Contrariamente ao que se possa pensar, a maioria das relações não acaba devido a traições ou problemas com infidelidades. A maioria das relações acaba devido ao desgaste, desencanto, má comunicação e desconexão. Comportamentos e atitudes pouco conscientes são como ervas daninhas que vão crescendo, que se vão fortificando e que acabam por destruir uma relação. Por isso é tão importante ter consciência da relação que queremos ter e do caminho que queremos seguir.
 
Estamos habituados a pensar em metas e objetivos pessoais e a defini-los individualmente.
 
Definimos objetivos físicos, como alcançar um determinado peso, forma física, deixar de fumar, de roer as unhas, etc. Encaramos como natural e até desejável definir objetivos materiais como comprar um carro, uma casa, tirar um curso ou realizar uma viagem. E reconhecemos a importância de definir objetivos profissionais para alcançar determinados resultados ou gerar determinados lucros, mas raramente definimos objetivos para a nossa relação.
 
Quando pergunto aos casais que me procuram qual é o seu objetivo, qual a intenção ou qual o propósito da sua relação, a resposta normalmente é:
-    Queremos ser felizes!
 
E está tudo bem… “Ser feliz” é uma necessidade humana básica e universal. Todas as pessoas, de uma ou de outra forma, desejam ser felizes. Mas isso não chega. Desejar ser feliz pode não ser suficiente para enfrentar todos os desafios da vida a dois e todos os momentos menos felizes e até infelizes que, inevitavelmente, irão acontecer. Fazem parte da vida.
 
O que acontece muitas vezes nas relações, é as pessoas ficarem à espera que “o amor resolva tudo”.
 
E claro, a vida trata de demonstrar, (às vezes de forma muito dolorosa) que não é bem assim… E que acreditar que um casal, porque se ama, será “feliz para sempre” pode ser um grande engano. Aliás, segundo os especialistas, pode até estar na base do insucesso de muitas relações.
 
De acordo com os dados mais recentes (apurados pela Pordata), a taxa de divórcios situou-se, em 2017, nos 64,20%. Esta percentagem aumenta quando falamos de segundos casamentos e não inclui as relações que não foram formalizadas junto do registo civil.
 
Estes números dão-nos que pensar.
 
  O que falha nas relações?
  Quando é que a chama se apaga?
  Com podemos antecipar e prever o fim da magia?
  Até onde devemos estar dispostos a ceder?
  É possível resgatar o amor e a alegria?
  Como podemos ser felizes e manter-nos felizes?
 
Estas dúvidas assolam muitos casais à beira de uma crise.
A resposta pode parecer simples… ou nem por isso.
 
 - Tudo numa relação é possível, desde que ambos acreditem que é possível.
 
Na verdade, a resposta é simples, mas naturalmente, a sua concretização não é nada fácil.
 
Porque aquilo em que acreditamos determina as nossas ações, os nossos comportamentos, a forma como pensamos e a forma como nos sentimos. Por isso, há uma questão que todos os casais devem regularmente colocar a si próprios sob pena de, se não o fizerem, ela acabar gerar mais cedo ou mais tarde, direta ou indiretamente, com mais ou menos sofrimento, resultados imprevisíveis e devastadores para a relação:
A pergunta é:
 
 - A nossa relação vale a pena?
 
Há relações que devem terminar rapidamente e algumas que nunca deveriam ter acontecido. Há relações que só geram sofrimento e que potenciam comportamentos, atitudes, desejos e sentimentos que revelam a pior versão de cada um dos elementos do casal. Essas relações, obviamente, devem terminar e libertar as pessoas para serem felizes. Mas isso não é, seguramente, o que acontece com a maioria das relações. A maior parte delas, acredito, vale mesmo a pena. E merece ser cuidada.
 
Da minha experiência enquanto coach constato que a maior parte das pessoas não faz melhor apenas porque… não sabe como.
 
Por isso é tão importante as pessoas aprenderem a ser felizes de forma mais consciente e, quando não souberem como, procurarem ajuda.
 
Às vezes é importante parar e conversar sobre o propósito da relação, sobre o futuro da relação, sobre os valores que unem as duas pessoas, sobre aquilo que desejam fazer juntos, sobre o dia a dia que querem viver, sobre os sonhos que querem realizar, sobre a vida que querem construir e sobre o destino que querem ter.
 
Se o casal não dialoga, não partilha sonhos, se não está alinhado na forma como vê, como sentem e como entende a relação, então o mais provável é que o barco da relação prossiga à deriva e o destino seja apenas uma questão de sorte… Ou de azar…
 
No conto da Alice no País das Maravilhas, há um momento em que a Alice, perdida, encontra o Gato em cima de uma árvore e pergunta-lhe:
– O senhor pode ajudar-me?
– Claro! - responde o Gato.
– Qual é o caminho que devo seguir para sair daqui?
-  Isso depende muito de para onde tu queres ir” - responde-lhe o Gato.
- Eu não me importo muito para onde… - responde Alice.
- Então qualquer caminho serve - concluiu o Gato.
 
A intenção, o propósito, a missão numa relação é um princípio orientador. Faz com que tudo se alinhe e ganhe sentido. Defini-lo, desenhá-lo e senti-lo em casal de forma explícita e inequívoca abre o caminho para uma relação saudável, profundamente comprometida e única.
 
Abre o caminho para a felicidade.

MANUELA SELAS
COACH DE CASAIS
www.manuelaselas.pt
contacto@manuelaselas.pt

in REVISTA PROGREDIR |SETEMBRO 2019
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A maioria das pessoas fantasia em encontrar a pessoa “ideal”, aquela dos seus sonhos, para que juntos possam construir um relacionamento “perfeito”. De fato, relacionamentos perfeitos só existem em sonhos, nos contos de fadas ou nas propagandas da família permanentemente feliz, onde não há problemas, nem desafios. No mundo real, a dinâmica é bem diferente. Esta crença disfuncional do “par perfeito” pode custar um alto preço, o da frustração e da decepção, o que leva à insatisfação relacional por conta de expetativas não atendidas. Um dos fatores que sabotam as pessoas nos seus relacionamentos, é a impulsividade em acreditar num primeiro momento em ter encontrado a pessoa ideal e pensar que a fase da paixão cega será eterna. No entanto, caso o relacionamento chegue à  fase de estabilização, pode existir a crença de que o parceiro não é mais o mesmo. Sim, muitas coisas mudam, e  uma delas é a perceção realística que agora se pode ter do objeto de desejo, sem os véus da paixão.
 
Não existem receitas prontas quando o assunto é relacionamento, pois não existem pessoas perfeitas, o que se diria de um relacionamento perfeito, já que este é constituído a partir de pessoas em constante construção, em permanente aprendizagem. O que pode ser construído dentro da possibilidade de uma realidade possível é um relacionamento saudável, que é uma proposta bem mais sensata. Para que um relacionamento saudável se desenvolva e se estabeleça, elaborei 4 pontos fundamentais para que este funcione, promovendo crescimento e bem estar a ambos os parceiros:
 
1- Perceber o parceiro como uma pessoa real, com defeitos e virtudes:
 
A idealização do parceiro é uma armadilha. Não é um exercício fácil, mas é imprescindível não cobrar do outro a partir da própria perspetiva imaginária do que deveria ser uma pessoa ideal ou um relacionamento perfeito. Seria muito egoísmo do parceiro pretender que a outra pessoa correspondesse a todas as suas expetativas e desejos. Esta postura não respeita a individualidade nem a subjetividade do outro. Cada pessoa traz os seus modelos de vida, as suas bagagens, a sua maneira particular de ser e estar no mundo. Relacionamentos reais têm diferenças, dificuldades e desafios, mas também experiências de superação, de aprendizagem e de sedimentação. Lembrando que pessoas reais têm defeitos e virtudes; pessoas ideais são somente um produto da imaginação de quem as cria.
 
2- Sempre vão existir incongruências relacionais:
Incongruências relacionais sempre vão existir, por mais que os parceiros tenham afinidade, metas e objetivos em comum. A “perfeição” de um relacionamento reside na sua sincronicidade, companheirismo, cumplicidade e respeito para com a subjetividade do outro. Um relacionamento “perfeito” é aquele que funciona em harmonia na dinâmica relacional em constante transformação.
 
3- Ter pontos em comum:
Pontos em comum e afinidades são importantes para o enraizamento e manutenção do relacionamento. Contudo, reitero que não existe a alma gémea, a metade da laranja, alguém que esteja pronto para completar o outro, sendo exatamente nestas diferenças que são promovidos grandes aprendizagens, a partir de um olhar distinto, de uma vivência percetiva subjetivada a partir do olhar do outro. Quando as pessoas estão realmente dispostas a se relacionarem com um outro real, não na perspetiva de uma projeção criada, onde há o reconhecimento de uma individualidade, as pessoas envolvidas enriquecem, criando a oportunidade de olharem para a vida a partir de um outro parâmetro.
 
4- Aprender a arte do diálogo para a estruturação do companheirismo e da cumplicidade:
Um diálogo bem estruturado é imprescindível para desenvolver o companheirismo, a empatia e a cumplicidade, além de aparar as arestas de uma comunicação que porventura não ficou bem esclarecida ou não foi muito eficaz e consequentemente permitindo que pudessem abrir brechas para que padrões comportamentais destrutivos danifiquem o relacionamento. Podemos hipotetizar o que o outro pensa ou porque age de determinada maneira, mas somente através de um diálogo sincero e honesto, poderemos perscrutar, discernir e avaliar como cada um se sente diante de determinadas situações para estabelecer acordos que beneficiem a ambos. 

SORAYA RODRIGUES DE ARAGÃO
PSICÓLOGA, PSICOTRAUMATOLOGISTA, TERAPEUTA SEXUAL, EXPERT EM MEDICINA PSICOSSOMÁTICA E PSICOLOGIA DA SAÚDE ESCRITORA E PALESTRANTE
www.sorayapsicologa.com
www.alquimiadavida.org
contato@sorayapsicologa.com

​in REVISTA PROGREDIR |AGOSTO 2019
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​Cada vez são mais os casos em que se chega ao esgotamento e desgaste extremo. No trabalho, as horas extra, por exemplo, são cada vez mais uma constante, e quem não as faz, é visto como não merecedor de trabalho. O que era antes excepção e fruto de retribuição, é cada vez mais a “norma” mesmo que, claro, não esteja escrita nem faça parte de qualquer acordo.
 
Se além do nosso papel laboral vestirmos a pele de pai ou mãe, de novo uma série de exigências se nos afiguram na mente, como único caminho para cumprirmos os nossos papeis parentais da melhor forma possível. Como mulher ou homem, temos mais umas quantas expetativas que nos impomos para conseguir atingir uma qualquer imagem a que nos obrigamos, sem parar sequer para nos perguntarmos se é isso de facto que desejamos ser. E, finalmente, como membro de um casal, ou como parte de uma relação conjugal, vemo-nos perante mais uma série de obrigações para corresponder a expetativas que nos podem tirar o prazer de estar e nos projetam numa roda vida de ansiedade, desgaste e exaustão -burnout-
 
O socialmente expectável, a imagem que queremos preservar, torna-se uma exigência, e, em seu nome, obrigamo-nos a correr, por este ou aquele motivo, para não desiludirmos, que é como quem diz, para não trairmos a imagem que queremos dar de nós próprios. Julgamos que ousar estar de outra forma, porventura mais saudável e justa, seria menos aceite por outros próximos, porque, também nós, julgamos não nos poder aceitar, se não correspondermos às expetativas de outros.
 
É por isso cada vez mais frequente que a incapacidade de gerir todos estes papéis de forma a mantermos a imagem que cremos ser a adequada (e que é, habitualmente, altamente exigente) , conduza muitas vezes ao esgotamento.
 
Estar esgotado, significa que a pessoa se perceciona sem recursos para fazer face às múltiplas situações com que se depara, e por isso mesmo colapsa. Os riscos psicossociais do desgaste e do esgotamento são muito superiores ao risco da procura de alternativas, de paragem, de mudança, de tentativa de olhar o trabalho, as relações, os múltiplos papeis, em suma, nós próprios e a vida, de uma forma diferente.
 
Quando uma relação “está por um fio”, significa que duas pessoas (pensemos em dois bocados de tecido diferentes) que decidiram unir-se, estão a desunir-se restando apenas um fio de ligação. Como é que isto acontece?
 
Como é natural as razões podem ser variadas, mas o que é certo é que a convivência entre as duas pessoas chegou a um nível de desgaste extremo, restando pouco.
Exemplos de situações em que as relações podem ficar por um fio:
1- Um puxou demais e o outro não se apercebeu, não foi capaz, ou não quis acompanhar esse movimento.
 
2- Ambos puxaram para lados opostos. Esta é a situação que ocorre, por exemplo, quando ambos estão a sofrer grandes pressões nos respetivos empregos/trabalhos/estudos/projectos pessoais, como se ambos estivessem a andar de costas voltadas um para outro em busca de algo que está fora da relação e que consideram mais importante.
 
Se isto acontece ao mesmo tempo na vida de ambos e com grande intensidade, obviamente a relação fica por um fio, acabando por poder rasgar-se. Se, como no primeiro caso, ocorre com um dos membros, é absolutamente necessário que haja comunicação, tomada de consciência de que a situação não pode ser nem demasiado intensa nem duradoura, e abertura à negociação sobre o que se está a passar. 
 
3 - Um centra-se totalmente na relação e/ou no outro, como se dele dependesse emocionalmente, não deixando espaço para que o outro respire, tenha os seus projetos e se sinta autónomo e livre. Gera-se uma situação em que quanto mais um tenta puxar o outro para si, mais o outro sente necessidade de se afastar, podendo gerar rutura.
 
4 - Pelo menos um, ou ambos, tem uma ideia de relação idealizada, como se fossem um só, convencendo-se de que o surgimento de um interesse diferente e não vivido a dois, é o fim da relação.
5 - Pelo menos um, ou ambos, habitam a relação como se não tivessem escolhido estar unidos com o outro, agindo de forma unilateral e individualizada sem partilha de informação ou sem negociação de decisões.
 
6- Pelo menos um, ou ambos centram a relação nos filhos -ou noutro(s) projeto(s)-, esquecendo a relação conjugal, ou competindo para ser melhor que o outro.
 
Estes são apenas alguns exemplos de como as relações podem ficar por um fio, sobretudo quando agravadas pela deficiente ou quase inexistente comunicação entre o casal, suscitando zanga e cobrança em vez de apoio e compreensão. Vive-se contra, e não com, o outro.
 
O desgaste da relação, obriga a olhar para ela de uma nova forma. Eis algumas questões que se devem colocar:
- O que é mais importante para cada um dos membros do casal?
- Que crenças estão subjacentes a essa importância e até que ponto elas são pouco adaptativas e mesmo impeditivas do funcionamento da relação?
- O que está a impedir que cada um, e ambos, tenham uma visão realista da vida em comum?
- Até que ponto a hierarquia de importâncias estabelecida por cada um, é passível de ser conjugada com a do outro, possibilitando a construção de uma hierarquia comum para o “nós”?
- Estão os dois interessados, de uma forma activa, em centrar-se nos pontos de união restantes, reactivando-os, aceitando diferenças e restabelecendo laços? (se um não estiver interessado, uma relação satisfatória não terá futuro)
 
Quando a relação está por um fio três situações podem ocorrer:
1ª- Tudo continua por um fio. Nada muda, quase tudo é mau e assim vai continuar, é o arrastar duma situação que não traz bem-estar a nenhum dos envolvidos nem aos que os rodeiam.
 
2ª- O fio rompe-se e a relação termina (Não esquecer que, quando há filhos, é absolutamente imprescindível que a relação parental se mantenha minimamente saudável, mesmo quando a relação conjugal já não é possível. (“mais vale um bom divórcio do que um mau casamento”)
3ª- O fio serve de reinício para um novo cerzir, para novas formas de estar geradoras de menor tensão, mais adaptativas e felizes.
 
Afinal, se o fio que resta for como o fio de Ariadne, estarmos exaustos ou “estarmos por um fio”, pode ser um momento de pausa para encontrarmos e escolhermos uma solução, uma caminho, um reinício.
​

CRISTINA MARREIROS CUNHA
PSICÓLOGA E PSICOTERAPEUTA
www.espsial.com
cristmcunha@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2019
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Desde muito cedo começamos a construir o nosso sentido de identidade através do que nos é devolvido pelo ambiente, em resposta aos comportamentos que adoptamos e que são construções feitas com base nas competências que adquirimos, fruto das escolhas que fazemos mediante os valores e crenças que tornámos nossos.

Os maiores desafios nos relacionamentos ocorrem quando sentimos que são postos em causa valores fundamentais e / ou quando as nossas crenças são abaladas, quando confrontadas com realidades ou expectativas não correspondidas. Esperar que os outros sejam iguais a nós, resistência a criar compromissos por medo de perder território, esperar sermos ouvidos e entendidos quando nem somos capazes de nos expressar com clareza e simpatia ou comunicar aquilo que verdadeiramente nos vai na alma não irá certamente ser um objectivo facilmente realizável. O modo como lidamos com esses desafios irá depender da certeza das nossas convicções bem como da capacidade para nos pormos em causa, permitindo-nos entender o ponto de vista do outro e dar espaço e oportunidade para chegarmos a novos níveis de entendimento.

Na base das dificuldades de resolução de conflitos está muitas vezes o medo – uma emoção primordial cuja principal função é a de nos proteger de perigos. Hoje em dia o perigo já não estará no leão que nos poderia matar, mas no medo da perda na nossa noção de identidade (se eu ceder a isto em quem me torno?), no medo de não ser suficiente, não ser capaz, de ser demasiado… (crenças limitadoras), e que isso acarrete a possibilidade de rejeição, exclusão e abandono. Para nos “protegermos” controlamos e manipulamos, abusamos do outro, vitimizamo-nos e construímos relações de co-dependência. Outras emoções se vão sobrepondo – a raiva, a tristeza, o ressentimento, mas também sentimentos de culpa e frustração. Quando damos por nós, estamos esgotados, stressados, doentes. Somos tudo menos livres.
​
Transmutar emoções e sentimentos implica sermos capazes de ter a coragem de fazermos diferente, primeiro connosco, depois com os outros. Implica parar e perceber qual é o nosso discurso interno, com quem é que afinal estamos realmente zangados, quais são os diálogos que repetidamente passam na nossa cabeça, a que é que nos apegamos para podermos continuar a justificar as nossas palavras e as nossas acções. Implica tomar consciência da repetição de padrões nos relacionamentos interpessoais, observáveis na repetição dos resultados que vamos obtendo. Muitas vezes algo que se passou, há um tempo tão longínquo que já o esquecemos, perpetua-se, cobrindo-se com outras capas, manifestando-se através de outras pessoas, até que nos ensine aquilo que precisamos aprender.

Alterar padrões, mudar formas de pensar, modificar comportamentos exige capacidade para nos pormos em causa, é certo. Mas, para que isso aconteça de uma forma saudável e consciente, temos que hierarquizar os nossos valores, perceber o grau de importância de cada acontecimento e criar disponibilidade para fazer as pazes com as várias partes em conflito dentro de nós. Precisamos dar-nos tempo e permitirmo-nos criar espaço para podermos sair de nós mesmos, ganhar algum distanciamento para colocarmos as coisas em perspectiva. Precisamos libertar-nos da culpa e assumir a responsabilidade por fazermos melhor.

A mudança só é real quando tem por base a coerência e a congruência internas. Só assim seremos autênticos e só assim poderemos ser livres.
​

SÃO LUZ
NLP COACHING, ASTROLOGIA E DESENVOLVIMENTO PESSOAL
www.saoluz.com
saoluz@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2019
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​Primeiro de tudo, existe urgência em estarmos mais em nós. Urgência em amar-nos e respeitarmo-nos, tal como somos. Em aceitarmos aquilo que fomos e que somos. É importante aceitar uma história que já passou e perceber que essa mesma história fez parte do crescimento e maturidade, no entanto essa não é a história de agora. Todos temos a possibilidade de rescrever a nossa história. Somos autores da nossa história, e temos o poder de a redigir da forma que quisermos, ou seja, o poder de co-criar.

Se não fizermos isso, dificilmente conseguiremos atrair para nós aquilo que realmente queremos porque coração e mente não estão alinhados. Existe uma forma de alinhar estas duas energias, havendo maior coerência entre elas. Mas para que isso aconteça, teremos que ganhar consciência que tudo começa a partir de nós.

Pelos entretantos da vida, vamo-nos cruzando com várias pessoas, às quais nos vamos conectando. E é importante entender que, elas aparecem como nosso espelho (SEMPRE). Seja qual for o momento da vida em que nos encontramos, vamos atrair para nós exatamente aquilo em que vibramos.

Pode eventualmente acontecer, atrairmos uma vibração pela qual já não nos identificamos e isso acontece como uma chamada de atenção. É como se o Universo (ou aquilo em que acreditas) tivesse a perguntar: “Tens a certeza que já não queres isto?” ou “É mesmo isto que tu queres?”. Cabe-nos a nós fazer essa escolha, pois somos nós que temos o livre-arbítrio sobre a nossa vida. Temos o poder da escolha. O poder de decidir por onde queremos continuar a caminhar e quais os caminhos que queremos cruzar em nossas vidas. 

Vamos imaginar que estamos num cruzamento… Há quatro caminhos possíveis. Pode-se andar para a frente, para trás ou para os lados. Todos esses caminhos terão certamente coisas boas e menos boas. Coisas que olhamos como boas qualidades e outras que, não queríamos de todo atrair para a nossa vida.

A nossa aprendizagem vai depender da nossa escolha inicial. E é ai que tudo se vai desenrolar. Encontramos almas pelas quais nos identificamos e outras nem tanto. A maioria dos relacionamentos, são definitivamente kármicos. Aparece sempre alguém que vem abanar toda a nossa estrutura. A que temos, a que pensamos ter e a que nem se quer existe. Lá se vai a auto-estima, segurança, confiança, foco… relacionamentos pesados, com grandes aprendizagens. Não deixam de ser relacionamentos de alma. Eles o são de facto. Mas abanam-nos e muito. São sem dúvida os mais desafiantes.

Com o passar dos anos e com a maturidade emocional, vamos conseguindo decifrar, aos poucos, quando estamos a entrar num relacionamento kármico. Os sinais são: controle, ansiedade, manipulação, agressividade, entre outras tantas coisas. O importante é, quando nos começamos a aperceber que estamos a repetir algum padrão ou a atrair algo que não queremos para nós, é extremamente desafiante e urgente, aprendermos a dizer não ao outro para dizer sim a nós mesmos. Dizer acabou logo no início de algo extremamente aniquilador é uma grande sabedoria. Amar-nos e respeitarmo-nos a nós próprios é sempre a solução. Com isto, não quer dizer que à mínima discussão se termine logo um relacionamento. Não é nada disso. Até porque, nos dias de hoje, os relacionamentos entram em desuso, quando na realidade se tornaram altamente descartáveis. Temos que sentir e racionalizar. Não dá para continuar nem só no coração, nem só na racionalidade. Há que juntar esses dois mundo e entender o que há para trabalhar no nosso próprio interior, de forma a começar então a atrair para nossas vidas aquilo que realmente queremos e consideramos melhor para nós.

Claro que existem relacionamentos mais pacíficos, em que a junção de dois seres é simplesmente mágica e gratificante. Duas pessoas que se amam e se conectam de coração aberto, em partilha e amor. Um relacionamento só resulta quando existe uma entrega de alma e esses dois corpos se despem, mostrando toda a sua vulnerabilidade. Essas duas almas estão de facto unidas e destinadas a fazerem um caminho juntas, lado a lado, em crescimento constante e consciente, de que um puxa pelo outro, e cada um deles não se esquece de si mesmo, pois só assim poderá realmente um relacionamento resultar.
​
Um relacionamento de alma é um relacionamento consciente, em que duas pessoas sabem perfeitamente que 1 mais 1 não é 2 mas sim 3. Não, não são 3 pessoas. São duas pessoas. O que acontece é que estas duas pessoas respeitam a individualidade uma da outra. Ambos têm o seu grupo de amigos, atividades, hobbies, trabalho, família… E existe sempre um momento para cada um estar no seu canto, no seu momento, sozinhos, mesmo nunca estando sozinho. Porque na realidade nunca estamos. A nossa mente parece que tem um grilo falante que não pára de fazer gri gri. É importante respeitar o seu próprio tempo, o seu corpo, as suas vontades e é a partir daí que o outro vem, não vindo em carência mas sim em consciência, numa partilha justa de coração com coração. Ambos estão um para o outro, porque uma vez antes já tiveram para si mesmos. Então ai faz-se três: a individualidade de cada um, o elemento 1 e o elemento 2. Amar não é prender. Amar é deixar Ser. Amar é dar liberdade ao outro para Ser. Não vamos confundir liberdade com libertinagem. Todos nós merecemos liberdade. Caso não se viva em liberdade, então não seremos realmente felizes. Não passamos de viver uma farsa em que o relacionamento é apenas mais um penso rápido e esquecemo-nos que a cicatriz está lá, pronta para nos recordar a qualquer momento daquela ferida. Sugestiono um ugrade de relacionamentos com maior clareza, comunicação, compaixão e companheirismo, para uma melhor conexão de alma. Relacionamentos conscientes são relacionamentos felizes. São famílias felizes sem tabus. É o que é. Somos livres para ser felizes. Cada casal com as suas regras.

Existe ainda um ponto a salientar, que é acerca das almas gémeas. Nós temos várias almas gémeas, umas mais parecidas connosco que outras e cada uma com a sua devida ressonância e nós sintonizamo-nos com determinada alma em determinada vibração que nos encontramos neste momento, aqui e agora. Há pessoas que têm a sorte ou azar (risos) de se cruzar com almas gémeas, e outras nem tanto. Mas é importante entender que há várias. É como se agarrássemos agora no cristal e ele se partisse em vários pedaços. Vai haver pedaços mais parecidos com outros, certo? É assim que funciona. E as peças vão se encaixando e lapidando, umas ás outras.
​
Relacionamentos de alma são todos aqueles em que nos entregamos de corpo e alma, sem condicionalismos da mente. Em que sentimos, vamos e abrimos mão de todos os pensamentos limitadores, medo, sem carência afectiva, apenas sentindo a ligação e usufruindo de cada momento. Pois quem vive no momento, sabe o quanto intenso e prazeroso pode ser ter um relacionamento consciente. Relações de alma são transcendências do ser, onde o espírito toca a pele e acaricia todo o corpo como uma pena. Simplesmente o coração sorri. 
​

RUTE CALHAU
NATUROPATA E TERAPEUTA HOLÍSTICA
www.facebook.com/rutecalhau.
naturalmentezen
contacto@naturalmentezen.pt

​in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2019
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Atualmente a temática da violência, principalmente a denominada violência doméstica, tem sido foco de muitas discussões e debates. A proposta deste artigo é trazer um olhar técnico sobre a violência no contexto familiar.
 
Dentro da perspetiva da psicologia sistémica, as famílias constituem sistemas relacionais dinâmicos e em constante transformação. A família é vista como um sistema configurado por um grupo de pessoas que possui trocas afetivas, materiais e de convívio que dão sentido à vida daqueles que dela fazem parte.
 
Ao considerar essa ideia, pergunta-se: como surgem os padrões de relacionamentos disfuncionais em uma família?
 
A psicóloga e autora de vários livros, Alice Miller, traz a ideia de que o mal é recriado a cada geração. “O recém nascido é inocente e não capta o impulso de destruir vidas, mas quer ser bem tratado, protegido e amado. Quando essas necessidades não são satisfeitas, quando ele é maltratado, dá-se um encaminhamento inadequado à sua vida. Uma pessoa só se sente compelida à destruição quando a sua alma, no começo da sua vida, foi torturada” (Miller, 2004). Desse modo, trabalha-se com o pressuposto de transmissão intergeracional dos traumatismos, ou seja, os padrões relacionais são transmitidos de uma geração à outra e mantém-se uma dinâmica de relacionamentos disfuncionais. Faz-se também a ressalva de que uma criança que presencia violência, não necessariamente irá perpetuar esse padrão quando adulto. A intergeracionalidade é apenas uma das formas de se olhar para um fenómeno tão complexo como o da violência familiar.
 
Para aprofundar a reflexão sobre o tema surgem mais algumas questões pertinentes: Por que acontece uma ação violenta no contexto familiar? Que condições precisam existir para surgir e se manter? De acordo com os pressupostos da terapeuta familiar Maria Cristina Ravazzola, as condições necessárias para a violência surgir e se manter são:
 
1. Falta de autonomia dos integrantes familiares, dependência excessiva de um com os outros ou impedimento da aliança com outros integrantes, seja com pessoas da família ou externos a ela;
2. A existência de um padrão de interação entre o autor da violência e a pessoa em situação de violência, em que o primeiro é o responsável pela relação, toma as decisões e é reconhecido como autoridade;
 
3. A existência desse padrão de interação no contexto familiar reforça a crença de que a ação violenta é legítima ou deve permanecer silenciada, o que contribui para a impunidade do autor da violência.
 
É necessário um olhar atento e criterioso da nossa sociedade aos padrões relacionais humanos, para que os sinais de perigo sejam identificados e sinalizados. Considera-se também importante que nós, profissionais de saúde, possamos sempre acolher e ajudar os nossos pacientes a construírem estratégias de solução para as suas dificuldades, sejam elas no âmbito da violência ou não. Caso contrário, as relações disfuncionais, onde existem protagonistas e coadjuvantes irão se perpetuar e nós permaneceremos apenas como espetadores das cenas da vida real.
 

CAROLINA FERMINO
PSICÓLOGA COM FORMAÇÃO EM PSICOLOGIA RELACIONAL SISTÉMICA
carolfermino@yahoo.com.br

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2019
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​Os relacionamentos representam uma grande parte do fundamento da vida pessoal, profissional e social do ser humano. Mas qual é o propósito oculto dos nossos relacionamentos?

Se analisarmos a forma como gerimos o tempo, a maior parte das vezes, dedica-se mais de 90% das horas do dia a outras pessoas; bem seja a nível laboral ou pessoal. Dedicamos o nosso tempo aos outros. Mas qual é o momento do dia no qual te relacionas contigo próprio? De que forma o fazes?

Numa vida assim atarefada e dedicada a relacionarmo-nos com os outros, este tempo acostuma ser inexistente ou nulo. Para algumas pessoas a resposta é que dedicam tempo a esse relacionamento com eles próprios, porque cuidam do seu corpo, da sua estética ou têm hábitos marcados de leitura durante os seus dias. Outros associam este tempo ao momento de relaxamento prévio ao descanso noturno. Na verdade, estes hábitos representam um pequeno 1%, do que é na realidade relacionarmo-nos com nós mesmos. O propósito deste relacionamento vai além do cuidado físico ou das rotinas quotidianas estabelecidas por ti como método de escape ou como uma tentativa desesperada de acreditar, que dás importância ao tempo que necessitas partilhar contigo próprio.

O propósito de te relacionares contigo próprio é descobrires e conheceres quem és tu em essência, e desta forma crescer e atribuir um sentido maior à tua vida, à forma como te relacionas com ela e com os outros.

Descobrir-me? De certeza que estás a pensar que é uma parvoíce certo?

Se convives toda a tua vida contigo próprio, anos e anos, como é que vais necessitar descobrir-te?
Já conheces tudo de ti, não é?

Descobrirmo-nos é o melhor e maior propósito, porque numa sociedade que nos convida a passar os dias submetidos a stress com o relógio e compromissos sociais, que na verdade pouco importam, não resta tempo para te conheceres em profundidade, para relacionares-te com quem és verdadeiramente, em essência e não quem aparentas ser.

Conhecemos pouco, muito pouco de nós próprios, de quais são os nossos propósitos, sonhos, inquietudes, medos, emoções, carências, necessidades…já pensas-te como seria a tua vida se conhecesses tudo isto de ti? Se nas respostas que darias a estas perguntas não aparece o nome de mais ninguém, só o teu… Então vais perceber que na verdade, conheces muito pouco de ti. Por isso, descobrires-te como ser individual, deveria ser uma prioridade nos relacionamentos, na tua vida.

Mas porque não dedicas tempo a descobrires-te? Porque é que não o fazes?

Falta de tempo…os compromissos com os outros… estas são algumas das respostas, não é verdade? Ou estamos a falar de desculpas?

Descobrir e conhecer quem és, inconsciente ou conscientemente, em muitas ocasiões é assustador, porque isso implica comprometermo-nos e relacionarmo-nos com nós próprios e dedicarmos tempo real e sincero, para olharmos para nós, sem expetativas.  Sentimos medo quando nos apercebemos que temos feridas emocionais, que sentimos carências, solidão, falta de amor-próprio, ou o facto de vivermos submetidos à expetativa constante da perfeição.

Faz sentido para ti que o propósito ou sentido do relacionamento que tens contigo próprio seja a perfeição?

Longe disso, o propósito deste relacionamento é o crescimento pessoal. Para isso, é necessário olhares para ti, mas deste um ângulo diferente do prisma que te turva a visão com falsas crenças e preconceitos sobre ti próprio. Passa por aceitar que cada ser humano, dentro de sua individualidade, é perfeitamente imperfeito. Estas imperfeições que nos assustam tem nome próprio… tal como: medo, desmotivação, rejeição, solidão, abandono… feridas emocionais que condicionam a forma como nos relacionamos com nós próprios e com os outros. Estas não são um problema ou algo que tenhas de rejeitar em ti. São uma oportunidade para mudar, curar e transformar o relacionamento que tens contigo próprio, mas também da forma como te relacionas com os outros.

Porque na realidade, o verdadeiro propósito de qualquer relacionamento é que te convida a promover em ti sentimentos como a autenticidade, liberdade e integração, e que tu possas manifestar em cada momento quem és na verdade.

O relacionamento que mantens contigo, é o impulso, o reflexo do que procuras nos relacionamentos com o exterior, sejam estes no âmbito que forem. Pois, quando o relacionamento com nós próprios se baseia em carências e desconhecimento, temos tendência a procurar relacionamentos que “disfarcem” o que sentimos. Ou dito de outra forma, aqueles sentimentos que na realidade nascem em nós e se projetam para o exterior.

É por isso, que muitas vezes criamos relacionamentos tóxicos, de dependência ou apego com outras pessoas, porque depositamos no outro a expetativa de bem-estar e plenitude. Mas quando te descobres, cresces, compreendes que tudo o que procuras está no teu interior. Nesse momento, a tua frequência muda, porque algo mudou em ti, é por isso que também muda a forma como “procuramos” ou criamos relacionamentos. Agora procuramos estabelecer vínculos, dinâmicas ou relacionamentos com outras pessoas que nos conectam com o nosso verdadeiro propósito nos relacionamentos: crescer.
 Relacionares-te contigo próprio abre as portas para te conheceres em profundidade, mas também entender que o verdadeiro propósito dos relacionamentos é integrar e crescer em conjunto a partir de uma individualidade autêntica. 
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YOLANDA CASTILLO
NATUROPATA, TERAPEUTA, E DOULA
centromholistica5.wixsite.com/centrom-holistica
centro.medicina.holistica2013@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2019
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​Acredito que a qualidade dos relacionamentos que atraímos para a nossa esfera afetiva está associada a uma gama diversa de programas, os quais foram gravados durante o tempo e numa dimensão psíquica não consciente. Quando obtemos conhecimento destes padrões, passamos a agir de uma forma consciente e em ambos os casos somos os Cocriadores da nossa realidade afetiva.
 
A chave para criar e manter relacionamentos saudáveis é o auto-conhecimento com vista a amar-se a si mesmo. E como Cocriador vai consegui-lo alcançar a dois ou a três ou a quatro, jamais sozinho.
 
A “Ana” (nome fictício) sente-se sozinha, não tem companheiro há 3 anos e transformou as suas noites num ritual de pedido aos céus “envia-me um companheiro fiel, tenho feito tudo certo, porque me castigas?”. Pela sua crença, o pedido não lhe foi concedido por castigo e procurou ajuda terapêutica visando o aceleramento desta concretização.
 
O que a Ana queria era um companheiro. Decorridas algumas sessões, a Ana revela o que sente precisar “sinto-me exausta, preciso mesmo de me encontrar comigo mesma”. E eu acredito que havendo disponibilidade emocional de entrega ao processo de aprendizagem, de auto-descoberta dos padrões de pensamentos que a têm impedido de viver um amor, o seu primeiro objetivo será alcançado de forma fluída e naturalmente.
 
Considero que ninguém é detentor de uma fórmula mágica capaz de conceder relações nutridoras a outro alguém.
 
Contudo, é imprescindível entrar numa viagem onde terá de abdicar de viver a partir das suas feridas emocionais, porque pode estar a sofrer necessidades afetivas não satisfeitas e porque pode estar a colocar bloqueios antecipatórios a um relacionamento que tinha tudo para dar certo. E assim, Cocria exatamente aquilo que não deseja em detrimento do que merece viver.
 
Para além do processo terapêutico a dois, experimente agradecer em vez de pedir ou reclamar. As mentes que reclamam estão mais envolvidas em fracassos relacionais e têm uma enorme dificuldade em abraçar os momentos felizes.
 
Para mudar o seu comportamento de forma consistente tente responder a si mesmo: O que penso em relação ao amor? Sinto medo de perder? Quais as crenças (no que realmente acredita ser verdade) que me têm impedido de realizar o meu desejo? Vivo no presente ou encaixado no meu passado relacional pouco ou nada nutridor? Que tipo de pessoas atraio para o meu redor? Encontro um padrão, uma “pessoa tipo”?
Quais são as minhas necessidades afetivas? Que tipo de papel desempenho numa relação? Como posso sair do papel de vítima, agressor, salvador?
 
Você atrai ou co-cria?
Atrai e co-cria de forma consciente e inconsciente, e estas são questões  para quem quer e pode aprender um pouco mais sobre o amor, ganhando consciência, libertando-se do que não quer viver e sentir.
 
Vibre em amor por si mesmo e quando escrever a sua história de amor para a vida, comece pelo primeiro capítulo “o meu caso de amor comigo mesmo”.
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MARIA BARTOLOMEU
PSICOTERAPEUTA FACILITADORA DE GRUPOS DE METAMORFOSE EMOCIONAL, FUNDADORA DAS AULAS CRIATIVAS JOYFULL PARA CRIANÇAS, PROFESSORA UNIVERSITÁRIA
www.mariabartolomeu.com

in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2019
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​Há uma pobreza na língua portuguesa e nas demais, quando usamos a palavra depressão.
 
Como definir exatamente o que alguém sente quando chega o outono ou o que desencadeia o desejo de pôr fim à sua existência?
 
Sinto que já vivi duas vidas, onde existiu uma outra versão de mim intermitente. Essa outra versão começou a manifestar-se muito cedo, mais precisamente aos 21 anos, com o meu primeiro episódio de depressão. Recuperei passado 1 ano e voltei a ter episódios intermitentes mais leves ao longo dos anos seguintes. O último desses episódios foi o responsável pela grande e definitiva mudança na minha vida.
 
O que me levou a sair desse estado foi sentir que a dor de permanecer assim já não era suportável, a partir daí a única hipótese foi aceitar tudo em mim, mergulhar fundo e descodificar cada pensamento, crença e padrão de comportamento meu.
 
Quem sofre ou sofreu de depressão sabe de que forma tão avassaladora pode ser sentida uma emoção, e como ela pode ter a capacidade de nos aniquilar.
 
A mente “mente-nos”, e, na depressão, “berra-nos” aos ouvidos diariamente “verdades” delirantes: “Eu não tenho saída”, “Eu não sou capaz”, “Não vale a pena”…
Fazendo uma retrospetiva destes últimos 23 anos, e aliando a minha experiência pessoal à profissional, considero que o que me levou à depressão foi o querer representar um papel que não era o meu ‒ aliás vários papeis ‒ várias personagens para me poder encaixar, para ser aceite e amada. No fundo, para sobreviver.
 
E é precisamente sobre este sub-tema (representar papéis), dentro do tema tão vasto que é a depressão, que eu quero particularizar um pouco.
 
Em algum ponto, quando representamos papéis, instala-se uma tristeza silenciosa que ocupa tudo em nós. Por baixo dessa tristeza está, tantas vezes, uma raiva encapsulada que desconhecemos ou nem ousamos olhar sequer porque até nos ensinaram que sentir raiva é algo a evitar, é feio. Há também por baixo dessa tristeza a solidão e o medo. E a angústia e a inércia. Tudo isto mergulha-nos num arrastar em vida que nos rouba a essência e o brilho.
 
Agarrarmo-nos ao nosso desejo de ser alguém idealizado pelo nosso pai ou mãe, companheiro, irmão, patrão, amigo, dá muito trabalho e requer foco, persistência e resiliência. E também nos mata em vida. Sufoca-nos.

Adaptarmo-nos ao outro para sermos aceites e amados, aniquila não só a nossa espontaneidade assim como a nossa força motriz, e, inevitavelmente, mais tarde ou mais cedo, ficamos doentes.
 
Obviamente que existem outros fatores, nomeadamente os biológicos, que podem levar-nos à depressão, mas este cenário aqui descrito é um dos possíveis para que possamos cair numa depressão.
 
Há depressões que nos empurram para vícios, e outras para o sofá. Ambas têm um denominador comum: a fuga. A fuga de nós próprios.
 
“Tudo a que resiste, persiste!” De facto, não há volta a dar.

Queremos fugir da dor. Como não? Não fomos ensinados a entender que a dor é essencial para o nosso crescimento. Há que aceitar essa dor quando ela vem. Se não o fizermos, ela vai persistir e transformar-se em sofrimento.

Se dói menos aceitar a dor? Biologicamente, sim: quando estamos perto de um colapso ou choque físico, se nos entregarmos, os nossos músculos relaxam, e dessa forma, o impacto do choque é muito menor do que se estivermos em tensão. De um ponto de vista psicológico é igual. Quando entendemos que algumas situações na nossa vida são inevitáveis e que não conseguimos controlar quase nada, podemos relaxar e melhorar significativamente as nossas condições de vida. A boa noticia é a de que podemos controlar a nossa mente.
 
Na verdade, todos os acontecimentos da nossa vida podem ter um lado “bom” e um lado “mau”.
 
Podemos pegar na depressão e olhar para ela sob uma outra perspetiva: aproveitá-la como uma oportunidade para fazer uma análise profunda de quem nós somos e o que queremos para a nossa vida.
 
Se é difícil? É, sem dúvida. Se é impossível? Não é de todo impossível.
 
Se requer foco, persistência e resiliência criar personagens para encaixarmos e sermos aceites, é uma questão de usarmos esse foco, persistência e resiliência de uma forma sábia para nos libertarmos da ideia de quem somos, criando novos hábitos, revisitando crenças, e alterando os nossos padrões de comportamento. É assim uma questão de controlarmos a nossa mente e usá-la em nosso favor. A nossa vida altera radicalmente quando começamos a usar a nossa mente sábia e poderosa a nosso favor.
Cada caso é um caso. Se sentes que estás a sofrer de stress e/ou de tristeza prolongada, e/ou se suspeitas que estás com uma depressão, procura ajuda. Não obstante as condições particulares de cada pessoa com depressão, fazer uso da capacidade da nossa mente e entrar em ação são condições imprescindíveis para lutar contra a depressão.
Deixo algumas dicas:
 
1. Ouve o teu Corpo – em vez de hiper-estimulares a tua mente diariamente de compromisso em compromisso, com redes sociais, com relacionamentos que não acrescentam valor. Pára e respira. Dá permissão à sabedoria do teu corpo prestando atenção aos sinais que ele te dá que vêm também em forma de dores físicas e psicológicas. Isto inclui prestares atenção a tudo o que se relacione com o teu corpo, nomeadamente: os teus ciclos de sono, alimentação, vícios e exercício físico. Sê gentil contigo próprio.
 
2. Pausa – Dá permissão a ti próprio de carregares no “botão da Pausa”, e Descansa. É ok sentires-te mais baixo. Lembra-te: tudo, absolutamente tudo na nossa vida, passa.

3. Alivia os teus fardos – Liberta-te de padrões de comportamento e de relacionamentos que te fazem mal; dos compromissos que já não te fazem sentido mas que, por falta de coragem ou por convenção social, mantêm-se na tua vida.

4. Destapa as tuas Paixões – as do teu momento presente e as que tinhas quando eras criança ou adolescente. Podes usar ou retomar à arte, à dança, aos livros, à música, à meditação, à natureza, à expressão corporal. Com estas atividades estás a desenvolver a tua criatividade e intuição e estás também a ter a oportunidade de expressares as tuas emoções, especialmente aquelas que ainda trazes do teu passado, e que te impedem de avançar.

5. Tira a tua própria Máscara – O que queres realmente para a tua vida? O que é que já não suportas mais? O que é que andas a adiar por medo? O que é que ainda não fizeste por falta de coragem?
6. Apanha Sol e Ar – Especialmente no Inverno, em que há pouco sol e os dias são mais curtos, aproveita sempre que podes a luz, mesmo que não te apeteça, e arranja estratégias que te obriguem a sair de casa.
7. Rituais matinais e antes de dormir – Observa-os. A forma como inicias e terminas o teu dia influi drasticamente no teu dia e, consequentemente, a tua vida.
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SOFIA PÉREZ
COACH HOLÍSTICO E HIPNOTERAPIA TRANSPESSOAL
www.coachsofiaperez.com
coachsofiaperez@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2019
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Comunicar vem do latim Communicare, que significa “tornar comum”, “partilhar”, pressupondo que algo passe do individual ao coletivo. Podemos comunicar de diversas formas: linguagem verbal (e.g. fala), linguagem não verbal (e.g. contato ocular) e através das nossas atitudes (e.g. com determinadas atitudes passamos sempre mensagens – se eu falto ao jantar que combinei com a minha amiga sem avisar).  
 
A palavra “relacionamento” diz respeito a uma ligação, um vínculo ou enlace entre pessoas ou a uma ligação afetiva ou sexual entre duas pessoas.
 
Para haver relação é fundamental haver comunicação, isto é, para existir uma ligação entre duas partes, é necessária uma partilha. Entre outros aspetos, é através da relação com o outro e com o ambiente que nos rodeia e da nossa comunicação com o mesmo que o desenvolvimento humano e, mais concretamente, o psicológico, acontece, o que nos remete para a teoria sociocognitiva do desenvolvimento de Vygotsky.
 
O ser humano é, portanto, um ser social, um ser que comunica e um ser que necessita de relação para o seu bem-estar e desenvolvimento pessoal (Baumeister & Leary, 1995). Inclusivamente, em caso de isolamento social e cultural pode até ser posta em causa a sobrevivência do ser humano. Ainda que sobreviva fisicamente, o bem-estar psicológico é certamente afetado.
 
Sendo a relação e a comunicação fundamentais para o bem-estar e desenvolvimento humanos (Baumeister & Leary, 1995), torna-se fundamental promovermos a comunicação de qualidade com os que nos rodeiam desde cedo e ao longo de toda a nossa vida. A estimulação de competências sociais e de comunicação desde a infância tem um papel fulcral no desenvolvimento, sendo cada vez mais marcada nos diferentes programas educativos desde o ensino pré-escolar. Nos contextos profissionais, o tema da comunicação interpessoal é também muito discutido e central em muitas formações. Por outro lado, hoje em dia, cada vez mais, vivemos vidas aceleradas, com uma comunicação instantânea (e.g. mensagens instantâneas, e-mail) e constante, mas nem sempre eficaz e promotora de bons relacionamentos.
 
Existem perspetivas contraditórias acerca do benefício que este tipo de comunicação pode ter nos nossos relacionamentos (Pollet, Roberts, & Dunbar, 2011). Por um lado, podem ser uma vantagem, ao permitirem a aproximação e contato entre as pessoas e uma maior rede social, mas, ao mesmo tempo, representam uma comunicação cada vez mais rápida, instantânea e pouco ponderada e aprofundada, o que, com facilidade pode gerar interações superficiais, situações mal compreendidas e desenvolvimento de maior número de conflitos, assim como reduzido envolvimento emocional. Naturalmente, estas são formas de comunicação úteis e que nos permitem, entre outros aspetos, uma proximidade aos nossos entes queridos, cada vez mais dificultada pelas vidas sobrecarregadas que levamos nos dias de hoje.
 
Contudo, Pollet, Roberts e Dunbar (2011) concluíram que a comunicação via tecnologia não resulta em maiores redes sociais offline nem num sentimento de maior proximidade emocional com as relações offline.  Por sua vez, no caso da população idosa, este tipo de comunicação tem-se relacionado com melhor sentimento de bem-estar e menos doenças crónicas, através de uma diminuição do sentimento de solidão (Chopik, 2016). Assim, uma vez que as tecnologias fazem parte das nossas vidas e nos ajudam em vários momentos do nosso dia-a-dia, tendo até mais benefícios em determinadas populações, torna-se importante que tiremos o melhor partido das mesmas, estabelecendo uma comunicação eficaz e que beneficie e contribua para uma melhor comunicação offline e melhores relações offline, de modo a potenciar o desenvolvimento pessoal de todas as partes.
 
Talvez seja, então, mais benéfico utilizarmos as tecnologias para comunicar com os nossos amigos e familiares, mas privilegiando-as como meios para promover interações cara a cara, onde a comunicação eficaz possa ser desenvolvida e o desenvolvimento cognitivo, emocional e comportamental pode ser promovido. E agora podemos pensar: como contrariar esta tendência tão fácil, que nos permite colmatar o tempo “perdido” das nossas relações? Quantas vezes sentimos que já não vemos aquela amiga ou amigo há tanto tempo ou que já se passaram tantos meses desde o último jantar de família? Há quanto tempo não enviamos uma carta ou um postal a uma pessoa querida? Mas não perdemos também tanto tempo útil do nosso dia focados em interações instantâneas, diminuindo a nossa produtividade, atenção e disposição globais, que, feitas as contas, parece que não nos traz benefício social e emocional? E se, pouco a pouco, aproveitássemos para fazer o esforço de focarmos a nossa atenção numa tarefa de cada vez, focarmos a nossa atenção, também, na comunicação no momento dela e, promovermos os nossos relacionamentos e desenvolvimento? Este é um esforço cada vez mais custoso nos dias de hoje dado todo o desenvolvimento tecnológico, mas, por outro lado, as tecnologias existem para o nosso bem-estar. Será que estamos a colocá-las ao serviço dos nossos objetivos ou a deixar-nos ser prejudicados pelas nossas próprias criações?
 
Referências
 
Baumeister, R., & Leary, M. (1995). The need to belong: desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117(3), pp. 497-529.
Chopik, W. (2016). The benefits of social technology use among older adults are mediated by reduced loneliness. Cyberpsychology, Behavior, And Social Networking, 19(9), pp. 551-556. doi: 10.1089/cyber.2010.0161
Pollet, T., Roberts, S., & Dunbar, R. (2011). Use of social network sites and instant messaging does not lead to increased offline social network size, or to emotionally closer relationships with offline network members. Cyberpsychology, Behavior, And Social Networking, 14(4), pp. 253-258. doi: 10.1089/cyber.2016.0151 
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INÊS TEIXEIRA DE MATOS
PSICÓLOGA EDUCACIONAL AVALIAÇÃO E INTERVENÇÃO COM CRIANÇAS E JOVENS, PERTURBAÇÕES DO DESENVOLVIMENTO INFANTIL, ORIENTAÇÃO ESCOLAR E VOCACIONAL
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in REVISTA PROGREDIR | DEZEMBRO 2018
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