O prazer é um estado de satisfação com o qual nos sentimos plenos, seja numa atividade realizada, seja num sentimento que manifestamos, seja a nível físico ou psicológico, ou a nível particular ou relacional. Podemos sentir prazer com a satisfação das nossas necessidades básicas e particulares, com algo que proporcionamos a alguém, ou com o que outros nos proporcionam a nós.
 
Já sabemos que a plenitude só se alcança se estivermos inteiros connosco mesmos.

Um relacionamento prazeroso é aquele que é equilibrado, saudável, com respeito pela individualidade de cada um e espaço para cada um se manifestar como é, mas também tem de ter aventura, ousadia e coragem de fazer diferente. Prazer no relacionamento vai existir sempre que cada um souber o seu lugar, respeitar-se a si mesmo, seguir o melhor de si, ao mesmo tempo que escuta o outro, sente o outro e lhe tenta proporcionar a melhor satisfação das suas necessidades e dos seus gostos, a cada oportunidade. Isto não é a mesma coisa que fazer tudo o que o outro quer. O Prazer é uma sensação de leveza, felicidade, alegria e paz. Quando há uma vontade extrema de uma das partes de ser satisfeita pela outra, ou ter uma necessidade extrema de agradar a outra, aí estamos a falar de dependências que geram controlo e cobranças. Muito diferente do prazer.
 
Num relacionamento, principalmente no início, a forte tendência é sentirmo-nos inteiros com o outro. Nada mais errado. No início funciona, porque “o tico e o teco” estão ludibriados pelo estado hormonal apaixonado e tudo parece perfeito, mas, quando a realidade começar a mostrar que o caminho a seguir tem de ser outro, embora possa e deva ser apaixonado na mesma, às vezes, as coisas complicam-se. Muitas vezes, há emoções que tomam um lugar que “não é delas” e nos controlam as ações mesmo que a nossa mente nos diga o contrário. É preciso não perder a individualidade no relacionamento para que a satisfação e o prazer imperem. É preciso escolher constantemente procurar as ações, atividades e manifestações de afeto que nos proporcionem a leveza, felicidade, alegria e paz. Tudo o que for pesado, tudo o que nos deixar desconfortáveis, irritados, com uma sensação de controlo ou de ser controlados, não combina com prazer e bem-estar.  
 
É preciso não ter medo. É preciso arriscar e entregarmo-nos também a sentir prazer com o que escolhemos e fazemos e com o que o outro nos proporciona a cada momento. Às vezes há dúvidas do que realmente queremos e gostamos na relação.  Numa série de televisão portuguesa, ouvi há tempos um conselho a um rapaz, que me parece muito apropriado também para a busca do prazer: o rapaz estava com dúvidas sobre assumir ou não uma relação (a rapariga estava grávida) e uma amiga perguntou:  “1 – consegues ser a melhor versão de ti próprio quando estás com ela? 2 – pode não ser o melhor mas o sexo é bom?” Ele respondeu afirmativamente às duas questões com um sorriso de orelha a orelha... medo? Tinha muito. Um caminho aberto à felicidade dependente apenas da coragem de escolher ser feliz? Com certeza!
 
Escutar e sentir o outro é muito importante. Saber partilhar o que sentimos e gostamos também. A comunicação num relacionamento tem de ser clara e fluida para que o prazer seja mais facilmente alcançado. Mal-entendidos e situações ou emoções mal resolvidas num relacionamento são inimigos do prazer. Quando gosta dos sapatos dela, diga-lhe. Quando lhe apetece fazer algo mais ousado não sinta vergonha de o manifestar, o seu parceiro vai agradecer. O não estará sempre garantido, o sim só sabe se tentar. Se algo o/a magoou não guarde à espera do momento de se vingar. Fale sobre o que sentiu com a ação do outro e permita ao outro conhece-lo melhor na sua sensibilidade. É preciso estar sempre aberto/a ao que pode vir do seu parceiro/a. Não tenha ideias fixas de que algo tem de ser à sua maneira e, se não for, amua. Mente aberta e espírito livre são os melhores amigos dos bons momentos.
 
E não tenha dúvidas que o maior prazer também se sente no momento em que escolhemos proporcionar prazer ao outro. Quando escolhemos dar o nosso melhor, seja no carinho, seja na partilha e amizade, seja até no sexo, cada momento vivido como se fosse o último tem uma magia diferente.
 
Aplicando aos relacionamentos a questão que Marco Meireles partilhou no seu livro Esqueça Tudo O Que Sabe, e que coloca a si mesmo todos os dias ao planear o dia seguinte, acredito que muita coisa mudará na forma como planeia o dia-a-dia da sua relação. A questão é: “Se amanhã for o meu último dia de vida, quero mesmo fazer o que estou a agendar? ” Pois bem, quando pensa em bons momentos com o seu/sua parceiro/a são mesmo essas ideias que quer realizar? Se a resposta for sim, ouse, aventure-se. Se a resposta for não, então repense e mude alguma coisa, até a si mesmo/a se necessário. Pode ir mais além? Pode ser/fazer diferente? A vida são dois dias e um já passou e foi o mau, portanto aproveite que o melhor ainda estará para vir.
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Aquela velha frase “muda e o mundo muda contigo” aplica-se a tudo, portanto não se iniba de mudar o que for preciso para alcançar o prazer em cada momento do dia-a-dia na sua relação, procurando sempre combinação do melhor dos dois para o atingir.  
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CARMEN KRYSTAL
TERAPEUTA DE REFLEXOLOGIA, MASSAGEM, DRENAGEM LINFÁTICA,
REIKI, TERAPIA ENERGÉTICA INTEGRADA E ASTROLOGIA
www.terapiadaluz.com
terapias.carmenkrystal@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | AGOSTO 2017
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​Todos nós em algum momento já perdemos a paciência e quando passamos por isso, normalmente depois, sentimo-nos culpados e frustrados com a falta de paciência que tivemos.

Ser paciente significa controlarmo-nos e exige o controlo dos nossos pensamentos e emoções. Por outro lado, ser paciente não significa ser passivo no relacionamento com os outros nem que temos de estar sempre de acordo com formas de pensar diferentes da nossa, significa sim que aceitamos os outros como eles são, que têm tempos diferentes dos nossos e formas de agir distintas.

Nos diferentes papéis que assumimos no nosso dia-a-dia podemos experienciar situações diferentes que nos colocam à prova e insistentemente nos tentam levar ao nosso limite. No entanto podemos dizer que nunca se é totalmente paciente em todas as situações pois todos temos mais paciência em determinadas situações do que noutras, com determinadas pessoas e torna-se um desafio permanente manter a tranquilidade em alguns contextos.

Ser paciente enquanto mãe ou pai
Quem nunca perdeu a paciência perante uma birra, num dia de extremo cansaço ou perante alguma coisa que não gostou de ver. A culpa pela falta de paciência é um ponto em comum para mães e pais cansados e sem tempo de qualidade com os filhos.

Ser paciente enquanto colega de trabalho ou chefia
No trabalho aprendemos a lidar com personalidades diferentes e a nossa capacidade de adaptação e tolerância para com os outros, torna-se fundamental para um excelente relacionamento no trabalho. Quem nunca lidou com um chefe que liga insistentemente quando estamos de folga ou que nos está sempre a pedir trabalho atrás de trabalho, sem se aperceber que já estamos assoberbados e sem tempo para nada.

Ser paciente enquanto filho
Quando o pai ou mãe lhes estão sempre a cobrar, a dar ordens sem se aperceberem que afinal enquanto filhos, também já somos adultos.

Ser paciente enquanto marido e mulher
Viver com alguém não é fácil e será talvez o maior desafio num relacionamento a dois. É a outra pessoa que ouve os nossos desabafos, que leva com o nosso mau humor de manhã e que está sempre ali ao lado.

Ser paciente enquanto cliente
Quem nunca esteve num restaurante e se apercebeu que alguém se tinha esquecido no nosso pedido; ou perante um nabo ao volante que se atravessa na estrada, teve de colocar à prova a sua capacidade de ser paciente.
 
Estratégias para ser mais paciente em determinadas situações:

1. Controlar o stresse e as emoções pode não ser fácil, mas aprende-se.
2. Dissociar-se da situação. Dissociar-se significa que observamos a situação de fora. É quase como se nos visualizássemos a observar a situação à distância, como se fossemos observadores.
3. Fazer uma caminhada para libertar a carga emocional que colocamos em determinada situação ou em algo que a pessoa nos disse e durante o percurso manter o foco nas coisas que vemos, nos cheiros, etc.
4. Exprimir as emoções no momento certo. Não deixar acumular, pois se as reprimirmos vamos chegar a um estado de saturação, em que dizemos coisas de forma menos positiva ao outro.
5. Mude o espaço físico onde se encontra. De uma forma prática, se estamos numa divisão da casa poderemos mudar para outra, ir dar um passeio, por outras palavras “arejar a cabeça”.
6. Ouvir o que o outro tem para dizer. Perceber o ponto de vista do outro requer uma predisposição para ouvir com atenção e tentar colocar-se no seu lugar.
7. Visualizar algo de agradável. Pode ser uma música que nos transmita calma, um lugar paradisíaco, ou uma pessoa que amamos. O segredo mais uma vez é alterar o foco para algo agradável e positivo.

 

RITA VIEIRA
COACH DE ADULTOS, CRIANÇAS E JOVENS COM FORMAÇÃO EM
PSICOLOGIA
www.coachritavieira.com
coach.rita.vieira@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2017
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A ser assim tal e qual, quando se mente, não se está inteiro num sítio, num trabalho, numa ação, numa relação, num momento. A consequência disso é a desarmonia interior e exterior proveniente de uma certa desintegração entre o que se pensa, o que se sente, e o que se diz e se faz.

A verdade aparece como algo natural, ligada ao instinto, à criança que existe em cada adulto (essa criança enquanto crescia foi aprendendo a mentir e a esconder-se), ligada à simplicidade e à “despreocupação” com as consequências. A verdade é um estado consciente de consciência, que implica um conhecimento profundo de si mesmo, do outro e do ambiente que os rodeia.

Este estado de consciência, vai sendo camuflado à medida que o medo entra em cena. O medo é o maior inimigo da verdade, por isso toda a gente mente; toda a gente mente porque toda a gente tem medo. Pode haver uma exceção ou outra, mas são as mesmas exceções que confirmam a existência da regra.
 
Enquanto o ser humano não compreender efetivamente o medo, vai continuar a vivenciar meias verdades e puras mentiras, e a receber na sua vida as consequências destas. Porque tudo tem consequências. Até as verdades. Verdade verdadinha. E só por aí já dá para entender o que poderá acontecer a seguir a uma “mentirinha”: esta ser descoberta e levar a um caminho de descrédito e desconfiança, por exemplo. Diz a ciência que o cérebro humano está concebido para mentir. E isso é interessante, na medida que a mente se chama mente porque mente, de facto! O cérebro guia-se pelos cinco sentidos físicos e estes por vezes são muito falíveis, eles mesmos mentem.

 Lá está, toda a gente mente; incluindo os sentidos, os anúncios, e os lideres espirituais e religiosos. Às vezes são apenas mentiras “piedosas”, mas são mentiras, aumentam a ilusão, estimulam o não-ser.

Poucas são as relações humanas sem mentiras ou omissões, sem meias verdades. Porque o medo está presente. E o Ser não. O Ser está presente quando não se pensa em nada, quando não há comparações nem criticas, externas ou internas. O Ser está presente quando a mente se aquieta e silencia, quando a pessoa é livre para dizer a verdade, para encarnar a verdade e para defendê-la acima de tudo. Esta aparece sempre que há uma integração completa entre o pensar, o sentir, o falar e o agir.

Ter a compreensão disto é demais fundamental no relacionamento consigo mesmo, pois proporciona uma liberdade tal, que se propaga para o relacionamento com os outros e com a sociedade onde se está inserido. Enquanto a própria sociedade e os seus padrões criarem ilusões, a verdade será sempre só meia, um quarto ou um terço. Não será inteira nem absoluta. O ser humano tem de se relacionar com a verdade e amá-la e adorá-la e senti-la como uma aliada, como uma protetora, como algo que é parte intrínseca do seu Ser.

Isto torna-se mais real na medida em que o individuo for trabalhando a prática da verdade em pequenas coisas do quotidiano, em pequenas decisões diárias.

É necessário aquietar a mente e os pensamentos, equilibrar as ansiedades e os medos, ser VERDADEIRO E CONSEQUENTE CONSIGO PRÓPRIO, para amar a verdade e partilhá-la com os outros continuamente, deixando-a fluir de forma harmoniosa.

Encarar a verdade como um ato coragem e até de rebeldia contra algumas mentiras que parecem já estar instituídas, favorece a mudança interior e nas relações pessoais e profissionais. É algo realmente libertador!

Por vezes, diz-se que a verdade dói. Diz-se que a verdade pode fazer com que a pessoa perca outra. Ou perca o emprego. Ou perca os amigos. Na realidade, as verdades não precisam magoar nem implicam fazer perder o que quer que seja; exigem apenas uma verdadeira consciência da consequência da ação, mas isso também o fazem as mentiras.

Portanto, e como a vida é feita de escolhas, cada quem que escolha onde quer estar com mais frequência: na mentira, na ilusão, na meia verdade ou na verdade absoluta. Qualquer que seja a escolha, o melhor é mesmo fazê-la com consciência da consequência. Porque certamente, nem sempre vai estar a mentir e nem sempre vai ser verdadeiro (principalmente consigo mesmo). 
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RUTE PEREIRA
PERSONAL THERAPIST
andromeda.meta13@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2017
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Quando falamos em “orgulho” falamos acima de tudo da atitude e postura de intransigência que assumimos perante um acontecimento, uma situação, uma pessoa ou uma decisão. É a incapacidade de sairmos do nosso “lugar”, de dar um passo em frente no sentido da reparação, de nos questionarmos e assumirmos os nossos erros, de aceitarmos que os relacionamentos não são perfeitos e que para contribuirmos para o seu equilíbrio temos necessariamente que aceitar diferenças e aprender e lidar com estas.

O orgulho, neste sentido em que falamos, é nefasto para o nosso desenvolvimento pessoal, para a criação de relações sólidas, genuínas e construtivas e acima de tudo para a nossa felicidade.

O que nos leva a assumir uma postura orgulhosa? O que contribui para ser tão difícil, por vezes, abandonar este orgulho?

A resposta é na maioria das vezes, insegurança, necessidade de afirmação e baixa auto-estima.

Ao sermos inseguros precisamos de sentir que temos razão, que nos conseguimos afirmar e que conseguimos manter “sólida e forte” a nossa postura. A contradição, contudo, é que força e segurança têm a ver com nos sentirmos bem connosco sabendo que a cada dia damos o nosso melhor, mas que mesmo assim, por vezes, perdemos a razão, não somos perfeitos e cometemos erros.

Uma auto-estima saudável assenta em amor-próprio e amor-próprio assenta em cuidarmos de nós, das nossas necessidades, do que nos faz feliz e do que nos é mais importante. Ao sermos orgulhosos conseguimos na maioria das vezes exatamente o oposto pois o resultado é quase sempre negativo. Não dá lugar à reparação, mas sim ao afastamento por parte do outro e frequentemente pode mesmo conduzir a uma rutura no relacionamento.

Já a genuinidade e autenticidade podem de facto guiar-nos no caminho da felicidade ao contribuir para que as nossas ações sejam verdadeiras e bem-intencionadas.

O outro cometeu um erro? Estamos magoados? Fomos nós a cometer um erro? A aceitação é fundamental. Aceitação do que estamos a sentir, aceitação desse erro e decisão do que fazer com ele. Por vezes basta sermos totalmente honestos com o outro e partilhar como nos estamos a sentir, o que nos magoou, pedirmos perdão se magoámos o outro e falar sobre o que seria importante para cada um no sentido da reparação. Outras vezes não é possível e cada um segue caminhos diferentes.

Em todas as situações existe um pré-requisito fundamental, abandonar o orgulho e a crítica desnecessária. Estes últimos estão relacionados com o nosso ego, com querer ter razão, com necessidade de “vencer”. Pelo contrário, a honestidade e a genuinidade vêm diretamente do nosso Ser, da nossa verdade interior e do que é realmente importante para nós.

Quem nunca cometeu um erro? Será que alguém se sente bem quando comete um erro? É importante parar de apontar o dedo, de criticar e de julgar o outro e nós próprios. É importante sim evoluir, crescer em consciência e com responsabilização pelas nossas ações.

Se fossemos todos iguais não existiria evolução, crescimento e aprendizagem. Esse é um dos grandes propósitos dos relacionamentos, evoluir e crescer com o outro. O orgulho destrói essa aprendizagem pois impede-nos de abandonar a postura rígida, de considerarmos novas opções, de perdoarmos, de pedir perdão, de ouvir verdadeiramente o outro e de descobrir a potencialidade de uma relação de verdadeira intimidade, amizade, cumplicidade e Amor.

Como transformar uma atitude de “orgulho”?

- Pergunte-se a si mesmo o que quer da vida? Alegria, autenticidade e qualidade ou crítica, orgulho e insatisfação?

- Mantenha o contacto consigo sempre que possível, estando regularmente atento aos seus pensamentos e emoções. Quando observar que está a ser invadido por pensamentos de crítica e orgulho tenha consciência que estes provêm do ego e não lhes dê muito poder. Não lhes resista, pois aquilo a que se resiste persiste, mas procure não os alimentar.

- Mantendo esta observação e contacto consigo procure perceber o que está verdadeiramente a sentir e o que gostaria realmente? De ter tido outra atitude? Que o outro tivesse tido outra atitude? Está a sentir dificuldade em reconhecer o seu erro? É difícil aceitar o erro do outro?

- Expresse a sua opinião, os seus sentimentos e necessidades com sinceridade numa postura construtiva e não de crítica ou acusação.

- Se sente ou sabe que cometeu um erro peça desculpa. Pedir desculpa não é sinal de fraqueza ou fragilidade, é sinónimo de respeito, segurança e auto-estima… significa que desejamos acima de tudo dar o nosso melhor connosco e com os outros, que temos a confiança suficiente para assumir que não somos perfeitos e que mesmo assim decidimos ser felizes.

- Se observar que está a ser difícil abandonar o “orgulho” não se critique e encontre uma forma mais gradual de o conseguir… pode, por exemplo, escrever um bilhete ou enviar uma mensagem. Elogie-se pelos seus avanços.

- Adote uma postura de compreensão para consigo e para com o outro e decida ser feliz todos os dias.
- Se o outro estiver a ser “orgulhoso” ajude-o a sair deste estado sem acusar ou criticar. Brinque com a situação, não a alimente. Às vezes pode ser suficiente um piscar de olhos, um sorriso, um beijo, um abraço, um toque, um “gosto de ti”.

- Partilhe com quem lhe é próximo o que está a sentir. Quando falamos e trazemos à consciência o que nos perturba, habitualmente isso perde força e poder. Procure falar com quem tem uma postura neutra e imparcial.

- Pratique diariamente uma atitude de gratidão e valorização pela vida e tudo o que tem. Isso pode dar-lhe uma visão do que é realmente importante e ajudá-lo a desvalorizar pequenas implicâncias que vai alimentando diariamente.

- Pare de reclamar. Observe o número de vezes que reclama diariamente e abandone essa atitude sempre que a reconhecer. Se pode mudar alguma coisa importante para si, faça-o. Se não puder abandone essa reclamação. Aceite as pessoas e as situações como elas são e com isso decida o quer para a sua vida.

- Cuide do seu relacionamento (seja amoroso, familiar, de amizade…) com afeto e com sentido de proteção. Cada pessoa é única e insubstituível.
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Em jeito de conclusão e caso este artigo tenha sido interessante para si “não deixe para amanhã o que pode fazer hoje” e comece agora mesmo a praticar.
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SOFIA RODRIGUES
PSICÓLOGA CLÍNICA, PSICOTERAPEUTA, TERAPEUTA DE CASAL, FORMADORA
www.sofiarodrigues.pt
www.akademiadoser.com/sofiarodrigues
sofia@sofiarodrigues.pt

​in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2017
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Dalai Lama afirma que “a principal razão da existência humana é a felicidade e que a compaixão é a caraterística mais marcante do ser humano”.

É de grande importância refletir sobre o altruísmo universal e o nosso grau de responsabilidade pelo bem comum. É essa noção de universalidade que promove o desejo de ajudar as pessoas a superar seus problemas e a satisfação íntima de ter cumprido com o nosso dever como humanos.

A compaixão é uma virtude que nos torna mais humanos, capazes de construir bons relacionamentos e tranquilidade.

A compaixão é considerada uma emoção social e não se confina aos seres humanos, podendo ser encontrada à nossa volta; basta olharmos para os chimpanzés, os golfinhos, os leões, os lobos ou os cães e gatos.

Quando se tem compaixão por outro ser, nota o seu sofrimento e deseja ajudar. Quer que o sofrimento pare, por isso, faz o que pode, ajuda, cuida, conversa com amor e com ternura.
 
Por exemplo, imagine uma criança a brincar feliz e por um descuido, ela cai e magoa-se. O sofrimento dela por se ter magoado vai despertar o sentimento de compaixão, porque passa a sofrer com ela. Talvez se aproxime para ver se está tudo bem. Talvez não. Mas pelo seu sentimento de compaixão, vai querer que ela melhore e volte a correr e a brincar feliz.
 
No entanto, o poder da compaixão representa muito mais, representa essencialmente a vontade de ser útil, ou seja, que o foco é a solução. Por isso, quem tem compaixão é capaz de transformar situações nocivas em benéficas, mas não basta apenas saber o quão benéfico é a compaixão; é essencial desenvolvê-la através de um esforço concentrado.
Vale a pena considerar algumas dicas:

1.Descubra
Inicie um processo de observar mais as pessoas da sua convivência, tente entender a forma como elas reagem diante das situações que se apresentam.Use os eventos diários para transformar sentimentos, ações e comportamentos em oportunidades de desenvolver a força interior que proporcionará maior sensibilidade em relação aos que nos rodeiam.
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Pequenos atos de dádiva proporcionam tanta satisfação que vai sentir motivação para fazê-los cada vez mais.

2.Olhe ao redor
Todas as pessoas têm a sua própria cota-parte de dor e dificuldades mas seguindo a dica número um concluirá que, nem de longe, é a única pessoa a precisar de atenção. Ninguém é vítima, todos desejam aprimorar escolhas e encontrar a felicidade, mesmo que, aparentemente, não saibam como fazê-lo. Pensar assim fará com que sinta maior disponibilidade em ser útil e ajudar.

3.Não julgue
Procure entender as pessoas sob a ótica delas, o que elas sentem a partir das conceções e valores que têm. Não antecipe conclusões baseadas no seu contexto de vida. Não faça julgamentos inúteis e concentre-se no que pode fazer. Compreendendo a situação da forma como o outro vê, assim verá melhor o que pode fazer para ser útil.

4.Seja tolerante e paciente
Tenha boa vontade com as pessoas ao seu redor, observe suas necessidades e coloque-se à disposição o máximo que puder. A prática da tolerância é fundamental, porque sentir compaixão por quem é recetivo e grato é fácil, no entanto poderá ser um desafio desenvolvê-la em relação às pessoas difíceis e ingratas, mas isso é o que nos conduzirá a um real amadurecimento e satisfação íntima.

5.Reconheça seus semelhantes
Compaixão essencialmente é reconhecer que somos todos seres humanos, com aspirações e necessidades. Precisamos uns dos outros para evoluir, motivar e superar as nossas dificuldades. Reconhecendo essa verdade facilitará a empatia e os relacionamentos.

Para o psicólogo americano Marshall B Rosenberg: "Quando nos concentramos em esclarecer o que está sendo observado, sentido, e necessário ao invés de diagnosticar e julgar descobrimos a profundidade de nossa própria compaixão".
 
Uma mente comprometida com a compaixão é uma semente que cultiva o bem na própria vida, fazendo grande diferença no mundo.
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ANDREIA BARREIRA
LIFE COACH
www.andreiabarreiracoach.com
andreiabarreiracoach@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2017
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Podemos definir relacionamento entre pessoas como a forma como elas se tratam, como comunicam, a conexão que surge e as ligações que se estabelecem. E isto aplica-se a todo o tipo de relações, seja na família, no trabalho, nas amizades ou nas relações amorosas. Consideramos que há um bom relacionamento quando as pessoas comunicam bem entre si, tendo gosto em promover o entendimento proporcionado pela afinidade e cumplicidade. Consideramos que há um relacionamento difícil quando há dificuldades em estabelecer comunicação e entendimento, quando a conexão tem interferências e a ligação não é saudável.

Sabemos, porém, que tudo o que se passa na nossa vida, reflete, em boa medida, muito ou tudo do que se passa no nosso interior. Direcionando para os relacionamentos, podemos dizer que o tipo de relacionamentos que temos nas várias áreas da nossa vida, depende, de vários fatores intrínsecos a nós mesmos, como por exemplo: a forma como nos colocamos nos relacionamentos, a forma como avaliamos e estabelecemos a nossa conexão/ligação com outro, como nos expressamos e comunicamos com o outro, assim como, a forma como recebemos e interpretamos a informação que nos chega do outro. Isto porque não somos só seres emissores, mas também seres recetores e, isto é válido quer na primeira impressão e contacto que temos, quer nos vários contextos que vão proporcionando a construção da ligação/relação.

No entanto, muitas vezes, esquecemo-nos que tudo o que acontece dentro de nós, também acontece no outro. Assim como temos os nossos filtros e perceção da realidade, objetivos, gostos, interesses e crenças, também o outro tem os seus objetivos e interesses, o seu sistema de crenças e a sua própria realidade. Como diz Marco Meireles no seu livro Esqueça Tudo O Que Sabe, “muitas vezes, pensamos na comunicação como um processo de uma única via.”
 
A base dos relacionamentos está na comunicação e na capacidade de gerar empatia. E teremos tão melhores relacionamentos quanto mais estas capacidades estiverem bem desenvolvidas em nós como indivíduos. Só assim se conseguem gerar relações de confiança, respeito e harmonia entre os seres.
 
Falando agora da Plenitude, podemos defini-la como um estado de completude, isto é, a condição daquilo que é completo, inteiro, sem espaço.  

Estar completo significa estar totalmente preenchido. E no contexto da existência humana, estar totalmente preenchido, significa estar em conexão integral com o ser interior, viver em equilíbrio consigo mesmo em qualquer situação que aconteça, viver em honestidade emocional e respeitar o seu sentir, não permitindo que nada nem ninguém adultere ou interfira na sua integridade e sensibilidade para consigo mesmo e para com a vida que construiu em seu redor. Sabemos que a perfeição não existe, o que existe é a busca constante para atingir o estado que nos devolve essa sensação de perfeição e plenitude a cada momento. E isto mais acontece quanto mais nos permitirmos viver em busca do melhor de nós.
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Juntando estes dois conceitos podemos dizer que um relacionamento em plenitude é uma ligação entre seres completos, que se reconhecem na sua essência como indivíduos independentes, que geram empatia entre si, com capacidade de se cativar, de comunicar e se relacionar com o outro no melhor de si mesmos, estabelecendo relações de partilha, harmonia, respeito e confiança mútuos. 

Aquilo que realmente nos faz gostar de alguém, é a sensação boa de conforto e satisfação que essa pessoa transmite e nos faz sentir dentro de nós. É aquilo que de bom ela traz à nossa vida e a forma como desperta e alimenta o melhor de nós. Como afirmou Rolando Toro, criador da Biodanza: “É no encontro com o outro que recebo notícias de mim.”

Quando não conseguimos atingir estes estados por nós mesmos, quando há carências ou dependências emocionais, abre-se um espaço vazio no nosso interior que, consciente ou inconscientemente, aguardamos que venha a ser preenchido por alguém. Quando chega esse alguém que nos faz sentir plenos, completos, sem espaço vazio, automaticamente assumimos que queremos essa pessoa na nossa vida. Mas na verdade, o que queremos é sentir, sempre, o bem-estar que ela desperta e promove em nós, que nos devolve essa sensação de completude. No fundo, essa pessoa veio despertar em nós, aquilo que devemos alimentar por nós mesmos.

Se aprendermos a lidarmos com essa satisfação sabendo que é nossa, vamos aprender a alimentá-la sem que o outro esteja na nossa vida. Sem depender do outro. Quem vive pleno não depende. Quem vive pleno, partilha. Este é o segredo da plenitude. O outro nunca tem a responsabilidade de tapar ou preencher aquilo que é um vazio pessoal e interior. Quanto muito pode abrir um caminho e ajudar nesse preenchimento com o que traz de bom, mas a responsabilidade desse preenchimento é de cada um de nós, e conseguimo-lo ao alimentar as emoções positivas e os estados de gratidão que vamos alcançando.

Como me disse alguém muito especial: “Nós nascemos livres e morremos livres. Não somos de ninguém e devemos respeitar os ideais dos outros para que sejamos respeitados.” E penso que isto é completamente espelhado na frase que ouvi há dias na rubrica “Vale a pena pensar nisto” da RFM: "Entre mim e ti há 3 caminhos: o meu, o teu e o nosso. E podemos viver os três como cordas entrelaçadas..." E isto é a Plenitude nos relacionamentos.

CARMEN KRYSTAL
TERAPEUTA DE REFLEXOLOGIA, MASSAGEM, DRENAGEM LINFÁTICA, REIKI, LIMPEZA ESPIRITUAL E ASTROLOGIA
www.facebook.com/krystalterapiaevolutiva
krystal.terapia.evolutiva@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2017
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Os seres humanos são animais sociais por natureza. Está no nosso instinto criar relações. Se pararmos uns instantes para analisarmos um dia das nossas vidas, comprovaremos a quantidade de vezes que nos relacionamos. Desde o padeiro, passando pelo vizinho ou companheiro de trabalho, até à natureza, à nossa casa, às tecnologias e claro com nós mesmos.

Esta é uma grande questão: Como nos relacionamos com nós mesmos? Amamo-nos? Respeitamo-nos? Aceitamo-nos assim como somos? Tratamo-nos com honestidade?
A base de toda a relação fundamenta-se em como nos relacionamos com nós mesmos. Em muitos casos, esta relação com o nosso “Eu”, passa despercebida e tentamos construir as relações com base em estereótipos criados socialmente. E aqui, sobre este fio tão fino e delicado, que iniciamos as bases das relações. Mas esquecemo-nos que antes de tudo temos que aprender a relacionarmo-nos com nós mesmos sem julgamentos mas sim amando-nos e estando presentes.

Porque é tão importante o modo como nos relacionamos com nós mesmos?
Quando de forma instintiva procuramos uma relação, seja ela amorosa, laboral ou de amizade, fazemo-lo com base naquilo que somos e de como nos sentimos. Assim, o “outro” converte-se no nosso espelho, no qual depositamos umas expectativas.

Se nos relacionamos de forma saudável, este “espelho”, nos mostrará uma aprendizagem e uma relação positiva e construtiva para ambos.

Em contrapartida, quando a relação com nós mesmos está construída sem equilíbrio e é carente de respeito, confiança e comunicação, relacionamo-nos com os outros duma forma desequilibrada e no espelho surgem emoções prejudiciais como o medo, a necessidade de controlo ou os ciúmes.

Quase sempre, quando ouvimos alguém falar sobre relações, surgem expressões do género: “eu sou ciumento, não há nada a fazer” ou “se há ciúmes é sinal que me quer”. Resumidamente, parece que na atualidade quando ouvimos falar sobre algum tipo de relação, os ciúmes se convertem numa figura com um brilho presente e temido.
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Mas na realidade o que são os ciúmes?
São uma emoção, que surge como resposta psico emocional que se ativa quando percebemos uma ameaça face a algo que achamos que é nosso, que achamos que o podemos perder.

Os seres humanos são almas livres, não pertencemos a ninguém, senão a nós mesmos. Somos o que somos com base na personalidade, princípios e crenças que adquirimos ou nas quais acreditamos, porque de algum modo nos proporcionam segurança ou conforto. Quando iniciamos uma relação com alguém, não se baseia num contrato de propriedade ou pertença, mas sim numa interação entre duas pessoas, que antes de tudo existem na sua individualidade, e que quando estão numa relação se complementam, não se anulam.
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Quando os ciúmes aparecem, a pessoa que os manifesta reflete na outra pessoa, como que se de um espelho se tratasse, o seu medo, insegurança e falta de confiança, surgindo o impulso visceral de dominar e possuir a outra pessoa, porque acha que é ela quem lhe fornece essa segurança da qual necessita.

Os ciúmes são o resultado da insegurança e falta de autoconfiança. Por isso tentamos construir uma relação com base no nosso companheiro/a, tentando que preencha esse espaço daquilo que sentimos que nos falta e que ao mesmo tempo nos faz falta. A pessoa ciumenta sente dependência do outro, parece que o seu mundo, sem a presença dessa pessoa não tem sentido. A outra pessoa converte-se no seu pilar, em quem deposita as expetativas da sua felicidade e realização, porque acredita que sem ele não poderá alcança-las. A dependência e insegurança chega a ser tanta que aparece o medo. Medo de perder a outra pessoa, medo de ficar sozinho, medo de não ser capaz de viver sem ela.

Surge assim uma enorme necessidade de controlo e ciúmes. A necessidade de saber o que faz e com quem está o seu parceiro a cada instante, quem são as pessoas com as quais se relaciona (“não vá aparecer alguém melhor, e este vínculo interpessoal que existe entre nós se rompa” – este é o pensamento de muitos). Os ciúmes são descarregados na outra pessoa como uma amostra da nossa frustração por não podermos ser felizes.

Os ciúmes são uma emoção que perturba e atemoriza a pessoa que deles padece e sente que não se pode controlar, que não pode mudar e aceita que é assim e que os ciúmes formam parte da sua vida.

Os ciúmes não são um estado permanente, são uma emoção, e como toda a emoção, se realmente o desejamos, pode-se mudar e transformar, reeducando-nos e realizando trabalho emocional em nós mesmos. Compreendendo que a nossa felicidade somos nós que a criamos, relacionando-nos de forma saudável com nós mesmos, sem apegarmo-nos aos outros, mas sim construindo-nos com emoções positivas, tais como o amor-próprio, a autoestima, a segurança, a confiança e a comunicação.

Comunica-te mais contigo mesmo, ouve-te para saberes como te sentes, porque sentes ciúmes de pessoas que te rodeiam ou porque és ciumento com o teu parceiro.

As relações constroem-se com uma base de amor, regam-se com confiança, liberdade, comunicação e honestidade, sem deixar espaço para emoções tóxicas como os ciúmes, que apenas são um sinal de que algo está em desequilíbrio em nós mesmos. Permite que nas relações que manténs exista um espaço individual para cada um de nós, que nos permita “ser e estar” e que seja outro elemento que rege de forma positiva a vossa relação.

Os ciúmes não são uma forma de demonstrar que amamos a outra pessoa, mas sim um sinal de falta de amor-próprio.
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YOLANDA CASTILLO
TERAPEUTA HOLÍSTICA, NATUROPATA, DOULA, EDUCADORA PERINATAL, CAM
www.centro-medicina-holistica.comunidades.net
centro.medicina.holistica2013@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2017
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A vida é feita de fases. Quando essas fases seguem o seu percurso regular e não são interrompidas por circunstâncias de força maior, passa-se de bebé a criança, de criança a adolescente, de adolescente a adulto e de adulto a idoso.
 
Nesse processo de crescimento e de evolução, há momentos em que se é apenas filho. Mais tarde, habitualmente, vem-se também a ser pai/mãe, surgindo o duplo papel de filhos e de pais. E tudo passa a ser visto e pensado perante uma nova perspetiva.
 
Durante esta viagem vai-se aprendendo e ensinando. Um dia, enquanto se é estudante começa-se a compreender a importância da gramática, das línguas estrangeiras e da geometria descritiva, e num piscar de olhos, já se está a abraçar a vida profissional, ocupada e dedicada a tarefas mais ou menos complexas.
 
Enquanto tudo isto acontece há uma constante interação com diversas pessoas: desde os pais aos amigos, passando pelos namorados, os professores, os colegas, os chefes, os filhos e tantos outros. E vai-se percebendo a importância e o papel que desempenham na vida de cada sujeito. 
 
Pensemos nas figuras parentais e na influência que podem ter na vida dos seus filhos, nomeadamente na adolescência, período peculiar da vida do sujeito. Segundo Martins (2005), inicia-se com as transformações da puberdade (por volta dos 12 anos) e termina com a entrada na vida adulta (por volta dos 20 anos), não estando o seu final claramente definido.
 
Serão as figuras parentais uma fonte de inspiração e de luz? Ou, por outro lado, serão uma fonte de escuridão, sombra e conflito?
 
A adolescência não representa apenas um período de crescimento e desenvolvimento físicos. De acordo com Braconnier e Marcelli (2000) neste período verificam-se grandes mudanças a vários níveis, nomeadamente, social, familiar, afetivo e psicológico, com tendência à apresentação de comportamentos individuais e sociais bruscos, inconstantes e extremos.  O adolescente procura a sua autonomia e independência ao mesmo tempo que requer a ajuda dos pais para as situações mais triviais do seu quotidiano, o que torna o adolescente um ser paradoxal, na medida em que é constantemente confrontado com contradições, desejando, em simultâneo, uma coisa e o seu contrário Braconnier e Marcelli (2000).
 
Nesta fase específica do seu desenvolvimento, a relação estabelecida com as figuras parentais é de crucial importância para o adolescente.  Nessas circunstâncias, os estilos parentais são determinantes para o desenvolvimento de relações saudáveis ou de relações patológicas:
 
Pais autoritários: aproximam-se de uma disciplina pouco flexível e de pouca demonstração de afetos. Consequentemente, os adolescentes tornam-se incompetentes do ponto de vista social. Esquivam-se à responsabilidade ou lidam mal com ela, o que não lhes permite uma grande evolução.
 
Pais democráticos: demonstram carinho e impõem limites, estão próximos, manifestam-se constantemente e dão ao adolescente espaço para participar. Como consequência, os adolescentes sabem que são ouvidos, que são chamados a intervir, dialogam sobre os mais variados assuntos com os companheiros, manifestam alegria e boa disposição.
 
Pais permissivos: o espaço para a imposição de regras é praticamente inexistente, dando origem a muita brincadeira, muita atividade lúdica, muito afeto e pouca disciplina. Consequentemente, os adolescentes ficam sem objetivos e organizam-se com dificuldade. A ausência do não leva à ausência de limites. Por conseguirem tudo com excessiva facilidade, tornam-se adolescentes que não valorizam os objetos, nem as pessoas.
 
Pais negligentes: os filhos não são sentidos como tendo qualquer relação com os pais. Os pais não sentem qualquer responsabilidade para com os filhos. A maior parte da interação é negativa.  Como consequência o desenvolvimento não é saudável, ando origem a psicopatologias de diversa ordem.
 
É recomendável que os pais estejam atentos ao estilo que adotam na forma como se relacionam com os seus filhos.  Essa escolha, pode ser um caminho de construção ou de destruição, pode levar à aproximação ou ao afastamento. Pode ainda criar clivagens profundas e prolongadas ou até mesmo definitivas.
 
Ser pai e mãe é das tarefas mais complexas nos dias de hoje. É uma tarefa vitalícia, que requer atenção e cuidado constantes. E é também uma tarefa para a qual não se está automaticamente preparado. 
 
Mas pode ser uma tarefa recheada de luminosidade e de entendimento.
 
Sejam faróis, inspirem, fortaleçam e ajudem os vossos adolescentes a tornarem-se adultos mais fortes e confiantes. Eles agradecem.
  
Braconnier, A., & Marcelli, D. (2000). As mil faces da adolescência (1ª ed.). Lisboa: Climepsi Editores.
 
Martins, M. J. (2005). Condutas agressivas na adolescência: Fatores de risco e de proteção. Análise Psicológica, 2 (23), 129-135.
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MARIA FARINHA
PSICÓLOGA CLÍNICA
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mjfarinha@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2017
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​Acreditar no amor e que uma relação amorosa possa dar certo está cada vez mais difícil nos dias de hoje. As estatísticas também não ajudam: um em cada dois casamentos terminam em divórcio. No entanto, ainda assim, salvo raras exceções, todos desejam ter alguém ao lado com quem possa partilhar a sua vida, ter uma relação saudável e feliz. No entanto, o medo de investir numa nova relação e de vir a sofrer novamente, faz com que as pessoas não se sintam com coragem para procurar um novo amor. É necessário libertar-se do passado, aceitando o que aconteceu, aprendendo com a experiência e seguir em frente.
 
Muitas relações falham porque as pessoas não se conhecem verdadeiramente; não se dão tempo nem espaço para se conhecerem a si mesmas e ao outro; tentam ser algo que não são para os outros porque acham que só assim serão amados e aceites; querem que o outro seja aquilo que não é; criam expectativas e ilusões. Amar implica autoconhecimento e autoaceitação, só assim é possível aceitar o outro como ele é, ou seja, só é possível amar genuinamente alguém quando se ama a si próprio.
 
As relações com os outros são ótimas oportunidades que a vida dá para haver evolução interior. Ninguém aparece na vida de alguém por acaso. É necessário viver o amor, sempre que ele exista. As relações vão sempre começar e vão sempre terminar. Não existe a "pessoa certa". Há companheiros de viagem, que acompanham durante o percurso de evolução, para que ambos possam ter a oportunidade de fazer aprendizagens e, findo o tempo da aprendizagem, possam permanecer ou partir para outras experiências.
 
A vida é feita de "encontros", encontrar a pessoa de que precisa neste momento da sua vida. Essa será a pessoa certa. A pessoa certa para o(a) ajudar, enquanto ser em evolução, a evoluir. Isto significa que o outro não será responsável pela sua felicidade, poderá acompanhá-lo(a) nessa mesma felicidade e dar, com as experiências que vão vivendo, oportunidade de olhar para dentro de si, como que funcionando em espelho, aprendendo, evoluindo. A vida não oferece garantias de que aquela vai ser a pessoa com quem vai envelhecer. Que dê certo enquanto dure. E que dure o tempo que tiver de durar, para que ambos evoluam o quanto necessitam ou se comprometeram a evoluir. A vida dá exatamente aquilo de que necessita a cada instante para evoluir.
 
Tudo tem o seu tempo. É preciso deixar que a vida se revele aos poucos, ter paciência, confiar e aceitar de que nem tudo é como se quer, que os outros têm “timings” diferentes mas perfeitamente certos, de que a vida não se abre logo até ao fim, vai se revelando ao longo do caminho. Isto traz serenidade, traz surpresa, traz aquilo que é invisível aos olhos.

É preciso acabar com a crença de que primeiro tem de se ver para depois acreditar, porque acontece precisamente o contrário. Primeiro tem que se acreditar, dar força aos pensamentos, para que eles se materializam. Crer para ver.
 
A vida sabe o que faz. É preciso deixar o tempo dizer. Tudo na vida é uma questão de paciência, coragem e fé. Acreditar e confiar que entre o que vem e o que vai, a vida conspira sempre a favor. Sem medo de deixar entrar o que a vida tiver para dar. Quando a fé é maior do que o medo, coisas boas acontecem.

JOANA FERNANDES
PSICÓLOGA CLÍNICA, PSICOTERAPEUTA, COACH
www.akademiadoser.com/joanafernandes1
joanaiffernandes@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | DEZEMBRO 2016
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“Hoje acordei comigo.” Nem sempre acontece. Na rotina de uma mulher, muitas vezes acordamos com os outros. O parceiro, os filhos, as preocupações, o trabalho.
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Há tempos em que, assim, é mais simples. Criámos as bases para o presente e vamos vivendo delas, num piloto automático pensado por nós. São essas as bases que nos transformam enquanto profissionais, enquanto mães, enquanto seres multitasking que gerem tarefas como uma boa app.
 
É fácil esquecer a mão que criou o automatismo. Pior, é fácil não perceber que a esquecemos.
 
Deitamos fora o papel, porque achamos que decorámos todas as palavras. E, à medida que avançamos no bloco de notas, o ajuntamento de letras vai-se dissipando na memória. Vamos desejar não o ter deitado fora. Vamos tentar recuperar mnemónicas feitas quando riscámos a carvão as palavras do que somos.
 
E depois percebemos que não basta tentar lembrar. Temos que voltar atrás. Temos que ir à procura desse papel. E nunca ninguém nos diz o quanto custa um reencontro connosco.
 
Custa. Nem sempre estamos prontas para essa reconciliação. Nem sempre estamos prontas para reconhecer a verdade do que somos, ou do que nos tornámos.
 
Queríamos ser melhores mães, queríamos ter mais tempo. Era bom ter mais sorte, era bom ter seguido outro caminho. E se tivesse feito aquela viagem? E se não tivesse sido inflexível naquela outra circunstância? Se não tivesse perdido a calma? Se tivesse tido a coragem para dizer tudo o que sentia??? Se. Seria eu, eu agora? Lembrar-me-ia melhor do que tinha escrito em mim?
 
Talvez não, mas são as interrogações que tornam difícil esta reconciliação que tantas vezes adiamos.
 
Reclamar o que somos agora dá trabalho. Mas é feito com sentido e com sentimento. Sentido, porque a verdade dá-nos significado. Sentimento, porque... Sentimento porque somos mulheres. Somos humanos. Haverá outra forma racional de fazer as coisas?
 
Fazer as pazes é importante. Com os outros, porque nos traz paz. Connosco, porque nos fortalece. Parar, perceber, aceitar. Que somos assim, que podemos sempre mudar e que a folha de papel será mais leve no futuro.
Que em cima de nós não carregamos o peso do mundo, as inseguranças e as expetativas surreais. Ser mulher não é fácil. Os homens que nos perdoem pela generalização, mas o mundo dá-nos sempre frases a mais.
 
Julgamo-nos vezes demais. Julgamos os outros porque nos revemos neles. Porque não nos queremos rever. Que erro. Isso é como riscar palavras que achamos que não interessam num livro que não é escrito por nós. Que ousadia! Que audácia! Que erro.
 
Parar, perceber, aceitar. Que cada folha de papel é diferente e que temos de nos preocupar apenas com a nossa. Temos que saber acordar sem mais nada, sem filtros.
 
“Hoje, sim, apesar de me ter levantado como mãe duas vezes de madrugada, acordei comigo. E foi bom. Percebi que a minha folha tem menos linhas. Tem menos palavras para eu enfrentar e aceitar como minhas.
 
Talvez um dia tenha apenas uma linha. Aquela que me define e que me tira o peso de ser mais do que sou. Ou mais do que alguém.
Sou, e pronto.” 
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ANA AGOSTINHO
LOCUTORA E PRODUTORA RÁDIO
www.saogemeoseagora.com
ana@saogemeoseagora.com

​in REVISTA PROGREDIR | NOVEMBRO 2016
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