O autoconhecimento, uma das componentes da inteligência emocional, é a chave e o atual grande desafio para os relacionamentos. Qualquer que seja o tipo de relacionamento, existem necessidades e questões a serem atendidas. Encarar o outro de modo integral, sem prévia avaliação ou julgamento, sentir a sua presença, apreciar o modo como se apresenta e comunica, é postura relevante e diferenciadora, uma atitude empática necessária para que seja descodificado o lado não verbal da comunicação e se estabeleça uma linha de conexão com o outro. Procurar sentir e perceber o outro parece ser algo simples e óbvio, mas por norma quase ninguém valoriza este procedimento, sendo uma das aptidões da inteligência emocional.

Daniel Goleman, que modo aberto e pela primeira vez em 1995 se referiu e desenvolveu o conceito de inteligência emocional, descreve empatia como a capacidade de apreender a experiência subjetiva de outra pessoa por sintonização.

A par de uma postura empática, duas outras componentes da inteligência emocional são necessárias, a escuta ativa e assertividade, para que se estabeleça uma comunicação próxima e harmoniosa.

A dinâmica interpessoal é sempre uma novidade. Sempre há que contar com o inesperado. Um aspeto determinante em qualquer tipo de relacionamento, seja a nível pessoal, social ou profissional, é a resposta emocionalmente inteligente que prenda a atenção, estabeleça sintonia, facilite alicerces, contribuindo para a sua consolidação com o decorrer do tempo. De outro modo, um relacionamento poderá traduzir-se apenas num encontro pessoal, social ou profissional, não deixando impressa qualquer marca de singularidade.

Mas o que significa ser inteligente e, já agora, emocionalmente inteligente?

Como definiu Howard Gardner, em 1983; inteligência é a capacidade para resolver problemas ou, de outro modo, para superar desafios.

Mais tarde, em 1998, Daniel Goleman, refere-se à inteligência emocional como sendo a capacidade para identificar as nossas próprias emoções e a dos outros, de nos motivarmos e de gerir bem as próprias emoções bem como as dos nossos relacionamentos.
 
Inteligência emocional está direcionada para aprender a contactar afetos, gerir emoções, adquirindo competências emocionais individuais e relacionais (Inteligência social).

A propósito de emoções, refere Isabelle Filliosat, in 'A Inteligência do Coração (1997): "Emoção é uma resposta fisiológica a um estímulo; um impulso interno que fala ao que nos rodeia, individualizando-nos, conferindo-nos lucidez sobre a nossa própria identidade e nos coloca em relação com o mundo".

Emoções são o veículo da comunicação pelo que, razão sem emoção não se faz ouvir. Mais, conhecendo a razão das emoções, adquire-se maior lucidez sobre o ponto de situação de um relacionamento, sendo aquelas responsáveis pelo seu equilíbrio ou desestabilização.

A vida emocional está estreitamente ligada à vida relacional. Emoções são a "cola" dos relacionamentos. Há que estar atento para que se mantenham emocionalmente vivos e saudáveis.

Gerir emocionalmente um relacionamento pessoal, social ou mesmo profissional, é um enorme desafio. O autoconhecimento emocional tem o seu papel fundamental, no entanto, há que conhecer o "percurso emocional" por onde circulam as emoções; refiro-me ao processo mental e ao contributo do coração nesta dinâmica.

É a mente que atribui contexto e significado à informação que lhe chega e é a interface entre emoção e a criação de sentimento. Sentimentos traduzem o significado mental atribuído às emoções ocorridas durante algum acontecimento.

A interpretação mental depende de fatores como cultura, educação (crenças), ciclos de vida, entre outro podendo, nomeadamente, envolver questões emocionalmente mal resolvidas que adquiriram uma componente irracional e foram remetidas ao subconsciente, podendo distorcer a objetividade da mensagem ou acontecimento, condicionando a sua interpretação.

No início de um relacionamento não é suposto achar que o outro pensa e reage como nós. Cada um tem um historial vivencial que lhe é específico. Um sentimento de afinidade pode ilusoriamente surgir por carência, necessidade de pertença ou de se fazer ouvir.

Um ainda maior desafio, é entender que a inteligência emocional passa pela inteligência do coração.

Inteligência do coração, significa adquirir aptidões para conseguir interpretar e saber como utilizar o fluxo de informação, os sinais que o coração recebe. Sabe-se hoje que o coração é dotado de neurotransmissores e neuro recetores que permitem a troca de informação com o meio envolvente. É inteligente entender o significado da sua comunicação para agir complementarmente, utilizando o seu contributo a nosso favor.

Em tempos ouvi uma frase que ainda hoje merece a minha atenção; "Quem não se envolve, não se desenvolve". O envolvimento pessoal é fundamental para se desenvolverem aptidões pessoais e sociais.

Envolvimento genuíno, requer tempo, dedicação e partilha.

Numa relação amorosa genuína, além de sinceridade e honestidade, há que não ter receio de, quando oportuno e em contexto, abrir o coração e partilhar vulnerabilidades.

Ao contrário do senso comum, a partilha da nossa vulnerabilidade é um ato de coragem e não de fraqueza, manifestação de inteligência do coração e marca de singularidade. Instantâneos momentos que ocorrem à memória de alguém com quem se teve ou ainda se tem um forte envolvimento amoroso, são precisamente lembranças das suas vulnerabilidades.

Deixe a razão e o conflito de lado. Somos seres complexos em busca de afeto, compreensão e reconhecimento. Somos almas em constante procura por sintonia amorosa, sequiosos por partilhar "estados de alma". Façam o favor de se relacionarem livres de preconceitos, crenças e jogos. É tempo de partilha de Amor, é tempo de celebrar a alegria do reencontro de almas!

JOSÉ ANTUNES
FORMADOR CORPORATIVO E CONFERENCISTA PARA AS ÁREAS DE DESENVOLVIMENTO PESSOAL, COMPORTAMENTAL, INTELIGÊNCIA EMOCIONAL, LIDERANÇA, EQUIPAS E ESTRATÉGIA ORGANIZACIONAL
www.inteligenciaelideranca.com
jant21@netcabo.pt

​in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2021
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Crescemos e vivemos num mundo repleto de romance. Nos contos de fadas e poemas, em músicas e nos filmes somos constantemente presenteados com as mais lindas histórias de amor que invadem a nossa imaginação e nos fazem acreditar e desejar encontrar um amor arrebatador, maravilhoso e para a vida toda!

E ainda bem que assim é, pois, a vida, tal como nós, é feita de amor!

Contudo, o “viveram felizes para sempre” das histórias é, na vida real, composto por vários “agora”. É um somatório de momentos presentes que devem sim, ser repletos de amor, um dos fatores basilares de qualquer relacionamento, mas ter também a consciência de que estes momentos e etapas da vida estão assentes em escolhas diárias e são o resultado de um conjunto de outros ingredientes igualmente, chave e impulsionadores para que possamos alcançar e alimentar uma relação saudável, feliz e duradoura.

Em primeira instância, é importante ter em perspetiva que na equação chamada, relacionamento amoroso existem três elementos fundamentais. São eles o “Eu”, o “Tu” e o “Nós”. Antes da existência do elemento “Nós”, ou seja, antes do “Eu” e do “Tu” escolherem livremente viver uma relação de amor, estes dois elementos já existiam de forma independente um do outro. Cada um com a sua identidade e personalidade, com os seus sonhos, objetivos, medos e desejos. Por mais pontos em comum que já existam e possam vir a ser construídos em conjunto, no “Nós”, a individualidade e a autonomia de cada um, não se esgota com a união.

No amor, e consequentemente num relacionamento amoroso, é onde podemos ter a liberdade de continuarmos a ser aquilo que já somos! Quer isto dizer, que cada elemento da equação deve ser sempre observado, cuidado e nutrido de forma individual e autónoma, isto é, independentemente! É determinante garantir que cada um continue a viver a sua jornada, a autoconhecer-se, a desenvolver-se e a crescer livremente enquanto ser.

É então da nossa inteira responsabilidade enquanto seres únicos, especiais e maravilhosos mantermos a nossa individualidade e liberdade, vivendo em profundo alinhamento com a nossa essência e em amor-próprio. É igualmente determinante e revelador do amor incondicional e respeito garantir que exatamente o mesmo seja possível por quem está ao nosso lado! Por consequência, tratar também o casal enquanto um elemento individual, igualmente possuidor em si mesmo dos seus sonhos, objetivos e planos a realizar, ou seja, com a sua própria identidade.

Assim, indissociavelmente ao amor, o sucesso de um relacionamento saudável e duradouro pode resultar da capacidade de mantermos a independência, a liberdade e o alinhamento com a nossa essência, enquanto seres individuais e autónomos e isso pode ser alavancado e potenciado através de, entre outros, ingredientes como:

1. Aceitação e Respeito. Aceitarmo-nos a nós mesmos com as nossas virtudes e defeitos, respeitando as nossas vontades e medos. Isso permitirá também a aceitação e o respeito pelas características e necessidades do outro;
2. Comunicação. A base de todas as relações. Expor de forma clara e aberta o que queremos e precisamos, oferecendo também disponibilidade e a reciprocidade em receber o que o outro tem para nos dizer ou pedir;
3. Sinceridade e Verdade. Só assim conseguiremos alcançar a confiança necessária para vivermos um relacionamento de forma plena e feliz, reduzindo a margem para ciúmes ou cobranças indesejadas;
4. Espaço e Tempo. É realmente importante preservar o tempo e o espaço (inclusivamente o espaço físico, por vezes) tanto de um, como do outro e ainda do casal.

​Nos Romances que tão bem conhecemos é comum ouvirmos inúmeras declarações de amor, que têm tanto de românticas quanto de perigosas: “Não sei viver sem ti”, “Sem ti não sei quem sou!”, “És a minha razão de viver”, “Diz-me o que queres, eu por ti mudo o que for preciso para não te perder!”. Na esfera poética e figurada pode causar borboletas na barriga e fazer o coração bater mais depressa, mas literalmente e em desequilíbrio, pode rapidamente tornar-se bloqueador e castrador, sendo fatal para um relacionamento amoroso entre duas pessoas e pior, devastador para a que se encontrar nessa posição de dependência na relação.

Ninguém deve prender-se à ideia de que precisa de alguém para viver ou ser feliz, da mesma forma que ninguém deverá incutir a crença limitadora de que o outro depende dele. Assim, estar num relacionamento deve representar uma escolha e uma vontade em partilhar e construir algo em conjunto, simultaneamente à escolha pela verdade, liberdade e vontade de viver a sua própria jornada individual!
“É claro que sabes viver sem mim! Mas és “Tu” que escolhes viver comigo, tal como sou “Eu” que escolho viver contigo, e então “Nós” os dois decidimos viver uma vida em conjunto! Porque temos vontade, porque há amor, porque.... Sim!

Só nunca escolhas viver sem ti!”

ANA LUÍSA PEREIRA
COACH PROFISSIONAL - CERTIFICADA PELO ICC
analuisa_avpereira@hotmail.com

​in REVISTA PROGREDIR |DEZEMBRO 2020
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Um amor pode nascer quando o sentimento de explosão típica da paixão tende a amenizar-se com o tempo, por via dos comportamentos de um e de outro. Quando a intensidade deixa de ser sentida surge um semáforo interior que sinaliza que algo parece não estar bem.
 
É neste momento de transição entre a paixão e o amor que muitos de nós tendemos a equivocar-nos, terminando relações promissoras, minando-as com as suas dúvidas, podendo aparecer a traição e outras formas menos conscientes de substituição como tentativas de resolver o tal sentimento de baixa de intensidade. No momento da dúvida é: parar, respirar o momento, sentir as sensações, tentar não racionalizar as emoções e conceder-se algum tempo para que a sua intenção possa ser revelada ao outro a partir de um núcleo interno claro e consistente.
 
Contudo, a experiência clínica veio a revelar-me que existem tipos problemáticos de casal cuja estratégia mais promissora é a de esquecer, dando início a uma elaboração psíquica do afastamento por deficiência evolutiva da relação amorosa.
 
Sabe quais são?
 
Ora veja, um dos elementos do casal utiliza os seus próprios recursos como forma de poder sobre o outro, configurando-se numa relação de dominador-submisso. Um com necessidade de reconhecimento, o outro com necessidade de evitar um abandono, tal dinâmica oferece tensão, ambivalência e angústia aos seus descendentes.
Dou-lhe outro exemplo onde o esquecimento poderá ser a estratégia a seguir, o típico casal onde existe uma divisão rígida de papéis, um dos parceiros é necessitado de ajuda, enquanto o outro assume a função de o compreender e apoiar incondicionalmente, convertendo-se numa espécie de cuidador-enfermeiro. Este casal configura uma dinâmica de dependência recíproca total com consequências emocionais mais paralisantes do que dominador-submisso, nomeadamente sentimentos excessivos de culpa pelo “enfermeiro” provenientes do papel subtil dominante do necessitado.
 
E então, quando e como podemos renovar o amor?
 
Quando existe capacidade de harmonizar o confronto com o ponto de vista do outro, quando o formato da comunicação que utiliza consegue chegar ao outro com assertividade e sobretudo quando em ambos reside vontade de prosseguir a relação.
​
Em suma, diria que a empatia, a comunicação assertiva e a vontade recíproca reúnem os pressupostos para fazer acontecer uma renovação. 
 
Renovar o amor poderá significar criar uma aliança nova e também reconstruir crenças e expetativas individuais que o conduzirão a um novo saber estar em relação. Existem práticas diárias a ter em conta quando escolhe ser criativo na relação, trazendo um balão de oxigénio à mesma. Se esta é a sua escolha, dê o passo de trilhar o caminho a partir de si mesmo, ampliando o seu bem-estar para o, nós. É de dentro para fora se faz o caminho de renovação do amor.
 
Confira algumas práticas, reveladas pela observação e experiência ao trabalhar com casais na área da comunicação, que promovem relacionamentos saudáveis:
 
(Agora vai dar início a um processo irreversível que lhe trará resultados individuais incríveis com benefícios para ao seu mundo afetivo);
 
- Escreva uma carta de amor a si mesma sobre o que mais gosta de sentir e o que lhe é mais desconfortável, fale apenas de si sem apontar o dedo para fora;
 
- Crie disponibilidade, um espaço dentro de si para dar e receber o novo (silencie a voz interna do autojulgamento, abrindo as portas à sua aceitação plena);
 
- Coloque foco nos seus sentimentos, dê-lhes um nome e expresse-os de uma forma saudável. Conceda a mesma oportunidade ao outro para que consiga se expressar de forma autêntica;
 
- Aprenda com a valorização do que sente, a entregar de positivo aos seus relacionamentos. Amplie essas qualidades encaixando-as no meio do que sente que gostaria de transformar.
 
E claro, há que reconhecer o valor e a importância do que se constrói em separado e em conjunto.
 
Tudo isto para que fique melhor ou como novo, o leitor e a sua relação.
 
Bom caminhar!

MARIA BARTOLOMEU DA TRINDADE
PSICOTERAPEUTA CO-FUNDADORA DO MYSPOT – LIVE YOUR BEST LIFE FACILITADORA DE GRUPOS DE METAMORFOSE EMOCIONAL FUNDADORA DAS AULAS CRIATIVAS JOYFULL PARA CRIANÇAS PROFESSORA UNIVERSITÁRIA
www.mariabartolomeu.pt

in REVISTA PROGREDIR | OUTUBRO 2020
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Para o terapeuta, abordar a necessidade de “mudança” é algo natural e mostra-se quase sempre essencial para quem nos procura. Na maioria dos casos, vem associado a várias tentativas feita e que de alguma forma, não resultaram. Importa considerar que a palavra “mudança” é ainda conotada como algo “ameaçador”, provocando uma reação de desconforto, muitas vezes confirmada pelo certo / errado, “se eu estiver certo(a), não sou eu quem tem que mudar.”

Esta associação é um risco para os relacionamentos, e altamente restritivo para a construção de novas formas de nos relacionarmos.

Talvez por isso, muitos optem por utilizar outro tipo de abordagem como “treinar”, “educar”, entre outras. Em sessões gosto de utilizar “vamos fazer diferente”, este questionamento ajuda a retirar o peso da culpa que as pessoas possam sentir. Existe na natureza humana uma necessidade de criar relações novas, de se estabelecer laços e sentido de pertença, mas nem sempre o conseguimos fazer. Quando o sentimento de impotência surge, esta na altura de falar em – mudança. É então sobre ela que recai o peso da responsabilidade de ser assertivo, e desta vez fazer com que resulte!

Na terapia sistémica, o terapeuta trabalha os subsistemas, seja ele conjugal (relação casal) ou parental, ou filial (relação entre pais e filhos e irmãos), quando as relações se mostram cristalizados, são os próprios elementos da família a procurarem a mudança. No entanto, ainda que a procurem, isso não significa necessariamente que estejam dispostos a mudar.

Talvez por isso, procure compreender qual o tempo que a pessoa e/ou família se permite ter para obter um resultado diferente. Esta é, sem dúvida, a minha prioridade. Não adianta querer a mudança sem que esta seja primeiramente integrada na necessidade do próprio. É, portanto, essencial tornar o “terreno fértil” para que a mudança se incorpore de forma natural e segura.

As mudanças laborais e as relações profissionais

Nesta época de pandemia, a maioria de nós convive direta ou indiretamente com mudanças laborais: quer o teletrabalho — o sistema de lay-off — ou o confronto do despedimento. Estes são fatores que provocaram fortes mudanças no sistema familiar e social. Vivemos num tempo onde se mostra fundamental a procura de soluções que nos permitam reorganizar a nossa vida familiar as nossas dinâmicas.

Manter o contacto seguro, onde possamos conversar e manter uma boa relação, ainda que não tenhamos um contacto diário próximo, é muito importante, numa altura que o confinamento veio trazer o isolamento social.

As mudanças sociais e as relações interpessoais familiares

Durante o confinamento, muitos foram os alertas para a pressão vivida pelas famílias, apontando que a concomitância poderia desencadear situação de descontrolo, acentuando os conflitos no seio das famílias. Algumas famílias apontavam a incerteza, o medo, a irritabilidade e a frustração como fatores que abriam espaço para discussões e conflitos familiares. Muitos diziam ainda, que o facto de não ser possível assumir os diferentes papéis que a sociedade se tinha transformado em crises familiares. A tarefa das famílias com filhos em idade escolar não foi fácil, os pais que estavam em teletrabalho acusavam a pressão de ter o papel de pai/mãe, educador(a) ou professor(a). Mais uma vez, as famílias tiveram que se (re) organizar para uma etapa que todos desconhecíamos, e que ainda não tem fim a vista. Ora, as mudanças são, mais uma vez, exigidas às famílias. As crianças e jovens regressam à escola e os pais continuam com a incerteza e medo de retomar as suas vidas.

Os relacionamentos voltam a estar no foco, dando ênfase às relações profissionais/sociais, bem como às relações afetivas/familiares. Se, por um lado, importa criar dinâmicas, o retomar a vida social é também necessário, pensando sempre na segurança e estabilidade dos diferentes grupos de pertença.

Saber comunicar é agora imprescindível, é hora de nos envolvermos de forma a assegurar uma boa comunicação. E como fazê-lo?

Criando “tempos” de família, onde todos e cada um possa ter um “espaço”. É momento de flexibilizar e criar esse espaço. Está na hora de deixar de falar, e passar a Comunicar!

 As mudanças sociais e as relações do casal

Os casais encontram-se em diferentes ciclos de vida. Usando uma metáfora: “Se estamos hoje na faculdade ou secundário é porque já passamos pela primária”.

O que fazemos em cada uma dessas etapas?

Isso mesmo, adaptámo-nos!

As relações também tem diferentes “compassos”, elas conjugam-se num determinado tempo e possibilitam a criação de uma melodia singular. Quando se constitui um casal, falamos dele enquanto família nuclear. A família, enquanto sistema, é constituída por diversos subsistemas, um deles é o conjugal. É então, neste subsistema, que o casal revela as suas crenças e mitos. Todos nós trazemos o que escolhemos da nossa família de origem, por isso, é tão importante para o casal (re) conhecer a sua génese.

Aqui, a mudança ganha outros contornos e, quando falamos dela, é antes de mais, como uma aliada do casal. É preciso aceitar a mudança, apreendendo a meta comunicar, ajustar os compassos e equacionar outras melodias, aprender a ouvir e ser ouvido sem julgamento.
​
É imperioso admitir que a mudança nasce da vontade de fazer diferente e não de uma qualquer doutrina.

SUSANA ENCARNAÇÃO
TERAPEUTA FAMILIAR SISTÉMICA E DE CASAL
www.terapiafamiliarsistemica.pt
susana.encarnacao.terapia@gmail.com
www.facebook.com/susanaencarnacaoterapia

​in REVISTA PROGREDIR | OUTUBRO 2020
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Estar apaixonado é um lugar de transcendência que potencia a vitalidade, a alegria, o entusiasmo, o desejo. Ou a apatia, tristeza, desespero. Seja como for, coloca-nos fora do normal, para lá de nós mesmos, do que estamos acostumados a fazer, pensar, sentir. Leva-nos sempre mais além! E assim, a paixão pode impulsionar a expansão pessoal ao catalisar processos internos estagnados ou interrompidos. Faz-nos procurar, agir, sonhar, querer mais. Altera a perceção do mundo, de nós e dos outros. Relativiza circunstâncias e prioridades. A paixão tanto cega como esbugalha os olhos. Faz suster a respiração ou acelera-a. Faz suspirar e gritar, tira o chão e dá o céu, diverte e dói. A paixão parece autorizar viver polaridades e por isso confronta-nos com a paradoxalidade humana. É uma vivência irracional, tomada mais pelos sentidos, as sensações, as emoções e os sonhos… A única racionalidade que considera são as razões que (sempre) encontramos para confirmar a validade da paixão. Através dela, procuramos formas de nos reinventar e aprimorar.

Conseguimos aquele tempo extra que julgávamos não ter, abrimos portas a espaços onde ninguém entrava e caminhamos com ânimo para novos lugares. Sobretudo dentro de nós. Enquanto também nos faz perder a noção do tempo, do espaço e da realidade. Enfim, a paixão arrebata-nos com uma nova perceção que inclui sensações de pertencimento, prazer e comunhão, de euforia e plenitude. É um estado de transcendência que comparo com as “experiências cume” descritas por Abraham Maslow como extremamente relevantes na atualização do potencial pessoal. Então, estar apaixonado pode ser uma magnífica oportunidade de expansão e autoconhecimento: se adicionarmos consciência à paixão, temos a combinação perfeita para um processo de desenvolvimento pessoal vasto e profundo. A paixão abre a porta a um estado de loucura em que a consciência é a chave para a sanidade.
 
A paixão é muito mais sobre nós próprios do que sobre o outro. É sobre os lugares e recursos internos que precisam ser movimentados, sobre os desejos, intenções e necessidades. É sobre o que quero desenvolver em mim. E sobre o que quero esconder ou eliminar em mim. Através do outro, com o outro, mas sobre mim. O que no outro se mostra de mim. E podemos olhar ou cegar. Se ficarmos atentos, conquistamos novos lugares por meio da paixão. Se não usarmos a autoconsciência, vivemos a paixão, amparados pelos sonhos e fantasias e permanecemos no mesmo lugar depois da paixão terminar… Até que a próxima venha agitar novamente os mesmos processos. Sim, a paixão acaba. Ela chega com a força de uma tempestade tropical, que rega e refresca, movimenta e renova. E que depois desaparece, deixando clareza para olhar a paisagem e descobrir o que floresceu e o que precisa ser cuidado. A paixão liga-nos tempestuosamente ao outro para que, através dele, possamos ver o que há em nós a ser curado e integrado.
 
A paixão é um convite da Vida à autotranscendência pelo prazer. Quando estamos apaixonados criamos expectativas e sonhos! E a maneira como olhamos o outro, promete-nos a sua concretização e alimenta a felicidade. Porém, não estamos realmente a ver o outro, mas sim as nossas projeções e fantasias depositadas em alguém que parece garantir os desejos e planos, que é fonte de bem-estar e satisfação, alguém que — imaginamos — nos dará essa sensação de transcendência permanente. Só que nessa imagem, quase tudo é nosso e não do outro. No fundo, a paixão é a atração por partes, sonhos e ideais de nós mesmos que ainda não pudemos ver ou desenvolver em nós. É a ilusão de que o que queremos ser e viver está ali, à nossa frente. A paixão acaba quando começamos a ver o outro, tal como ele é, apenas com o que é dele.

​Sem as nossas projeções e ilusões, o outro fica despido. E nós também. Tanto maior é a desilusão, quanto mais de nós colocamos na imagem do outro. Quanto menos o tivermos visto tal como é, mais vimos que era nosso. Se não aproveitarmos a paixão com a consciência de desenvolver em nós as características fantasiadas no outro, maior é a deceção e frustração. Afinal, perdemos o que julgávamos ser do outro e perdemo-nos a nós. Se, por outro lado, vivermos a paixão com atenção ao que podemos cuidar em nós mesmos, desde a consciência das nossas necessidades e ambições, vamos aliviando o outro do que não é dele e nutrindo a relação com leveza. E assim vamos realmente vendo o outro, que vai ocupando o seu espaço enquanto parceiro potenciador no nosso próprio desenvolvimento. À medida que a paixão vai desvanecendo, esse olhar lúcido revela a verdade, os potenciais, a grandeza do outro e a nossa grandeza, cada um no seu lugar, unidos pelo prazer de vivenciar essa dança cooperativa. E nesse movimento de usar a paixão ao serviço do crescimento, só pode haver gratidão, respeito e Amor. Pelo que o outro nos mostrou, proporcionou e acompanhou; pela sua presença e importância no processo — que é mútuo — de autotranscendência. Uma paixão que serve assim, é Amor. Um Amor que fica para sempre registado na história que o coração sente e que a consciência reconhece.
 
Paixão, para que te quero? Para me mostrares o quão maravilhoso é amar(-me).

RUTE CABRITA
TERAPEUTA TRANSPESSOAL E FACILITADORA DE CONSTELAÇÕES FAMILIARES
www.rutecabrita.com
rutecabrita@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | SETEMBRO 2020
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A necessidade constante de bem-estar interior e de liberdade emocional que o Ser Humano sente cada vez mais, faz com que, nos dias de hoje, estar num relacionamento tenha de ser, no mínimo, extremamente prazeroso e satisfatório. Para isso, é necessário que as pessoas envolvidas estejam ambas no seu melhor e vivam em plenitude consigo mesmas. Isso implica total conhecimento das suas características positivas, limitações, desafios interiores, dores, frustrações, alegrias e realizações, assim como das carências e, acima de tudo, a não projeção destas, no outro. Nós procuramos o outro para nos dar conforto e atenção, mas se o fizermos apenas em função da satisfação das nossas carências, para tapar algum vazio emocional, a coisa não vai resultar. Um bom relacionamento, implica partilha, cumplicidade, entrega e cooperação.

Harry Harlow, na década de 1940 demonstrou na sua experiência com macacos bebés, o quanto o conforto emocional é importante, mais do que a alimentação. Separaram macacos-bebés à nascença das suas mães, substituindo-as por duas bonecas, uma de fio metálico, áspera ao toque, mas com um biberon de leite., portanto, representando fonte de alimentação. A outra era de pano, suave ao toque, portanto fonte de conforto. A experiência consistiu em saber quanto tempo os bebés passariam com cada uma das “mães”. O resultado foi surpreendente: num período de 24 horas, 18 h foram passadas com a mãe de pano e apenas 1 h com a mãe de fio metálico. Sabia-se que a variável conforto seria importante, mas não se esperava que fosse ao ponto de ofuscar completamente outras variáveis, incluindo a da amamentação.

Nós humanos, não somos diferentes dos macacos. O toque, o carinho, o amor, o conforto emocional, são variáveis extremamente importantes para o nosso desenvolvimento e bem-estar. Há uma frase dita na Biodanza que diz “um ser não tocado, definha.” E esta necessidade mantém-se ao longo da vida. A procura de relações estáveis acontece precisamente porque precisamos da estabilidade e do conforto emocional.

Sempre que a empatia surge entre duas pessoas, abre-se um caminho para o entendimento. Sendo a empatia a nossa capacidade de sentir as emoções dos outros, é um processo neural fundamental à confiança e que é reforçado com produção de oxitocina, que acontece quando sentimos que confiam em nós ou nos é mostrada simpatia. São estas ações e este sentir, que nos leva a cooperar com os outros. A oxitocina não é produzida apenas na maternidade, no ato do parto e na amamentação. É conhecida como a hormona do amor e está presente no abraço, no beijo, no ato sexual. Diana Prata, investigadora principal do Instituto de Medicina Molecular da Faculdade de Medicina da Universidade de Lisboa, explica numa entrevista que, para além de parecer ser promissora em contrariar o stress, a ansiedade, o apetite e os hábitos de 'craving' na toxicodependência, também pode promover a socialização, "por exemplo, em termos da redução de aversão por pessoas estranhas, como aumento da confiança, empatia, e robustez de laços afetivos."
 
Por todas estas razões, é fácil iniciar bons relacionamentos, a questão é mantê-los. Espiritualmente falando, quando duas pessoas se conhecem, os olhares se cruzam e se dá um clique, um sentir, um abanão, é um reconhecimento de alma. Esse clique pode não ser a sensação de paixão eminente/bomba a explodir. Pode ser algo muito desconfortável também e, que a reação a seguir é fugir de medo. Mas, seja o que for, se há um mexer de emoção no peito, quer se traduza em borboletas na barriga ou outra sensação qualquer, algo há que já foi vivido com aquela pessoa noutra vida e, provavelmente para viver por aquelas duas pessoas nesta vida.

A sintonia desenvolve-se quando duas pessoas entendem mutuamente os seus pontos de vista, apreciam os sentimentos e se colocam no mesmo comprimento de onda. Quantas vezes conhecemos pessoas há anos e o nosso grau de intimidade é baixo? Por outro lado, há momentos em que conhecemos pessoas há 5 minutos e já estamos a fazer planos para vida. Conhecer o nosso mapa astral pode ser também uma boa ajuda para entendermos as nossas dificuldades ou desafios relacionais. Mediante a posição de Saturno, Plutão, a Lua e Vénus, de uma forma geral, podemos conhecer os nossos medos e resistências, assim como as necessidades emocionais e dos afetos. Num casal, conhecer estas questões a dois, facilita bastante o entendimento. Tanto podemos ter imenso medo de expressar emoções, e não nos permitimos desenvolver qualquer tipo de ligação se a sensação ao conhecer uma pessoa for de estranheza, como a memória emocional positiva pode despertar e parece que recomeçamos a ligação de onde ela ficou algures no passado. O segredo está no equilíbrio. É preciso promover a boa comunicação, mas também as boas emoções.

A esperança nos relacionamentos está cada vez mais na autoconsciência do nosso Ser Pleno. É preciso ter presença emocional na vida do outro, promovendo conforto e harmonia mutuamente, promovendo a partilha das emoções verdadeiras, aquelas que expressam a nossa mais sincera fragilidade como Ser Humano. Não as que incitam e alimentam as fortalezas ilusórias construídas na crença que nos temos de proteger dos outros e do mundo, como se tivéssemos sempre de viver em guerra com algo ou alguém. Quem sente a vida desta forma, na verdade, vive apenas em guerra consigo mesmo e nem se apercebe disso.
​

​CARMEN KRYSTAL
TERAPIAS ESPIRITUAIS E MANUAIS: LIMPEZA ESPIRITUAL, ASTROLOGIA, MEDITAÇÃO, REFLEXOLOGIA, MASSAGEM E FORMADORA DE REFLEXOLOGIA
www.facebook.com/carmenluzkrystal
terapias.carmenkrystal@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | AGOSTO 2020
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Eu sou eu, tu és tu e quando há um novo encontro passa a existir um “Nós”. Três Mundos que se interligam e precisam de se conhecer. Tempo precioso, de elevado mistério, de surpresa, de magia, que deveria ser de observação de quem o outro é e muitas vezes é atropelado pela ansiedade de se querer viver tudo aquilo que já estava formatado bem antes do encontro se dar. As famosas ilusões, que a mente é apaixonada em criar, com base em experiências passadas ou com o desejo de replicar o que vê de outras vidas, começam a corroer qualquer tipo de relacionamento. E é aqui que muitas vezes se inicia o princípio do fim, as cobranças dão lugar ao que deveria ser “livre”. Cada um dá aquilo que é e não aquilo que já foi formatado pelo outro de como deveria ser.

Existe uma pré-formatação que muitas vezes precisa de ser desmontada antes do início de um novo relacionamento. É fácil? Não! Nada fácil, mas só assim existirá a oportunidade de Amar em total liberdade e a paz, a harmonia e a leveza que se adquire com essa aprendizagem é uma grande conquista.

O exercício de observação dos mecanismos da mente é a chave para relações saudáveis, harmoniosas e sem conflito. O “striptease” das raízes emocionais é das artes humanas mais apaixonantes. É ver um ser humano a ser esculpido por si mesmo, é ver renascer um novo Ser, muito mais maduro, sábio e pacífico.
Querer possuir o outro de forma a alimentar, sonhos, vazios ou carências é cegueira, é egoísmo. Para existir liberdade nas relações, o princípio básico é já existir um autoconhecimento muito bem esmiuçado de quem “sou”. Esta observação dá espaço para realmente Amar, primeiro a mim e depois o outro. O apego, a cobrança, o mendigar presença, o ter que implorar seja o que for, é desgastante, é tortuoso, é dilacerante, é estar preso aquilo que não vibra na mesma sintonia.

Amar em liberdade requer maturidade, respeito, aceitação, enraizamento, companheirismo, partilha, coragem e força. É um estado de Ser e não de querer. Dou porque assim sou e não porque o outro deseja que eu o seja. É um desperdício de energia insistir em ficar preso a ilusões e a falsas promessas.
Conseguir sair de situações não correspondidas é a maior liberdade que se pode atingir, é dar lugar ao Poder que cada um tem de continuar a sonhar com asas que dão vida. É ser livre numa relação “consigo mesmo”, é respeitar quem “É”, é aceitar quem o outro é. E acima de tudo, é não insistir em relacionamentos que não respeitam os Três Mundos a dois.
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O Amor não é um devaneio, é preciso maturidade, para saber que só é preciso beijar se o que realmente se quer é acariciar o coração e não somente passar a mão pelo cabelo… Quando se toca um corpo, está a tocar-se uma alma… respeitar esse ato é tão essencial como respirar… tanto se banaliza o bailado entre dois seres, nessa conexão que é a envolvência de duas almas… esse prazer, essa vontade de tocar, de sentir, que leva a um entusiasmo encantador, deverá ser profundamente respeitado… poucos diferenciam o desejo carnal, da magnificência de dois corpos que se juntam, para num ato de intimidade se conhecerem, se amarem, se desejarem, se libertarem de tensões provocadas pelo stress da vida quotidiana.

Racionalizar o amor é cair no labirinto da mente, é deixar que os fantasmas enigmáticos do intelecto bloqueiem o fluxo da liberdade de sentir.

Ser humilde, agir em simplicidade e em respeito pela travessia de cada um é ter controle nos prazeres e desejos mundanos, de que nada alimentam, a não ser um ego faminto que só quer encher vazios através da entrega sincera do outro…

A genuína liberdade é alcançada quando se larga a ideia de que para estar bem é preciso procurar distrações ou muletas que sustentem a carência. Ser livre é recorrer aos recursos internos, que vão sendo adquiridos com o confronto direto das “sombras”, sem lugar a fugas.

JOANA TOMÁS PEREIRA
COACH DE ESCRITA TERAPÊUTICA
www.escrevecomigo.pt
joana.tomas.pereira@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2020
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Confinados em casa, com o isolamento social que nos trouxe o COVID-19, as emoções intensificaram-se, a convivência diária e total instalou-se. Com isso, casais sentiram a dificuldade de manter a vida conjugal em harmonia. Da China, chegou-nos a notícia que, ao mesmo tempo que a vida voltava ao normal nesse país, o número de pedidos de divórcio havia aumentado significativamente, e, imediatamente, outros países começaram a antever um boom de divórcios. Será que o problema está todo no confinamento e no COVID -19?

Casais discutem e não discutem pouco, segundo o estudo realizado pela Esure. O número atinge 2.455 discussões, por ano, sendo em média de 7 discussões ao dia. As razões são várias, desde: detalhes de convivência, o que comer para o jantar, estacionar o carro; as de sobrevivência, como o dinheiro; até as comunicacionais e emocionais como não ouvir, não agradecer, ou dizer eu amo-te. Com tanta discussão, quer dizer que mais cedo ou mais tarde se divorciarão? Sim e Não. Na verdade, a frequência ou a quantidade das discussões não é o que dita o divórcio, e, por outro lado, aplacar o conflito rapidamente, ou calar-se para resolvê-lo, pode ser ainda pior para o relacionamento.

Por experiência profissional sei que, quando um casal discute várias vezes pela mesma razão, quando repetidamente o mesmo assunto vem à tona, é porque algo na base não está resolvido, restaurado. É na arte da restauração que se encontra o segredo deste “negócio”.

Já viu uma peça de arte a ser restaurada? É um processo que tem como objetivo trazer de volta o potencial da obra de arte que foi danificada. Num relacionamento, por haver duas pessoas com diferentes ideias e visões da realidade, duas personalidades que coabitam juntos, o casal terá de lidar com muitos aborrecimentos diários, naturalmente irão ocorrer danos, rachaduras, carunchos, fragmentações, perda de cor, da obra inicial do amor. Como ser humano, é natural que procuremos viver em harmonia no relacionamento e cada vez que há uma discussão, ou uma “guerra” silenciosa, ou um evitar falar com a esperança que o assunto se resolva por si, a harmonia é quebrada. Na tentativa de restabelecer rapidamente a harmonia, não restauramos o que tinha de ser resolvido e, logo, repetimos o que não foi restaurado. Por isso, repetem-se as brigas pelos mesmos motivos e, com o tempo, são-lhe ajustadas as ‘taxas de juros’, que são aqueles detalhes que há dois anos não eram um problema, mas que agora se tornaram difíceis de engolir.

Com o advento do COVID -19, o casal tem vindo a ser confrontado em dois aspetos: 1 — o isolamento social que traz consigo um olhar de cada qual ‘para dentro’ de si, para as suas próprias fragilidades e os seus pontos fortes; 2 — o modelo de relacionamento que possuem. Dependendo do funcionamento prévio da relação, as decisões pessoais que estavam adiadas, os problemas pendentes do casal ou situações não processadas e faladas, vão emergir. Quando a situação é favorável financeiramente, ou os parceiros estão mais tempo, focados no trabalho e no exterior, do que na relação, tudo corre (relativamente) “bem”. Mas, perante as dificuldades, as pessoas são testadas e o seu relacionamento também.

Então, qual é o instrumento preciso e indispensável para a restauração, que eu referia, a ser usado em circunstâncias normais e nos tempos da pandemia? A comunicação. E questiona-me — Karina, a comunicação? Sim! A comunicação pode levá-lo à felicidade ou a destruição e perda total da relação.

De acordo a um estudo (publicado no TheGuardian) com cerca de 1,000 adultos, os casais que discutem com eficácia são 10 vezes mais propensos a ter um relacionamento feliz do que aqueles que evitam enfrentar um problema difícil. Logo a discussão em si não é o problema, mas o que, como e para quê se discute. É no aprender como comunicar num relacionamento, que reside não só o X mas também Y da questão. A comunicação é o que irá nutrir a intimidade, a confiança e a conexão.

Para apoiá-lo a estabelecer uma melhor comunicação no seu relacionamento, partilho consigo 10 dicas:
1 – Evite críticas. Aponte factos, o que pensa, mas não sob a forma de crítica.
2 – Assuma a responsabilidade dos seus sentimentos.
3 – Evite julgamentos.
4 – Ouça de forma aberta a opinião do seu parceiro/a.
5 – Fale o que realmente pensa de modo assertivo.
6 – Expresse as suas expectativas de forma objetiva.
7 – Remova a acusação do seu discurso.
8 – Enfrente a discussão com o objetivo de ter uma solução para ambos.
9 – Quando o tom de voz subir, peça pausa para que possam se acalmar.
10 – Entenda que não há um vencedor e um perdedor. Ambos têm pontos de vistas diferentes a serem respeitados.

Trabalhando a comunicação podemos aprender não a lutar um contra o outro, mas a lutarmos juntos por um objetivo maior que é o relacionamento. Todas as relações atravessam o inferno, mas os casais que aprendem como crescer com as experiências difíceis e transformá-las em aprendizagens, são aqueles que fazem do relacionamento a sua fortaleza.

Deseja viver mais Feliz no seu Relacionamento? 
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KARINA M. KIMMIG
www.karinakimmig.com
info@humanisticacademy.com

​in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2020
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Nos dias que vivemos de confinamento e restrição social, o que acontece com os relacionamentos amorosos de quem ainda não partilhava o mesmo espaço? Tal como nos outros relacionamentos amorosos essa distância forçada com comunicação através dos mais variados meios, com contacto físico reduzido, vai pôr à prova a qualidade da relação. Nuns casos esta tenderá a desfazer-se, noutros poderá reforçar-se, noutras ainda poderá gerar no presente uma imensa saudade e fantasia que quando tudo voltar ao normal, (ou, a um outro normal diferente do anterior), se pode diluir ao verificar-se que a realidade não acompanha o que se fantasiou. Neste caso, não será o filtro da pandemia que a porá à prova, mas sim o filtro da nova realidade e da necessidade de encontrar novas formas de a viver.
 
E que dizer das relações amorosas que estão em confinamento habitando o mesmo espaço?
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Como se imagina, em época de paixão, esta será quase a situação ideal, quando a vida é feita quase exclusivamente virada para o outro e em função dele/dela, É claro, faltarão os passeios românticos, mas a sensação de um “Nós 2” contra o mundo e o virús, ajuda a fortalecer o laço.
 
Mas o casal é como um organismo vivo que passa por várias fases. Quando o casal já leva uns anitos de vida em comum e não tem filhos, o filtro da pandemia, pode atuar como uma interrogação do tipo “Será este a pessoa que eu quero que continue a acompanhar-me?” ou, se a interrogação já existia anteriormente, atuar como gerador de certezas. Se for possível restabelecer-se uma boa comunicação, que gere cumplicidade, mantenha, ou reacenda, o desejo e consolide o afeto, então a resposta será: “Sim, é!” Se tal não for possível, é provável que surja um: “Não, já não é!”
 
Para os casais com filhos pequenos, esta está a ser certamente uma fase de desgaste. As crianças, como lhes é próprio têm uma enorme energia, curiosidade e necessidade de atenção. Assim, estar demasiado tempo confinado à casa torna-se num desafio à criatividade e à paciência de quem deles cuida. É verdade que, por um lado se podem estreitar laços e cumplicidades entre pais e filhos, com estes últimos a usufruir da presença dos pais como uma mais valia, por outro lado, podem surgir tensões que aumentam os conflitos entre o casal, por se intensificarem as ocasiões em que pode haver divergências no estilo educativo, nas opiniões, nas atividades a desenvolver etc, etc. Tudo o que já era vivido anteriormente, é agora ampliado, originando uma oportunidade de análise, de forma a perceber-se o que é conjuntural, o que é estrutural, o que é necessário aceitar, o que é necessário não aceitar e resolver, ou seja, tomar medidas para que o futuro possa ser vivido da melhor forma, em conjunto… ou não.
 
Para casais com filhos adolescentes, haverá um duplo desfio: manter regras mínimas de cooperação em casa e de não saída desta, e, ao mesmo tempo, respeitar o espaço, a privacidade e a autonomia do adolescente, sem intromissões na sua necessidade de separação/não convívio com os pais. Aqui os pais podem descobrir que estão a viver ainda demasiado em função dos filhos, como se estes permanecessem crianças, não se apercebendo que o casal se está a diluir na sua função parental, esquecendo-se de se olhar enquanto casal.
 
As relações maduras, com filhos adultos ou sem eles, são relações usualmente a dois, em que, habitualmente, cada um tem a sua atividade diária. Mesmo quando já se está na idade da reforma, havia rotinas individuais que, devido ao Estado de Emergência, foram interrompidas. Se os primeiros tempos podem ter sido sentidos como uma oportunidade para descansar, com o passar do tempo a presença do outro pode ser sentida como demasiado intensa. Há, pois que saber respeitar os espaços e atividades individuais de cada um, até os silêncios, para que a reunião e as atividades a dois, continuem a ser feitas com agrado e boa disposição.
 
Vemos que a situação de pandemia, aumentou receios e ansiedades e que o dever de confinamento, tendo obrigado à interrupção das atividades habituais, veio introduzir transformações no dia a dia das pessoas, afetando-as de uma ou de outra forma. Enquanto está tentar compreender o que se tem passado na sua relação, há alguns aspetos de que deve cuidar:
- Seja responsável. Assuma a responsabilidade do seu papel no presente, como indivíduo.
- Planeie o futuro, não procurando antecipá-lo (a não ser que viva uma situação de violência doméstica para a qual devem ser tomadas medidas urgentes). Saiba que a situação de pandemia tenderá a regressar ao normal, eventualmente como avanços e recuos, e que, há projetos, e comemorações não urgentes, que podem e devem ser adiados.
- Comunique o que sente com calma e verdade para que o diálogo possa ser produtivo e gere apoio e compreensão
- Respeite espaços e necessidades de uns e outros
- Seja criativo para encontrar formas de equilíbrio pessoal e familiar
 
A Pandemia, para além de ser um problema em si mesmo, com tudo o que implica, atua como uma lupa, pois aumenta e intensifica questões e situações que anteriormente não mereciam suficiente atenção, se bem que, na maioria dos casos, já estivessem presentes. Atua também como um filtro que permite separar o que de facto é, e não é, importante para cada um e para a saúde da relação. Tendo em atenção que o nosso relacionamento não está continuamente sob uma lupa, isto é, que a realidade é normalmente, mais amena, não podemos deixar de fazer um balanço de quem somos quando temos mais tempo para nós e para os que connosco, habitam, de quem somos quando vivemos com algumas restrições, de quem queremos que esteja connosco em situações críticas.
 
Voltar a poder sair de casa, a vacina, ou o tratamento para o Covid19, não trarão respostas para quem somos e para o que desejamos num relacionamento. Da mesma forma, tentar compensar o que perdeu por estar confinado, adotando comportamentos de excesso (compras, exercício, trabalho, etc) ou de dependência (substâncias, álcool, sexo,...), nada resolverá. Só analisando o passado, vivendo o presente e planeando o futuro se consegue uma relação saudável.
 

CRISTINA MARREIROS CUNHA
PSICÓLOGA E PSICOTERAPEUTA
www.espsial.com
cristmcunha@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2020
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O facto de querermos entender, de querermos justificar as razões pelas quais aquilo nos aconteceu, dificulta-nos o caminho, pois contraria a realidade de que as perdas, não têm como propósito ou formato, o entendimento, através da lógica, mas sim, a aceitação através de uma longa caminhada, que nos poderá capacitar e despertar para um outro tipo de entendimento - aquele que nos conduz para a alquímica travessia, de atravessando a dor, uma nova dimensão espiritual, se abrir dentro de nós.
 
Se olharmos para a vida com os olhos da alma, na verdade, nada nem ninguém se perde. O amor não tem condições nem ruturas, já as relações essas sim, são condicionais e condicionantes. Uma rutura é uma perda por isso, convida-nos sempre para um processo de luto. Este processo, não existe para que possamos esquecer rapidamente a outra pessoa, mas sim para aprendermos a adaptar-nos às novas condições de vida. No fundo, é uma reação natural, sempre que um vínculo importante é rompido. 
 
O luto é também um processo de transformação e resignificação, da nossa relação connosco mesmos, e com quem apesar de ter “morrido-fora-de-nós”, continua vivo cá dentro. Poderíamos até dizer, que é um chamamento subtil da vida, para nos deixarmos transformar pela experiência, o que pode ser bastante poderoso a todos os níveis.
 
Atravessar o processo de Luto
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Não acredito que se “ultrapassem” perdas ou situações nas nossas vidas. Para mim, “ultrapassagens”, são os carros que as fazem na estrada, e não nós humanos, enquanto seres-relacionais e relacionáveis. Acredito sim, em travessias.
 
Uma perda significativa, pode sem dúvida, ser uma noite escura para a nossa alma. Tal como diziam os antigos sábios alquimistas, todo o processo alquímico, acontece pelo menos em quatro fases distintas. 
A primeira, está associada ao elemento, Terra. Como início do processo, é uma fase escura, onde nada se consegue ver, onde o embate inicial é sentido e regra geral, acontece também uma fase da negação. Talvez, esta possa ser uma das etapas mais dolorosas do processo. Chamaram-lhe Nigredo.
 
Associada ao elemento, Água, chega a segunda fase, que nos convida a lidar com a dor daquilo que estamos a sentir, convidando-nos para um momento de paragem e de não resistência. Aqui, o choro, e a tristeza, são nossos aliados diários. Os alquimistas chamaram-lhe Albedo. 
 
Associado à terceira fase, está o elemento Ar. Aqui, ainda que tímida, começa a brotar de nós uma certa esperança. Começamos a olhar para aquilo que nos está a acontecer, com um pouco mais de distância. Pensamentos novos, ainda se misturam com os mais antigos e dolorosos, mas aos poucos despertamos para uma lucidez e consciência que não tínhamos antes de o processo ser iniciado, por isso esta pode ser, uma altura, onde percebemos, o quanto os nossos valores eram arcaicos. A esta fase, os alquimistas, chamaram Citredo.
 
E, finalmente, depois desta longa travessia, chegamos à fase associada ao Fogo, ao fogo da esperança, onde nascemos integralmente para uma nova realidade interior. Voltamos a acreditar, agora mais transformados, com menos ilusão, mais verdade, maturidade e maior lucidez. É a “fase ao rubro”, à qual os alquimistas chamavam Rubedo.
 
Aceitamos a travessia, ou poderemos evitá-la?
 
A vida é simples, são apenas escolhas. O livre arbítrio, de que vimos dotados, obriga-nos sempre a escolher. Podemos, pois, aceitar este caminho, atravessando as várias fases que o mesmo tem para nos oferecer, sem reprimirmos as nossas emoções, sem esconder as nossas tristezas, assumindo com humildade a nossa parte de responsabilidade no processo. Ou, por outro lado, taparmos a loiça suja com um pano, na esperança de que ela se lave sozinha, sabotando e evitando assim a travessia, através de várias distrações, entre as quais encontrar rapidamente um(a) substituto(a), para ilusoriamente nos aliviar a dor que estamos a sentir. Como em tudo na vida, a escolha cabe a cada um de nós.

Lembre-se, no entanto, que uma rutura, no início nos pode parecer-nos uma fatalidade, mas, no fundo é uma forma sábia a que a vida, nos convida, para uma real aprendizagem e transformação.
 
Apesar, das oscilações internas que esta travessia nos impõe, picos de tristeza, perda de sentido e até medo do futuro, há vida a acontecer e a querer brotar de dentro de nós. Estejamos, pois, atentos a essa vida, não só para podermos recuperar aos poucos a nossa imunidade emocional, como também para nos habilitarmos ao tesouro que é a descoberta de quem verdadeiramente somos, com e sem o outro. Na verdade, há uma simplicidade intrínseca a tudo isto — as pessoas encontram-se, quando têm algo para aprender uma com a outra, e desencontram-se quando deixam de ter!

CRISTINA LEAL
AUTORA, TERAPEUTA, CONFERENCISTA
www.cristinaleal.pt

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2020
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