dor do outro e nos colocarmos no seu lugar!
 
Ser solidário é ser capaz de dizer “não estás sozinho(a) nisto, eu estou aqui!”
 
Solidariedade numa Relação é a construção de um verdadeiro Espírito de Equipa em que juntos são sem dúvida emocionalmente mais fortes, mais capazes de superar desafios e a consciência de que a complementaridade e soma dos seus atributos e caraterísticas individuais, associada à partilha real e profunda de vida, constroí um verdadeiro relacionamento que será exemplo de vida para os filhos e impactará positivamente toda a sociedade, quer em termos familiares como sociais e inclusivamente profissionais.
 
Ser Solidário é uma responsabilidade cívica e humana que tem por base uma conexão emocional e relacional!…tenhamos a coragem e a determinação de a tornar um hábito que começa “em Casa”!

DIANA METELLO
INTERNATIONAL RESULTS COACH / CEO & FOUNDER @ ACTION FOR SUCCESS
www.action-for-success.com
DianaMetello@action-for-success.com

​in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

O autoconhecimento, uma das componentes da inteligência emocional, é a chave e o atual grande desafio para os relacionamentos. Qualquer que seja o tipo de relacionamento, existem necessidades e questões a serem atendidas. Encarar o outro de modo integral, sem prévia avaliação ou julgamento, sentir a sua presença, apreciar o modo como se apresenta e comunica, é postura relevante e diferenciadora, uma atitude empática necessária para que seja descodificado o lado não verbal da comunicação e se estabeleça uma linha de conexão com o outro. Procurar sentir e perceber o outro parece ser algo simples e óbvio, mas por norma quase ninguém valoriza este procedimento, sendo uma das aptidões da inteligência emocional.

Daniel Goleman, que modo aberto e pela primeira vez em 1995 se referiu e desenvolveu o conceito de inteligência emocional, descreve empatia como a capacidade de apreender a experiência subjetiva de outra pessoa por sintonização.

A par de uma postura empática, duas outras componentes da inteligência emocional são necessárias, a escuta ativa e assertividade, para que se estabeleça uma comunicação próxima e harmoniosa.

A dinâmica interpessoal é sempre uma novidade. Sempre há que contar com o inesperado. Um aspeto determinante em qualquer tipo de relacionamento, seja a nível pessoal, social ou profissional, é a resposta emocionalmente inteligente que prenda a atenção, estabeleça sintonia, facilite alicerces, contribuindo para a sua consolidação com o decorrer do tempo. De outro modo, um relacionamento poderá traduzir-se apenas num encontro pessoal, social ou profissional, não deixando impressa qualquer marca de singularidade.

Mas o que significa ser inteligente e, já agora, emocionalmente inteligente?

Como definiu Howard Gardner, em 1983; inteligência é a capacidade para resolver problemas ou, de outro modo, para superar desafios.

Mais tarde, em 1998, Daniel Goleman, refere-se à inteligência emocional como sendo a capacidade para identificar as nossas próprias emoções e a dos outros, de nos motivarmos e de gerir bem as próprias emoções bem como as dos nossos relacionamentos.
 
Inteligência emocional está direcionada para aprender a contactar afetos, gerir emoções, adquirindo competências emocionais individuais e relacionais (Inteligência social).

A propósito de emoções, refere Isabelle Filliosat, in 'A Inteligência do Coração (1997): "Emoção é uma resposta fisiológica a um estímulo; um impulso interno que fala ao que nos rodeia, individualizando-nos, conferindo-nos lucidez sobre a nossa própria identidade e nos coloca em relação com o mundo".

Emoções são o veículo da comunicação pelo que, razão sem emoção não se faz ouvir. Mais, conhecendo a razão das emoções, adquire-se maior lucidez sobre o ponto de situação de um relacionamento, sendo aquelas responsáveis pelo seu equilíbrio ou desestabilização.

A vida emocional está estreitamente ligada à vida relacional. Emoções são a "cola" dos relacionamentos. Há que estar atento para que se mantenham emocionalmente vivos e saudáveis.

Gerir emocionalmente um relacionamento pessoal, social ou mesmo profissional, é um enorme desafio. O autoconhecimento emocional tem o seu papel fundamental, no entanto, há que conhecer o "percurso emocional" por onde circulam as emoções; refiro-me ao processo mental e ao contributo do coração nesta dinâmica.

É a mente que atribui contexto e significado à informação que lhe chega e é a interface entre emoção e a criação de sentimento. Sentimentos traduzem o significado mental atribuído às emoções ocorridas durante algum acontecimento.

A interpretação mental depende de fatores como cultura, educação (crenças), ciclos de vida, entre outro podendo, nomeadamente, envolver questões emocionalmente mal resolvidas que adquiriram uma componente irracional e foram remetidas ao subconsciente, podendo distorcer a objetividade da mensagem ou acontecimento, condicionando a sua interpretação.

No início de um relacionamento não é suposto achar que o outro pensa e reage como nós. Cada um tem um historial vivencial que lhe é específico. Um sentimento de afinidade pode ilusoriamente surgir por carência, necessidade de pertença ou de se fazer ouvir.

Um ainda maior desafio, é entender que a inteligência emocional passa pela inteligência do coração.

Inteligência do coração, significa adquirir aptidões para conseguir interpretar e saber como utilizar o fluxo de informação, os sinais que o coração recebe. Sabe-se hoje que o coração é dotado de neurotransmissores e neuro recetores que permitem a troca de informação com o meio envolvente. É inteligente entender o significado da sua comunicação para agir complementarmente, utilizando o seu contributo a nosso favor.

Em tempos ouvi uma frase que ainda hoje merece a minha atenção; "Quem não se envolve, não se desenvolve". O envolvimento pessoal é fundamental para se desenvolverem aptidões pessoais e sociais.

Envolvimento genuíno, requer tempo, dedicação e partilha.

Numa relação amorosa genuína, além de sinceridade e honestidade, há que não ter receio de, quando oportuno e em contexto, abrir o coração e partilhar vulnerabilidades.

Ao contrário do senso comum, a partilha da nossa vulnerabilidade é um ato de coragem e não de fraqueza, manifestação de inteligência do coração e marca de singularidade. Instantâneos momentos que ocorrem à memória de alguém com quem se teve ou ainda se tem um forte envolvimento amoroso, são precisamente lembranças das suas vulnerabilidades.

Deixe a razão e o conflito de lado. Somos seres complexos em busca de afeto, compreensão e reconhecimento. Somos almas em constante procura por sintonia amorosa, sequiosos por partilhar "estados de alma". Façam o favor de se relacionarem livres de preconceitos, crenças e jogos. É tempo de partilha de Amor, é tempo de celebrar a alegria do reencontro de almas!

JOSÉ ANTUNES
FORMADOR CORPORATIVO E CONFERENCISTA PARA AS ÁREAS DE DESENVOLVIMENTO PESSOAL, COMPORTAMENTAL, INTELIGÊNCIA EMOCIONAL, LIDERANÇA, EQUIPAS E ESTRATÉGIA ORGANIZACIONAL
www.inteligenciaelideranca.com
jant21@netcabo.pt

​in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Crescemos e vivemos num mundo repleto de romance. Nos contos de fadas e poemas, em músicas e nos filmes somos constantemente presenteados com as mais lindas histórias de amor que invadem a nossa imaginação e nos fazem acreditar e desejar encontrar um amor arrebatador, maravilhoso e para a vida toda!

E ainda bem que assim é, pois, a vida, tal como nós, é feita de amor!

Contudo, o “viveram felizes para sempre” das histórias é, na vida real, composto por vários “agora”. É um somatório de momentos presentes que devem sim, ser repletos de amor, um dos fatores basilares de qualquer relacionamento, mas ter também a consciência de que estes momentos e etapas da vida estão assentes em escolhas diárias e são o resultado de um conjunto de outros ingredientes igualmente, chave e impulsionadores para que possamos alcançar e alimentar uma relação saudável, feliz e duradoura.

Em primeira instância, é importante ter em perspetiva que na equação chamada, relacionamento amoroso existem três elementos fundamentais. São eles o “Eu”, o “Tu” e o “Nós”. Antes da existência do elemento “Nós”, ou seja, antes do “Eu” e do “Tu” escolherem livremente viver uma relação de amor, estes dois elementos já existiam de forma independente um do outro. Cada um com a sua identidade e personalidade, com os seus sonhos, objetivos, medos e desejos. Por mais pontos em comum que já existam e possam vir a ser construídos em conjunto, no “Nós”, a individualidade e a autonomia de cada um, não se esgota com a união.

No amor, e consequentemente num relacionamento amoroso, é onde podemos ter a liberdade de continuarmos a ser aquilo que já somos! Quer isto dizer, que cada elemento da equação deve ser sempre observado, cuidado e nutrido de forma individual e autónoma, isto é, independentemente! É determinante garantir que cada um continue a viver a sua jornada, a autoconhecer-se, a desenvolver-se e a crescer livremente enquanto ser.

É então da nossa inteira responsabilidade enquanto seres únicos, especiais e maravilhosos mantermos a nossa individualidade e liberdade, vivendo em profundo alinhamento com a nossa essência e em amor-próprio. É igualmente determinante e revelador do amor incondicional e respeito garantir que exatamente o mesmo seja possível por quem está ao nosso lado! Por consequência, tratar também o casal enquanto um elemento individual, igualmente possuidor em si mesmo dos seus sonhos, objetivos e planos a realizar, ou seja, com a sua própria identidade.

Assim, indissociavelmente ao amor, o sucesso de um relacionamento saudável e duradouro pode resultar da capacidade de mantermos a independência, a liberdade e o alinhamento com a nossa essência, enquanto seres individuais e autónomos e isso pode ser alavancado e potenciado através de, entre outros, ingredientes como:

1. Aceitação e Respeito. Aceitarmo-nos a nós mesmos com as nossas virtudes e defeitos, respeitando as nossas vontades e medos. Isso permitirá também a aceitação e o respeito pelas características e necessidades do outro;
2. Comunicação. A base de todas as relações. Expor de forma clara e aberta o que queremos e precisamos, oferecendo também disponibilidade e a reciprocidade em receber o que o outro tem para nos dizer ou pedir;
3. Sinceridade e Verdade. Só assim conseguiremos alcançar a confiança necessária para vivermos um relacionamento de forma plena e feliz, reduzindo a margem para ciúmes ou cobranças indesejadas;
4. Espaço e Tempo. É realmente importante preservar o tempo e o espaço (inclusivamente o espaço físico, por vezes) tanto de um, como do outro e ainda do casal.

​Nos Romances que tão bem conhecemos é comum ouvirmos inúmeras declarações de amor, que têm tanto de românticas quanto de perigosas: “Não sei viver sem ti”, “Sem ti não sei quem sou!”, “És a minha razão de viver”, “Diz-me o que queres, eu por ti mudo o que for preciso para não te perder!”. Na esfera poética e figurada pode causar borboletas na barriga e fazer o coração bater mais depressa, mas literalmente e em desequilíbrio, pode rapidamente tornar-se bloqueador e castrador, sendo fatal para um relacionamento amoroso entre duas pessoas e pior, devastador para a que se encontrar nessa posição de dependência na relação.

Ninguém deve prender-se à ideia de que precisa de alguém para viver ou ser feliz, da mesma forma que ninguém deverá incutir a crença limitadora de que o outro depende dele. Assim, estar num relacionamento deve representar uma escolha e uma vontade em partilhar e construir algo em conjunto, simultaneamente à escolha pela verdade, liberdade e vontade de viver a sua própria jornada individual!
“É claro que sabes viver sem mim! Mas és “Tu” que escolhes viver comigo, tal como sou “Eu” que escolho viver contigo, e então “Nós” os dois decidimos viver uma vida em conjunto! Porque temos vontade, porque há amor, porque.... Sim!

Só nunca escolhas viver sem ti!”

ANA LUÍSA PEREIRA
COACH PROFISSIONAL - CERTIFICADA PELO ICC
analuisa_avpereira@hotmail.com

​in REVISTA PROGREDIR |DEZEMBRO 2020
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)