A par destas alterações “internas”, soma-se a tarefa de “atualizar” a rede de relacionamentos e contactos, que vai desde a família alargada aos amigos, dos colegas à entidade patronal, dos vizinhos ao estabelecimento educativo, do guia espiritual ao psicólogo.
 
Estudos salientam que a mudança é algo bom e traz sempre com ela novas oportunidades. Mas como em todas as mudanças, existe uma quota-parte que cabe a nós fazer acontecer (em nós e ao nosso redor), que, por mais tentador que seja, não devemos delegar a terceiros para o realizar, mesmo que falta de energia ou mesmo disponibilidade mental nos acompanhem diariamente.
 
A Mediação Familiar, enquanto proposta alternativa/complementar de encontro de (re)soluções alternativas ao conflito, visa explorar os aspetos que estejam a contribuir para o conflito e possíveis vias construtivas de resolução do mesmo, tendo como objetivo final (mas não só), chegar a um acordo entre as partes.
 
Na Mediação Familiar, a proposta é que os principais protagonistas e agentes de mudança, sejam as partes em desacordo, onde o mediador exerce o papel de facilitador e desbloqueador de diálogo(s), proporcionando um ambiente sereno e emocionalmente seguro para o encontro de soluções às necessidades trazidas pelas partes. O processo de Mediação Familiar, tem competência legal para mediar litígios surgidos nos casos de separação e divórcio, no estabelecimento de um acordo que visa a regulação, alteração ou incumprimento das responsabilidades parentais, ou a definição do destino da casa de morada da família.
 
Além disso, todo o processo de Mediação Familiar - e aqui refiro-me aos processos de regulação das responsabilidades parentais -, visa fomentar o empowerment dos progenitores a constituírem uma verdadeira equipa parental, que, se até à fase do divórcio não existiu ou não houve oportunidade para se desenvolver, durante o processo, é altamente estimulada, para benefício de todo o sistema familiar, onde os filhos - personificação de um vínculo parental, que liga duas pessoas para todo o sempre, apesar de o vínculo conjugal já não fazer sentido - são os principais beneficiados. Uma equipa parental, capaz de ir ao encontro das necessidades evolutivas dos seus filhos, seres queridos e gerados por eles mesmos, onde o diálogo, apesar de tomar novas formas e outros sabores, deve apresentar-se como um eco consertado e acordado entre os progenitores.
 
Deste modo, a almejada “frente unida”, que muitos casais procuram encarnar, seja qual for a fase parental em que se encontram, é em contexto de Mediação Familiar, profundamente incentivada,  onde os progenitores podem encontrar e vivenciar, num espaço físico e temporal (onde se procura que Crono e Kairos caminhem lado a lado) possam delinear novas estratégias educativas e novas formas de diálogo parental com os seus filhos, que pode passar pelo recurso à leitura de bibliografia reservada ao tema da parentalidade ou na aquisição/reforço de competências parentais, que se pode encontrar nos (ainda escassos) programas formativos (online ou presenciais) de educação parental que existem no nosso país.
 
No estudo desenvolvido por Sofia Marinho (2018), podemos encontrar relatos de pais e mães que partilham na primeira pessoa, a sua experiência enquanto equipa parental:
 
Um Pai: “… é a única forma de crescer com os dois progenitores, sem que nenhum dos dois seja visto como uma visita. (…) Claro que pode ser difícil, pelas diferenças e desentendimentos que possam existir entre os pais em relação a opções de educação. Não são exclusivas aos casais separados. Aprende-se a ultrapassar, com maturidade e com as estratégias certas.”
 
Uma Mãe: “As minhas filhas têm relações fortes comigo e com o pai e não têm apenas um pai de fim de semana. Mantêm relações frequentes com muitos familiares dos dois lados. (…) As saudades são difíceis, bem como a gestão do estilo de educação do pai, muito rígido do meu ponto de vista.”
 
Como podemos verificar, a dinâmica da equipa parental, não está isenta de desafios, contudo as partes entendem que a proposta de equipa parental, vale bem a pena, pelos seus benefícios. Claro que esta proposta, só encontra espaço e sentido, se o próprio sistema familiar reunir as condições para que a tal equipa parental se torne uma realidade, uma vez que para todo o conflito há uma (re)solução, mas só se nós quisermos que ela surja e exista efetivamente, caso contrário não será possível realizar o nosso desígnio enquanto pais. É como um carro desportivo, que por mais valioso e potente que seja, não funciona se não tiver combustível nele para desempenhar a sua função.
 
Deste modo e acordo com Isabel Oliveira (2009), para o contexto de Mediação “o conflito é tomado como uma dimensão natural e inevitável da existência humana que, se for conduzido eficazmente, pode constituir uma importante experiência de desenvolvimento pessoal. A aprendizagem de competências de resolução de problemas, deve, assim, constituir uma oportunidade para os indivíduos construirem soluções mais positivas e mais pacíficas para os seus conflitos."

SUSANA SILVA
MEDIADORA FAMILIAR DO SISTEMA DE MEDIAÇÃO FAMILIAR DA DGPJ - MINISTÉRIO DA JUSTIÇA FORMADORA NA EAPN - REDE EUROPEIA ANTI-POBREZA
www.eapn.pt
www.susanasilvamediadorafamiliar.pt
geral@susanasilvamediadorafamiliar.pt

in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

O ser humano é um ser social por excelência que carece de relações com outros seres, sejam eles, de caráter humano ou animal. Para que as relações se deem é necessário interagir, e mais importante, criar uma conexão. Na base dessa conexão estão as emoções.

As emoções são, no seu sentido mais lato, o conjunto de respostas químicas e neuronais que acontecem quando o cérebro recebe um estímulo. Essa resposta, é no fundo, uma forma de expressão. Uma emoção como a alegria espelha uma reação positiva, já a tristeza, por exemplo, representa o lado menos positivo dessa reação.

Uma relação saudável (seja de que tipo for) é uma relação onde existe equilíbrio entre as partes, onde é permitido que o património interno (o que eu sou) consiga coexistir com as vivências externas (meio envolvente) e com o património interno de outra pessoa (o que ela é). Isto quer dizer que para que uma relação funcione saudavelmente, é necessária uma autonomia emocional, onde cada um sabe até onde pode ir, reconhecendo e respeitando os seus limites e os limites da outra pessoa, tendo a capacidade para decidir consoante a sua vontade.

Quando sentimos dificuldade em tomar decisões numa relação, é possível que exista uma dependência emocional relativamente à outra pessoa. O mesmo pode acontecer no contexto profissional. Isto, quer dizer, que saber lidar com as emoções de modo a sentir segurança nas decisões que tomamos, tem uma forte influência no desenvolvimento pessoal. As pessoas que se sentem bem com o seu interior vão mais longe dentro de si mesmas, porque são capazes de reconhecer o seu potencial.

A autonomia emocional numa relação, na verdade, não é nada mais do que a capacidade de sermos quem somos, de forma livre, sem que estejamos reféns ou dependentes do julgamento da outra pessoa. Um ser livre numa relação, é aquele que acima de tudo aceita e respeita a sua individualidade e consegue conectar-se com o outro sem que para tal, seja necessário recorrer à manipulação, à ameaça ou à chantagem emocional. E sobretudo, sem a necessidade de se anular perante o outro.

Para existir um verdadeiro sentido de bem-estar e equilíbrio nas relações, não deve existir uma necessidade descontrolada sobre o outro. A questão aqui não é o fato da pessoa sentir vontade em estar com outra, mas sim, quando essa necessidade afeta o seu próprio equilíbrio, ao ponto da pessoa não ser capaz de viver a sua rotina normal, sem que esta pessoa esteja constantemente presente.

É preciso respeitar o tempo para estarmos juntos e o tempo para estarmos connosco próprios.

A autonomia emocional é sem dúvida uma componente do desenvolvimento pessoal. Esta autonomia, permite a capacidade para tomar decisões de acordo com a própria vontade, sem que seja refém da outra ou das outras pessoas. Muitas vezes as pressões exercidas pelos outros (que podem ser amigos próximos, familiares ou colegas de trabalho) podem ser muito difíceis de gerir e até causar algum mal-estar, se não se respeitar a individualidade de cada um.

Dicas para desenvolver a autonomia emocional:
1 – O nosso espaço é algo para valorizar. Dedicar tempo a si, aproveitando para se conhecer melhor. O autoconhecimento ajuda a compreender como produzimos os pensamos e comportamentos. E sobretudo, como reagimos a determinadas situações.

2 – Trabalhar a capacidade de adaptação a situações inesperadas. Aprender a ser flexível em reposta a determinados eventos de vida, ajuda-nos a desenvolver a resiliência.

3 – Manter uma atitude positiva mesmo em situações de stress, contribui para o equilíbrio das emoções.

4 – Perante um obstáculo que precise ser ultrapassado, focar-se na solução e não no problema. Muitas vezes perdemos demasiada energia (e tempo…) para descobrir o porquê, invés de concentrarmos a atenção para a solução.

5 – Manter as relações sociais próximas, de modo a preservar a relação com os amigos e familiares que transmitem uma sensação de conforto, confiança e bem-estar sempre que estamos com eles.

6 – Aceitar gostar (ainda mais) de si. Quem tem uma autoestima elevada, acredita nas suas capacidades e sente confiança em si sem precisar que os outros o confirmem.

Ao reconhecer, aceitar e saber lidar com as emoções e, por outro lado, saber reconhecer e aceitar os seus próprios limites, são fatores que contribuem para relações saudáveis onde o equilíbrio é a base da felicidade.
​

FILOMENA CONCEIÇÃO
PSICÓLOGA CLÍNICA E DA SAÚDE
www.filomenaconceicao.com
psicologa@filomenaconceicao.com

​in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

No entanto o que nos leva verdadeiramente a sermos desconfiados num relacionamento?

O que não nos permite entregarmo-nos, revelarmo-nos e expormo-nos mais ao outro?

Normalmente o medo de ser magoado por rejeição, abandono, traição e humilhação são as razões principais.

Porém, todos nós já passamos por isso ou pelo menos por um ou dois desses medos…contudo, a questão aqui é; após isso, o que podemos fazer para voltar a confiar?

Como podemos nos permitir a amar e sermos amados, a expor a nossa fragilidade e feridas emocionais, ou mesmo criar intimidade, sem voltar a abrir feridas ou mesmo a criar novas?

Esta é uma dúvida e questão que temos que ter em mente  que nunca terá uma resposta prazerosa, fácil e simples, pois  evitar totalmente o sofrimento nunca será possível.

No entanto se soubermos a essência e função dos relacionamentos ,será mais fácil dar esse passo dando assim um norte mais profundo ao amor a dois.

Através da minha experiência de vida, como também através da minha experiência profissional em consultas de casais e não só, observei e constatei que a função das relações a dois é ajudar-nos a perceber quem realmente queremos ser num relacionamento, como também ajudar-nos a crescer e a evoluir como alma.

Consequentemente também consciencializei que não há “receitas prontas” para todos, pois cada relação é um caso, uma história e um percurso único, tendo com pano de fundo, fatores que podem dificultar o desenvolvimento da motivação e da coragem  para largar o passado e voltar a acreditar no amor!

Normalmente estes fatores são:
- A existência dos diferentes níveis de consciência de cada um;
- Os graus variáveis de profundidade das feridas de cada um;
- O karma e caminho de vida de cada um.

Contudo eu acredito que existem possíveis sugestões gerais de orientação, que nos podem ajudar a todos.

1º Desenvolver uma boa autoestima, respeitar-se, valorizar-se e amar-se incondicionalmente;
2º Comunicar sempre o que gosta e não gosta como também o que realmente precisa e sente em cada momento;
3º Definir os seus princípios de vida, (os comportamentos e atitudes que irão orientar a sua vida de casal)  tendo como exemplo:
a) “Decido ser sempre genuíno nas minhas relações, mostrando sempre a minha luz e sombra”;
b)  “irei sempre respeitar-me  em primeiro lugar antes do outro,” etc.
4º Criar e ter a sua própria vida, não por a total felicidade nas “mãos“ da relação;
5º  Ser sincero e íntegro nas suas intenções e desejos na relação.

Se estes pilares estiveram fortes nos seus relacionamentos, poderá evitar situações como :
- Co- dependência  emocional e material;
- Relações dúbias e pouco claras;
- Dificuldade em ter e manter relações longas e profundas;
- Relações superficiais e de interesse.

No meu entender e vivência, se seguirmos estes 5 passos com profundidade e uma constante vigilância, a confiança  no outro e na vida, poderá voltar novamente e as coisas poderão melhorar muito.
Experimente, teste e observe o que surge e verá as suas relações começarem  a florescer e
 a se fortificar!

FILIPA ANDERSEN
“Viver a espiritualidade na prática!“
ASTROLOGIA, COACHING ESPIRITUAL, FORMAÇÃO
www.filipaandersen.com
filipa@filipaandersen.com

​in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Em caso de divergência, os seres humanos tendem a afastar-se uns dos outros, criando conflitos e até ódios e guerras. Se ninguém tentar fechar essa distância, a separação torna-se cada vez maior e, um dia, verifica-se que já não podem estar juntos, que se perdeu o amor, a amizade, a união, o respeito... Então as pessoas ficam tristes, ofendidas ou negativas, mas hesitam em refletir e admitir os seus erros, o que permitiria dar significado ao conflito e encontrar um novo entendimento.

Qualquer relação, pessoal, familiar, profissional ou social, é sempre um processo dinâmico em contínua mudança e evolução, tal como tudo neste Universo. As grandes Tradições Sagradas ensinam que viemos à Terra para aprender o que são “corretas relações humanas”: para aprender a amar, mais e melhor em todos os sentidos. No fundo, a Alma deseja e procura sempre a Paz, a Harmonia, o Amor e a Verdade.

A evolução da Consciência passa necessariamente por esta aprendizagem:  lidar com os conflitos de personalidade de forma mais consciente permite-nos ir limando as arestas do “ego” e construirmos relações mais harmoniosas e verdadeiras.

Mas a nossa visão de felicidade nos relacionamentos não tem de satisfazer um ideal rigoroso. Não somos robôs, mas seres complexos e (in)completos, feitos de corpo, mente, coração e Alma. Todos estamos em diferentes graus de desenvolvimento e consciência, o que pode criar desentendimentos - mas é aí que também poderemos crescer juntos. Um relacionamento saudável manifesta-se quando as pessoas se apoiam e resolvem as suas diferenças.

Uma relação harmoniosa:

• não é uma luta pelo controlo, domínio ou poder sobre o outro,
• não é fruto de medos, carências, co-dependências, vitimização, raivas ou culpas,
• não limita ou condiciona a liberdade de expressão do outro.

A tão desejada “harmonia através do conflito” nos relacionamentos requer a expressão saudável das emoções em todas as nossas interações, com respeito, sabedoria e dignidade.

Geralmente, se houver conflitos não resolvidos dentro de si, um parceiro irá trazê-los à superfície (muitas vezes involuntariamente) para serem reconhecidos. É o chamado “efeito espelho”… Tendemos a projetar as nossas expectativas e padrões inconscientes, ou até reavivar antigas dores e ressentimentos do passado quando enfrentamos uma discussão. A maioria das pessoas evita o conflito a todo o custo sem se aperceber que todos os relacionamentos saudáveis enfrentam problemas e tensões, mas aprendem a navegar juntos as tempestades da vida.  Ficar calado pode ser útil em alguns casos, mas se isso afetar a sua auto-estima ou incitar algum abuso, discriminação ou violência, será um preço demasiado alto a pagar e deixará a relação sem futuro… 

Quando há desentendimentos frequentes, a relação precisará de se pôr em causa e “subir de nível”. É importante procurar entender a origem destas constantes tensões. As pessoas poderão já não estar em sintonia vibratória, nem partilhar visões de vida compatíveis, o que conduzirá a um possível afastamento.

​Noutros casos, o laço pode até tornar-se mais forte, pois será baseado em maior verdade e compreensão.

Uma relação “real” não significa que nunca haja divergências ou momentos difíceis: significa que se pretende ultrapassá-los juntos, com comunicação, presença, integridade, amor e respeito.

9 Dicas para lidar com conflitos:
1) Não faça comentários negativos, não diga palavrões, nem use ataques de personalidade.
2) Implemente uma técnica de "time out" ou de pausa para se acalmar quando as coisas se complicarem - diga "Preciso de algum tempo para pensar" ou "Preciso de uma hora".
3) Diga como se sente - exprima os seus sentimentos (e não os seus julgamentos).
4) Esteja disposto a ouvir - ouça o que o seu parceiro tem a dizer sem interrupção.
5) Flexibilidade: tente ver as coisas de outra perspetiva – ponha-se no lugar do outro.
6) Saber admitir que está errado e pedir desculpa é essencial, em alguns casos até para salvar essa relação. Não espere que a outra pessoa dê sempre o primeiro passo.
7) Novas soluções – depois da “tempestade acalmar”, ambos podem apresentar ideias sobre a forma de melhorar a situação.
8) Solução em harmonia, que funcione para todos: que resultados vos tornariam mais tranquilos e felizes?
9) Colaboração: encontrem formas de integrar na vida diária a nova solução.
 
Seja a Paz que deseja ver no mundo
Se mudarmos a forma como pensamos e sentimos, se nos tornarmos mais amorosos e pacíficos interiormente, iremos ver o exterior modificar-se de forma cada vez mais positiva.

Assim, aproveite este momento para parar, respirar, e reconhecer a Paz que já está presente dentro de si. Procure depois expressar essa Paz em todos os seus relacionamentos e em todas as circunstâncias, num estado de maior atenção e presença.

Isso não significa que a sua vida será livre de conflitos, tensões ou desafios. Significa que terá encontrado uma nova perspetiva, um santuário interior onde, independentemente das circunstâncias, a verdadeira Paz e a Verdade estarão sempre presentes.

RAQUEL SACRAMENTO
TERAPEUTA, CONSULTORA DE SAÚDE NATURAL, ASTRÓLOGA E FORMADORA
quantumpsionics@gmail.com
www.quantumpsionics.com
www.facebook.com/NovaTerraPortugal
www.instagram.com/sacramento.raquel

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Cada um de nós vive vários relacionamentos, nos vários contextos onde se move, relacionando-se com diversas pessoas, através das mais diversas formas, partilhando emoções, sentimentos, pensamentos e ações, que muitas vezes com o tempo, tornam-se automatizadas, levando à falsa segurança de que tudo e todos são garantidos na nossa vida.

Os nossos relacionamentos não podem ser vividos de um modo comodista e rotineiro, vivendo com as certezas que não precisamos de fazer nada para os manter saudáveis e equilibrados, esquecendo que todos os dias precisamos reinventar a forma como nos relacionamos, valorizando desde os pequenos aos grandes detalhes de cada relacionamento.

A forma como vivemos os nossos relacionamentos está intimamente ligada com a forma como entendemos a presença de determinada pessoa na nossa vida, indagando sobre o que essa pessoa nos acrescenta, se essa pessoa faz sentido no momento atual onde nos encontramos ou se mantemos apenas determinados relacionamentos por conveniência de ambas as partes, ou pelo medo em magoar alguém que já não faz sentido na nossa Vida.

Como vives os teus relacionamentos? Como valorizas cada relacionamento que existe na tua Vida? Quais os motivos que te levam a manter ou terminar determinado relacionamento? Como reinventas a forma como te relacionas?

Estas são algumas questões que devemos colocar a nós mesmos e sobre a quais temos que refletir diariamente, pois não nos podemos esquecer que são os nossos relacionamentos que acrescentam ou até podem retirar algo, da nossa vida emocional, levando a que partilhemos emoções que não são propriamente as que queremos partilhar. São estes mesmos relacionamentos que nos mostram a forma coo interagimos com as pessoas, a forma como nos entregamos e dedicamos a essas pessoas e a forma como queremos valorizar o relacionamento que vivemos com cada pessoa da nossa Vida.

Valorizar um relacionamento significa que temos que fazer algo que enalteça a importância desse mesmo relacionamento, que faça com que a pessoa com que nos relacionamos compreenda que é importante para nós, que queremos manter essa presença ativamente na nossa Vida, por tudo aquilo que nos oferece e por tudo aquilo que nos faz oferecer, valorizando a entrega, a dedicação e as emoções.

Valorizar um relacionamento significa mostrar a sua importância, manifestando quer por palavras, quer por atitudes, de modo que cada um de nós perceba a forma como se relaciona  e de modo que cada um de nós compreenda o que tem que fazer para que esse relacionamento se torne mais forte, se torne mais importante para a nossa Vida, porque nós vivemos de relacionamentos por sermos seres sociais e mesmo que muitos relacionamentos não sejam propriamente uma escolha nossa, precisamos entender a forma como os podemos viver, de acordo com a nossa integridade e a nossa verdadeira essência.

Quantos de nós vivemos relacionamentos que não foram escolhidos por nós, mas que fazem parte de determinado contexto onde estamos inseridos? Quantos de nós ficamos em relacionamentos tão-somente por termos, medo de magoar o Outro, de causar emoções menos positivas na outra pessoa que pode ou não querer manter-se no relacionamento?
 
Valorizar um relacionamento é também compreender quando uma pessoa não faz mais sentido na nossa vida e decidir que temos que a deixar ir ou que temos que ser nós a sair desse relacionamento. A ideia em si, pode parecer um pouco confusa, no entanto, quando tomamos essa decisão estamos a valorizar o que já foi vivido, a importância que essa pessoa teve na nossa Vida, mas que agora não nos acrescenta alfo e que queremos que essa pessoa viva outros relacionamentos à sua medida e que a possam fazer feliz. Valorizar relacionamentos é também saber terminar aqueles que não nos fazem vibrar, aqueles que já não fazem sentido manter, pelos mais diversos motivos.
 
Todos os relacionamentos devem ser valorizados e mesmo quando temos que nos relacionar com algumas pessoas que não foram escolhidas por nós, precisamos de reinventar a forma como nos relacionamos, tentando encontrar pontos comuns, encontrar algo que nos faça querer valorizar esse relacionamento. Neste caso posso referir como exemplo os relacionamentos profissionais, onde temos que nos relacionar com pessoas com as quais não gostamos de estar, mas que precisamos saber valorizar a sua importância, como parte de uma equipa, como parte de algo maior que nós e que não é de todo por nossa escolha.

Cada relacionamento precisa ser valorizado por isso, não podemos deixar de dizer às pessoas o quanto gostamos delas, mencionando a sua importância na nossa Vida, referindo o que nos acrescenta, o que gostamos e não gostamos, para vivermos relacionamentos conscientes e genuínos. É preciso saber conversar para entender o que podemos fazer de modo a valorizar um determinado relacionamento, é preciso refletir para saber quais as melhores decisões a tomar, pois, quando valorizamos um relacionamento, estamos a valorizar a nós mesmos e à pessoa com quem nos relacionamos.

Por isso mesmo valoriza primeira a forma como te relacionas contigo mesmo, para poderes entender a forma como podes valorizar as pessoas que te rodeiam e com as quais queres viver relacionamentos saudáveis, equilibrados e conscientes, acrescentando valor à tua Vida e à Vida da pessoa com quem te relacionas.
​

RICARDO FONSECA
ENFERMEIRO / ESCRITOR
www.semearemocoes.com
Facebook: Ricardo Fonseca - Escritor
percursosdevida@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Para responder a esta pergunta temos de perceber qual é o princípio e a razão essencial das relações. No meu entender, as relações existem fundamentalmente para nos ajudarem a perceber quem somos realmente e quem escolhemos ser em cada dia e a cada momento. São o meio principal de crescimento e de despertar das almas para a sua verdadeira luz e amor.
 
É como se fosse uma forma constante de “calibragem” que a vida nos disponibiliza para melhorar o nosso valor e amor próprio, pois se não nos soubermos amar verdadeiramente, nunca poderemos ter uma relação equilibrada, leve, simples, profunda e madura com o outro.
 
A pergunta mantém-se: “Será que há injustiças nas relações?”
 
Na minha opinião, conhecimento e experiência de vida, as injustiças nas relações não existem, assim como não há culpados e vítimas. Só existem aprendizagens e escolhas!
 
Todos nós somos formados por um campo vibracional energético que vibra numa determinada frequência e que traz consigo toda as nossas crenças, memórias, feridas, potencial, isto é, traz todos os registos de quem realmente somos energeticamente.
 
Partindo deste princípio, sempre que atraímos alguém, esse alguém reflete exatamente aquilo que precisamos de trabalhar em nós e também aquilo que somos, tanto na nossa luz como na nossa sombra.
 
Tanto um quanto o outro atraíram certa pessoa e experiência para tomar consciência de certas feridas, traumas, medos e afins que ainda têm para serem curados e poderem finalmente conhecer o verdadeiro amor!
 
Habitualmente, pensamos que estamos atraídos pela parte física do outro ou pelas suas ideias, mas, na verdade sentimo-nos atraídos por “padrões”. Esses padrões precisam de alguém que os ative e criam em nós uma atração, seja a que nível for, para nos ligar a essa aprendizagem.

Se estivermos atentos, iremos reparar que as nossas relações têm sempre algo em comum. Há pelo menos um padrão que se repete em ambas as partes. Os dois têm quase sempre de trabalhar a mesma ferida! Esta ferida poderá ser vivida ou expressa da mesma forma ou, pelo contrário, da forma oposta ou complementar.

Por exemplo, se você tiver de trabalhar a ferida do abandono, irá sempre atrair e criar relações de codependência, onde a sua necessidade interna é procurar atenção, nutrição e proteção.  Em vez disso poderia buscar inspiração, escolher estar junto ao outro servindo um ideal maior ou permitir-se crescerem juntos através de novas experiências, conhecimentos, desfrute vivencial.  

Desejar nutrição ou proteção não é descabido, mas terá de ser algo criado e dado por nós a nós mesmos, em primeiro lugar. Quando procuramos suprir essa carência a partir do outro, isso reflete normalmente uma necessidade inconsciente de ter um pai ou uma mãe e não propriamente um companheiro ou companheira.

Por outro lado se você tiver de trabalhar a ferida da rejeição, irá sempre atrair alguém que o irá rejeitar ou será você a rejeitar a outra pessoa antes dela o fazer, refletindo assim um medo inconsciente de ser violentado na sua essência mais profunda. Quem sofre de ferida de rejeição apresenta uma necessidade interna de ser quem realmente é e uma vontade de ser visto e reconhecido no seu ser mais profundo e genuíno.

E se você já atraiu pessoas que são agressivas e violentas, mas você não age assim externamente com os outros, observe-se e procure compreender o quanto tem sido violento(a) e agressivo(a) para consigo mesmo(a).
 
Estas situações que acima referi refletem as tristezas e dores internas profundas de cada ser humano e mostram a nossa enorme necessidade de segurança e paz interior entre outras.
 
Abandono e rejeição são apenas dois exemplos dos mais comuns que dificultam os relacionamentos. Enquanto você não tomar consciência dos seus padrões, os seus relacionamentos poderão não ser muito harmoniosos. E possivelmente culpará o outro de estar a ser injusto consigo.
 
Identifica-se com algum destes padrões?
 
A vida tem sido injusta consigo porque lhe traz relacionamentos difíceis? Os outros são injustos consigo? E se a causa fosse a quantidade de feridas que carrega dentro de si e que ainda não reconheceu?
 
Até que ponto tem sido “justo(a)” consigo na escolha das suas relações e no relacionamento consigo mesmo?
 
E agora, que decisão vai tomar daqui em diante perante as suas relações?

FILIPA ANDERSEN
ASTRÓLOGA E COACH - ESPIRITUAL
www.filipaandersen.com
filipa@filipaandersen.com

​in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

O ser humano tende a depositar imensas expectativas no outro, acreditando que, aquela pessoa vai trazer-lhe a felicidade tão sonhada. É fácil acreditar, simplesmente, por que o nosso inconsciente entra no estágio de ondas Theta e constrói historinhas, uma espécie de fantasia. É em Theta que ocorre uma conexão profunda com a nossa espiritualidade.

Por isso, idealizamos algo que não é real. Nem concreto, mas ainda sim, acreditamos. A verdade é que uma pessoa nunca vai encontrar felicidade nos braços de quem nunca teve responsabilidade afetiva.

Responsabilidade afetiva é quando você se responsabiliza pelo sentimento e pelas expectativas que cria nos outros, independente da relação ser romântica ou não. Significa comunicar-se de maneira direta e franca, respeitando acordos e não expondo o outro a situações desagradáveis ou constrangedoras.

É perceber, por exemplo, que a comunicação não está adequada e tentar melhorar. Ajustar a ‘linguagem do amor’ pode contribuir para que o namoro ou casamento seja mais saudável. Fazer combinados também é um bom caminho. Como então manter uma relação responsável e duradoura?

Uma das técnicas é refletir sobre os 3 As e os 3 Ps dentro do seu relacionamento. Qualquer casal precisa, antes de tudo, ter clareza dessa linha de pensamento.
 
Os 3 As são: amizade, amor, admiração
 
Os 3 Ps são: paciência, persistência e paixão
 
Esses elementos devem estar presentes sempre, ou, caso contrário, não existe afetividade. Uma relação madura começa quando cada um pode assumir a responsabilidade pelos seus desequilíbrios. Quanto mais você, arrogantemente, tentar dizer que o outro é que está errado, mas ele vai se proteger e contra-atacar. No entanto, quando você assume a sua responsabilidade, abre espaço para a comunicação não violenta.

E como reduzir esses danos? Tendo uma visão do alto, como um helicóptero. É fazer uma análise e um planeamento. Funciona com base em sistema de tarefas e áreas a serem executadas no que toca ao seu relacionamento. Se você tem uma relação fixa faça o planeamento com foco no casal. Se você ainda não tem relacionamento sério, está solteira(o) faça o plano pensando na vida de casal que deseja ter ou como ela será no próximo relacionamento. 

Vamos trabalhar os seguintes pontos:
1)  METAS
2) TAREFAS
3) AÇÃO

A importância de escrever o seu planeamento.

Vários estudos feitos no mundo já demonstraram que só o fato de escrever os seus objetivos, aumenta significativamente a hipótese de alcançá-las.

O mais famoso estudo é de 1953, na Universidade de Yale, quando os pesquisadores perguntaram aos formandos daquele ano quantos deles tinham clareza nos seus objetivos para o futuro e se os tinham escrito.

Não é de se espantar que apenas 3% respondeu que sim. Fato é que 20 anos depois, a Universidade contactou os mesmos alunos para uma nova pesquisa e constatou que os 3% que tinham escrito os objetivos estavam não apenas mais felizes, realizados e bem financeiramente, como representavam em termos financeiros mais do que os 97% juntos.

Também não é de se espantar que pessoas que geram clareza sobre o que querem no seu relacionamento na sua vida, e se comprometem com essas metas no papel, e ainda compartilham com outras pessoas, se preparam melhor e executam intencionalmente o que é necessário para atingi-las.

Sem essas duas coisas juntas, e dado que o seu tempo é finito, você provavelmente estará apenas consumindo a sua energia ao procurar resultados com as suas ações, sem um sistema de monitorização e atividades coordenadas dia após dia. E o pior: provavelmente fazendo a mesma coisa da mesmo maneira, o que só faz atrasar os seus resultados. Se quer resultados rápidos é preciso mudar a forma de fazer. Você já parou para pensar que se, nas relações afetivas e sexuais, estamos manifestando o nosso lado sombrio, controle, desejo de dominação, ciúme e todos os outros aspetos que se manifestam num jogo de acusações, numa ausência de autor responsabilidade, isso vai se perpetuando na criação dos filhos?

Na base dessa crença reside a ideia de que a felicidade depende do outro, que ela vem de fora. Essa é uma crença tremendamente destrutiva que tem gerado muita miséria na vida humana. Isso ocorre em todas as relações, mas torna-se mais evidente nos laços afetivos, por que sofremos da “Síndrome de Wall Disney”. A fantasia de que um dia aparecerá o príncipe ou a princesa encantada que acabará com o nosso sofrimento. A tal oportunidade da felicidade eterna. Isso é mentira. Não existe. O outro não tem o poder de nos dar a felicidade. Libertar-se desse jogo de acusações no qual estamos viciados requer esforço.

Por isso, tanta gente prefere continuar adormecida. Espero que você não! Abra os olhos e viva bem, juntos!

ALINE CASTELO BRANCO
EDUCADORA SEXUAL, HIPNOTERAPEUTA, TERAPEUTA DE CASAL E JORNALISTA
www.alinecastelobranco.com
Instagram: @alinecastelo

​in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Pensar em casal, é pensar em dois elementos, duas pessoas. Contudo, é usual falar-se de unidade. Esta díade tem sido expressa como algo indissociável, em que 1+1 deixa de ser 2 para passar a ser apenas 1. Dois que se transformam num só. A crença de um amor em equilíbrio perfeito. Um único projeto de vida, os mesmos valores, a mesma forma de pensar, de sentir e de agir. Este amor que transforma a dualidade em unidade parece, à primeira vista, uma ideia romântica de felicidade. E, sob esta crença, há quem viva uma vida inteira à procura da sua metade, da sua “meia laranja”, do “testo da sua panela”.

Sabemos que, na realidade, quase nunca é assim. A busca por esta conexão quase celestial ao longo do tempo pode trazer isolamento, frustração e sofrimento, porque 1+1 nunca é apenas 1. A aceitação da dualidade numa relação requer a capacidade de aliar e integrar estas duas pessoas num projeto de vida que contenha duas formas de pensar, sentir e agir, que até podem ser idênticas e ainda assim, o processo não será fácil. Dir-se-ia que na maioria das vezes pode trazer conflito, cedência e perda.

Esta dualidade pressupõe duas entidades, que se podem complementar ou polarizar. Complementam-se quando comunicam, respeitam e aceitam pontos de vista diferentes e sobre eles constroem algo em comum. Polarizam, quando se afastam e se tornam antagónicos, dando lugar, por vezes, à necessidade de criar supremacia de um em relação ao outro. Pressupõe que alguém se sente e age como sendo melhor do que outro, criticando e menosprezando, numa atitude constante de avaliação e controlo das suas ações. É o reforço de que 1+1 tem de ser igual a 1, com a ideia subjacente de que “temos que ser UM só. E esse UM tem de ser como EU”.

O egocentrismo desse EU, a dependência emocional, a obsessão, são comportamentos presentes nestes relacionamentos. Para que esse EU se sinta objeto de amor, tem de ser único e para ser único, o outro tem de perder a voz e a sua existência. É o amor que oprime, que não engrandece. E, enquanto se fragiliza, ganha-se poder. Assim, quase sem se dar por isso, vamos entrando no campo da violência psicológica  Através de agressões muito ténues, que por vezes ninguém se apercebe, nem mesmo a própria vítima, estes comportamentos surgem mascarados sob o selo de proteção, de segurança  A vítima tende a sentir-se confusa e ambivalente, e nem sempre se apercebe que está perante uma situação de vitimização, a tendência é de se culpabilizar por não ser grata pelos “cuidados” de quem agride. São vários os casos de Violência Doméstica no seio de relações de conjugalidade que aparecem na Associação Portuguesa de Apoio à Vítima, que começam desta forma. A violência Doméstica entre casais não é só física, é acima de tudo psicológica. A violência psicológica e emocional não deixa marcas visíveis, mas é também considerada um crime à luz do artigo 152º do Código Penal.
​
Desprezar, menosprezar, injuriar, criticar negativamente todas as ações, características de personalidade ou atributos físicos, insultar, humilhar em privado ou em público, gritar para atemorizar, destruir bens pessoais, perseguir, reduzir os contactos sociais, acusar de ser infiel, ameaçar contra a integridade física, são comportamentos criminosos e que são perpetrados por quem muitas vezes, em nome do tal “amor único e eterno”, se vai empoderando.

Encontramos nos gabinetes da APAV, vítimas isoladas da sua rede social de suporte, porque o agressor criou a crença de que seriam mais felizes nessa unidade de casal. Neste caso o “elemento agressor”, controla e manipula sem interferência de terceiros, aumentando a vulnerabilidade da vítima. Também encontramos vítimas dependentes economicamente, porque não lhes é permitido trabalhar ou gerir os seus rendimentos, tudo sob a égide do tal amor, cuja finalidade é criar uma profunda vulnerabilidade sócio económica facilitadora de abusos psicológicos e emocionais.

No início, é comum a vítima negar esta violência, demonstrando alguma apatia face à situação. A negação é reforçada pela ilusão de proteção que a relação lhe transmite. O ciclo de violência promove sentimentos de confusão e incredulidade. Independentemente da sua duração e intensidade, este ciclo com três fases distintas segue um padrão que se inicia com um momento de tensão, seguido de uma agressão, para logo depois se entrar num terceiro momento designado de “lua de mel”, com pedidos de desculpa, manifestações de carinho e arrependimento que, mesmo assim, por vezes, podem vir carregados de culpabilização, com frases como “Eu amo-te. Porque me obrigas a dizer-te isso?”, “Tu és tudo para mim, não vês que quando fazes isso eu não me consigo controlar, desculpa!”.

À medida que o tempo passa, os impactos desta violência são brutais na autoestima e na autodeterminação destas vítimas. São comuns sentimentos de vergonha, confusão, perda de confiança, sentimentos de incompetência, ansiedade generalizada, depressão e ideação suicida. São várias as referências que indicam que os abusos emocionais ou psicológicos podem preceder os abusos físicos, mas também pode ser este o único abuso presente numa relação.

Um casal, um relacionamento deve então, sim, revestir-se de dualidade, permitindo a complementaridade, o respeito pelas diferentes formas de sentir. Então 1+1 deverá ser = 3, numa expressão em que coexistem o Eu, o Tu e o Nós. E cada um de nós é também essa dualidade do Eu e do Nós, sem que o Eu se oprima, mas que engrandeça à medida que o Nós também prospera.

MARINA BAPTISTA
PSICÓLOGA CLÍNICA
Consultas em www.akademiadoser.com
www.akademiadoser.com/marinabaptista
psi.marina.baptista@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | DEZEMBRO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Adivinho que neste momento poderá estar a dizer-me “Maria, não é possível mudar ninguém, só a nós mesmos”. Acertei?  Mesmo que este não seja o seu pensar no agora, vou pedir-lhe que siga comigo esta premissa.

E se mudarmos a pergunta inicial para algo com mais propósito que se caracterize por respeito e liberdade da essência de ambos os intervenientes? Como por exemplo: “Qual será a solução para que as nossas essências construam um ambiente saudável relacional?”. Soa-lhe melhor?

Como pode constatar, o segredo está na forma como a pergunta é colocada, com total abertura para uma solução focada no resultado, “para que sejamos felizes”, sem estratégias associadas.

O grande entrave que complica o mundo dos afetos poderá ser a dificuldade de compreender a diferença entre o que significa essência e comportamento.

Acompanhe-me neste caso real com nome fictício: a Marta não se sente feliz no casamento, o seu marido frequentemente levanta-lhe a voz, em tom de crítica e ela perceciona tal comportamento como demasiadamente agressivo. Não se sente vista nem tão pouco compreendida. Tem a intenção de melhorar o seu relacionamento e por isso procurou a terapia. Hoje a Marta está consciente que a solução poderá ter que passar por ambos, contudo deverá começar por si mesma como um exercício de autoconhecimento continuo respondendo a algumas questões:
Qual é a sua essência? Qual é a essência do seu companheiro? Os comportamentos estão alinhados com a essência de cada um? Existe compatibilidade ou são antagónicas?

Gostaria de dar significado à essência como sendo a natureza da pessoa? Esta significação faz-me afirmar que a essência, a compreensão e aceitação da mesma descomplica os afetos.

Voltando ao caso da Marta.

A Marta construiu uma lista com os comportamentos que menos tolerava e como reagia aos mesmos, ou seja, com as suas reações. Desta lista concluiu que existia uma distorção na interpretação das suas atitudes, e que os comportamentos de ambos estavam alinhados com as suas essências. Pediu o divórcio. A mudança para vivenciar um ambiente saudável não podia ser operada, a Marta tinha essência de sapo e o companheiro essência de escorpião (mas nem sempre é assim).

Naturezas que se atraem explosivamente e que se traem com a vivência.

E o que é isto de sapo e escorpião? O leitor conhece essa fábula? Vou contar-lhe:
O Escorpião pede ao sapo que o leve nas costas para passar de uma margem para a outra de um rio. O sapo sente-se desconfortável, mas o escorpião fala-lhe que está seguro, nunca o iria picar pois afogar-se-iam ambos. O sapo de natureza empática, carrega-o e em determinado momento sente a picada. Quando perguntou porque havia lhe picado, o escorpião responde algo do género “esta é a minha natureza, não pode ser mudada.”

Este olhar da natureza humana, não é uma critica, é uma constatação vivencial, por mais autodestrutiva que seja uma essência expressa em comportamentos desajustados a uma vida relacional saudável, não pode ser mudada.

Ser capaz de aceitar, lidar e decidir o que fazer com essências é desafiante. Implica mergulhar e compreender que o tipo de relação em que se encontra não define a sua essência, mas sim o que poderá ter que harmonizar emocionalmente no seu mapa emocional.

A sua vida é única, seja a sua melhor versão, conquiste relacionamentos que na sua essência lhe sejam compatíveis e se precisar de ajuda nesse encontro, estou aqui.
​

MARIA BARTOLOMEU DA TRINDADE
PSICOTERAPEUTA NA EQUIPA FJS / FACILITADORA DE GRUPOS DE METAMORFOSE EMOCIONAL / FUNDADORA DAS AULAS CRIATIVAS / JOYFULL PARA CRIANÇAS / PROFESSORA UNIVERSITÁRIA
www.transformar.pt
www.filipajardimdasilva.pt
​
in REVISTA PROGREDIR | NOVEMBRO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

O conceito de integridade, de uma forma ampla, pode ser entendido como a circunstância do que se é inteiro, em totalidade. Contudo, sob a perspetiva do olhar para o indivíduo, refere-se à qualidade de quem é digno, de caráter honesto, honrado, que não se corrompe. Ou seja, ser íntegro está intimamente relacionado às atitudes, ações, e ao comportamento do sujeito em relação aos outros e a si próprio.

Quando a integridade está presente, nas relações encontramos responsabilidade, ética, respeito, justiça e cooperação entre as pessoas. São questões fundamentais para a nossa união enquanto sociedade. Porém, quando faltam esses princípios, revelam-se o preconceito, a violência, o discurso de ódio, a repressão e a intolerância. O mundo contemporâneo sofreu grandes transformações. A globalização, a tecnologia, o tempo e a sociedade são os principais pontos de reflexão sobre as mudanças na forma atual de relacionar-se com o outro, principalmente no mundo digital. As polémicas e os debates nas redes sociais estão repletos de discurso de ódio contra toda e qualquer opinião divergente da própria. E quando não há senso de integridade nas relações, vemos pessoas a ferir a dignidade e a liberdade de expressão e a faltar com o respeito pelas outras.

Em relação à sociedade, é essencial que haja integridade nos discursos e nas convicções e, nas tomadas de decisões, que elas sejam orientadas pelo senso de ética, respeito, justiça e responsabilidade, ao mesmo tempo que também se preza pela saúde e pelo bem-estar físico de todos. A integridade é um conceito tão fundamental para a nossa organização em sociedade, que está garantido como direito pela Constituição Portuguesa no artigo vinte e cinco, que diz: “1. A integridade moral e física dos cidadãos é inviolável. 2. Ninguém pode ser submetido à tortura, nem a tratos ou penas cruéis, degradantes ou desumanos”.

A liberdade de expressar as nossas opiniões e pensamentos de forma criativa e singular também diz respeito à nossa integridade intelectual, que é essencial para que convivamos de forma respeitosa e harmónica em sociedade. Contudo, quais são as consequências quando a integridade não está presente nas relações interpessoais, principalmente nas redes sociais digitais?

Sobre o relacionar-se em tempos modernos, Zygmunt Bauman, sociólogo e filósofo polonês, escreveu em “Modernidade Líquida” sobre os vínculos humanos frágeis e fluidos, que transbordam, escorrem, esvaem-se e podem romper a qualquer momento. As relações tornam-se mais flexíveis, a gerar insegurança e maior isolamento social. Pode soar contraditório pensar na globalização, que, acredita-se, aproximou as pessoas com a tecnologia e a comunicação, mas apresenta-se como um fator que também gera segregação e afastamento. Porém, ao passo em que as pessoas buscam o afeto, há o medo de desenvolver relacionamentos mais profundos num mundo de movimento intenso e desenfreado.

Zygmunt Bauman acredita que os laços da sociedade atual dão-se em rede, não mais em comunidade. Sendo assim, os relacionamentos passam a ser chamados de conexões, que podem ser feitas, desfeitas e refeitas, a reforçar um estado temporário e frágil das relações sociais e dos laços humanos.

As redes sociais criam novas formas de estabelecer vínculos, e é possível sentir-se parte de um coletivo mais facilmente. Porém, frequentemente há a ausência de um diálogo real e de integridade nessas relações. Torna-se cada vez mais comum o fechar-se em grupos que defendem as mesmas ideologias e que “cancelam”, excluem e rejeitam as diferenças.

 A Internet, como qualquer outra tecnologia, não é em si boa ou má. É possível utilizá-la como grande fonte de pesquisas, interações à distância, trabalho e, incontestavelmente, simplificar a vida moderna com diversos recursos. Mas, ao comparar o número de usuários, poucas pessoas têm consciência de que, na rede, as informações também podem ser manipuladas e que elas influenciam a todo instante a formação de opinião.
 
Atualmente, é possível participar e acompanhar, em tempo real, toda a repercussão de grandes acontecimentos pelas redes sociais digitais e temos visto a formação de perfis de atuação política, económica, social, cultural, marcados pela intolerância e pelo radicalismo. A internet acaba por permitir que, através das redes sociais, seja possível expressar o ódio, dar a ele uma visibilidade imensurável, ter notoriedade, obter “likes” pelos seus amigos e seguidores e assim sentir-se validado. Estar por trás de um ecrã pode gerar uma sensação equivocada de não haver limites sobre o que é dito e as consequências disso podem ser catastróficas quando pensamos nas condições da saúde mental dos indivíduos.
 
Ainda há muito que avançar no mundo digital sobre as políticas de privacidade de dados, controlo de conteúdo e a proteção, principalmente, da integridade dos usuários. As pessoas estão cada vez mais dependentes do mundo virtual, portanto é urgente a consciência da responsabilidade que temos ao nos relacionarmos neste espaço também, para que haja sempre empatia, bem-estar, compreensão mútua e respeito.
​

LIA BARRETO
PSICÓLOGA CLÍNICA, PÓS GRADUAÇÃO EM PSICOGERIATRIA E ESPECIALIZAÇÃO
EM INTERVENÇÃO CLÍNICA EM CUIDADOS PALIATIVOS
liabarreto.psicologia@gmail.com
lbarretosouza@yahoo.com.br

in REVISTA PROGREDIR |OUTUBRO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)