O facto de querermos entender, de querermos justificar as razões pelas quais aquilo nos aconteceu, dificulta-nos o caminho, pois contraria a realidade de que as perdas, não têm como propósito ou formato, o entendimento, através da lógica, mas sim, a aceitação através de uma longa caminhada, que nos poderá capacitar e despertar para um outro tipo de entendimento - aquele que nos conduz para a alquímica travessia, de atravessando a dor, uma nova dimensão espiritual, se abrir dentro de nós.
 
Se olharmos para a vida com os olhos da alma, na verdade, nada nem ninguém se perde. O amor não tem condições nem ruturas, já as relações essas sim, são condicionais e condicionantes. Uma rutura é uma perda por isso, convida-nos sempre para um processo de luto. Este processo, não existe para que possamos esquecer rapidamente a outra pessoa, mas sim para aprendermos a adaptar-nos às novas condições de vida. No fundo, é uma reação natural, sempre que um vínculo importante é rompido. 
 
O luto é também um processo de transformação e resignificação, da nossa relação connosco mesmos, e com quem apesar de ter “morrido-fora-de-nós”, continua vivo cá dentro. Poderíamos até dizer, que é um chamamento subtil da vida, para nos deixarmos transformar pela experiência, o que pode ser bastante poderoso a todos os níveis.
 
Atravessar o processo de Luto
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Não acredito que se “ultrapassem” perdas ou situações nas nossas vidas. Para mim, “ultrapassagens”, são os carros que as fazem na estrada, e não nós humanos, enquanto seres-relacionais e relacionáveis. Acredito sim, em travessias.
 
Uma perda significativa, pode sem dúvida, ser uma noite escura para a nossa alma. Tal como diziam os antigos sábios alquimistas, todo o processo alquímico, acontece pelo menos em quatro fases distintas. 
A primeira, está associada ao elemento, Terra. Como início do processo, é uma fase escura, onde nada se consegue ver, onde o embate inicial é sentido e regra geral, acontece também uma fase da negação. Talvez, esta possa ser uma das etapas mais dolorosas do processo. Chamaram-lhe Nigredo.
 
Associada ao elemento, Água, chega a segunda fase, que nos convida a lidar com a dor daquilo que estamos a sentir, convidando-nos para um momento de paragem e de não resistência. Aqui, o choro, e a tristeza, são nossos aliados diários. Os alquimistas chamaram-lhe Albedo. 
 
Associado à terceira fase, está o elemento Ar. Aqui, ainda que tímida, começa a brotar de nós uma certa esperança. Começamos a olhar para aquilo que nos está a acontecer, com um pouco mais de distância. Pensamentos novos, ainda se misturam com os mais antigos e dolorosos, mas aos poucos despertamos para uma lucidez e consciência que não tínhamos antes de o processo ser iniciado, por isso esta pode ser, uma altura, onde percebemos, o quanto os nossos valores eram arcaicos. A esta fase, os alquimistas, chamaram Citredo.
 
E, finalmente, depois desta longa travessia, chegamos à fase associada ao Fogo, ao fogo da esperança, onde nascemos integralmente para uma nova realidade interior. Voltamos a acreditar, agora mais transformados, com menos ilusão, mais verdade, maturidade e maior lucidez. É a “fase ao rubro”, à qual os alquimistas chamavam Rubedo.
 
Aceitamos a travessia, ou poderemos evitá-la?
 
A vida é simples, são apenas escolhas. O livre arbítrio, de que vimos dotados, obriga-nos sempre a escolher. Podemos, pois, aceitar este caminho, atravessando as várias fases que o mesmo tem para nos oferecer, sem reprimirmos as nossas emoções, sem esconder as nossas tristezas, assumindo com humildade a nossa parte de responsabilidade no processo. Ou, por outro lado, taparmos a loiça suja com um pano, na esperança de que ela se lave sozinha, sabotando e evitando assim a travessia, através de várias distrações, entre as quais encontrar rapidamente um(a) substituto(a), para ilusoriamente nos aliviar a dor que estamos a sentir. Como em tudo na vida, a escolha cabe a cada um de nós.

Lembre-se, no entanto, que uma rutura, no início nos pode parecer-nos uma fatalidade, mas, no fundo é uma forma sábia a que a vida, nos convida, para uma real aprendizagem e transformação.
 
Apesar, das oscilações internas que esta travessia nos impõe, picos de tristeza, perda de sentido e até medo do futuro, há vida a acontecer e a querer brotar de dentro de nós. Estejamos, pois, atentos a essa vida, não só para podermos recuperar aos poucos a nossa imunidade emocional, como também para nos habilitarmos ao tesouro que é a descoberta de quem verdadeiramente somos, com e sem o outro. Na verdade, há uma simplicidade intrínseca a tudo isto — as pessoas encontram-se, quando têm algo para aprender uma com a outra, e desencontram-se quando deixam de ter!

CRISTINA LEAL
AUTORA, TERAPEUTA, CONFERENCISTA
www.cristinaleal.pt

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2020
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​Há uma estória Inuit , uma das minhas preferidas, que fala do encontro com o amor, com a morte e com a vida, e de como é o amor aquilo que volta a trazer a carne aos ossos. Trago-a aqui porque amo estórias, e as estórias falam-nos dos grandes temas de Vida, entre eles, a demanda pelo amor. Há quem diga que o amor é uma questão de sobrevivência da espécie ou dos indivíduos, um impulso biológico governado por hormonas, porém o amor é muito maior do que isso, vai muito além, e fala-nos do Mistério, das vivências profundas da alma, daquilo que nos é tão necessário como o alimento físico.

O amor é o poder que instila Vida, e está por isso incontestavelmente ligado à morte. Por todo o mundo, da Grécia antiga às tribos aborígenes, as estórias e os mitos mais antigos cantam o amor, e as demandas, e tarefas que têm de ser cumpridas para o alcançar, numa imagem de um casamento perfeito entre dois seres que podem agora saciar uma sede primordial e recuperar a sensação de união perdida. Por todo o mundo, em todas as culturas, a História está pejada de grandes amores, alguns trágicos, outros mais bem-sucedidos. Em todos, os amantes, colocados perante enormes obstáculos, tinham de ultrapassar diversas provas até alcançarem o seu prémio, o amor verdadeiro. Essas provas podiam envolver a morte, caso não fossem superadas, mas se vencidas, concediam o amor eterno, a vida eterna, o ansiado “para sempre” dos finais felizes. Presente em todas está sempre este jogo de luz e sombra entre amor e morte. Para os humanos modernos como nós, a morte é um tema com o qual não gostamos de lidar, e interpretamos este padrão arquetípico como uma ameaça externa à segurança e paz idealizadas num relacionamento romântico.
 
Esquecemo-nos que a vida só é vida porque existe morte, e ambas caminham de mãos dadas. Mostraram-nos a morte como o fim do caminho, contudo, nada podia estar mais longe da verdade, visto que a morte é uma incubadora para a vida, uma etapa de pausa, de vazio transformador e criativo, antes de um novo ciclo de vida: é da morte do fruto que vem a semente, semente que para germinar e trazer nova vida, precisa de descansar no submundo, debaixo da terra. Ao seu próprio ritmo, no seu próprio tempo, algo novo será gerado e nascerá, do mesmo modo que no seu próprio tempo, o que já não tiver de ser definhará e morrerá.
 
A existência pede tempo, e pede também o equilíbrio do dar e do receber, a troca. Damos e recebemos continuamente, e tudo o que a vida nos traz tem um valor de troca, um preço. Não estamos conscientes desta verdade, em especial quando somos demasiado jovens, ou ainda passamos pelas iniciações da vida. E, contudo, intuímos que o amor é um tesouro, e procuramo-lo com a ideia de que ao encontrar esse tesouro ele vai nutrir-nos para todo o sempre, satisfazer todas as nossas vontades e desejos, curar as nossas feridas e completar os nossos vazios.
 
O que geralmente não fazemos é ponderar o nosso papel em tudo isto: preferimos ignorar o que a vida nos pede em troca. Temos de estar preparados para deixar morrer em nós aquilo que já não serve essa nova vida, ou que é demasiado pequeno para ela. Temos de nos permitir desembaraçar o novelo interno das nossas ilusões e expectativas, e descobrir aquilo que tem de morrer. O que podemos dar à morte, para que mais vida possa surgir? O que é que tem de morrer em nós para que o amor possa viver? Estas são perguntas difíceis, que pedem respostas ainda mais difíceis.
 
Os artistas — em íntimo contacto com o mundo da Alma, esse universo de símbolos e imagens, rico em nuances, fértil em questões, hábil a escapar a rótulos e limitações — sabem bem o que o amor tem em comum com o processo de criar algo, e conhecem os meandros desse esgotante labirinto criativo. Mas quem cria, e quem ama, tem de o fazer a partir da alma, “núcleo vital, misterioso e selvagem” de cada indivíduo. É a partir desse espaço que conseguimos verdadeiramente amar: o que há em nós e no outro, o belo e o não belo, com a coragem de permanecer com tudo o que somos e com tudo o que o outro é, capazes de soltar o que já não tem lugar.
 
A grande sabedoria desta estória Inuité recordar-nos que o amor verdadeiro conhece as exigências deste ciclo de vida-morte-vida, renovando-se e reinventando-se continuamente, num processo criativo sem fim.
 
Constata-se que este processo pede três coisas, essenciais a este amor vivo.
 
O estar disposto a aprender e a crescer, descobrindo novas formas de ser, e de se relacionar. A tenacidade para percorrer o caminho, que se mostra frequentemente difícil, rochoso, cheio de altos e baixos, esgotante, e que nos deixa sem recursos. Curiosamente, é quando já não nos restam mais defesas, escudos e muralhas, que ficamos realmente nus, transparentes perante nós e perante o outro, prontos a ver e a escutar com o coração, compassivamente, para lá das ilusões infantis.
 
Finalmente, a paciência para aprender, com o tempo, a profundidade do amor. A paciência para nos conhecermos, para compreendermos o que nem sempre é visível, e para confiar no próprio processo criativo. Acima de tudo, pede essa coragem extraordinária do coração: estar disposto a morrer e nascer de novo, uma e outra vez, como parte do próprio fluxo de vida.
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PATRÍCIA ROSA-MENDES
TERAPEUTA TRANSPESSOAL
www.patriciarosamendes.wordpress.com
patricia.mendes@escolatranspessoal.com

in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2020
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O amor e as relações parecem estar em crise! A taxa de divórcio é muito elevada e com frequência surgem ruturas e separações, mesmo naqueles que mantêm relações sem casar. A sociedade está em transformação, as necessidades dos indivíduos também e até os valores antes tidos como importantes se têm vindo a modificar.
 
Felizmente, as pessoas já não se sentem obrigadas a permanecer em relações não gratificantes apenas porque a sociedade o impõe, porque existem filhos em comum, bens em comum ou outros fatores igualmente tidos como responsáveis por permanecer nas relações. Todavia, esta tendência tem um lado menos positivo, um lado que pode gerar a intolerância, a rigidez ou a inflexibilidade.
 
As relações amorosas são extremamente difíceis de se manter a longo prazo, de uma forma saudável e feliz. Para que isso aconteça é necessário que muitas variáveis se conjuguem. Cada ser é único e tem caraterísticas próprias e individuais. De igual modo, esse ser já foi moldado por fatores vários ao longo do desenvolvimento, pela socialização, estilos parentais, experiências de vida, entre muitas outras. Esta pessoa tem ainda uma família de origem, com todas as interferências que isso possa trazer. Depois, existem estas mesmas variáveis no outro elemento do casal.
 
Paralelamente, existe a própria dinâmica da relação, existe a necessidade de conciliar diferentes formas de ser, de pensar e de agir. Poderão já existir filhos, assim como diferentes visões da sua educação. Poderão existir os amigos e as diferentes formas do casal se relacionar com eles. Há necessidades diferentes, gostos diferentes, ritmos diferentes...são efetivamente inúmeras as variáveis que é preciso interligar e que é necessário estarem em equilíbrio. É percetível por isso, a dificuldade em fazer com que as relações resultem e perdurem no tempo.
 
A pergunta chave é: como se consegue?
 
As respostas óbvias e fáceis não existem e já diz o velho ditado que, as relações precisam ser alimentadas. Além de alimentadas precisam também ser flexibilizadas. Este é um mundo em mudança, um mundo onde o homem teve que deixar velhos hábitos para trás e aprender a lidar com uma mulher independente, que trabalha, que se expressa, que busca a felicidade e que pede igualdade. Esta é também a sociedade onde o homem reclama para si o direito à parentalidade e assume um papel novo na vida dos filhos, fazendo repensar o papel que antes era atribuído quase em exclusividade à mulher.
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É por isso importante ter um espírito aberto e empático, capaz de se colocar no lugar do outro, ouvir e ver com os ouvidos e olhos do outro. O diálogo ganha uma nova dimensão e, nesta nova dinâmica dos relacionamentos, revela-se crucial para a manutenção do amor a longo prazo. É importante compreender este “eu” individual do outro, que existe uma identidade de casal, mas que continua a existir uma identidade individual. É preciso criar espaços, tanto para o casal como para o individual, compreender que jamais o outro será o ser idealizado e não mudará em função da imposição de terceiros.

É necessário entender que, este desejo de felicidade pode muitas vezes levar à inflexibilidade em relação ao outro, a um querer que o outro se ajuste ou mude a sua essência...caso contrário, a relação termina. Tal como na física, o material que não é flexível tende a partir. Assim acontece com o amor e as relações. Onde não existe flexibilidade para entender o outro, compreender a sua natureza, as necessidades próprias e a identidade individual, gera-se uma grande tendência para a quebra...do amor, do respeito, do companheirismo, da relação.

CATARINA LUCAS
PSICÓLOGA E TERAPEUTA DE CASAL
www.catarinalucas.pt
c.lucas@catarinalucas.pt

in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2020
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Somos ensinados desde cedo a pensar nos outros. A preocupar-nos com o que os outros possam pensar e/ou dizer a nosso respeito. A esforçar-nos para conseguir o seu afeto, o seu respeito, a sua validação.

E é precisamente por isso que tantas e tantas pessoas se perdem de si mesmas para ir em direção ao outro (seja lá quem for esse outro!).

O caminho de nos acolhermos realmente é urgente e extremamente necessário para que possamos de facto tornar-nos capazes do verdadeiro altruísmo — aquele que acolhe sem julgar, que coloca as necessidades do outro na linha da frente.

Para que possamos de facto pensar no outro e desligar-nos daquilo que sejam as nossas necessidades num determinado momento, porque a vida ou as circunstâncias assim o exigem, precisamos conhecer muito bem, antes de mais, as nossas necessidades.

O que nem sempre acontece!

Quantas vezes entramos num relacionamento vazio, carentes, desnutridos e à espera — consciente ou inconscientemente — que o outro venha preencher esse espaço que existe dentro de nós a precisar de ser ocupado?

A questão é que esse espaço precisa de ser preenchido por nós. Nós somos os grandes responsáveis pela nossa vida, e por tudo o que nela acontece, por isso é primordial deixar de colocar a expectativa da nossa felicidade em quem quer que seja, que não nós.

Cuidar das nossas necessidades e do nosso bem-estar é uma prioridade, por isso deve ser tratado como tal.

Uma pergunta que poderemos fazer-nos é “O que é que eu necessito agora para me sentir bem?”. Criar um espaço de silêncio para acolher a resposta e depois… fazer o que precisa de ser feito!

Muitas pessoas têm medo de se tornarem egoístas ao contemplarem, antes de mais, as suas necessidades. Mas o caminho do amor-próprio não deverá, jamais, ser confundido com egoísmo. Quando nos amamos, e cuidamos das nossas necessidades, criamos espaço para amar e acolher as necessidades do outro. Ficamos mais preenchidos e com mais para dar. Porque, na verdade, cada um de nós só poderá dar o que tem dentro.

Se queremos, por exemplo, mais amor, mais carinho, mais presença e compreensão… temos de começar por nutrir essas qualidades na nossa própria vida, e depois por extensão, oferece-las a todos quanto tocarem o nosso mundo.

Cuidar de nós, realmente, é o ponto de partida para podermos cuidar de quem quer que seja.
E quando o fazemos, é mágico, porque a vida começa a devolver cada vez mais e mais espelhos que o fazem também, e criamos assim espaço para viver relações cada vez mais autênticas, amorosas e expansivas.

Mas o trabalho, esse, tem que começar dentro de nós!

É também importante libertar-nos de todas as crenças que ainda habitam o nosso ser e que nos dizem que não somos merecedores ou dignos de ser amados tal como somos, que temos de ser ou fazer algo para receber amor.

Elas existem, e muitas vezes estão tão inconscientes que nem percebemos que estão dentro de nós!

Mas enquanto elas ressoarem cá dentro, consciente ou inconscientemente, continuarão a afetar a nossa vivência da realidade e também tudo o que projetamos no outro e nos nossos relacionamentos.

Por isso é tão importante cuidar-nos, antes de mais. Quanto melhor cada um de nós estiver consigo mesmo, mais teremos para oferecer.

É importante também lembrar que os relacionamentos são uma das maiores escolas da vida! Eles permitem-nos olhar aspetos nossos que, de outra forma, provavelmente não veríamos em nós. Quando nos abrimos para essa consciência, fica mais claro o papel que desempenhamos em cada um deles e os potenciais de aprendizagem que estão disponíveis para nós, a cada momento.

Poderemos assim evoluir, lado a lado, e cada vez mais, com aqueles que amamos. Numa bonita parceria que acolhe quem somos realmente. E nos faz mais inteiros, luminosos e felizes!
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CRISTINA GOMES
PSICOTERAPIA MULTIDIMENSIONAL, TERAPIA DE FLORAIS DE ANURA, REGRESSÃO A VIVÊNCIAS PASSADAS, TERAPIA DE RELACIONAMENTOS, REIKI
www.cristinagomesterapias.com
cristinagomesterapias@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2020
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Vive-se na era do mundo virtual, por detrás de ecrãs de computadores e telemóveis, através dos quais se navega nas mais variadas aplicações e se criam perfis, mais ou menos elaborados, que convidam à comunicação por mensagem. A presença física passou para segundo plano, o telefonema caiu em desuso e os emojis, as fotografias e os vídeos passaram a estar na ordem do dia.

Entre o email, o sms, o messenger e o WhatsApp a comunicação vai-se desenvolvendo a uma velocidade superior à da luz, levando à necessidade de respostas imediatas, muitas vezes desprovidas da necessária reflexão.

E é neste cenário, mais ou menos deslumbrante ou fictício que muitas relações se iniciam. E terminam! Se houve um tempo em que “vou ali comprar cigarros” era um eufemismo para “adeus, que me vou embora para não mais voltar”, atualmente, novas expressões como ghosting, haunting, e benchinhg são as formas modernas de terminar as relações.

Ghosting

A expressão surge a partir do inglês “ghost”, que significa fantasma. Depois de em 2015 ter sido eleita pelo dicionário britânico Collins como uma das palavras desse ano, é usada para designar uma forma de terminar relacionamentos na era digital. Basicamente, a pessoa desaparece, tal qual um fantasma, e deixa de responder às chamadas e mensagens das aplicações e redes sociais, sem dar qualquer explicação ou justificação.

O evitamento do conflito e a dificuldade em conseguir dizer não são duas das razões que levam a este tipo de comportamento e que têm origem na imaturidade emocional e na incapacidade de lidar com as situações.

Para quem vive esta experiência devastadora, a culpabilização pode surgir como tentativa de explicação do afastamento do/a outro/a. O fator surpresa pode ainda impossibilitar a vítima de reagir, levá-la a entrar em negação ou a não conseguir fazer o luto.

Haunting

Depois do desaparecimento repentino pode surgir uma outra forma de desorganização da vítima, que passa pela vigilância permanente do que a mesma partilha ou publica nas redes sociais. Em jeito de assombração, o/a outro/a visualiza todas as histórias publicadas e põe gostos em todas as fotos e publicações.

Em suma, a pessoa desaparece, não quer comunicar, mas precisa de mostrar que existe  Estas pessoas vivem na ambivalência de não conseguirem afastar-se, nem se aproximar. A ligeireza das relações promove a facilidade de terminar as mesmas  No entanto, as pessoas não se afastam totalmente e mantêm-se atentas às atividades e rotinas da/o outra/o.

Quanto à pessoa que é deixada, encontra no haunting uma nova forma de comunicar, pois, percebe que o/a outro/a não desapareceu da sua vida, o que aumenta a sua vulnerabilidade e a sua dependência daquela presença virtual e assombrosa.
 
Benching

Mais uma expressão que deriva do inglês “to bench”, e que significa deixar alguém no banco, isto é, deixar alguém de reserva.

Tal como o ghosting, o benching também representa uma forma de desaparecer de uma relação sem lidar com a pessoa. Porém, quem recorre a esta prática pretende continuar o contacto com o/a parceiro/a para poder usá-lo/a sempre que lhe for conveniente.

Trata-se de uma técnica de manipulação, através da qual o contacto se mantém, embora com menor regularidade, maior distanciamento e com possibilidade de criar expectativas de encontros que são cancelados em cima da hora. A facilidade com que as pessoas se tornam descartáveis está muito presente neste comportamento.

No benching há duas vítimas, ambas com inseguranças: uma que receia assumir uma relação, outra que sente a necessidade dessa relação.

Estas três formas de terminar relações reúnem características comuns, que passam pela fragilidade emocional, a insegurança e a dificuldade em estabelecer limites.

Se assumir o fim de uma relação é necessário para iniciar um processo de luto e seguir em frente, ter a coragem de assumir um não é basilar para a saúde mental.

Para quem está a passar ou já passou por situações destas importa lembrar que procurar respostas e justificações para estes comportamentos de afastamento não é a solução. Desaparecer sem deixar rasto tem a ver com o/a próprio/a e com a incapacidade de enfrentar os próprios medos, muitas vezes também relacionados com questões de abandono.
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MARIA FARINHA
PSICÓLOGA CLÍNICA, MEMBRO EFETIVO DA OPP
www.facebook.com/mariafarinhapsiclinica
mariafarinhapsicologia@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR |DEZEMBRO 2019
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​Relacionar é uma ARTE

A base de uma boa Vida, é sem dúvida a forma como nos relacionamos.

Seja o relacionamento com os outros, seja a forma e a capacidade de nos relacionarmos connosco.

 Num mundo onde vivemos cada vez, com mais necessidade em TER em vez de SER, e que arranca a grande velocidade para nos tornar mais rebuscados nas tecnologias e menos na arte de expressar o que somos ou sentimos, a relação torna-se difícil de acontecer, ou até de perdurar no tempo.

E é nesta vertente do SENTIR que tudo passa a ter uma dimensão importante para a dinâmica e para o sucesso das Relações.

Os Relacionamentos estão diretamente ligados com o Autoconhecimento, com o Amor-próprio, e com a capacidade de superação e perseverança. Relacionamo-nos melhor quando estamos de bem connosco, quando nos conhecemos a um ponto de não duvidarmos de nós próprios, bem como de nos sabermos corrigir e alinhar no Caminho traçado.

E é nesta simbiose, que entra a Aceitação como outra das palavras-chave, para o sucesso dos Relacionamentos. Quando eu aceito alguém tal como é, eu evoluo naturalmente para um início de relacionamento, que pode ir desde o mais cúmplice até ao mais simples e formal.

Aceitar o outro envolve diretamente um Respeito por aquilo que ele é, e permite que a nossa história se mescle sem transferência e apego. Basicamente é uma tomada de consciência da liberdade dos outros, enquanto nos relacionamos e retiramos o natural proveito da aprendizagem que é “estar” ou viver com alguém lado a lado, numa dimensão de tempo indefinida.

Seja na vertente amorosa, familiar, ou até em contextos diferenciados como o profissional, os Relacionamentos são importantes para a nossa capacidade de gerir eventos como o Stress físico ou Emocional, a Solidão, ou até a Depressão.

E da mesma forma que iniciamos alguns Relacionamentos, também os terminamos, e a capacidade de gerir esses “afastamentos” ou desilusões, é uma mais-valia para contornar os evitamentos que surgem, ou as comparações que fazemos constantemente com eventos, lugares ou pessoas, fruto destas histórias interrompidas.

Relacionar poderia ser antes de tudo uma forma de nos conhecermos primeiro, e só depois cruzar as vidas dos outros com intuito de formar Caminhos mais longos. Assim, toda a História vivida ficaria com menos sinais de mágoa e mais de Crescimento Pessoal, afastando traumas e criação de Passados difíceis de visitar.
​

ALEXANDRA FERREIRA
COACH DE DESENVOLVIMENTO PESSOAL; ENFERMEIRA; PROFESSORA DE YOGA E ESPECIALISTA EM ENFERMAGEM DE SAÚDE MENTAL

in REVISTA PROGREDIR |NOVEMBRO 2019
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Uma das premissas para um relacionamento saudável é a capacidade de respeitar o espaço, privacidade, tempo e essências mútuas. Quando invadimos o campo do outro, quando estamos sempre a tentar mudar o outro à nossa medida, se estamos constantemente a controlar e verificar telemóvel, email e contas bancárias, isso dá-nos indicadores de que se trata de uma relação saturada de atritos, ou seja, não estamos perante um relacionamento saudável.
 
Uma relação saudável, tem por base a confiança, o descobrir o melhor que há em nós, a nossa essência transparece. Amor não pode ser sinal de dor e sofrimento. O Amor, deve trazer coisas que te complementem, permitindo que sejas a melhor versão de ti mesmo.
 
Nos relacionamentos saudáveis, não sentimos a necessidade de “ajustar” o nosso comportamento à presença do parceiro, pelo contrário. Pelo contrário, num relacionamento tóxico, é muito nítido que existe um parceiro que “manda” e um parceiro que “obedece”.
 
Pessoas com amor puro, amam-se de forma inteligente, não só com avalanches de emoções. Ainda que haja ciúmes e conflitos, que é normal e alimentam a relação, o equilíbrio e harmonia prevalecem.
 
Sentes-te grato ao outro? És perito em fazer o outro feliz, e permites que ele faça o mesmo contigo? Na relações cobras pouco, mas apoias muito? O vosso foco é no essencial, na grandeza, no carinho, no diálogo e no respeito mútuo? Valorizam pequenas conquistas? São lentos a acusar-se e rápidos a abraçar-se?
 
Valorizam o que o dinheiro não pode comprar, em vez de se focarem na falta de dinheiro? Sabem domesticar “vampiros emocionais” que sugam a alegria?
Então estão no caminho certo!
 
Dicas para teres um relacionamento saudável:
 
1.         Responsabiliza-te pela Tua felicidade, não procures no outro;

2.         Cumpre as suas promessas — não prometas nada que não possas cumprir. Se disseste que vais fazer um jantar especial, faz.

3.         Age da mesma forma, na presença e ausência do teu parceiro. Ou seja, não sejas alegre e comunicativo com uns e tímido com o outro;

4.         Admite os erros e aprende a pedir desculpa. Sê sincero, não atires a culpa para o outro. Comprometa-te a mudar o comportamento;

5.         Sê realista. Reflete sobre as suas expectativas, aceita que existem conflitos e resolve-os de forma construtiva; Lembra-te, o silêncio e a indiferença, são os grandes inimigos;

6.         Melhora a comunicação. Saber ouvir o outro, sem críticas é a solução;

7.         Aprende a perdoar;

8.         Mostra afeto, carinho e atitudes que o outro compreenda que te é querido. Atenção, é diferente “saber” e “sentir” que somos amados;

9.         A lealdade é crucial. Estar perto quando o outro precisa, dedicar-lhe tempo, dar palavras de conforto quando “está em baixo” (vai correr tudo bem, estou contigo), é uma prioridade;

10.       Não escondas nada de importante, nem mintas;

11.       Dá espaço à pessoa e cuida bem de ti também. Todos necessitamos de espaço, privacidade e liberdade. Não fiques em cima, ninguém gosta de ser controlado e vigiado. Não “vasculhes” telemóvel, bolsos, redes, etc. Sê livre, mantém amizades antigas, hobbies e interesses;

12.       Chantagem emocional, não! “Não consigo ficar longe de ti, sem ti não vivo…” nunca deverá existir;
13.       Partilha o que sentes, deixe claro o que o teu parceiro representa na tua vida. Não tenhas medo de perder, enfrenta os desafios e resolve-os;

14.       Cuida da felicidade e do bem-estar, nas grandes e pequenas coisas. Dá colo (porto seguro), incentiva-o alcançar e realizar os seus objetivos, bem como o sucesso profissional e pessoal. Lembra-te, quanto mais feliz a pessoa estiver, melhor estão vocês.

15.       Dá atenção e elogia. Mostra que acreditas nos seus talentos, isso estreita os laços;

16.       Combina noites ou manhãs de encontros amorosos, com aventura. É essencial quebrar a rotina;
17.       Ri muito com a pessoa, a diversão é um grande combustível para o amor;

18.       Tomem decisões em conjunto;

19.       Partilhem o poder, os deveres e obrigações. Não existe “vou ajudar-te hoje a fazer o jantar”, o que deve existir é, sempre que um faz uma coisa, o outro faz outra. Não se trata de ajudar, mas sim partilhar (eu faço o jantar, tu dás banhos, por exemplo).

20.       Não traias. O respeito mútuo é muito importante;

21.       Não finjas ser o que não és, as diferenças, são bem-vindas. Parceiros não precisam de ser iguais para que o relacionamento funcione;

22.       Aprende a dizer “não” de forma assertiva e não agressiva;
​
23.       Liberta-te de episódios do passado.
 
Agora és livre de decidir se queres insistir em algo que a faz sentir desrespeitada e anulada, só para evitar conflitos, ou se queres um Relacionamento saudável!
 

BÁRBARA RAMOS DIAS
PSICÓLOGA ADOLESCENTE E COACHING PARENTAL
www.barbararamosdias.pt
brd@barbararamosdias.pt

​in REVISTA PROGREDIR |OUTUBRO 2019
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Contrariamente ao que se possa pensar, a maioria das relações não acaba devido a traições ou problemas com infidelidades. A maioria das relações acaba devido ao desgaste, desencanto, má comunicação e desconexão. Comportamentos e atitudes pouco conscientes são como ervas daninhas que vão crescendo, que se vão fortificando e que acabam por destruir uma relação. Por isso é tão importante ter consciência da relação que queremos ter e do caminho que queremos seguir.
 
Estamos habituados a pensar em metas e objetivos pessoais e a defini-los individualmente.
 
Definimos objetivos físicos, como alcançar um determinado peso, forma física, deixar de fumar, de roer as unhas, etc. Encaramos como natural e até desejável definir objetivos materiais como comprar um carro, uma casa, tirar um curso ou realizar uma viagem. E reconhecemos a importância de definir objetivos profissionais para alcançar determinados resultados ou gerar determinados lucros, mas raramente definimos objetivos para a nossa relação.
 
Quando pergunto aos casais que me procuram qual é o seu objetivo, qual a intenção ou qual o propósito da sua relação, a resposta normalmente é:
-    Queremos ser felizes!
 
E está tudo bem… “Ser feliz” é uma necessidade humana básica e universal. Todas as pessoas, de uma ou de outra forma, desejam ser felizes. Mas isso não chega. Desejar ser feliz pode não ser suficiente para enfrentar todos os desafios da vida a dois e todos os momentos menos felizes e até infelizes que, inevitavelmente, irão acontecer. Fazem parte da vida.
 
O que acontece muitas vezes nas relações, é as pessoas ficarem à espera que “o amor resolva tudo”.
 
E claro, a vida trata de demonstrar, (às vezes de forma muito dolorosa) que não é bem assim… E que acreditar que um casal, porque se ama, será “feliz para sempre” pode ser um grande engano. Aliás, segundo os especialistas, pode até estar na base do insucesso de muitas relações.
 
De acordo com os dados mais recentes (apurados pela Pordata), a taxa de divórcios situou-se, em 2017, nos 64,20%. Esta percentagem aumenta quando falamos de segundos casamentos e não inclui as relações que não foram formalizadas junto do registo civil.
 
Estes números dão-nos que pensar.
 
  O que falha nas relações?
  Quando é que a chama se apaga?
  Com podemos antecipar e prever o fim da magia?
  Até onde devemos estar dispostos a ceder?
  É possível resgatar o amor e a alegria?
  Como podemos ser felizes e manter-nos felizes?
 
Estas dúvidas assolam muitos casais à beira de uma crise.
A resposta pode parecer simples… ou nem por isso.
 
 - Tudo numa relação é possível, desde que ambos acreditem que é possível.
 
Na verdade, a resposta é simples, mas naturalmente, a sua concretização não é nada fácil.
 
Porque aquilo em que acreditamos determina as nossas ações, os nossos comportamentos, a forma como pensamos e a forma como nos sentimos. Por isso, há uma questão que todos os casais devem regularmente colocar a si próprios sob pena de, se não o fizerem, ela acabar gerar mais cedo ou mais tarde, direta ou indiretamente, com mais ou menos sofrimento, resultados imprevisíveis e devastadores para a relação:
A pergunta é:
 
 - A nossa relação vale a pena?
 
Há relações que devem terminar rapidamente e algumas que nunca deveriam ter acontecido. Há relações que só geram sofrimento e que potenciam comportamentos, atitudes, desejos e sentimentos que revelam a pior versão de cada um dos elementos do casal. Essas relações, obviamente, devem terminar e libertar as pessoas para serem felizes. Mas isso não é, seguramente, o que acontece com a maioria das relações. A maior parte delas, acredito, vale mesmo a pena. E merece ser cuidada.
 
Da minha experiência enquanto coach constato que a maior parte das pessoas não faz melhor apenas porque… não sabe como.
 
Por isso é tão importante as pessoas aprenderem a ser felizes de forma mais consciente e, quando não souberem como, procurarem ajuda.
 
Às vezes é importante parar e conversar sobre o propósito da relação, sobre o futuro da relação, sobre os valores que unem as duas pessoas, sobre aquilo que desejam fazer juntos, sobre o dia a dia que querem viver, sobre os sonhos que querem realizar, sobre a vida que querem construir e sobre o destino que querem ter.
 
Se o casal não dialoga, não partilha sonhos, se não está alinhado na forma como vê, como sentem e como entende a relação, então o mais provável é que o barco da relação prossiga à deriva e o destino seja apenas uma questão de sorte… Ou de azar…
 
No conto da Alice no País das Maravilhas, há um momento em que a Alice, perdida, encontra o Gato em cima de uma árvore e pergunta-lhe:
– O senhor pode ajudar-me?
– Claro! - responde o Gato.
– Qual é o caminho que devo seguir para sair daqui?
-  Isso depende muito de para onde tu queres ir” - responde-lhe o Gato.
- Eu não me importo muito para onde… - responde Alice.
- Então qualquer caminho serve - concluiu o Gato.
 
A intenção, o propósito, a missão numa relação é um princípio orientador. Faz com que tudo se alinhe e ganhe sentido. Defini-lo, desenhá-lo e senti-lo em casal de forma explícita e inequívoca abre o caminho para uma relação saudável, profundamente comprometida e única.
 
Abre o caminho para a felicidade.

MANUELA SELAS
COACH DE CASAIS
www.manuelaselas.pt
contacto@manuelaselas.pt

in REVISTA PROGREDIR |SETEMBRO 2019
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A maioria das pessoas fantasia em encontrar a pessoa “ideal”, aquela dos seus sonhos, para que juntos possam construir um relacionamento “perfeito”. De fato, relacionamentos perfeitos só existem em sonhos, nos contos de fadas ou nas propagandas da família permanentemente feliz, onde não há problemas, nem desafios. No mundo real, a dinâmica é bem diferente. Esta crença disfuncional do “par perfeito” pode custar um alto preço, o da frustração e da decepção, o que leva à insatisfação relacional por conta de expetativas não atendidas. Um dos fatores que sabotam as pessoas nos seus relacionamentos, é a impulsividade em acreditar num primeiro momento em ter encontrado a pessoa ideal e pensar que a fase da paixão cega será eterna. No entanto, caso o relacionamento chegue à  fase de estabilização, pode existir a crença de que o parceiro não é mais o mesmo. Sim, muitas coisas mudam, e  uma delas é a perceção realística que agora se pode ter do objeto de desejo, sem os véus da paixão.
 
Não existem receitas prontas quando o assunto é relacionamento, pois não existem pessoas perfeitas, o que se diria de um relacionamento perfeito, já que este é constituído a partir de pessoas em constante construção, em permanente aprendizagem. O que pode ser construído dentro da possibilidade de uma realidade possível é um relacionamento saudável, que é uma proposta bem mais sensata. Para que um relacionamento saudável se desenvolva e se estabeleça, elaborei 4 pontos fundamentais para que este funcione, promovendo crescimento e bem estar a ambos os parceiros:
 
1- Perceber o parceiro como uma pessoa real, com defeitos e virtudes:
 
A idealização do parceiro é uma armadilha. Não é um exercício fácil, mas é imprescindível não cobrar do outro a partir da própria perspetiva imaginária do que deveria ser uma pessoa ideal ou um relacionamento perfeito. Seria muito egoísmo do parceiro pretender que a outra pessoa correspondesse a todas as suas expetativas e desejos. Esta postura não respeita a individualidade nem a subjetividade do outro. Cada pessoa traz os seus modelos de vida, as suas bagagens, a sua maneira particular de ser e estar no mundo. Relacionamentos reais têm diferenças, dificuldades e desafios, mas também experiências de superação, de aprendizagem e de sedimentação. Lembrando que pessoas reais têm defeitos e virtudes; pessoas ideais são somente um produto da imaginação de quem as cria.
 
2- Sempre vão existir incongruências relacionais:
Incongruências relacionais sempre vão existir, por mais que os parceiros tenham afinidade, metas e objetivos em comum. A “perfeição” de um relacionamento reside na sua sincronicidade, companheirismo, cumplicidade e respeito para com a subjetividade do outro. Um relacionamento “perfeito” é aquele que funciona em harmonia na dinâmica relacional em constante transformação.
 
3- Ter pontos em comum:
Pontos em comum e afinidades são importantes para o enraizamento e manutenção do relacionamento. Contudo, reitero que não existe a alma gémea, a metade da laranja, alguém que esteja pronto para completar o outro, sendo exatamente nestas diferenças que são promovidos grandes aprendizagens, a partir de um olhar distinto, de uma vivência percetiva subjetivada a partir do olhar do outro. Quando as pessoas estão realmente dispostas a se relacionarem com um outro real, não na perspetiva de uma projeção criada, onde há o reconhecimento de uma individualidade, as pessoas envolvidas enriquecem, criando a oportunidade de olharem para a vida a partir de um outro parâmetro.
 
4- Aprender a arte do diálogo para a estruturação do companheirismo e da cumplicidade:
Um diálogo bem estruturado é imprescindível para desenvolver o companheirismo, a empatia e a cumplicidade, além de aparar as arestas de uma comunicação que porventura não ficou bem esclarecida ou não foi muito eficaz e consequentemente permitindo que pudessem abrir brechas para que padrões comportamentais destrutivos danifiquem o relacionamento. Podemos hipotetizar o que o outro pensa ou porque age de determinada maneira, mas somente através de um diálogo sincero e honesto, poderemos perscrutar, discernir e avaliar como cada um se sente diante de determinadas situações para estabelecer acordos que beneficiem a ambos. 

SORAYA RODRIGUES DE ARAGÃO
PSICÓLOGA, PSICOTRAUMATOLOGISTA, TERAPEUTA SEXUAL, EXPERT EM MEDICINA PSICOSSOMÁTICA E PSICOLOGIA DA SAÚDE ESCRITORA E PALESTRANTE
www.sorayapsicologa.com
www.alquimiadavida.org
contato@sorayapsicologa.com

​in REVISTA PROGREDIR |AGOSTO 2019
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​Cada vez são mais os casos em que se chega ao esgotamento e desgaste extremo. No trabalho, as horas extra, por exemplo, são cada vez mais uma constante, e quem não as faz, é visto como não merecedor de trabalho. O que era antes excepção e fruto de retribuição, é cada vez mais a “norma” mesmo que, claro, não esteja escrita nem faça parte de qualquer acordo.
 
Se além do nosso papel laboral vestirmos a pele de pai ou mãe, de novo uma série de exigências se nos afiguram na mente, como único caminho para cumprirmos os nossos papeis parentais da melhor forma possível. Como mulher ou homem, temos mais umas quantas expetativas que nos impomos para conseguir atingir uma qualquer imagem a que nos obrigamos, sem parar sequer para nos perguntarmos se é isso de facto que desejamos ser. E, finalmente, como membro de um casal, ou como parte de uma relação conjugal, vemo-nos perante mais uma série de obrigações para corresponder a expetativas que nos podem tirar o prazer de estar e nos projetam numa roda vida de ansiedade, desgaste e exaustão -burnout-
 
O socialmente expectável, a imagem que queremos preservar, torna-se uma exigência, e, em seu nome, obrigamo-nos a correr, por este ou aquele motivo, para não desiludirmos, que é como quem diz, para não trairmos a imagem que queremos dar de nós próprios. Julgamos que ousar estar de outra forma, porventura mais saudável e justa, seria menos aceite por outros próximos, porque, também nós, julgamos não nos poder aceitar, se não correspondermos às expetativas de outros.
 
É por isso cada vez mais frequente que a incapacidade de gerir todos estes papéis de forma a mantermos a imagem que cremos ser a adequada (e que é, habitualmente, altamente exigente) , conduza muitas vezes ao esgotamento.
 
Estar esgotado, significa que a pessoa se perceciona sem recursos para fazer face às múltiplas situações com que se depara, e por isso mesmo colapsa. Os riscos psicossociais do desgaste e do esgotamento são muito superiores ao risco da procura de alternativas, de paragem, de mudança, de tentativa de olhar o trabalho, as relações, os múltiplos papeis, em suma, nós próprios e a vida, de uma forma diferente.
 
Quando uma relação “está por um fio”, significa que duas pessoas (pensemos em dois bocados de tecido diferentes) que decidiram unir-se, estão a desunir-se restando apenas um fio de ligação. Como é que isto acontece?
 
Como é natural as razões podem ser variadas, mas o que é certo é que a convivência entre as duas pessoas chegou a um nível de desgaste extremo, restando pouco.
Exemplos de situações em que as relações podem ficar por um fio:
1- Um puxou demais e o outro não se apercebeu, não foi capaz, ou não quis acompanhar esse movimento.
 
2- Ambos puxaram para lados opostos. Esta é a situação que ocorre, por exemplo, quando ambos estão a sofrer grandes pressões nos respetivos empregos/trabalhos/estudos/projectos pessoais, como se ambos estivessem a andar de costas voltadas um para outro em busca de algo que está fora da relação e que consideram mais importante.
 
Se isto acontece ao mesmo tempo na vida de ambos e com grande intensidade, obviamente a relação fica por um fio, acabando por poder rasgar-se. Se, como no primeiro caso, ocorre com um dos membros, é absolutamente necessário que haja comunicação, tomada de consciência de que a situação não pode ser nem demasiado intensa nem duradoura, e abertura à negociação sobre o que se está a passar. 
 
3 - Um centra-se totalmente na relação e/ou no outro, como se dele dependesse emocionalmente, não deixando espaço para que o outro respire, tenha os seus projetos e se sinta autónomo e livre. Gera-se uma situação em que quanto mais um tenta puxar o outro para si, mais o outro sente necessidade de se afastar, podendo gerar rutura.
 
4 - Pelo menos um, ou ambos, tem uma ideia de relação idealizada, como se fossem um só, convencendo-se de que o surgimento de um interesse diferente e não vivido a dois, é o fim da relação.
5 - Pelo menos um, ou ambos, habitam a relação como se não tivessem escolhido estar unidos com o outro, agindo de forma unilateral e individualizada sem partilha de informação ou sem negociação de decisões.
 
6- Pelo menos um, ou ambos centram a relação nos filhos -ou noutro(s) projeto(s)-, esquecendo a relação conjugal, ou competindo para ser melhor que o outro.
 
Estes são apenas alguns exemplos de como as relações podem ficar por um fio, sobretudo quando agravadas pela deficiente ou quase inexistente comunicação entre o casal, suscitando zanga e cobrança em vez de apoio e compreensão. Vive-se contra, e não com, o outro.
 
O desgaste da relação, obriga a olhar para ela de uma nova forma. Eis algumas questões que se devem colocar:
- O que é mais importante para cada um dos membros do casal?
- Que crenças estão subjacentes a essa importância e até que ponto elas são pouco adaptativas e mesmo impeditivas do funcionamento da relação?
- O que está a impedir que cada um, e ambos, tenham uma visão realista da vida em comum?
- Até que ponto a hierarquia de importâncias estabelecida por cada um, é passível de ser conjugada com a do outro, possibilitando a construção de uma hierarquia comum para o “nós”?
- Estão os dois interessados, de uma forma activa, em centrar-se nos pontos de união restantes, reactivando-os, aceitando diferenças e restabelecendo laços? (se um não estiver interessado, uma relação satisfatória não terá futuro)
 
Quando a relação está por um fio três situações podem ocorrer:
1ª- Tudo continua por um fio. Nada muda, quase tudo é mau e assim vai continuar, é o arrastar duma situação que não traz bem-estar a nenhum dos envolvidos nem aos que os rodeiam.
 
2ª- O fio rompe-se e a relação termina (Não esquecer que, quando há filhos, é absolutamente imprescindível que a relação parental se mantenha minimamente saudável, mesmo quando a relação conjugal já não é possível. (“mais vale um bom divórcio do que um mau casamento”)
3ª- O fio serve de reinício para um novo cerzir, para novas formas de estar geradoras de menor tensão, mais adaptativas e felizes.
 
Afinal, se o fio que resta for como o fio de Ariadne, estarmos exaustos ou “estarmos por um fio”, pode ser um momento de pausa para encontrarmos e escolhermos uma solução, uma caminho, um reinício.
​

CRISTINA MARREIROS CUNHA
PSICÓLOGA E PSICOTERAPEUTA
www.espsial.com
cristmcunha@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2019
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