Este é um tema rico na área dos relacionamentos íntimos. Começar de novo. Tão rico que somos impulsionados a refletir segundo duas perspetivas distintas que nos convidam a ampliar a nossa consciência e atitude.

Comecemos por imaginar o momento atual. Vivemos em isolamento social, a grande maioria em teletrabalho, a viver 24 horas sob a mesma realidade. Como seria de esperar o stress aumenta na mesma medida que a paciência e a tolerância diminuem. Não temos escapatória. Esta é a nossa realidade. Agora imaginemos o seguinte cenário: um casal, com ou sem filhos (para o caso isso não é relevante) em desarmonia. Sem ligação coabitam sem se relacionarem. Estão em rutura. Ainda sem o expressarem, já pensam em separação.

Num processo de conflito emocional que levará a uma rutura é saudável que passemos por várias etapas (do impacto do choque, passando pela negação, pela tristeza profunda, a culpa, a raiva e por último a aceitação). Aqui chegados surgem pelo menos dois caminhos diferentes: a morte da relação a dois e um, novo começo a sós (separação) ou o finalizar da relação como a conhecemos e um novo começo em conjunto.

Quando a separação é a via escolhida o caminho é solitário.

Como ilustração sugerimos que o leitor escute com atenção a música de Ivan Lins e Vítor Martins, cantada por Simone, com a seguinte letra:

 “Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena ter amanhecido/Ter-me rebelado/Ter-me debatido/Ter-me machucado/Ter sobrevivido/Ter virado a mesa/Ter-me conhecido/Ter virado o barco/Ter-me socorrido/Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena ter amanhecido/Sem as tuas garras, sempre tão seguras/Sem o teu fantasma/Sem tua loucura/Sem tuas esporas/ Sem o teu domínio/Sem tuas esporas/Sem o teu fascínio/Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena ter amanhecido/Sem as tuas garras, sempre tão seguras/Sem o teu fantasma/Sem tua loucura/Sem tuas esporas/Sem o teu domínio/Sem tuas esporas/Sem o teu fascínio/Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena já ter te esquecido/Começar de novo”.
​
A maioria identifica algum momento na Vida no qual ressoam estas palavras. Neste cenário vivemos em dor. Começar de novo exige que nos conectemos com uma força visceral, de sobrevivência. Que nos conectemos com o arquétipo da Fénix — que simbolicamente representa a transformação e renascimento após uma grande ferida/dor — o renascer das cinzas. Para muitos (pelas suas características e padrões individuais) esta é a via de eleição. Mas terá que ser assim de novo? Será que o momento não pedirá um novo começo? Quando nos observamos e reconhecemos padrões/repetições de comportamento, possibilitamos um novo resultado. Se mantemos o padrão, é provável obtermos a mesma resposta.

Numa segunda perspetiva, o cenário é outro. Estamos em crise, não há dúvida, mas perante as nossas características ou, após reflexão, decidimos dar a nós mesmos uma resposta diferente, a via é o renascimento a dois. Em conjunto, mergulhamos na dor, olhamos para a ferida, e renascemos. Claro que o empenho é também individual como na primeira perspetiva, mas aqui estamos em conjunto, orientados para o mesmo. Este comportamento exige outro tipo de força, de energia. Pode ser que o nosso foco esteja menos na ação e mais na cooperação, na criação de pontes, no aumento da nossa tolerância, da paciência, de cuidarmos das nossas necessidades mas também das necessidades de uma terceira “entidade” que é a relação com o outro.

Começar de novo pode ser ficar. Permanecer. Acolher. Por vezes este comportamento é feito em exclusivo por um dos elementos do casal. É comum que seja assim. Havendo uma rutura, é difícil ao casal estar em sintonia quanto àquilo que querem e dão à relação. O importante não é se os dois manifestam a vontade de prosseguir de mãos dadas, mas se encontram caminho e sentido em conjunto. E, o mais importante, se existe Amor. E se esse Amor tem a chama necessária para novos começos.

À semelhança da via da separação, também aqui é importante tomar consciência se nos estaremos a iludir face ao que realmente queremos. Estará o caminho que escolhemos assente na realidade ou será um padrão de comportamento de fuga a uma verdadeira transformação?

A maioria concordará que é nas relações significativas que nos expomos mais e onde encontramos os nossos maiores desafios. Talvez sejam os relacionamentos a grande via para a transformação e a possibilidade de nos tornarmos seres humanos mais completos e inteiros. Não por precisarmos de mais alguém para além de nós mesmos, porque na relação com o outro criamos a possibilidade de nos respeitarmos, nos escolhermos, de nos amarmos. O outro é a via para nós mesmos, possibilita-nos novos começos internos e externos.

Qualquer que seja o caminho escolhido o mais importante é pararmos para nos observarmos, para nos ouvirmos e reconhecermos que o momento pede um novo começo.

SUSANA MILHEIRO SILVA
PSICOTERAPEUTA, VIA® | APRENDIZAGEM INTEGRATIVA DA VIDA, ESPECIALISTA EM ACONSELHAMENTO BIOGRÁFICO ANTROPOSÓFICO, CONSULTORA
​MINDFULNESS PELA EEDT
www.susanamilheirosilva.com

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2021
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Na fase atual que estamos a passar, esta área da nossa vida é afetada pelo facto de estarem restringidos alguns dos contactos fisicos e de maior proximidade com outras pessoas. A forma como interagimos com outros é agora diferente. Existe maior distância fisica mas não tem de existir distância social. Podemos criar oportunidades de socializar de uma forma diferente. Talvez, possamos conectar-nos com pessoas que já não falamos há muito tempo e dessa forma melhorar a nossa vida social, mesmo que através das mais diversas tecnologias ao nosso dispor. 

Numa fase em que também existem muitas familias que estão mais tempo juntas, que novas dinâmicas podem ser criadas, para que por um lado se possa respeitar o espaço e as necessidades de cada um, e por outro se possam criar momentos de maior partilha e conexão. 

Uma das grandes necessidades do Ser Humano é a de conexão. Então, de que forma nos podemos agora conectar com outras pessoas ou melhorar a relação que temos com aquelas que estão mais próximas? Uma coisa é certa, somos grandes criadores com  a capacidade de arranjar soluções, mesmo naquelas coisas que parecem insolucionáveis. Talvez, seja um período para que essas nossas qualidades possam surgir,  de forma a arranjarmos novos meios de interagirmos com o mundo e com a vida à nossa volta.

Mas, é também uma fase, que cria a oportunidade de um olhar mais atento e mais profundo para o nosso mundo interno e emocional. Uma fase de maior recolhimento em que temos a possibilidade de refletirmos sobre quem somos, quais os nossos desejos e necessidades mais profundos, quais os nossos sonhos, etc. Somos seres únicos e como tal só nós temos a possibilidade de saber o que é realmente importante para nós. Quando vivemos mais alinhados com aquilo que consideramos importante, sentimo-nos mais preenchidos e isso vai impactar positivamente os relacionamentos à nossa volta.

Os relacionamentos que temos com os outros são uma expressão do relacionamento que temos connosco. São uma das áreas que nos proporciona uma das maiores fontes de aprendizagem. Os relacionamentos com amigos, com os pais, com os filhos, com o chefe, colegas ou com o companheiro ou companheira, vêm falar muito sobre nós. Vêm ativar em nós certos sentimentos emoções que fazem com que tenhamos determinados comportamentos. Uma das coisas que não nos apercebemos nos relacionamentos é que somos nós que criamos os nossos próprios sentimentos e que os outros são a chave para podermos conhecer esses mesmos sentimentos.

Quanto mais próximo e intimo for o relacionamento, mais vamos ter a oportunidade de conhecer e descobrir a relação que temos connosco. Se por exemplo achamos que não somos merecedores de receber o melhor na nossa vida, o relacionamento vai espelhar e validar aquilo que já acreditávamos acerca de nós. E quanto mais validar essa ideia, mais vai reforçando a ideia de que não merecemos.

Então, os outros à nossa volta são pedras preciosas que também nos vêm mostrar onde ainda não nos sentimos livres. Vêm por um lado mostrar-nos onde nos sentimos mais ameaçados e contraídos e por outro vêm mostrar-nos que existem em nós sentimentos de Amor e alegria. É nesta constante relação e interação com as pessoas e com o mundo à nossa volta que vamos ter a oportunidade de conhecermos níveis mais profundos de nós mesmos. 

Apesar de ser nesta área da nossa vida, que possamos encontrar os maiores desafios, é também nesta área que podemos encontrar as experiências mais profundas e satisfatórias. O Ser Humano procura por conexão em muitas das suas ações e comportamentos e os relacionamentos criam essa possibilidade.

PAULO CORDEIRO
COACH DE TRANSFORMAÇÃO PESSOAL
www.paulocordeiro.pt
info@paulocordeiro.pt

​in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2021
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Quando falamos de Solidariedade, e hoje em dia felizmente há cada vez mais iniciativas a promovê-la de várias formas e em vários contextos, a grande maioria das pessoas entende o conceito como ajuda aos outros, àqueles “desconhecidos” a quem a Vida não tem sorrido e vivem com dificuldades, às vitimas que não têm voz própria e precisam do nosso apoio público, aos desprotegidos perante a Justiça ou Sociedade, e a lista pode continuar indefinidamente apenas com um denominador comum… os “desconhecidos” outros!
 
Praticar estes atos de Solidariedade dá-nos um sentido de missão e contribuição para um Mundo melhor, alimenta egos e apazigua consciências, e alimenta uma necessidade intrínseca do Ser Humano em fazer parte de algo maior que si próprio.
 
No entanto, é importantíssimo e urgente perceber que a Solidariedade tem que começar “em Casa”, nos nossos Relacionamentos!!!
 
Porque será que tanta gente se preocupa e se envolve publicamente nos problemas da Sociedade e, ao mesmo tempo, não tem disponibilidade (ou prefere encontrar desculpas) para não ouvir e sentir os “problemas” de quem lhe é mais próximo e com quem tem uma relação?
 
… Será porque neste caso o “mundo” não está a ver e, portanto não pode colher os créditos?
 
… Ou porque o facto de estar numa relação com essa pessoa envolve um investimento emocional muito mais profundo, e ao sermos realmente solidários com essa pessoa necessariamente vamos sentir o problema e a dor do outro como nossa… e não queremos (egoísticamente) “pagar esse preço”?
 
Sei que estou a pôr o dedo na ferida e ao fazer estas perguntas de alguma forma mexo com a sua consciência, forçando o encarar deste tema em termos pessoais e isto pode ser desconfortável!
 
Sei que vivemos tempos desafiantes e que todos nós estamos ainda mais pressionados com novos problemas que surgem pela conjuntura e todas as restrições atuais, por isso nos sentimos assoberbados, não achando que temos capacidade de acolher mais preocupações ou responsabilidades!
 
Mas, lembre-se que um Relacionamento é, ou pelo menos deve ser, um caminho de dois sentidos, ou seja, a divisão dos problemas e o apoio dado é um processo mútuo. Ao ser Solidário(a) dentro do seu Relacionamento, além de reforçar profundamente a intimidade e a cumplicidade, poderá também sentir-se mais leve, compreendido(a) e apoiado(a) nos seus próprios desafios!
 
Já diz o Provérbio:
 
"Alegria compartilhada é alegria em dobro! Tristeza compartilhada é tristeza pela metade!”
 
A importância da comunicação entre o casal é crucial para a felicidade e longevidade de qualquer relação, por isso quero reforçar que comunicação engloba o que dizemos, a forma e tom com que o dizemos, as palavras que usamos, os juízos de valor que aplicamos, os momentos e contextos que escolhemos para o dizer, as emoções que expressamos, os significados que atribuímos, toda a nossa linguagem corporal, e tudo isto é insuficiente se não tivermos a capacidade de realmente ouvir e estar atentos ao outro, e ao que nos está a ser dito!
 
Solidariedade numa relação é mais que ajudar o outro quando nos pede uma ajuda específica! É perceber o ponto de vista do outro, o que ele(a) sente em relação à sua situação/problema, independentemente de nós sentirmos ou vermos as coisas de forma diferente! É um exercício de atenção e de fazer com que o outro se sinta realmente “visto” e compreendido!
 
Ser solidário, muitas vezes é simplesmente termos a capacidade de ouvir!
 
Ser solidário é ter a capacidade de sentir a dor do outro e nos colocarmos no seu lugar!
 
Ser solidário é ser capaz de dizer “não estás sozinho(a) nisto, eu estou aqui!”
 
Solidariedade numa Relação é a construção de um verdadeiro Espírito de Equipa em que juntos são sem dúvida emocionalmente mais fortes, mais capazes de superar desafios e a consciência de que a complementaridade e soma dos seus atributos e caraterísticas individuais, associada à partilha real e profunda de vida, constroí um verdadeiro relacionamento que será exemplo de vida para os filhos e impactará positivamente toda a sociedade, quer em termos familiares como sociais e inclusivamente profissionais.
 
Ser Solidário é uma responsabilidade cívica e humana que tem por base uma conexão emocional e relacional!…tenhamos a coragem e a determinação de a tornar um hábito que começa “em Casa”!

DIANA METELLO
INTERNATIONAL RESULTS COACH / CEO & FOUNDER @ ACTION FOR SUCCESS
www.action-for-success.com
DianaMetello@action-for-success.com

​in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2021
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O autoconhecimento, uma das componentes da inteligência emocional, é a chave e o atual grande desafio para os relacionamentos. Qualquer que seja o tipo de relacionamento, existem necessidades e questões a serem atendidas. Encarar o outro de modo integral, sem prévia avaliação ou julgamento, sentir a sua presença, apreciar o modo como se apresenta e comunica, é postura relevante e diferenciadora, uma atitude empática necessária para que seja descodificado o lado não verbal da comunicação e se estabeleça uma linha de conexão com o outro. Procurar sentir e perceber o outro parece ser algo simples e óbvio, mas por norma quase ninguém valoriza este procedimento, sendo uma das aptidões da inteligência emocional.

Daniel Goleman, que modo aberto e pela primeira vez em 1995 se referiu e desenvolveu o conceito de inteligência emocional, descreve empatia como a capacidade de apreender a experiência subjetiva de outra pessoa por sintonização.

A par de uma postura empática, duas outras componentes da inteligência emocional são necessárias, a escuta ativa e assertividade, para que se estabeleça uma comunicação próxima e harmoniosa.

A dinâmica interpessoal é sempre uma novidade. Sempre há que contar com o inesperado. Um aspeto determinante em qualquer tipo de relacionamento, seja a nível pessoal, social ou profissional, é a resposta emocionalmente inteligente que prenda a atenção, estabeleça sintonia, facilite alicerces, contribuindo para a sua consolidação com o decorrer do tempo. De outro modo, um relacionamento poderá traduzir-se apenas num encontro pessoal, social ou profissional, não deixando impressa qualquer marca de singularidade.

Mas o que significa ser inteligente e, já agora, emocionalmente inteligente?

Como definiu Howard Gardner, em 1983; inteligência é a capacidade para resolver problemas ou, de outro modo, para superar desafios.

Mais tarde, em 1998, Daniel Goleman, refere-se à inteligência emocional como sendo a capacidade para identificar as nossas próprias emoções e a dos outros, de nos motivarmos e de gerir bem as próprias emoções bem como as dos nossos relacionamentos.
 
Inteligência emocional está direcionada para aprender a contactar afetos, gerir emoções, adquirindo competências emocionais individuais e relacionais (Inteligência social).

A propósito de emoções, refere Isabelle Filliosat, in 'A Inteligência do Coração (1997): "Emoção é uma resposta fisiológica a um estímulo; um impulso interno que fala ao que nos rodeia, individualizando-nos, conferindo-nos lucidez sobre a nossa própria identidade e nos coloca em relação com o mundo".

Emoções são o veículo da comunicação pelo que, razão sem emoção não se faz ouvir. Mais, conhecendo a razão das emoções, adquire-se maior lucidez sobre o ponto de situação de um relacionamento, sendo aquelas responsáveis pelo seu equilíbrio ou desestabilização.

A vida emocional está estreitamente ligada à vida relacional. Emoções são a "cola" dos relacionamentos. Há que estar atento para que se mantenham emocionalmente vivos e saudáveis.

Gerir emocionalmente um relacionamento pessoal, social ou mesmo profissional, é um enorme desafio. O autoconhecimento emocional tem o seu papel fundamental, no entanto, há que conhecer o "percurso emocional" por onde circulam as emoções; refiro-me ao processo mental e ao contributo do coração nesta dinâmica.

É a mente que atribui contexto e significado à informação que lhe chega e é a interface entre emoção e a criação de sentimento. Sentimentos traduzem o significado mental atribuído às emoções ocorridas durante algum acontecimento.

A interpretação mental depende de fatores como cultura, educação (crenças), ciclos de vida, entre outro podendo, nomeadamente, envolver questões emocionalmente mal resolvidas que adquiriram uma componente irracional e foram remetidas ao subconsciente, podendo distorcer a objetividade da mensagem ou acontecimento, condicionando a sua interpretação.

No início de um relacionamento não é suposto achar que o outro pensa e reage como nós. Cada um tem um historial vivencial que lhe é específico. Um sentimento de afinidade pode ilusoriamente surgir por carência, necessidade de pertença ou de se fazer ouvir.

Um ainda maior desafio, é entender que a inteligência emocional passa pela inteligência do coração.

Inteligência do coração, significa adquirir aptidões para conseguir interpretar e saber como utilizar o fluxo de informação, os sinais que o coração recebe. Sabe-se hoje que o coração é dotado de neurotransmissores e neuro recetores que permitem a troca de informação com o meio envolvente. É inteligente entender o significado da sua comunicação para agir complementarmente, utilizando o seu contributo a nosso favor.

Em tempos ouvi uma frase que ainda hoje merece a minha atenção; "Quem não se envolve, não se desenvolve". O envolvimento pessoal é fundamental para se desenvolverem aptidões pessoais e sociais.

Envolvimento genuíno, requer tempo, dedicação e partilha.

Numa relação amorosa genuína, além de sinceridade e honestidade, há que não ter receio de, quando oportuno e em contexto, abrir o coração e partilhar vulnerabilidades.

Ao contrário do senso comum, a partilha da nossa vulnerabilidade é um ato de coragem e não de fraqueza, manifestação de inteligência do coração e marca de singularidade. Instantâneos momentos que ocorrem à memória de alguém com quem se teve ou ainda se tem um forte envolvimento amoroso, são precisamente lembranças das suas vulnerabilidades.

Deixe a razão e o conflito de lado. Somos seres complexos em busca de afeto, compreensão e reconhecimento. Somos almas em constante procura por sintonia amorosa, sequiosos por partilhar "estados de alma". Façam o favor de se relacionarem livres de preconceitos, crenças e jogos. É tempo de partilha de Amor, é tempo de celebrar a alegria do reencontro de almas!

JOSÉ ANTUNES
FORMADOR CORPORATIVO E CONFERENCISTA PARA AS ÁREAS DE DESENVOLVIMENTO PESSOAL, COMPORTAMENTAL, INTELIGÊNCIA EMOCIONAL, LIDERANÇA, EQUIPAS E ESTRATÉGIA ORGANIZACIONAL
www.inteligenciaelideranca.com
jant21@netcabo.pt

​in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2021
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Crescemos e vivemos num mundo repleto de romance. Nos contos de fadas e poemas, em músicas e nos filmes somos constantemente presenteados com as mais lindas histórias de amor que invadem a nossa imaginação e nos fazem acreditar e desejar encontrar um amor arrebatador, maravilhoso e para a vida toda!

E ainda bem que assim é, pois, a vida, tal como nós, é feita de amor!

Contudo, o “viveram felizes para sempre” das histórias é, na vida real, composto por vários “agora”. É um somatório de momentos presentes que devem sim, ser repletos de amor, um dos fatores basilares de qualquer relacionamento, mas ter também a consciência de que estes momentos e etapas da vida estão assentes em escolhas diárias e são o resultado de um conjunto de outros ingredientes igualmente, chave e impulsionadores para que possamos alcançar e alimentar uma relação saudável, feliz e duradoura.

Em primeira instância, é importante ter em perspetiva que na equação chamada, relacionamento amoroso existem três elementos fundamentais. São eles o “Eu”, o “Tu” e o “Nós”. Antes da existência do elemento “Nós”, ou seja, antes do “Eu” e do “Tu” escolherem livremente viver uma relação de amor, estes dois elementos já existiam de forma independente um do outro. Cada um com a sua identidade e personalidade, com os seus sonhos, objetivos, medos e desejos. Por mais pontos em comum que já existam e possam vir a ser construídos em conjunto, no “Nós”, a individualidade e a autonomia de cada um, não se esgota com a união.

No amor, e consequentemente num relacionamento amoroso, é onde podemos ter a liberdade de continuarmos a ser aquilo que já somos! Quer isto dizer, que cada elemento da equação deve ser sempre observado, cuidado e nutrido de forma individual e autónoma, isto é, independentemente! É determinante garantir que cada um continue a viver a sua jornada, a autoconhecer-se, a desenvolver-se e a crescer livremente enquanto ser.

É então da nossa inteira responsabilidade enquanto seres únicos, especiais e maravilhosos mantermos a nossa individualidade e liberdade, vivendo em profundo alinhamento com a nossa essência e em amor-próprio. É igualmente determinante e revelador do amor incondicional e respeito garantir que exatamente o mesmo seja possível por quem está ao nosso lado! Por consequência, tratar também o casal enquanto um elemento individual, igualmente possuidor em si mesmo dos seus sonhos, objetivos e planos a realizar, ou seja, com a sua própria identidade.

Assim, indissociavelmente ao amor, o sucesso de um relacionamento saudável e duradouro pode resultar da capacidade de mantermos a independência, a liberdade e o alinhamento com a nossa essência, enquanto seres individuais e autónomos e isso pode ser alavancado e potenciado através de, entre outros, ingredientes como:

1. Aceitação e Respeito. Aceitarmo-nos a nós mesmos com as nossas virtudes e defeitos, respeitando as nossas vontades e medos. Isso permitirá também a aceitação e o respeito pelas características e necessidades do outro;
2. Comunicação. A base de todas as relações. Expor de forma clara e aberta o que queremos e precisamos, oferecendo também disponibilidade e a reciprocidade em receber o que o outro tem para nos dizer ou pedir;
3. Sinceridade e Verdade. Só assim conseguiremos alcançar a confiança necessária para vivermos um relacionamento de forma plena e feliz, reduzindo a margem para ciúmes ou cobranças indesejadas;
4. Espaço e Tempo. É realmente importante preservar o tempo e o espaço (inclusivamente o espaço físico, por vezes) tanto de um, como do outro e ainda do casal.

​Nos Romances que tão bem conhecemos é comum ouvirmos inúmeras declarações de amor, que têm tanto de românticas quanto de perigosas: “Não sei viver sem ti”, “Sem ti não sei quem sou!”, “És a minha razão de viver”, “Diz-me o que queres, eu por ti mudo o que for preciso para não te perder!”. Na esfera poética e figurada pode causar borboletas na barriga e fazer o coração bater mais depressa, mas literalmente e em desequilíbrio, pode rapidamente tornar-se bloqueador e castrador, sendo fatal para um relacionamento amoroso entre duas pessoas e pior, devastador para a que se encontrar nessa posição de dependência na relação.

Ninguém deve prender-se à ideia de que precisa de alguém para viver ou ser feliz, da mesma forma que ninguém deverá incutir a crença limitadora de que o outro depende dele. Assim, estar num relacionamento deve representar uma escolha e uma vontade em partilhar e construir algo em conjunto, simultaneamente à escolha pela verdade, liberdade e vontade de viver a sua própria jornada individual!
“É claro que sabes viver sem mim! Mas és “Tu” que escolhes viver comigo, tal como sou “Eu” que escolho viver contigo, e então “Nós” os dois decidimos viver uma vida em conjunto! Porque temos vontade, porque há amor, porque.... Sim!

Só nunca escolhas viver sem ti!”

ANA LUÍSA PEREIRA
COACH PROFISSIONAL - CERTIFICADA PELO ICC
analuisa_avpereira@hotmail.com

​in REVISTA PROGREDIR |DEZEMBRO 2020
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Um amor pode nascer quando o sentimento de explosão típica da paixão tende a amenizar-se com o tempo, por via dos comportamentos de um e de outro. Quando a intensidade deixa de ser sentida surge um semáforo interior que sinaliza que algo parece não estar bem.
 
É neste momento de transição entre a paixão e o amor que muitos de nós tendemos a equivocar-nos, terminando relações promissoras, minando-as com as suas dúvidas, podendo aparecer a traição e outras formas menos conscientes de substituição como tentativas de resolver o tal sentimento de baixa de intensidade. No momento da dúvida é: parar, respirar o momento, sentir as sensações, tentar não racionalizar as emoções e conceder-se algum tempo para que a sua intenção possa ser revelada ao outro a partir de um núcleo interno claro e consistente.
 
Contudo, a experiência clínica veio a revelar-me que existem tipos problemáticos de casal cuja estratégia mais promissora é a de esquecer, dando início a uma elaboração psíquica do afastamento por deficiência evolutiva da relação amorosa.
 
Sabe quais são?
 
Ora veja, um dos elementos do casal utiliza os seus próprios recursos como forma de poder sobre o outro, configurando-se numa relação de dominador-submisso. Um com necessidade de reconhecimento, o outro com necessidade de evitar um abandono, tal dinâmica oferece tensão, ambivalência e angústia aos seus descendentes.
Dou-lhe outro exemplo onde o esquecimento poderá ser a estratégia a seguir, o típico casal onde existe uma divisão rígida de papéis, um dos parceiros é necessitado de ajuda, enquanto o outro assume a função de o compreender e apoiar incondicionalmente, convertendo-se numa espécie de cuidador-enfermeiro. Este casal configura uma dinâmica de dependência recíproca total com consequências emocionais mais paralisantes do que dominador-submisso, nomeadamente sentimentos excessivos de culpa pelo “enfermeiro” provenientes do papel subtil dominante do necessitado.
 
E então, quando e como podemos renovar o amor?
 
Quando existe capacidade de harmonizar o confronto com o ponto de vista do outro, quando o formato da comunicação que utiliza consegue chegar ao outro com assertividade e sobretudo quando em ambos reside vontade de prosseguir a relação.
​
Em suma, diria que a empatia, a comunicação assertiva e a vontade recíproca reúnem os pressupostos para fazer acontecer uma renovação. 
 
Renovar o amor poderá significar criar uma aliança nova e também reconstruir crenças e expetativas individuais que o conduzirão a um novo saber estar em relação. Existem práticas diárias a ter em conta quando escolhe ser criativo na relação, trazendo um balão de oxigénio à mesma. Se esta é a sua escolha, dê o passo de trilhar o caminho a partir de si mesmo, ampliando o seu bem-estar para o, nós. É de dentro para fora se faz o caminho de renovação do amor.
 
Confira algumas práticas, reveladas pela observação e experiência ao trabalhar com casais na área da comunicação, que promovem relacionamentos saudáveis:
 
(Agora vai dar início a um processo irreversível que lhe trará resultados individuais incríveis com benefícios para ao seu mundo afetivo);
 
- Escreva uma carta de amor a si mesma sobre o que mais gosta de sentir e o que lhe é mais desconfortável, fale apenas de si sem apontar o dedo para fora;
 
- Crie disponibilidade, um espaço dentro de si para dar e receber o novo (silencie a voz interna do autojulgamento, abrindo as portas à sua aceitação plena);
 
- Coloque foco nos seus sentimentos, dê-lhes um nome e expresse-os de uma forma saudável. Conceda a mesma oportunidade ao outro para que consiga se expressar de forma autêntica;
 
- Aprenda com a valorização do que sente, a entregar de positivo aos seus relacionamentos. Amplie essas qualidades encaixando-as no meio do que sente que gostaria de transformar.
 
E claro, há que reconhecer o valor e a importância do que se constrói em separado e em conjunto.
 
Tudo isto para que fique melhor ou como novo, o leitor e a sua relação.
 
Bom caminhar!

MARIA BARTOLOMEU DA TRINDADE
PSICOTERAPEUTA CO-FUNDADORA DO MYSPOT – LIVE YOUR BEST LIFE FACILITADORA DE GRUPOS DE METAMORFOSE EMOCIONAL FUNDADORA DAS AULAS CRIATIVAS JOYFULL PARA CRIANÇAS PROFESSORA UNIVERSITÁRIA
www.mariabartolomeu.pt

in REVISTA PROGREDIR | OUTUBRO 2020
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Para o terapeuta, abordar a necessidade de “mudança” é algo natural e mostra-se quase sempre essencial para quem nos procura. Na maioria dos casos, vem associado a várias tentativas feita e que de alguma forma, não resultaram. Importa considerar que a palavra “mudança” é ainda conotada como algo “ameaçador”, provocando uma reação de desconforto, muitas vezes confirmada pelo certo / errado, “se eu estiver certo(a), não sou eu quem tem que mudar.”

Esta associação é um risco para os relacionamentos, e altamente restritivo para a construção de novas formas de nos relacionarmos.

Talvez por isso, muitos optem por utilizar outro tipo de abordagem como “treinar”, “educar”, entre outras. Em sessões gosto de utilizar “vamos fazer diferente”, este questionamento ajuda a retirar o peso da culpa que as pessoas possam sentir. Existe na natureza humana uma necessidade de criar relações novas, de se estabelecer laços e sentido de pertença, mas nem sempre o conseguimos fazer. Quando o sentimento de impotência surge, esta na altura de falar em – mudança. É então sobre ela que recai o peso da responsabilidade de ser assertivo, e desta vez fazer com que resulte!

Na terapia sistémica, o terapeuta trabalha os subsistemas, seja ele conjugal (relação casal) ou parental, ou filial (relação entre pais e filhos e irmãos), quando as relações se mostram cristalizados, são os próprios elementos da família a procurarem a mudança. No entanto, ainda que a procurem, isso não significa necessariamente que estejam dispostos a mudar.

Talvez por isso, procure compreender qual o tempo que a pessoa e/ou família se permite ter para obter um resultado diferente. Esta é, sem dúvida, a minha prioridade. Não adianta querer a mudança sem que esta seja primeiramente integrada na necessidade do próprio. É, portanto, essencial tornar o “terreno fértil” para que a mudança se incorpore de forma natural e segura.

As mudanças laborais e as relações profissionais

Nesta época de pandemia, a maioria de nós convive direta ou indiretamente com mudanças laborais: quer o teletrabalho — o sistema de lay-off — ou o confronto do despedimento. Estes são fatores que provocaram fortes mudanças no sistema familiar e social. Vivemos num tempo onde se mostra fundamental a procura de soluções que nos permitam reorganizar a nossa vida familiar as nossas dinâmicas.

Manter o contacto seguro, onde possamos conversar e manter uma boa relação, ainda que não tenhamos um contacto diário próximo, é muito importante, numa altura que o confinamento veio trazer o isolamento social.

As mudanças sociais e as relações interpessoais familiares

Durante o confinamento, muitos foram os alertas para a pressão vivida pelas famílias, apontando que a concomitância poderia desencadear situação de descontrolo, acentuando os conflitos no seio das famílias. Algumas famílias apontavam a incerteza, o medo, a irritabilidade e a frustração como fatores que abriam espaço para discussões e conflitos familiares. Muitos diziam ainda, que o facto de não ser possível assumir os diferentes papéis que a sociedade se tinha transformado em crises familiares. A tarefa das famílias com filhos em idade escolar não foi fácil, os pais que estavam em teletrabalho acusavam a pressão de ter o papel de pai/mãe, educador(a) ou professor(a). Mais uma vez, as famílias tiveram que se (re) organizar para uma etapa que todos desconhecíamos, e que ainda não tem fim a vista. Ora, as mudanças são, mais uma vez, exigidas às famílias. As crianças e jovens regressam à escola e os pais continuam com a incerteza e medo de retomar as suas vidas.

Os relacionamentos voltam a estar no foco, dando ênfase às relações profissionais/sociais, bem como às relações afetivas/familiares. Se, por um lado, importa criar dinâmicas, o retomar a vida social é também necessário, pensando sempre na segurança e estabilidade dos diferentes grupos de pertença.

Saber comunicar é agora imprescindível, é hora de nos envolvermos de forma a assegurar uma boa comunicação. E como fazê-lo?

Criando “tempos” de família, onde todos e cada um possa ter um “espaço”. É momento de flexibilizar e criar esse espaço. Está na hora de deixar de falar, e passar a Comunicar!

 As mudanças sociais e as relações do casal

Os casais encontram-se em diferentes ciclos de vida. Usando uma metáfora: “Se estamos hoje na faculdade ou secundário é porque já passamos pela primária”.

O que fazemos em cada uma dessas etapas?

Isso mesmo, adaptámo-nos!

As relações também tem diferentes “compassos”, elas conjugam-se num determinado tempo e possibilitam a criação de uma melodia singular. Quando se constitui um casal, falamos dele enquanto família nuclear. A família, enquanto sistema, é constituída por diversos subsistemas, um deles é o conjugal. É então, neste subsistema, que o casal revela as suas crenças e mitos. Todos nós trazemos o que escolhemos da nossa família de origem, por isso, é tão importante para o casal (re) conhecer a sua génese.

Aqui, a mudança ganha outros contornos e, quando falamos dela, é antes de mais, como uma aliada do casal. É preciso aceitar a mudança, apreendendo a meta comunicar, ajustar os compassos e equacionar outras melodias, aprender a ouvir e ser ouvido sem julgamento.
​
É imperioso admitir que a mudança nasce da vontade de fazer diferente e não de uma qualquer doutrina.

SUSANA ENCARNAÇÃO
TERAPEUTA FAMILIAR SISTÉMICA E DE CASAL
www.terapiafamiliarsistemica.pt
susana.encarnacao.terapia@gmail.com
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​in REVISTA PROGREDIR | OUTUBRO 2020
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Estar apaixonado é um lugar de transcendência que potencia a vitalidade, a alegria, o entusiasmo, o desejo. Ou a apatia, tristeza, desespero. Seja como for, coloca-nos fora do normal, para lá de nós mesmos, do que estamos acostumados a fazer, pensar, sentir. Leva-nos sempre mais além! E assim, a paixão pode impulsionar a expansão pessoal ao catalisar processos internos estagnados ou interrompidos. Faz-nos procurar, agir, sonhar, querer mais. Altera a perceção do mundo, de nós e dos outros. Relativiza circunstâncias e prioridades. A paixão tanto cega como esbugalha os olhos. Faz suster a respiração ou acelera-a. Faz suspirar e gritar, tira o chão e dá o céu, diverte e dói. A paixão parece autorizar viver polaridades e por isso confronta-nos com a paradoxalidade humana. É uma vivência irracional, tomada mais pelos sentidos, as sensações, as emoções e os sonhos… A única racionalidade que considera são as razões que (sempre) encontramos para confirmar a validade da paixão. Através dela, procuramos formas de nos reinventar e aprimorar.

Conseguimos aquele tempo extra que julgávamos não ter, abrimos portas a espaços onde ninguém entrava e caminhamos com ânimo para novos lugares. Sobretudo dentro de nós. Enquanto também nos faz perder a noção do tempo, do espaço e da realidade. Enfim, a paixão arrebata-nos com uma nova perceção que inclui sensações de pertencimento, prazer e comunhão, de euforia e plenitude. É um estado de transcendência que comparo com as “experiências cume” descritas por Abraham Maslow como extremamente relevantes na atualização do potencial pessoal. Então, estar apaixonado pode ser uma magnífica oportunidade de expansão e autoconhecimento: se adicionarmos consciência à paixão, temos a combinação perfeita para um processo de desenvolvimento pessoal vasto e profundo. A paixão abre a porta a um estado de loucura em que a consciência é a chave para a sanidade.
 
A paixão é muito mais sobre nós próprios do que sobre o outro. É sobre os lugares e recursos internos que precisam ser movimentados, sobre os desejos, intenções e necessidades. É sobre o que quero desenvolver em mim. E sobre o que quero esconder ou eliminar em mim. Através do outro, com o outro, mas sobre mim. O que no outro se mostra de mim. E podemos olhar ou cegar. Se ficarmos atentos, conquistamos novos lugares por meio da paixão. Se não usarmos a autoconsciência, vivemos a paixão, amparados pelos sonhos e fantasias e permanecemos no mesmo lugar depois da paixão terminar… Até que a próxima venha agitar novamente os mesmos processos. Sim, a paixão acaba. Ela chega com a força de uma tempestade tropical, que rega e refresca, movimenta e renova. E que depois desaparece, deixando clareza para olhar a paisagem e descobrir o que floresceu e o que precisa ser cuidado. A paixão liga-nos tempestuosamente ao outro para que, através dele, possamos ver o que há em nós a ser curado e integrado.
 
A paixão é um convite da Vida à autotranscendência pelo prazer. Quando estamos apaixonados criamos expectativas e sonhos! E a maneira como olhamos o outro, promete-nos a sua concretização e alimenta a felicidade. Porém, não estamos realmente a ver o outro, mas sim as nossas projeções e fantasias depositadas em alguém que parece garantir os desejos e planos, que é fonte de bem-estar e satisfação, alguém que — imaginamos — nos dará essa sensação de transcendência permanente. Só que nessa imagem, quase tudo é nosso e não do outro. No fundo, a paixão é a atração por partes, sonhos e ideais de nós mesmos que ainda não pudemos ver ou desenvolver em nós. É a ilusão de que o que queremos ser e viver está ali, à nossa frente. A paixão acaba quando começamos a ver o outro, tal como ele é, apenas com o que é dele.

​Sem as nossas projeções e ilusões, o outro fica despido. E nós também. Tanto maior é a desilusão, quanto mais de nós colocamos na imagem do outro. Quanto menos o tivermos visto tal como é, mais vimos que era nosso. Se não aproveitarmos a paixão com a consciência de desenvolver em nós as características fantasiadas no outro, maior é a deceção e frustração. Afinal, perdemos o que julgávamos ser do outro e perdemo-nos a nós. Se, por outro lado, vivermos a paixão com atenção ao que podemos cuidar em nós mesmos, desde a consciência das nossas necessidades e ambições, vamos aliviando o outro do que não é dele e nutrindo a relação com leveza. E assim vamos realmente vendo o outro, que vai ocupando o seu espaço enquanto parceiro potenciador no nosso próprio desenvolvimento. À medida que a paixão vai desvanecendo, esse olhar lúcido revela a verdade, os potenciais, a grandeza do outro e a nossa grandeza, cada um no seu lugar, unidos pelo prazer de vivenciar essa dança cooperativa. E nesse movimento de usar a paixão ao serviço do crescimento, só pode haver gratidão, respeito e Amor. Pelo que o outro nos mostrou, proporcionou e acompanhou; pela sua presença e importância no processo — que é mútuo — de autotranscendência. Uma paixão que serve assim, é Amor. Um Amor que fica para sempre registado na história que o coração sente e que a consciência reconhece.
 
Paixão, para que te quero? Para me mostrares o quão maravilhoso é amar(-me).

RUTE CABRITA
TERAPEUTA TRANSPESSOAL E FACILITADORA DE CONSTELAÇÕES FAMILIARES
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rutecabrita@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | SETEMBRO 2020
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A necessidade constante de bem-estar interior e de liberdade emocional que o Ser Humano sente cada vez mais, faz com que, nos dias de hoje, estar num relacionamento tenha de ser, no mínimo, extremamente prazeroso e satisfatório. Para isso, é necessário que as pessoas envolvidas estejam ambas no seu melhor e vivam em plenitude consigo mesmas. Isso implica total conhecimento das suas características positivas, limitações, desafios interiores, dores, frustrações, alegrias e realizações, assim como das carências e, acima de tudo, a não projeção destas, no outro. Nós procuramos o outro para nos dar conforto e atenção, mas se o fizermos apenas em função da satisfação das nossas carências, para tapar algum vazio emocional, a coisa não vai resultar. Um bom relacionamento, implica partilha, cumplicidade, entrega e cooperação.

Harry Harlow, na década de 1940 demonstrou na sua experiência com macacos bebés, o quanto o conforto emocional é importante, mais do que a alimentação. Separaram macacos-bebés à nascença das suas mães, substituindo-as por duas bonecas, uma de fio metálico, áspera ao toque, mas com um biberon de leite., portanto, representando fonte de alimentação. A outra era de pano, suave ao toque, portanto fonte de conforto. A experiência consistiu em saber quanto tempo os bebés passariam com cada uma das “mães”. O resultado foi surpreendente: num período de 24 horas, 18 h foram passadas com a mãe de pano e apenas 1 h com a mãe de fio metálico. Sabia-se que a variável conforto seria importante, mas não se esperava que fosse ao ponto de ofuscar completamente outras variáveis, incluindo a da amamentação.

Nós humanos, não somos diferentes dos macacos. O toque, o carinho, o amor, o conforto emocional, são variáveis extremamente importantes para o nosso desenvolvimento e bem-estar. Há uma frase dita na Biodanza que diz “um ser não tocado, definha.” E esta necessidade mantém-se ao longo da vida. A procura de relações estáveis acontece precisamente porque precisamos da estabilidade e do conforto emocional.

Sempre que a empatia surge entre duas pessoas, abre-se um caminho para o entendimento. Sendo a empatia a nossa capacidade de sentir as emoções dos outros, é um processo neural fundamental à confiança e que é reforçado com produção de oxitocina, que acontece quando sentimos que confiam em nós ou nos é mostrada simpatia. São estas ações e este sentir, que nos leva a cooperar com os outros. A oxitocina não é produzida apenas na maternidade, no ato do parto e na amamentação. É conhecida como a hormona do amor e está presente no abraço, no beijo, no ato sexual. Diana Prata, investigadora principal do Instituto de Medicina Molecular da Faculdade de Medicina da Universidade de Lisboa, explica numa entrevista que, para além de parecer ser promissora em contrariar o stress, a ansiedade, o apetite e os hábitos de 'craving' na toxicodependência, também pode promover a socialização, "por exemplo, em termos da redução de aversão por pessoas estranhas, como aumento da confiança, empatia, e robustez de laços afetivos."
 
Por todas estas razões, é fácil iniciar bons relacionamentos, a questão é mantê-los. Espiritualmente falando, quando duas pessoas se conhecem, os olhares se cruzam e se dá um clique, um sentir, um abanão, é um reconhecimento de alma. Esse clique pode não ser a sensação de paixão eminente/bomba a explodir. Pode ser algo muito desconfortável também e, que a reação a seguir é fugir de medo. Mas, seja o que for, se há um mexer de emoção no peito, quer se traduza em borboletas na barriga ou outra sensação qualquer, algo há que já foi vivido com aquela pessoa noutra vida e, provavelmente para viver por aquelas duas pessoas nesta vida.

A sintonia desenvolve-se quando duas pessoas entendem mutuamente os seus pontos de vista, apreciam os sentimentos e se colocam no mesmo comprimento de onda. Quantas vezes conhecemos pessoas há anos e o nosso grau de intimidade é baixo? Por outro lado, há momentos em que conhecemos pessoas há 5 minutos e já estamos a fazer planos para vida. Conhecer o nosso mapa astral pode ser também uma boa ajuda para entendermos as nossas dificuldades ou desafios relacionais. Mediante a posição de Saturno, Plutão, a Lua e Vénus, de uma forma geral, podemos conhecer os nossos medos e resistências, assim como as necessidades emocionais e dos afetos. Num casal, conhecer estas questões a dois, facilita bastante o entendimento. Tanto podemos ter imenso medo de expressar emoções, e não nos permitimos desenvolver qualquer tipo de ligação se a sensação ao conhecer uma pessoa for de estranheza, como a memória emocional positiva pode despertar e parece que recomeçamos a ligação de onde ela ficou algures no passado. O segredo está no equilíbrio. É preciso promover a boa comunicação, mas também as boas emoções.

A esperança nos relacionamentos está cada vez mais na autoconsciência do nosso Ser Pleno. É preciso ter presença emocional na vida do outro, promovendo conforto e harmonia mutuamente, promovendo a partilha das emoções verdadeiras, aquelas que expressam a nossa mais sincera fragilidade como Ser Humano. Não as que incitam e alimentam as fortalezas ilusórias construídas na crença que nos temos de proteger dos outros e do mundo, como se tivéssemos sempre de viver em guerra com algo ou alguém. Quem sente a vida desta forma, na verdade, vive apenas em guerra consigo mesmo e nem se apercebe disso.
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​CARMEN KRYSTAL
TERAPIAS ESPIRITUAIS E MANUAIS: LIMPEZA ESPIRITUAL, ASTROLOGIA, MEDITAÇÃO, REFLEXOLOGIA, MASSAGEM E FORMADORA DE REFLEXOLOGIA
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​in REVISTA PROGREDIR | AGOSTO 2020
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Eu sou eu, tu és tu e quando há um novo encontro passa a existir um “Nós”. Três Mundos que se interligam e precisam de se conhecer. Tempo precioso, de elevado mistério, de surpresa, de magia, que deveria ser de observação de quem o outro é e muitas vezes é atropelado pela ansiedade de se querer viver tudo aquilo que já estava formatado bem antes do encontro se dar. As famosas ilusões, que a mente é apaixonada em criar, com base em experiências passadas ou com o desejo de replicar o que vê de outras vidas, começam a corroer qualquer tipo de relacionamento. E é aqui que muitas vezes se inicia o princípio do fim, as cobranças dão lugar ao que deveria ser “livre”. Cada um dá aquilo que é e não aquilo que já foi formatado pelo outro de como deveria ser.

Existe uma pré-formatação que muitas vezes precisa de ser desmontada antes do início de um novo relacionamento. É fácil? Não! Nada fácil, mas só assim existirá a oportunidade de Amar em total liberdade e a paz, a harmonia e a leveza que se adquire com essa aprendizagem é uma grande conquista.

O exercício de observação dos mecanismos da mente é a chave para relações saudáveis, harmoniosas e sem conflito. O “striptease” das raízes emocionais é das artes humanas mais apaixonantes. É ver um ser humano a ser esculpido por si mesmo, é ver renascer um novo Ser, muito mais maduro, sábio e pacífico.
Querer possuir o outro de forma a alimentar, sonhos, vazios ou carências é cegueira, é egoísmo. Para existir liberdade nas relações, o princípio básico é já existir um autoconhecimento muito bem esmiuçado de quem “sou”. Esta observação dá espaço para realmente Amar, primeiro a mim e depois o outro. O apego, a cobrança, o mendigar presença, o ter que implorar seja o que for, é desgastante, é tortuoso, é dilacerante, é estar preso aquilo que não vibra na mesma sintonia.

Amar em liberdade requer maturidade, respeito, aceitação, enraizamento, companheirismo, partilha, coragem e força. É um estado de Ser e não de querer. Dou porque assim sou e não porque o outro deseja que eu o seja. É um desperdício de energia insistir em ficar preso a ilusões e a falsas promessas.
Conseguir sair de situações não correspondidas é a maior liberdade que se pode atingir, é dar lugar ao Poder que cada um tem de continuar a sonhar com asas que dão vida. É ser livre numa relação “consigo mesmo”, é respeitar quem “É”, é aceitar quem o outro é. E acima de tudo, é não insistir em relacionamentos que não respeitam os Três Mundos a dois.
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O Amor não é um devaneio, é preciso maturidade, para saber que só é preciso beijar se o que realmente se quer é acariciar o coração e não somente passar a mão pelo cabelo… Quando se toca um corpo, está a tocar-se uma alma… respeitar esse ato é tão essencial como respirar… tanto se banaliza o bailado entre dois seres, nessa conexão que é a envolvência de duas almas… esse prazer, essa vontade de tocar, de sentir, que leva a um entusiasmo encantador, deverá ser profundamente respeitado… poucos diferenciam o desejo carnal, da magnificência de dois corpos que se juntam, para num ato de intimidade se conhecerem, se amarem, se desejarem, se libertarem de tensões provocadas pelo stress da vida quotidiana.

Racionalizar o amor é cair no labirinto da mente, é deixar que os fantasmas enigmáticos do intelecto bloqueiem o fluxo da liberdade de sentir.

Ser humilde, agir em simplicidade e em respeito pela travessia de cada um é ter controle nos prazeres e desejos mundanos, de que nada alimentam, a não ser um ego faminto que só quer encher vazios através da entrega sincera do outro…

A genuína liberdade é alcançada quando se larga a ideia de que para estar bem é preciso procurar distrações ou muletas que sustentem a carência. Ser livre é recorrer aos recursos internos, que vão sendo adquiridos com o confronto direto das “sombras”, sem lugar a fugas.

JOANA TOMÁS PEREIRA
COACH DE ESCRITA TERAPÊUTICA
www.escrevecomigo.pt
joana.tomas.pereira@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2020
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