A palavra vulnerabilidade, assim que é escutada por alguma pessoa, é logo associada a fraqueza, ou seja, à demonstração dos nossos pontos mais fracos, como se fosse algo errado mostrar-nos tal como somos, com as nossas qualidades e com aqueles pontos que menos gostamos em nós.

Ser vulnerável, no entanto, é permitir que haja um verdadeiro conhecimento de nós mesmos, quando em consciência, permitimos aceitar a nossa essência tal como ela é, sem barreiras e sem defesas e, muito menos, sem qualquer receio do que o Outro possa ou não pensar sobre o nosso ser.

Quando nos relacionamos com alguém, seja em que contexto for, há uma grande tendência em mostrar as nossas forças, as nossas emoções positivas, como se fosse essa demonstração, o caminho para o Outro nos aceitar e gostar de nós, pois, deste modo, não se estaria a mostrar aquilo que nem nós gostamos em nós mesmos e que podiam ser uma forma de afastar o Outro de nós.

No entanto, como viver relacionamentos conscientes e saudáveis se receio mostrar quem realmente sou, o que sinto e como vivo? Como relacionar-me com o Outro com vulnerabilidade, sem que isso seja uma forma de magoar mim mesmo?

Estas são algumas questões que devemos colocar, para refletirmos um pouco sobre o modo como, em primeiro lugar nos relacionamos connosco mesmos, pois muitas pessoas, escondem as suas emoções menos positivas e aquilo que gostam menos em si, como se houvesse um tempo futuro, onde se pudesse lidar com tudo de outra forma, impedindo que essas situações causem mazelas no presente que vivemos. Escondemos a sete chaves a nossa verdadeira essência, pois consideramos que o Outro poderá não gostar de tudo aquilo que possa ver e assim, protegemos o nosso ser com capas e máscaras, que mostram apenas o que queremos mostrar.

Neste percurso, onde vamos escondendo partes de nós, impedimos o nosso ser de trabalhar as suas emoções de forma consciente e saudável, para que possamos compreender que a vulnerabilidade não é um sinal de fraqueza, mas sim um sinal de aceitação da nossa verdadeira essência, de quem realmente somos, como vivemos e como sentimos e, principalmente, de como nos queremos relacionar com o Outro.

Ao relacionar-nos com o Outro, dependendo do contexto no qual estamos, poderemos tomar a decisão de escolher com quem partilho a minha vulnerabilidade, sendo que essa escolha terá sempre os motivos mais conscientes para o nosso percurso, pois ser vulnerável, não quer dizer propriamente que temos que nos mostrar totalmente despidos de tudo, perante todos aqueles com quem nos relacionamos. Um dos exemplos onde podemos escolher o quanto vulneráveis nos queremos mostrar, pode ser no âmbito dos relacionamentos profissionais, onde perante os meus colegas de trabalho, podemos optar por mostrar apenas partes de nós, não pelo medo que não gostem de nós, mas tão-somente pelo tipo de relação que existe uns com os outros.

No entanto, muitas pessoas usam as mesmas máscaras e as mesmas defesas em todos os seus relacionamentos, não permitindo mostrar-se vulnerável, para que também possa ser cuidada e amparada. Mostrar a nossa vulnerabilidade também é permitir que, quem nos ama, possa cuidar de nós, apoiando o nosso percurso de vida, ajudando-nos a lidar com aquilo que menos gostamos em nós, para que possamos viver um processo de aceitação consciente de nós mesmos.

Nestes relacionamentos mais íntimos, onde as emoções vividas são mais fortes e consistentes, quanto mais escondemos a nossa vulnerabilidade, maior é o afastamento que podemos criar, pois impedimos que o Outro chegue ate nós, que saiba como nos pode ouvir e ajudar, pois estamos sempre a mostrar as nossas capas e defesas, como se conseguíssemos tudo por nós mesmos, esquecendo que um relacionamento é uma partilha do bom e do menos bom, do que possamos ou não gostar, desde que nos permitamos viver a nossa vulnerabilidade.

Mostrar e aceitar a nossa vulnerabilidade faz parte de um processo de aceitação de nós mesmos, como seres que cuidam e precisam ser cuidados, que amam e querem ser amados, mas para tal é preciso que, nos relacionamentos onde nos sentimos mais confiantes, nos possamos despir de tudo, sem medo que o Outro conheça demasiado de nós mesmos, sem receio que o Outro possa utilizar esses pontos menos fortes em seu proveito. Ser vulnerável é aceitar que o Outro nos Olhe tal como somos e arriscar viver nessa partilha, por igual.

Em cada relacionamento, podemos então escolher a forma como nos mostramos vulneráveis, porém sem assumirmos quaisquer receios ou sentimentos de culpa, quando há algo que não corre da forma como queríamos, pois, em verdade, a Vida está sempre a desafiar-nos a cada passo e a fazer com que possamos compreender melhor quem somos, para nos podermos aceitar e, em consciência, saber a melhor forma como nos queremos relacionar.

Por isso, que não haja receios de nos mostramos vulneráveis junto daqueles com quem comungamos emoções e sentimentos de partilha, de união, pois só despidos de tudo, podemos ser aceites e também reconhecer que, só assim, podemos aceitar o outro tal como ele é, na sua vulnerabilidade.

RICARDO FONSECA
ENFERMEIRO / ESCRITOR
www.semearemocoes.com
Facebook: Ricardo Fonseca - Escritor
​Email: percursosdevida@gmail.com 

​in REVISTA PROGREDIR | NOVEMBRO 2022
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Os relacionamentos são um campo vasto, profundo e complexo. Também é o mais importante na vida, pois somos seres sociais. Estamos sempre a comunicar: logo, estamos sempre em relacionamentos intra ou interpessoais.

Trata-se de uma troca constante: todos os relacionamentos oferecem sempre uma forma de aprendizagem porque é através deles que se aprendem e se ensinam lições de vida. São como um puzzle, em que precisamos de dedicar tempo, atenção e foco para fazer encaixar todas as peças que o completam e isso requer, acima de tudo, autoconhecimento e um desenvolvimento eficiente da nossa inteligência emocional.

As emoções produzidas, sentidas e manifestadas no campo dos relacionamentos são pesquisadas e estudadas há décadas. Os resultados têm sido amplamente considerados demasiado importantes para não olharmos para eles com a seriedade que merecem. Os relacionamentos são extremamente valiosos no bem-estar psicológico e emocional bem como na produtividade.

Um estudo realizado pelo Pew Research Center com a geração Y, conhecida por geração Millennials, demonstrou que as pessoas nascidas entre 1980 e 1994, valorizavam a felicidade como estando associada à riqueza material e à fama. Considerando estes dois fatores como essenciais para se sentirem realizados na vida.

Esta pesquisa contrasta com o estudo de desenvolvimento adulto de longa duração que se iniciou em 1938 até aos dias de hoje, realizado pela Universidade de Harvard, em que se revelaram três questões importantes sobre a qualidade de vida anexa aos relacionamentos. A primeira está relacionada com a solidão, que pode matar devido a um envelhecimento precoce que debilita em grande medida a saúde física, deteriora o cérebro e encurta a vida. Chegou-se à conclusão do quanto é importante manter conexões sociais para aumentar a qualidade de vida. A segunda questão está relacionada com a qualidade dos relacionamentos que trazem grande satisfação, independentemente de serem relacionamentos familiares, afetivos, profissionais ou sociais. O que importa é ter e manter uma rede de bons relacionamentos que proporcionem grande satisfação, segurança emocional e psicológica. A terceira questão está relacionada com os relacionamentos de confiança que protegem o cérebro e que, nomeadamente, estimulam a memória. Estes relacionamentos, mesmo quando não são coincidentes, não causam ruturas, angústias nem desconforto. A diversidade de pensamento é bastante estimulante e a diversidade destes relacionamentos é o que promove segurança, confiança, aceitação e empatia.

Os relacionamentos não são fáceis. Trata-se de um campo vivencial exigente que requer tempo, dedicação e uma atividade constante que não tem linha de chegada
.
No entanto, tem um resultado altamente positivo e de florescimento humano. Por mais díspar que estes dois estudos científicos possam parecer, na verdade, são um investimento essencial e inestimável quando nos dedicamos aos relacionamentos com um sentimento genuíno de amarmos e sermos amados livremente, contribuindo para um mundo mais saudável, pacífico e feliz.

ANA PAULA IVO
AGENTE DE FELICIDADE
www.anapaulaivo.com
path.harmony@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | OUTUBRO 2022
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Nas relações mais longas, por vezes, é necessário colocar um outro olhar sobre a mesma, ressignificá-la. Sejam relações de carácter amoroso, amizade ou de laços familiares. As rotinas diárias, os desafios, mudanças ao longo do tempo podem levar-nos a procurar compreender os motivos de um relacionamento ainda se manter. Será um momento de ressignificar, ou seja, de dar outro significado, de trazer outro sentido para o relacionamento.

Nada é estático ou permanente. Ao longo da nossa vida, cada um de nós atravessa vários processos de mudança. Quando se vive um relacionamento a dois esta mudança individual tem impacto no casal ou parceria. Inicialmente pode existir a expectativa e a ilusão de que o que temos nos fará felizes e existirá para sempre, mas vem a vida e mostra-nos que nada é como esperávamos e que a permanência nas relações não existe. E aí sofremos, sendo nós mesmos os responsáveis por esse sofrimento criado pela ilusão da permanência. Talvez se consiga harmonizar a dor quando aceitamos que nada controlamos e entendemos o conceito budista de que “nada é permanente, a não ser a própria impermanência”.

A vida é movimento, fluidez, portanto, pensar que controlamos tudo é pura ilusão.

A ilusão cria expectativas que levam a sofrimentos causados por nós mesmos e a ideia de permanência nas relações é uma dessas ilusões quando nos apegamos a momentos, emoções e pessoas. Pensar que tudo é igual, quando nós mesmos vamos ficando diferentes ao longo dos anos faz criar hábitos e rotinas obsoletos entre pares que continuam juntos e quando notam, apenas remam sem direção definida. Habituaram-se a remar, mas sem norte, sem a bússola inicial, pois até esse destino primordial pode ter mudado com o tempo. É altura, então, de dar um rumo à relação, um novo significado. Analisar o caminho percorrido, as conquistas e derrotas feitas em conjunto e perceber as mudanças que foram acontecendo e que a rotina do dia a dia foi mascarando e deixando invisíveis. A partir deste lugar há que ressignificar e tomar decisões sobre o sentido da relação.

Quando observamos casais de idade avançada que ainda passeiam pela rua de mãos dadas vemos manifestações de muito carinho mútuo, tentamos perceber o que os faz manterem a chama do namoro acesa. Uma das coisas que fizeram durante a sua vida foi precisamente ressignificar. Perante os desafios quotidianos, as rotinas, os stress, o aparecimento dos filhos e mais tarde dos netos, bisnetos, a saúde e a destreza que vão sendo menores, etc., estes casais foram mudando individualmente, mas em comunhão, também, foram dando novo significado à sua relação, foram evoluindo na mesma. Isto talvez seja possível com muito jogo de cintura de ambos, respeito mutuo e diálogo franco. E claro está com um Amor que não se importou de ir mudando ao longo das décadas e de se ir adaptando e readaptando no casal.

Será que ressignificar os relacionamentos mais longos traz algum benefício? Permite-nos proporcionar-nos diante dos problemas, onde atuaremos na perspetiva do adulto que toma decisões em conjunto, quer seja para partir para o divórcio, quer seja para manter a relação, transformando as experiências negativas e as rotinas em aprendizagem e encontrando motivos para continuar (em conjunto ou sozinhos). Ao dar um novo significado numa relação, o casal pode olhar e perceber o que pode ser feito dali para a frente para que não sejam cometidos os mesmos erros e o caminho vai-se fazendo com este acertar de agulhas enquanto existir a vontade de ambos.
 
Quando o casal está disposto a ressignificar a sua parceria, a mesma irá ter mudanças. No entanto, é importante que olhem o passado de frente, ou seja, que as experiências passadas que os levaram a ter de dar um novo rumo na relação sejam pacificadas, procurando extrair as coisas boas e os ensinamentos que lhes trouxeram.
 
Honrar e respeitar a história vivenciada pelo casal significa que se devem orgulhar de tudo o que lhes aconteceu e de como superaram os desafios e obstáculos e de como as mudanças individuais foram transformando, também, a parceria que se foi adaptando, reinventando ao longo do tempo. No fundo, como se foi ressignificando, trazendo mais segurança e confiança ao casal, dotando-os de recursos necessários para vencer todos os desafios que a vida lhes traz.
​

CARLA DAS ESTRELAS
TERAPEUTA HOLÍSTICA
metamorphosestrelas.wixsite.com/terapiaseformacao
calcityme@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | SETEMBRO 2022
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Tolerar significa ser capaz de suportar a dessintonia e a discordância. Implica respeitar o próximo, receber, analisar e entender a posição alheia, sem necessariamente concordar com a mesma.
 
Experienciar a tolerância começa na família e na escola e expande-se para toda a sociedade. A capacidade de tolerar o outro, o diferente, constrói-se se na relação com o outro, na experiência de ter sido aceite, reconhecido e tolerado na sua alteridade, na sua singularidade, como um ser diferente e estrangeiro, mas um ser humano. Na falta dessa experiência fundante de inclusão, hospitalidade e empatia, desenvolve-se uma lacuna na capacidade de tolerar-se a si mesmo e de tolerar o outro.
 
Nas relações de casal, a temática da tolerância prende-se essencialmente com tensões entre a necessidade de individualidade e a construção da conjugalidade. Dois estranhos encontram-se, portadores de diferentes valores, desejos, identidades, necessidades, projetos e com uma história de vida singular. Ambos redefinem-se e formam uma identidade conjugal própria, uma zona comum de interação; uma realidade, desejos e projetos comuns.
 
É crucial o casal vivenciar a tolerância e a aceitação mútua da identidade individual de cada cônjugue, de modo a integrar a unidade e a dualidade na totalidade da relação.
 
A manutenção de um relacionamento amoroso maduro e saudável com um sujeito diferenciado prende-se muito com a capacidade mútua de lidar com a individualidade vs. conjugalidade, de suportar as continuidades vs. descontinuidades, o equilíbrio entre momentos de zanga e outros de ternura, de ser capaz de viver a fusão com o outro, em concomitância com a diferenciação do outro e de poder regular a convivência do amor e da agressividade presente em cada um de nós.
 
Em família, torna-se essencial acolher as diferenças únicas de cada indivíduo, de modo a criar uma identidade comum, estimular o sentido de pertença a um grupo e fomentar um crescimento coletivo baseado no reconhecimento mútuo, na validação do eu individual e na reciprocidade.
A tolerância, bem como outras experiências éticas fundantes, derivam da interação bem-sucedida com o outro. A criança que foi aceite, compreendida, tolerada na sua alteridade aprende a tolerar-se a si e ao outro.
 
As falhas nesse cuidado ético fundamental na infância provocam fendas no desenvolvimento psíquico do indivíduo e podem ser precursoras de um sentimento de fragmentação, de falta de sentido de si, acarretando comportamentos de violência explícita no futuro daquela criança.
 
Experiências de violência, traumas e intolerância nas relações precoces fundam alicerces frágeis, desenraizados da condição humana. Promovem muitas vezes a incompreensão e a projeção da angústia e do maltrato vivido no outro.
 
Descontinuidades e inconstâncias levam à frustração, à descrença, à desconfiança, ao medo da diferença, bem como prejudicam a criação de valores sociais adequados. Tal favorece a mais pura intolerância do outro e pode levar a mais ódio e agressividade nas gerações posteriores.
 
Observamos diversos tipos de intolerâncias na nossa sociedade (xenofobia, racismo, homofobia, antissemitismo, etc.) e até no seio familiar, no trânsito ou com os vizinhos, frequentemente originando e tendo origem no sofrimento e na insegurança.
 
A intolerância implica dificuldades com a alteridade. As raízes da intolerância são irracionais, levando a uma inclinação à agressividade e a forças destruidoras. Ser intolerado pode ser sentido como um ataque à subjetividade, uma desconsideração do direito à diversidade. Ser negado e anulado na sua singularidade é uma experiência de castração psíquica, de destituição da humanidade em níveis tão profundos que o indivíduo duvida do seu lugar de sujeito válido, amado, aceite e compreendido.
 
O desconhecido é muitas vezes inconscientemente assustador, o que pode promover diferentes reações agressivas de ódio, repulsa, evitamento, alienação ou discriminação. A convivência com o diferente pode nos levar à dúvida e à insegurança interna e por vezes à uma necessidade de atacar, rejeitar, discordar com o diferente, com base numa suposta necessidade de afirmação e proteção da realidade individual.
 
A palavra xenofobia provém do grego “xenos” (estranho) e “fobia” (medo), isto é, receio ou repulsa ao estranho, ao desconhecido, ao diferente, o qual pode ser vivido como uma inquietante estranheza, algo assustador, desorientador. Neste sentido, tendemos a repetir padrões, ainda que por vezes pouco saudáveis, a escolher o conhecido, sentido como mais seguro, nomeadamente, nas experiências relacionais. Muitos resistem à mudança, assim como resistem à alteridade.
 
Na mesma linha, o medo e a insegurança pode levar à necessidade de controlo, isto é, limitar a independência e a liberdade do outro, como por vezes acontece nas relações pais-filhos ou em certos casais.
 
Em contrapartida, há quem aparente tolerar em demasia, se iniba, tenha medo de expor a sua agressividade, de dizer não, de confrontar ou contrapor. Anular e inibir a subjetividade individual não é, de forma geral, saudável. A concordância passiva não é confundível com tolerância, a qual implica, sim, respeitar as contrariedades, mas sem submissão, cedência, indiferença ou ofensa.
 
O crescimento civilizacional depende da capacidade de agregar a multiplicidade, de construir para dar novos sentidos e permitir um crescimento conjunto, de aceitar o estrangeiro que reside em cada um de nós e criar um sentido mais amplo para a vida em sociedade.
​

JESSICA TACOEN
PSICÓLOGA CLÍNICA E PSICOTERAPEUTA PSICANALÍTICA EM ESPECIALIZAÇÃO
jessica-tacoen.netlify.app
tacoenjessica@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR |AGOSTO 2022
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A par destas alterações “internas”, soma-se a tarefa de “atualizar” a rede de relacionamentos e contactos, que vai desde a família alargada aos amigos, dos colegas à entidade patronal, dos vizinhos ao estabelecimento educativo, do guia espiritual ao psicólogo.
 
Estudos salientam que a mudança é algo bom e traz sempre com ela novas oportunidades. Mas como em todas as mudanças, existe uma quota-parte que cabe a nós fazer acontecer (em nós e ao nosso redor), que, por mais tentador que seja, não devemos delegar a terceiros para o realizar, mesmo que falta de energia ou mesmo disponibilidade mental nos acompanhem diariamente.
 
A Mediação Familiar, enquanto proposta alternativa/complementar de encontro de (re)soluções alternativas ao conflito, visa explorar os aspetos que estejam a contribuir para o conflito e possíveis vias construtivas de resolução do mesmo, tendo como objetivo final (mas não só), chegar a um acordo entre as partes.
 
Na Mediação Familiar, a proposta é que os principais protagonistas e agentes de mudança, sejam as partes em desacordo, onde o mediador exerce o papel de facilitador e desbloqueador de diálogo(s), proporcionando um ambiente sereno e emocionalmente seguro para o encontro de soluções às necessidades trazidas pelas partes. O processo de Mediação Familiar, tem competência legal para mediar litígios surgidos nos casos de separação e divórcio, no estabelecimento de um acordo que visa a regulação, alteração ou incumprimento das responsabilidades parentais, ou a definição do destino da casa de morada da família.
 
Além disso, todo o processo de Mediação Familiar - e aqui refiro-me aos processos de regulação das responsabilidades parentais -, visa fomentar o empowerment dos progenitores a constituírem uma verdadeira equipa parental, que, se até à fase do divórcio não existiu ou não houve oportunidade para se desenvolver, durante o processo, é altamente estimulada, para benefício de todo o sistema familiar, onde os filhos - personificação de um vínculo parental, que liga duas pessoas para todo o sempre, apesar de o vínculo conjugal já não fazer sentido - são os principais beneficiados. Uma equipa parental, capaz de ir ao encontro das necessidades evolutivas dos seus filhos, seres queridos e gerados por eles mesmos, onde o diálogo, apesar de tomar novas formas e outros sabores, deve apresentar-se como um eco consertado e acordado entre os progenitores.
 
Deste modo, a almejada “frente unida”, que muitos casais procuram encarnar, seja qual for a fase parental em que se encontram, é em contexto de Mediação Familiar, profundamente incentivada,  onde os progenitores podem encontrar e vivenciar, num espaço físico e temporal (onde se procura que Crono e Kairos caminhem lado a lado) possam delinear novas estratégias educativas e novas formas de diálogo parental com os seus filhos, que pode passar pelo recurso à leitura de bibliografia reservada ao tema da parentalidade ou na aquisição/reforço de competências parentais, que se pode encontrar nos (ainda escassos) programas formativos (online ou presenciais) de educação parental que existem no nosso país.
 
No estudo desenvolvido por Sofia Marinho (2018), podemos encontrar relatos de pais e mães que partilham na primeira pessoa, a sua experiência enquanto equipa parental:
 
Um Pai: “… é a única forma de crescer com os dois progenitores, sem que nenhum dos dois seja visto como uma visita. (…) Claro que pode ser difícil, pelas diferenças e desentendimentos que possam existir entre os pais em relação a opções de educação. Não são exclusivas aos casais separados. Aprende-se a ultrapassar, com maturidade e com as estratégias certas.”
 
Uma Mãe: “As minhas filhas têm relações fortes comigo e com o pai e não têm apenas um pai de fim de semana. Mantêm relações frequentes com muitos familiares dos dois lados. (…) As saudades são difíceis, bem como a gestão do estilo de educação do pai, muito rígido do meu ponto de vista.”
 
Como podemos verificar, a dinâmica da equipa parental, não está isenta de desafios, contudo as partes entendem que a proposta de equipa parental, vale bem a pena, pelos seus benefícios. Claro que esta proposta, só encontra espaço e sentido, se o próprio sistema familiar reunir as condições para que a tal equipa parental se torne uma realidade, uma vez que para todo o conflito há uma (re)solução, mas só se nós quisermos que ela surja e exista efetivamente, caso contrário não será possível realizar o nosso desígnio enquanto pais. É como um carro desportivo, que por mais valioso e potente que seja, não funciona se não tiver combustível nele para desempenhar a sua função.
 
Deste modo e acordo com Isabel Oliveira (2009), para o contexto de Mediação “o conflito é tomado como uma dimensão natural e inevitável da existência humana que, se for conduzido eficazmente, pode constituir uma importante experiência de desenvolvimento pessoal. A aprendizagem de competências de resolução de problemas, deve, assim, constituir uma oportunidade para os indivíduos construirem soluções mais positivas e mais pacíficas para os seus conflitos."

SUSANA SILVA
MEDIADORA FAMILIAR DO SISTEMA DE MEDIAÇÃO FAMILIAR DA DGPJ - MINISTÉRIO DA JUSTIÇA FORMADORA NA EAPN - REDE EUROPEIA ANTI-POBREZA
www.eapn.pt
www.susanasilvamediadorafamiliar.pt
geral@susanasilvamediadorafamiliar.pt

in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2022
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O ser humano é um ser social por excelência que carece de relações com outros seres, sejam eles, de caráter humano ou animal. Para que as relações se deem é necessário interagir, e mais importante, criar uma conexão. Na base dessa conexão estão as emoções.

As emoções são, no seu sentido mais lato, o conjunto de respostas químicas e neuronais que acontecem quando o cérebro recebe um estímulo. Essa resposta, é no fundo, uma forma de expressão. Uma emoção como a alegria espelha uma reação positiva, já a tristeza, por exemplo, representa o lado menos positivo dessa reação.

Uma relação saudável (seja de que tipo for) é uma relação onde existe equilíbrio entre as partes, onde é permitido que o património interno (o que eu sou) consiga coexistir com as vivências externas (meio envolvente) e com o património interno de outra pessoa (o que ela é). Isto quer dizer que para que uma relação funcione saudavelmente, é necessária uma autonomia emocional, onde cada um sabe até onde pode ir, reconhecendo e respeitando os seus limites e os limites da outra pessoa, tendo a capacidade para decidir consoante a sua vontade.

Quando sentimos dificuldade em tomar decisões numa relação, é possível que exista uma dependência emocional relativamente à outra pessoa. O mesmo pode acontecer no contexto profissional. Isto, quer dizer, que saber lidar com as emoções de modo a sentir segurança nas decisões que tomamos, tem uma forte influência no desenvolvimento pessoal. As pessoas que se sentem bem com o seu interior vão mais longe dentro de si mesmas, porque são capazes de reconhecer o seu potencial.

A autonomia emocional numa relação, na verdade, não é nada mais do que a capacidade de sermos quem somos, de forma livre, sem que estejamos reféns ou dependentes do julgamento da outra pessoa. Um ser livre numa relação, é aquele que acima de tudo aceita e respeita a sua individualidade e consegue conectar-se com o outro sem que para tal, seja necessário recorrer à manipulação, à ameaça ou à chantagem emocional. E sobretudo, sem a necessidade de se anular perante o outro.

Para existir um verdadeiro sentido de bem-estar e equilíbrio nas relações, não deve existir uma necessidade descontrolada sobre o outro. A questão aqui não é o fato da pessoa sentir vontade em estar com outra, mas sim, quando essa necessidade afeta o seu próprio equilíbrio, ao ponto da pessoa não ser capaz de viver a sua rotina normal, sem que esta pessoa esteja constantemente presente.

É preciso respeitar o tempo para estarmos juntos e o tempo para estarmos connosco próprios.

A autonomia emocional é sem dúvida uma componente do desenvolvimento pessoal. Esta autonomia, permite a capacidade para tomar decisões de acordo com a própria vontade, sem que seja refém da outra ou das outras pessoas. Muitas vezes as pressões exercidas pelos outros (que podem ser amigos próximos, familiares ou colegas de trabalho) podem ser muito difíceis de gerir e até causar algum mal-estar, se não se respeitar a individualidade de cada um.

Dicas para desenvolver a autonomia emocional:
1 – O nosso espaço é algo para valorizar. Dedicar tempo a si, aproveitando para se conhecer melhor. O autoconhecimento ajuda a compreender como produzimos os pensamos e comportamentos. E sobretudo, como reagimos a determinadas situações.

2 – Trabalhar a capacidade de adaptação a situações inesperadas. Aprender a ser flexível em reposta a determinados eventos de vida, ajuda-nos a desenvolver a resiliência.

3 – Manter uma atitude positiva mesmo em situações de stress, contribui para o equilíbrio das emoções.

4 – Perante um obstáculo que precise ser ultrapassado, focar-se na solução e não no problema. Muitas vezes perdemos demasiada energia (e tempo…) para descobrir o porquê, invés de concentrarmos a atenção para a solução.

5 – Manter as relações sociais próximas, de modo a preservar a relação com os amigos e familiares que transmitem uma sensação de conforto, confiança e bem-estar sempre que estamos com eles.

6 – Aceitar gostar (ainda mais) de si. Quem tem uma autoestima elevada, acredita nas suas capacidades e sente confiança em si sem precisar que os outros o confirmem.

Ao reconhecer, aceitar e saber lidar com as emoções e, por outro lado, saber reconhecer e aceitar os seus próprios limites, são fatores que contribuem para relações saudáveis onde o equilíbrio é a base da felicidade.
​

FILOMENA CONCEIÇÃO
PSICÓLOGA CLÍNICA E DA SAÚDE
www.filomenaconceicao.com
psicologa@filomenaconceicao.com

​in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2022
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No entanto o que nos leva verdadeiramente a sermos desconfiados num relacionamento?

O que não nos permite entregarmo-nos, revelarmo-nos e expormo-nos mais ao outro?

Normalmente o medo de ser magoado por rejeição, abandono, traição e humilhação são as razões principais.

Porém, todos nós já passamos por isso ou pelo menos por um ou dois desses medos…contudo, a questão aqui é; após isso, o que podemos fazer para voltar a confiar?

Como podemos nos permitir a amar e sermos amados, a expor a nossa fragilidade e feridas emocionais, ou mesmo criar intimidade, sem voltar a abrir feridas ou mesmo a criar novas?

Esta é uma dúvida e questão que temos que ter em mente  que nunca terá uma resposta prazerosa, fácil e simples, pois  evitar totalmente o sofrimento nunca será possível.

No entanto se soubermos a essência e função dos relacionamentos ,será mais fácil dar esse passo dando assim um norte mais profundo ao amor a dois.

Através da minha experiência de vida, como também através da minha experiência profissional em consultas de casais e não só, observei e constatei que a função das relações a dois é ajudar-nos a perceber quem realmente queremos ser num relacionamento, como também ajudar-nos a crescer e a evoluir como alma.

Consequentemente também consciencializei que não há “receitas prontas” para todos, pois cada relação é um caso, uma história e um percurso único, tendo com pano de fundo, fatores que podem dificultar o desenvolvimento da motivação e da coragem  para largar o passado e voltar a acreditar no amor!

Normalmente estes fatores são:
- A existência dos diferentes níveis de consciência de cada um;
- Os graus variáveis de profundidade das feridas de cada um;
- O karma e caminho de vida de cada um.

Contudo eu acredito que existem possíveis sugestões gerais de orientação, que nos podem ajudar a todos.

1º Desenvolver uma boa autoestima, respeitar-se, valorizar-se e amar-se incondicionalmente;
2º Comunicar sempre o que gosta e não gosta como também o que realmente precisa e sente em cada momento;
3º Definir os seus princípios de vida, (os comportamentos e atitudes que irão orientar a sua vida de casal)  tendo como exemplo:
a) “Decido ser sempre genuíno nas minhas relações, mostrando sempre a minha luz e sombra”;
b)  “irei sempre respeitar-me  em primeiro lugar antes do outro,” etc.
4º Criar e ter a sua própria vida, não por a total felicidade nas “mãos“ da relação;
5º  Ser sincero e íntegro nas suas intenções e desejos na relação.

Se estes pilares estiveram fortes nos seus relacionamentos, poderá evitar situações como :
- Co- dependência  emocional e material;
- Relações dúbias e pouco claras;
- Dificuldade em ter e manter relações longas e profundas;
- Relações superficiais e de interesse.

No meu entender e vivência, se seguirmos estes 5 passos com profundidade e uma constante vigilância, a confiança  no outro e na vida, poderá voltar novamente e as coisas poderão melhorar muito.
Experimente, teste e observe o que surge e verá as suas relações começarem  a florescer e
 a se fortificar!

FILIPA ANDERSEN
“Viver a espiritualidade na prática!“
ASTROLOGIA, COACHING ESPIRITUAL, FORMAÇÃO
www.filipaandersen.com
filipa@filipaandersen.com

​in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Em caso de divergência, os seres humanos tendem a afastar-se uns dos outros, criando conflitos e até ódios e guerras. Se ninguém tentar fechar essa distância, a separação torna-se cada vez maior e, um dia, verifica-se que já não podem estar juntos, que se perdeu o amor, a amizade, a união, o respeito... Então as pessoas ficam tristes, ofendidas ou negativas, mas hesitam em refletir e admitir os seus erros, o que permitiria dar significado ao conflito e encontrar um novo entendimento.

Qualquer relação, pessoal, familiar, profissional ou social, é sempre um processo dinâmico em contínua mudança e evolução, tal como tudo neste Universo. As grandes Tradições Sagradas ensinam que viemos à Terra para aprender o que são “corretas relações humanas”: para aprender a amar, mais e melhor em todos os sentidos. No fundo, a Alma deseja e procura sempre a Paz, a Harmonia, o Amor e a Verdade.

A evolução da Consciência passa necessariamente por esta aprendizagem:  lidar com os conflitos de personalidade de forma mais consciente permite-nos ir limando as arestas do “ego” e construirmos relações mais harmoniosas e verdadeiras.

Mas a nossa visão de felicidade nos relacionamentos não tem de satisfazer um ideal rigoroso. Não somos robôs, mas seres complexos e (in)completos, feitos de corpo, mente, coração e Alma. Todos estamos em diferentes graus de desenvolvimento e consciência, o que pode criar desentendimentos - mas é aí que também poderemos crescer juntos. Um relacionamento saudável manifesta-se quando as pessoas se apoiam e resolvem as suas diferenças.

Uma relação harmoniosa:

• não é uma luta pelo controlo, domínio ou poder sobre o outro,
• não é fruto de medos, carências, co-dependências, vitimização, raivas ou culpas,
• não limita ou condiciona a liberdade de expressão do outro.

A tão desejada “harmonia através do conflito” nos relacionamentos requer a expressão saudável das emoções em todas as nossas interações, com respeito, sabedoria e dignidade.

Geralmente, se houver conflitos não resolvidos dentro de si, um parceiro irá trazê-los à superfície (muitas vezes involuntariamente) para serem reconhecidos. É o chamado “efeito espelho”… Tendemos a projetar as nossas expectativas e padrões inconscientes, ou até reavivar antigas dores e ressentimentos do passado quando enfrentamos uma discussão. A maioria das pessoas evita o conflito a todo o custo sem se aperceber que todos os relacionamentos saudáveis enfrentam problemas e tensões, mas aprendem a navegar juntos as tempestades da vida.  Ficar calado pode ser útil em alguns casos, mas se isso afetar a sua auto-estima ou incitar algum abuso, discriminação ou violência, será um preço demasiado alto a pagar e deixará a relação sem futuro… 

Quando há desentendimentos frequentes, a relação precisará de se pôr em causa e “subir de nível”. É importante procurar entender a origem destas constantes tensões. As pessoas poderão já não estar em sintonia vibratória, nem partilhar visões de vida compatíveis, o que conduzirá a um possível afastamento.

​Noutros casos, o laço pode até tornar-se mais forte, pois será baseado em maior verdade e compreensão.

Uma relação “real” não significa que nunca haja divergências ou momentos difíceis: significa que se pretende ultrapassá-los juntos, com comunicação, presença, integridade, amor e respeito.

9 Dicas para lidar com conflitos:
1) Não faça comentários negativos, não diga palavrões, nem use ataques de personalidade.
2) Implemente uma técnica de "time out" ou de pausa para se acalmar quando as coisas se complicarem - diga "Preciso de algum tempo para pensar" ou "Preciso de uma hora".
3) Diga como se sente - exprima os seus sentimentos (e não os seus julgamentos).
4) Esteja disposto a ouvir - ouça o que o seu parceiro tem a dizer sem interrupção.
5) Flexibilidade: tente ver as coisas de outra perspetiva – ponha-se no lugar do outro.
6) Saber admitir que está errado e pedir desculpa é essencial, em alguns casos até para salvar essa relação. Não espere que a outra pessoa dê sempre o primeiro passo.
7) Novas soluções – depois da “tempestade acalmar”, ambos podem apresentar ideias sobre a forma de melhorar a situação.
8) Solução em harmonia, que funcione para todos: que resultados vos tornariam mais tranquilos e felizes?
9) Colaboração: encontrem formas de integrar na vida diária a nova solução.
 
Seja a Paz que deseja ver no mundo
Se mudarmos a forma como pensamos e sentimos, se nos tornarmos mais amorosos e pacíficos interiormente, iremos ver o exterior modificar-se de forma cada vez mais positiva.

Assim, aproveite este momento para parar, respirar, e reconhecer a Paz que já está presente dentro de si. Procure depois expressar essa Paz em todos os seus relacionamentos e em todas as circunstâncias, num estado de maior atenção e presença.

Isso não significa que a sua vida será livre de conflitos, tensões ou desafios. Significa que terá encontrado uma nova perspetiva, um santuário interior onde, independentemente das circunstâncias, a verdadeira Paz e a Verdade estarão sempre presentes.

RAQUEL SACRAMENTO
TERAPEUTA, CONSULTORA DE SAÚDE NATURAL, ASTRÓLOGA E FORMADORA
quantumpsionics@gmail.com
www.quantumpsionics.com
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in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Cada um de nós vive vários relacionamentos, nos vários contextos onde se move, relacionando-se com diversas pessoas, através das mais diversas formas, partilhando emoções, sentimentos, pensamentos e ações, que muitas vezes com o tempo, tornam-se automatizadas, levando à falsa segurança de que tudo e todos são garantidos na nossa vida.

Os nossos relacionamentos não podem ser vividos de um modo comodista e rotineiro, vivendo com as certezas que não precisamos de fazer nada para os manter saudáveis e equilibrados, esquecendo que todos os dias precisamos reinventar a forma como nos relacionamos, valorizando desde os pequenos aos grandes detalhes de cada relacionamento.

A forma como vivemos os nossos relacionamentos está intimamente ligada com a forma como entendemos a presença de determinada pessoa na nossa vida, indagando sobre o que essa pessoa nos acrescenta, se essa pessoa faz sentido no momento atual onde nos encontramos ou se mantemos apenas determinados relacionamentos por conveniência de ambas as partes, ou pelo medo em magoar alguém que já não faz sentido na nossa Vida.

Como vives os teus relacionamentos? Como valorizas cada relacionamento que existe na tua Vida? Quais os motivos que te levam a manter ou terminar determinado relacionamento? Como reinventas a forma como te relacionas?

Estas são algumas questões que devemos colocar a nós mesmos e sobre a quais temos que refletir diariamente, pois não nos podemos esquecer que são os nossos relacionamentos que acrescentam ou até podem retirar algo, da nossa vida emocional, levando a que partilhemos emoções que não são propriamente as que queremos partilhar. São estes mesmos relacionamentos que nos mostram a forma coo interagimos com as pessoas, a forma como nos entregamos e dedicamos a essas pessoas e a forma como queremos valorizar o relacionamento que vivemos com cada pessoa da nossa Vida.

Valorizar um relacionamento significa que temos que fazer algo que enalteça a importância desse mesmo relacionamento, que faça com que a pessoa com que nos relacionamos compreenda que é importante para nós, que queremos manter essa presença ativamente na nossa Vida, por tudo aquilo que nos oferece e por tudo aquilo que nos faz oferecer, valorizando a entrega, a dedicação e as emoções.

Valorizar um relacionamento significa mostrar a sua importância, manifestando quer por palavras, quer por atitudes, de modo que cada um de nós perceba a forma como se relaciona  e de modo que cada um de nós compreenda o que tem que fazer para que esse relacionamento se torne mais forte, se torne mais importante para a nossa Vida, porque nós vivemos de relacionamentos por sermos seres sociais e mesmo que muitos relacionamentos não sejam propriamente uma escolha nossa, precisamos entender a forma como os podemos viver, de acordo com a nossa integridade e a nossa verdadeira essência.

Quantos de nós vivemos relacionamentos que não foram escolhidos por nós, mas que fazem parte de determinado contexto onde estamos inseridos? Quantos de nós ficamos em relacionamentos tão-somente por termos, medo de magoar o Outro, de causar emoções menos positivas na outra pessoa que pode ou não querer manter-se no relacionamento?
 
Valorizar um relacionamento é também compreender quando uma pessoa não faz mais sentido na nossa vida e decidir que temos que a deixar ir ou que temos que ser nós a sair desse relacionamento. A ideia em si, pode parecer um pouco confusa, no entanto, quando tomamos essa decisão estamos a valorizar o que já foi vivido, a importância que essa pessoa teve na nossa Vida, mas que agora não nos acrescenta alfo e que queremos que essa pessoa viva outros relacionamentos à sua medida e que a possam fazer feliz. Valorizar relacionamentos é também saber terminar aqueles que não nos fazem vibrar, aqueles que já não fazem sentido manter, pelos mais diversos motivos.
 
Todos os relacionamentos devem ser valorizados e mesmo quando temos que nos relacionar com algumas pessoas que não foram escolhidas por nós, precisamos de reinventar a forma como nos relacionamos, tentando encontrar pontos comuns, encontrar algo que nos faça querer valorizar esse relacionamento. Neste caso posso referir como exemplo os relacionamentos profissionais, onde temos que nos relacionar com pessoas com as quais não gostamos de estar, mas que precisamos saber valorizar a sua importância, como parte de uma equipa, como parte de algo maior que nós e que não é de todo por nossa escolha.

Cada relacionamento precisa ser valorizado por isso, não podemos deixar de dizer às pessoas o quanto gostamos delas, mencionando a sua importância na nossa Vida, referindo o que nos acrescenta, o que gostamos e não gostamos, para vivermos relacionamentos conscientes e genuínos. É preciso saber conversar para entender o que podemos fazer de modo a valorizar um determinado relacionamento, é preciso refletir para saber quais as melhores decisões a tomar, pois, quando valorizamos um relacionamento, estamos a valorizar a nós mesmos e à pessoa com quem nos relacionamos.

Por isso mesmo valoriza primeira a forma como te relacionas contigo mesmo, para poderes entender a forma como podes valorizar as pessoas que te rodeiam e com as quais queres viver relacionamentos saudáveis, equilibrados e conscientes, acrescentando valor à tua Vida e à Vida da pessoa com quem te relacionas.
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RICARDO FONSECA
ENFERMEIRO / ESCRITOR
www.semearemocoes.com
Facebook: Ricardo Fonseca - Escritor
percursosdevida@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2022
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Para responder a esta pergunta temos de perceber qual é o princípio e a razão essencial das relações. No meu entender, as relações existem fundamentalmente para nos ajudarem a perceber quem somos realmente e quem escolhemos ser em cada dia e a cada momento. São o meio principal de crescimento e de despertar das almas para a sua verdadeira luz e amor.
 
É como se fosse uma forma constante de “calibragem” que a vida nos disponibiliza para melhorar o nosso valor e amor próprio, pois se não nos soubermos amar verdadeiramente, nunca poderemos ter uma relação equilibrada, leve, simples, profunda e madura com o outro.
 
A pergunta mantém-se: “Será que há injustiças nas relações?”
 
Na minha opinião, conhecimento e experiência de vida, as injustiças nas relações não existem, assim como não há culpados e vítimas. Só existem aprendizagens e escolhas!
 
Todos nós somos formados por um campo vibracional energético que vibra numa determinada frequência e que traz consigo toda as nossas crenças, memórias, feridas, potencial, isto é, traz todos os registos de quem realmente somos energeticamente.
 
Partindo deste princípio, sempre que atraímos alguém, esse alguém reflete exatamente aquilo que precisamos de trabalhar em nós e também aquilo que somos, tanto na nossa luz como na nossa sombra.
 
Tanto um quanto o outro atraíram certa pessoa e experiência para tomar consciência de certas feridas, traumas, medos e afins que ainda têm para serem curados e poderem finalmente conhecer o verdadeiro amor!
 
Habitualmente, pensamos que estamos atraídos pela parte física do outro ou pelas suas ideias, mas, na verdade sentimo-nos atraídos por “padrões”. Esses padrões precisam de alguém que os ative e criam em nós uma atração, seja a que nível for, para nos ligar a essa aprendizagem.

Se estivermos atentos, iremos reparar que as nossas relações têm sempre algo em comum. Há pelo menos um padrão que se repete em ambas as partes. Os dois têm quase sempre de trabalhar a mesma ferida! Esta ferida poderá ser vivida ou expressa da mesma forma ou, pelo contrário, da forma oposta ou complementar.

Por exemplo, se você tiver de trabalhar a ferida do abandono, irá sempre atrair e criar relações de codependência, onde a sua necessidade interna é procurar atenção, nutrição e proteção.  Em vez disso poderia buscar inspiração, escolher estar junto ao outro servindo um ideal maior ou permitir-se crescerem juntos através de novas experiências, conhecimentos, desfrute vivencial.  

Desejar nutrição ou proteção não é descabido, mas terá de ser algo criado e dado por nós a nós mesmos, em primeiro lugar. Quando procuramos suprir essa carência a partir do outro, isso reflete normalmente uma necessidade inconsciente de ter um pai ou uma mãe e não propriamente um companheiro ou companheira.

Por outro lado se você tiver de trabalhar a ferida da rejeição, irá sempre atrair alguém que o irá rejeitar ou será você a rejeitar a outra pessoa antes dela o fazer, refletindo assim um medo inconsciente de ser violentado na sua essência mais profunda. Quem sofre de ferida de rejeição apresenta uma necessidade interna de ser quem realmente é e uma vontade de ser visto e reconhecido no seu ser mais profundo e genuíno.

E se você já atraiu pessoas que são agressivas e violentas, mas você não age assim externamente com os outros, observe-se e procure compreender o quanto tem sido violento(a) e agressivo(a) para consigo mesmo(a).
 
Estas situações que acima referi refletem as tristezas e dores internas profundas de cada ser humano e mostram a nossa enorme necessidade de segurança e paz interior entre outras.
 
Abandono e rejeição são apenas dois exemplos dos mais comuns que dificultam os relacionamentos. Enquanto você não tomar consciência dos seus padrões, os seus relacionamentos poderão não ser muito harmoniosos. E possivelmente culpará o outro de estar a ser injusto consigo.
 
Identifica-se com algum destes padrões?
 
A vida tem sido injusta consigo porque lhe traz relacionamentos difíceis? Os outros são injustos consigo? E se a causa fosse a quantidade de feridas que carrega dentro de si e que ainda não reconheceu?
 
Até que ponto tem sido “justo(a)” consigo na escolha das suas relações e no relacionamento consigo mesmo?
 
E agora, que decisão vai tomar daqui em diante perante as suas relações?

FILIPA ANDERSEN
ASTRÓLOGA E COACH - ESPIRITUAL
www.filipaandersen.com
filipa@filipaandersen.com

​in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2022
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