Para o terapeuta, abordar a necessidade de “mudança” é algo natural e mostra-se quase sempre essencial para quem nos procura. Na maioria dos casos, vem associado a várias tentativas feita e que de alguma forma, não resultaram. Importa considerar que a palavra “mudança” é ainda conotada como algo “ameaçador”, provocando uma reação de desconforto, muitas vezes confirmada pelo certo / errado, “se eu estiver certo(a), não sou eu quem tem que mudar.”

Esta associação é um risco para os relacionamentos, e altamente restritivo para a construção de novas formas de nos relacionarmos.

Talvez por isso, muitos optem por utilizar outro tipo de abordagem como “treinar”, “educar”, entre outras. Em sessões gosto de utilizar “vamos fazer diferente”, este questionamento ajuda a retirar o peso da culpa que as pessoas possam sentir. Existe na natureza humana uma necessidade de criar relações novas, de se estabelecer laços e sentido de pertença, mas nem sempre o conseguimos fazer. Quando o sentimento de impotência surge, esta na altura de falar em – mudança. É então sobre ela que recai o peso da responsabilidade de ser assertivo, e desta vez fazer com que resulte!

Na terapia sistémica, o terapeuta trabalha os subsistemas, seja ele conjugal (relação casal) ou parental, ou filial (relação entre pais e filhos e irmãos), quando as relações se mostram cristalizados, são os próprios elementos da família a procurarem a mudança. No entanto, ainda que a procurem, isso não significa necessariamente que estejam dispostos a mudar.

Talvez por isso, procure compreender qual o tempo que a pessoa e/ou família se permite ter para obter um resultado diferente. Esta é, sem dúvida, a minha prioridade. Não adianta querer a mudança sem que esta seja primeiramente integrada na necessidade do próprio. É, portanto, essencial tornar o “terreno fértil” para que a mudança se incorpore de forma natural e segura.

As mudanças laborais e as relações profissionais

Nesta época de pandemia, a maioria de nós convive direta ou indiretamente com mudanças laborais: quer o teletrabalho — o sistema de lay-off — ou o confronto do despedimento. Estes são fatores que provocaram fortes mudanças no sistema familiar e social. Vivemos num tempo onde se mostra fundamental a procura de soluções que nos permitam reorganizar a nossa vida familiar as nossas dinâmicas.

Manter o contacto seguro, onde possamos conversar e manter uma boa relação, ainda que não tenhamos um contacto diário próximo, é muito importante, numa altura que o confinamento veio trazer o isolamento social.

As mudanças sociais e as relações interpessoais familiares

Durante o confinamento, muitos foram os alertas para a pressão vivida pelas famílias, apontando que a concomitância poderia desencadear situação de descontrolo, acentuando os conflitos no seio das famílias. Algumas famílias apontavam a incerteza, o medo, a irritabilidade e a frustração como fatores que abriam espaço para discussões e conflitos familiares. Muitos diziam ainda, que o facto de não ser possível assumir os diferentes papéis que a sociedade se tinha transformado em crises familiares. A tarefa das famílias com filhos em idade escolar não foi fácil, os pais que estavam em teletrabalho acusavam a pressão de ter o papel de pai/mãe, educador(a) ou professor(a). Mais uma vez, as famílias tiveram que se (re) organizar para uma etapa que todos desconhecíamos, e que ainda não tem fim a vista. Ora, as mudanças são, mais uma vez, exigidas às famílias. As crianças e jovens regressam à escola e os pais continuam com a incerteza e medo de retomar as suas vidas.

Os relacionamentos voltam a estar no foco, dando ênfase às relações profissionais/sociais, bem como às relações afetivas/familiares. Se, por um lado, importa criar dinâmicas, o retomar a vida social é também necessário, pensando sempre na segurança e estabilidade dos diferentes grupos de pertença.

Saber comunicar é agora imprescindível, é hora de nos envolvermos de forma a assegurar uma boa comunicação. E como fazê-lo?

Criando “tempos” de família, onde todos e cada um possa ter um “espaço”. É momento de flexibilizar e criar esse espaço. Está na hora de deixar de falar, e passar a Comunicar!

 As mudanças sociais e as relações do casal

Os casais encontram-se em diferentes ciclos de vida. Usando uma metáfora: “Se estamos hoje na faculdade ou secundário é porque já passamos pela primária”.

O que fazemos em cada uma dessas etapas?

Isso mesmo, adaptámo-nos!

As relações também tem diferentes “compassos”, elas conjugam-se num determinado tempo e possibilitam a criação de uma melodia singular. Quando se constitui um casal, falamos dele enquanto família nuclear. A família, enquanto sistema, é constituída por diversos subsistemas, um deles é o conjugal. É então, neste subsistema, que o casal revela as suas crenças e mitos. Todos nós trazemos o que escolhemos da nossa família de origem, por isso, é tão importante para o casal (re) conhecer a sua génese.

Aqui, a mudança ganha outros contornos e, quando falamos dela, é antes de mais, como uma aliada do casal. É preciso aceitar a mudança, apreendendo a meta comunicar, ajustar os compassos e equacionar outras melodias, aprender a ouvir e ser ouvido sem julgamento.
​
É imperioso admitir que a mudança nasce da vontade de fazer diferente e não de uma qualquer doutrina.

SUSANA ENCARNAÇÃO
TERAPEUTA FAMILIAR SISTÉMICA E DE CASAL
www.terapiafamiliarsistemica.pt
susana.encarnacao.terapia@gmail.com
www.facebook.com/susanaencarnacaoterapia

​in REVISTA PROGREDIR | OUTUBRO 2020
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Estar apaixonado é um lugar de transcendência que potencia a vitalidade, a alegria, o entusiasmo, o desejo. Ou a apatia, tristeza, desespero. Seja como for, coloca-nos fora do normal, para lá de nós mesmos, do que estamos acostumados a fazer, pensar, sentir. Leva-nos sempre mais além! E assim, a paixão pode impulsionar a expansão pessoal ao catalisar processos internos estagnados ou interrompidos. Faz-nos procurar, agir, sonhar, querer mais. Altera a perceção do mundo, de nós e dos outros. Relativiza circunstâncias e prioridades. A paixão tanto cega como esbugalha os olhos. Faz suster a respiração ou acelera-a. Faz suspirar e gritar, tira o chão e dá o céu, diverte e dói. A paixão parece autorizar viver polaridades e por isso confronta-nos com a paradoxalidade humana. É uma vivência irracional, tomada mais pelos sentidos, as sensações, as emoções e os sonhos… A única racionalidade que considera são as razões que (sempre) encontramos para confirmar a validade da paixão. Através dela, procuramos formas de nos reinventar e aprimorar.

Conseguimos aquele tempo extra que julgávamos não ter, abrimos portas a espaços onde ninguém entrava e caminhamos com ânimo para novos lugares. Sobretudo dentro de nós. Enquanto também nos faz perder a noção do tempo, do espaço e da realidade. Enfim, a paixão arrebata-nos com uma nova perceção que inclui sensações de pertencimento, prazer e comunhão, de euforia e plenitude. É um estado de transcendência que comparo com as “experiências cume” descritas por Abraham Maslow como extremamente relevantes na atualização do potencial pessoal. Então, estar apaixonado pode ser uma magnífica oportunidade de expansão e autoconhecimento: se adicionarmos consciência à paixão, temos a combinação perfeita para um processo de desenvolvimento pessoal vasto e profundo. A paixão abre a porta a um estado de loucura em que a consciência é a chave para a sanidade.
 
A paixão é muito mais sobre nós próprios do que sobre o outro. É sobre os lugares e recursos internos que precisam ser movimentados, sobre os desejos, intenções e necessidades. É sobre o que quero desenvolver em mim. E sobre o que quero esconder ou eliminar em mim. Através do outro, com o outro, mas sobre mim. O que no outro se mostra de mim. E podemos olhar ou cegar. Se ficarmos atentos, conquistamos novos lugares por meio da paixão. Se não usarmos a autoconsciência, vivemos a paixão, amparados pelos sonhos e fantasias e permanecemos no mesmo lugar depois da paixão terminar… Até que a próxima venha agitar novamente os mesmos processos. Sim, a paixão acaba. Ela chega com a força de uma tempestade tropical, que rega e refresca, movimenta e renova. E que depois desaparece, deixando clareza para olhar a paisagem e descobrir o que floresceu e o que precisa ser cuidado. A paixão liga-nos tempestuosamente ao outro para que, através dele, possamos ver o que há em nós a ser curado e integrado.
 
A paixão é um convite da Vida à autotranscendência pelo prazer. Quando estamos apaixonados criamos expectativas e sonhos! E a maneira como olhamos o outro, promete-nos a sua concretização e alimenta a felicidade. Porém, não estamos realmente a ver o outro, mas sim as nossas projeções e fantasias depositadas em alguém que parece garantir os desejos e planos, que é fonte de bem-estar e satisfação, alguém que — imaginamos — nos dará essa sensação de transcendência permanente. Só que nessa imagem, quase tudo é nosso e não do outro. No fundo, a paixão é a atração por partes, sonhos e ideais de nós mesmos que ainda não pudemos ver ou desenvolver em nós. É a ilusão de que o que queremos ser e viver está ali, à nossa frente. A paixão acaba quando começamos a ver o outro, tal como ele é, apenas com o que é dele.

​Sem as nossas projeções e ilusões, o outro fica despido. E nós também. Tanto maior é a desilusão, quanto mais de nós colocamos na imagem do outro. Quanto menos o tivermos visto tal como é, mais vimos que era nosso. Se não aproveitarmos a paixão com a consciência de desenvolver em nós as características fantasiadas no outro, maior é a deceção e frustração. Afinal, perdemos o que julgávamos ser do outro e perdemo-nos a nós. Se, por outro lado, vivermos a paixão com atenção ao que podemos cuidar em nós mesmos, desde a consciência das nossas necessidades e ambições, vamos aliviando o outro do que não é dele e nutrindo a relação com leveza. E assim vamos realmente vendo o outro, que vai ocupando o seu espaço enquanto parceiro potenciador no nosso próprio desenvolvimento. À medida que a paixão vai desvanecendo, esse olhar lúcido revela a verdade, os potenciais, a grandeza do outro e a nossa grandeza, cada um no seu lugar, unidos pelo prazer de vivenciar essa dança cooperativa. E nesse movimento de usar a paixão ao serviço do crescimento, só pode haver gratidão, respeito e Amor. Pelo que o outro nos mostrou, proporcionou e acompanhou; pela sua presença e importância no processo — que é mútuo — de autotranscendência. Uma paixão que serve assim, é Amor. Um Amor que fica para sempre registado na história que o coração sente e que a consciência reconhece.
 
Paixão, para que te quero? Para me mostrares o quão maravilhoso é amar(-me).

RUTE CABRITA
TERAPEUTA TRANSPESSOAL E FACILITADORA DE CONSTELAÇÕES FAMILIARES
www.rutecabrita.com
rutecabrita@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | SETEMBRO 2020
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A necessidade constante de bem-estar interior e de liberdade emocional que o Ser Humano sente cada vez mais, faz com que, nos dias de hoje, estar num relacionamento tenha de ser, no mínimo, extremamente prazeroso e satisfatório. Para isso, é necessário que as pessoas envolvidas estejam ambas no seu melhor e vivam em plenitude consigo mesmas. Isso implica total conhecimento das suas características positivas, limitações, desafios interiores, dores, frustrações, alegrias e realizações, assim como das carências e, acima de tudo, a não projeção destas, no outro. Nós procuramos o outro para nos dar conforto e atenção, mas se o fizermos apenas em função da satisfação das nossas carências, para tapar algum vazio emocional, a coisa não vai resultar. Um bom relacionamento, implica partilha, cumplicidade, entrega e cooperação.

Harry Harlow, na década de 1940 demonstrou na sua experiência com macacos bebés, o quanto o conforto emocional é importante, mais do que a alimentação. Separaram macacos-bebés à nascença das suas mães, substituindo-as por duas bonecas, uma de fio metálico, áspera ao toque, mas com um biberon de leite., portanto, representando fonte de alimentação. A outra era de pano, suave ao toque, portanto fonte de conforto. A experiência consistiu em saber quanto tempo os bebés passariam com cada uma das “mães”. O resultado foi surpreendente: num período de 24 horas, 18 h foram passadas com a mãe de pano e apenas 1 h com a mãe de fio metálico. Sabia-se que a variável conforto seria importante, mas não se esperava que fosse ao ponto de ofuscar completamente outras variáveis, incluindo a da amamentação.

Nós humanos, não somos diferentes dos macacos. O toque, o carinho, o amor, o conforto emocional, são variáveis extremamente importantes para o nosso desenvolvimento e bem-estar. Há uma frase dita na Biodanza que diz “um ser não tocado, definha.” E esta necessidade mantém-se ao longo da vida. A procura de relações estáveis acontece precisamente porque precisamos da estabilidade e do conforto emocional.

Sempre que a empatia surge entre duas pessoas, abre-se um caminho para o entendimento. Sendo a empatia a nossa capacidade de sentir as emoções dos outros, é um processo neural fundamental à confiança e que é reforçado com produção de oxitocina, que acontece quando sentimos que confiam em nós ou nos é mostrada simpatia. São estas ações e este sentir, que nos leva a cooperar com os outros. A oxitocina não é produzida apenas na maternidade, no ato do parto e na amamentação. É conhecida como a hormona do amor e está presente no abraço, no beijo, no ato sexual. Diana Prata, investigadora principal do Instituto de Medicina Molecular da Faculdade de Medicina da Universidade de Lisboa, explica numa entrevista que, para além de parecer ser promissora em contrariar o stress, a ansiedade, o apetite e os hábitos de 'craving' na toxicodependência, também pode promover a socialização, "por exemplo, em termos da redução de aversão por pessoas estranhas, como aumento da confiança, empatia, e robustez de laços afetivos."
 
Por todas estas razões, é fácil iniciar bons relacionamentos, a questão é mantê-los. Espiritualmente falando, quando duas pessoas se conhecem, os olhares se cruzam e se dá um clique, um sentir, um abanão, é um reconhecimento de alma. Esse clique pode não ser a sensação de paixão eminente/bomba a explodir. Pode ser algo muito desconfortável também e, que a reação a seguir é fugir de medo. Mas, seja o que for, se há um mexer de emoção no peito, quer se traduza em borboletas na barriga ou outra sensação qualquer, algo há que já foi vivido com aquela pessoa noutra vida e, provavelmente para viver por aquelas duas pessoas nesta vida.

A sintonia desenvolve-se quando duas pessoas entendem mutuamente os seus pontos de vista, apreciam os sentimentos e se colocam no mesmo comprimento de onda. Quantas vezes conhecemos pessoas há anos e o nosso grau de intimidade é baixo? Por outro lado, há momentos em que conhecemos pessoas há 5 minutos e já estamos a fazer planos para vida. Conhecer o nosso mapa astral pode ser também uma boa ajuda para entendermos as nossas dificuldades ou desafios relacionais. Mediante a posição de Saturno, Plutão, a Lua e Vénus, de uma forma geral, podemos conhecer os nossos medos e resistências, assim como as necessidades emocionais e dos afetos. Num casal, conhecer estas questões a dois, facilita bastante o entendimento. Tanto podemos ter imenso medo de expressar emoções, e não nos permitimos desenvolver qualquer tipo de ligação se a sensação ao conhecer uma pessoa for de estranheza, como a memória emocional positiva pode despertar e parece que recomeçamos a ligação de onde ela ficou algures no passado. O segredo está no equilíbrio. É preciso promover a boa comunicação, mas também as boas emoções.

A esperança nos relacionamentos está cada vez mais na autoconsciência do nosso Ser Pleno. É preciso ter presença emocional na vida do outro, promovendo conforto e harmonia mutuamente, promovendo a partilha das emoções verdadeiras, aquelas que expressam a nossa mais sincera fragilidade como Ser Humano. Não as que incitam e alimentam as fortalezas ilusórias construídas na crença que nos temos de proteger dos outros e do mundo, como se tivéssemos sempre de viver em guerra com algo ou alguém. Quem sente a vida desta forma, na verdade, vive apenas em guerra consigo mesmo e nem se apercebe disso.
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​CARMEN KRYSTAL
TERAPIAS ESPIRITUAIS E MANUAIS: LIMPEZA ESPIRITUAL, ASTROLOGIA, MEDITAÇÃO, REFLEXOLOGIA, MASSAGEM E FORMADORA DE REFLEXOLOGIA
www.facebook.com/carmenluzkrystal
terapias.carmenkrystal@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | AGOSTO 2020
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Eu sou eu, tu és tu e quando há um novo encontro passa a existir um “Nós”. Três Mundos que se interligam e precisam de se conhecer. Tempo precioso, de elevado mistério, de surpresa, de magia, que deveria ser de observação de quem o outro é e muitas vezes é atropelado pela ansiedade de se querer viver tudo aquilo que já estava formatado bem antes do encontro se dar. As famosas ilusões, que a mente é apaixonada em criar, com base em experiências passadas ou com o desejo de replicar o que vê de outras vidas, começam a corroer qualquer tipo de relacionamento. E é aqui que muitas vezes se inicia o princípio do fim, as cobranças dão lugar ao que deveria ser “livre”. Cada um dá aquilo que é e não aquilo que já foi formatado pelo outro de como deveria ser.

Existe uma pré-formatação que muitas vezes precisa de ser desmontada antes do início de um novo relacionamento. É fácil? Não! Nada fácil, mas só assim existirá a oportunidade de Amar em total liberdade e a paz, a harmonia e a leveza que se adquire com essa aprendizagem é uma grande conquista.

O exercício de observação dos mecanismos da mente é a chave para relações saudáveis, harmoniosas e sem conflito. O “striptease” das raízes emocionais é das artes humanas mais apaixonantes. É ver um ser humano a ser esculpido por si mesmo, é ver renascer um novo Ser, muito mais maduro, sábio e pacífico.
Querer possuir o outro de forma a alimentar, sonhos, vazios ou carências é cegueira, é egoísmo. Para existir liberdade nas relações, o princípio básico é já existir um autoconhecimento muito bem esmiuçado de quem “sou”. Esta observação dá espaço para realmente Amar, primeiro a mim e depois o outro. O apego, a cobrança, o mendigar presença, o ter que implorar seja o que for, é desgastante, é tortuoso, é dilacerante, é estar preso aquilo que não vibra na mesma sintonia.

Amar em liberdade requer maturidade, respeito, aceitação, enraizamento, companheirismo, partilha, coragem e força. É um estado de Ser e não de querer. Dou porque assim sou e não porque o outro deseja que eu o seja. É um desperdício de energia insistir em ficar preso a ilusões e a falsas promessas.
Conseguir sair de situações não correspondidas é a maior liberdade que se pode atingir, é dar lugar ao Poder que cada um tem de continuar a sonhar com asas que dão vida. É ser livre numa relação “consigo mesmo”, é respeitar quem “É”, é aceitar quem o outro é. E acima de tudo, é não insistir em relacionamentos que não respeitam os Três Mundos a dois.
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O Amor não é um devaneio, é preciso maturidade, para saber que só é preciso beijar se o que realmente se quer é acariciar o coração e não somente passar a mão pelo cabelo… Quando se toca um corpo, está a tocar-se uma alma… respeitar esse ato é tão essencial como respirar… tanto se banaliza o bailado entre dois seres, nessa conexão que é a envolvência de duas almas… esse prazer, essa vontade de tocar, de sentir, que leva a um entusiasmo encantador, deverá ser profundamente respeitado… poucos diferenciam o desejo carnal, da magnificência de dois corpos que se juntam, para num ato de intimidade se conhecerem, se amarem, se desejarem, se libertarem de tensões provocadas pelo stress da vida quotidiana.

Racionalizar o amor é cair no labirinto da mente, é deixar que os fantasmas enigmáticos do intelecto bloqueiem o fluxo da liberdade de sentir.

Ser humilde, agir em simplicidade e em respeito pela travessia de cada um é ter controle nos prazeres e desejos mundanos, de que nada alimentam, a não ser um ego faminto que só quer encher vazios através da entrega sincera do outro…

A genuína liberdade é alcançada quando se larga a ideia de que para estar bem é preciso procurar distrações ou muletas que sustentem a carência. Ser livre é recorrer aos recursos internos, que vão sendo adquiridos com o confronto direto das “sombras”, sem lugar a fugas.

JOANA TOMÁS PEREIRA
COACH DE ESCRITA TERAPÊUTICA
www.escrevecomigo.pt
joana.tomas.pereira@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2020
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Confinados em casa, com o isolamento social que nos trouxe o COVID-19, as emoções intensificaram-se, a convivência diária e total instalou-se. Com isso, casais sentiram a dificuldade de manter a vida conjugal em harmonia. Da China, chegou-nos a notícia que, ao mesmo tempo que a vida voltava ao normal nesse país, o número de pedidos de divórcio havia aumentado significativamente, e, imediatamente, outros países começaram a antever um boom de divórcios. Será que o problema está todo no confinamento e no COVID -19?

Casais discutem e não discutem pouco, segundo o estudo realizado pela Esure. O número atinge 2.455 discussões, por ano, sendo em média de 7 discussões ao dia. As razões são várias, desde: detalhes de convivência, o que comer para o jantar, estacionar o carro; as de sobrevivência, como o dinheiro; até as comunicacionais e emocionais como não ouvir, não agradecer, ou dizer eu amo-te. Com tanta discussão, quer dizer que mais cedo ou mais tarde se divorciarão? Sim e Não. Na verdade, a frequência ou a quantidade das discussões não é o que dita o divórcio, e, por outro lado, aplacar o conflito rapidamente, ou calar-se para resolvê-lo, pode ser ainda pior para o relacionamento.

Por experiência profissional sei que, quando um casal discute várias vezes pela mesma razão, quando repetidamente o mesmo assunto vem à tona, é porque algo na base não está resolvido, restaurado. É na arte da restauração que se encontra o segredo deste “negócio”.

Já viu uma peça de arte a ser restaurada? É um processo que tem como objetivo trazer de volta o potencial da obra de arte que foi danificada. Num relacionamento, por haver duas pessoas com diferentes ideias e visões da realidade, duas personalidades que coabitam juntos, o casal terá de lidar com muitos aborrecimentos diários, naturalmente irão ocorrer danos, rachaduras, carunchos, fragmentações, perda de cor, da obra inicial do amor. Como ser humano, é natural que procuremos viver em harmonia no relacionamento e cada vez que há uma discussão, ou uma “guerra” silenciosa, ou um evitar falar com a esperança que o assunto se resolva por si, a harmonia é quebrada. Na tentativa de restabelecer rapidamente a harmonia, não restauramos o que tinha de ser resolvido e, logo, repetimos o que não foi restaurado. Por isso, repetem-se as brigas pelos mesmos motivos e, com o tempo, são-lhe ajustadas as ‘taxas de juros’, que são aqueles detalhes que há dois anos não eram um problema, mas que agora se tornaram difíceis de engolir.

Com o advento do COVID -19, o casal tem vindo a ser confrontado em dois aspetos: 1 — o isolamento social que traz consigo um olhar de cada qual ‘para dentro’ de si, para as suas próprias fragilidades e os seus pontos fortes; 2 — o modelo de relacionamento que possuem. Dependendo do funcionamento prévio da relação, as decisões pessoais que estavam adiadas, os problemas pendentes do casal ou situações não processadas e faladas, vão emergir. Quando a situação é favorável financeiramente, ou os parceiros estão mais tempo, focados no trabalho e no exterior, do que na relação, tudo corre (relativamente) “bem”. Mas, perante as dificuldades, as pessoas são testadas e o seu relacionamento também.

Então, qual é o instrumento preciso e indispensável para a restauração, que eu referia, a ser usado em circunstâncias normais e nos tempos da pandemia? A comunicação. E questiona-me — Karina, a comunicação? Sim! A comunicação pode levá-lo à felicidade ou a destruição e perda total da relação.

De acordo a um estudo (publicado no TheGuardian) com cerca de 1,000 adultos, os casais que discutem com eficácia são 10 vezes mais propensos a ter um relacionamento feliz do que aqueles que evitam enfrentar um problema difícil. Logo a discussão em si não é o problema, mas o que, como e para quê se discute. É no aprender como comunicar num relacionamento, que reside não só o X mas também Y da questão. A comunicação é o que irá nutrir a intimidade, a confiança e a conexão.

Para apoiá-lo a estabelecer uma melhor comunicação no seu relacionamento, partilho consigo 10 dicas:
1 – Evite críticas. Aponte factos, o que pensa, mas não sob a forma de crítica.
2 – Assuma a responsabilidade dos seus sentimentos.
3 – Evite julgamentos.
4 – Ouça de forma aberta a opinião do seu parceiro/a.
5 – Fale o que realmente pensa de modo assertivo.
6 – Expresse as suas expectativas de forma objetiva.
7 – Remova a acusação do seu discurso.
8 – Enfrente a discussão com o objetivo de ter uma solução para ambos.
9 – Quando o tom de voz subir, peça pausa para que possam se acalmar.
10 – Entenda que não há um vencedor e um perdedor. Ambos têm pontos de vistas diferentes a serem respeitados.

Trabalhando a comunicação podemos aprender não a lutar um contra o outro, mas a lutarmos juntos por um objetivo maior que é o relacionamento. Todas as relações atravessam o inferno, mas os casais que aprendem como crescer com as experiências difíceis e transformá-las em aprendizagens, são aqueles que fazem do relacionamento a sua fortaleza.

Deseja viver mais Feliz no seu Relacionamento? 
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KARINA M. KIMMIG
www.karinakimmig.com
info@humanisticacademy.com

​in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2020
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Nos dias que vivemos de confinamento e restrição social, o que acontece com os relacionamentos amorosos de quem ainda não partilhava o mesmo espaço? Tal como nos outros relacionamentos amorosos essa distância forçada com comunicação através dos mais variados meios, com contacto físico reduzido, vai pôr à prova a qualidade da relação. Nuns casos esta tenderá a desfazer-se, noutros poderá reforçar-se, noutras ainda poderá gerar no presente uma imensa saudade e fantasia que quando tudo voltar ao normal, (ou, a um outro normal diferente do anterior), se pode diluir ao verificar-se que a realidade não acompanha o que se fantasiou. Neste caso, não será o filtro da pandemia que a porá à prova, mas sim o filtro da nova realidade e da necessidade de encontrar novas formas de a viver.
 
E que dizer das relações amorosas que estão em confinamento habitando o mesmo espaço?
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Como se imagina, em época de paixão, esta será quase a situação ideal, quando a vida é feita quase exclusivamente virada para o outro e em função dele/dela, É claro, faltarão os passeios românticos, mas a sensação de um “Nós 2” contra o mundo e o virús, ajuda a fortalecer o laço.
 
Mas o casal é como um organismo vivo que passa por várias fases. Quando o casal já leva uns anitos de vida em comum e não tem filhos, o filtro da pandemia, pode atuar como uma interrogação do tipo “Será este a pessoa que eu quero que continue a acompanhar-me?” ou, se a interrogação já existia anteriormente, atuar como gerador de certezas. Se for possível restabelecer-se uma boa comunicação, que gere cumplicidade, mantenha, ou reacenda, o desejo e consolide o afeto, então a resposta será: “Sim, é!” Se tal não for possível, é provável que surja um: “Não, já não é!”
 
Para os casais com filhos pequenos, esta está a ser certamente uma fase de desgaste. As crianças, como lhes é próprio têm uma enorme energia, curiosidade e necessidade de atenção. Assim, estar demasiado tempo confinado à casa torna-se num desafio à criatividade e à paciência de quem deles cuida. É verdade que, por um lado se podem estreitar laços e cumplicidades entre pais e filhos, com estes últimos a usufruir da presença dos pais como uma mais valia, por outro lado, podem surgir tensões que aumentam os conflitos entre o casal, por se intensificarem as ocasiões em que pode haver divergências no estilo educativo, nas opiniões, nas atividades a desenvolver etc, etc. Tudo o que já era vivido anteriormente, é agora ampliado, originando uma oportunidade de análise, de forma a perceber-se o que é conjuntural, o que é estrutural, o que é necessário aceitar, o que é necessário não aceitar e resolver, ou seja, tomar medidas para que o futuro possa ser vivido da melhor forma, em conjunto… ou não.
 
Para casais com filhos adolescentes, haverá um duplo desfio: manter regras mínimas de cooperação em casa e de não saída desta, e, ao mesmo tempo, respeitar o espaço, a privacidade e a autonomia do adolescente, sem intromissões na sua necessidade de separação/não convívio com os pais. Aqui os pais podem descobrir que estão a viver ainda demasiado em função dos filhos, como se estes permanecessem crianças, não se apercebendo que o casal se está a diluir na sua função parental, esquecendo-se de se olhar enquanto casal.
 
As relações maduras, com filhos adultos ou sem eles, são relações usualmente a dois, em que, habitualmente, cada um tem a sua atividade diária. Mesmo quando já se está na idade da reforma, havia rotinas individuais que, devido ao Estado de Emergência, foram interrompidas. Se os primeiros tempos podem ter sido sentidos como uma oportunidade para descansar, com o passar do tempo a presença do outro pode ser sentida como demasiado intensa. Há, pois que saber respeitar os espaços e atividades individuais de cada um, até os silêncios, para que a reunião e as atividades a dois, continuem a ser feitas com agrado e boa disposição.
 
Vemos que a situação de pandemia, aumentou receios e ansiedades e que o dever de confinamento, tendo obrigado à interrupção das atividades habituais, veio introduzir transformações no dia a dia das pessoas, afetando-as de uma ou de outra forma. Enquanto está tentar compreender o que se tem passado na sua relação, há alguns aspetos de que deve cuidar:
- Seja responsável. Assuma a responsabilidade do seu papel no presente, como indivíduo.
- Planeie o futuro, não procurando antecipá-lo (a não ser que viva uma situação de violência doméstica para a qual devem ser tomadas medidas urgentes). Saiba que a situação de pandemia tenderá a regressar ao normal, eventualmente como avanços e recuos, e que, há projetos, e comemorações não urgentes, que podem e devem ser adiados.
- Comunique o que sente com calma e verdade para que o diálogo possa ser produtivo e gere apoio e compreensão
- Respeite espaços e necessidades de uns e outros
- Seja criativo para encontrar formas de equilíbrio pessoal e familiar
 
A Pandemia, para além de ser um problema em si mesmo, com tudo o que implica, atua como uma lupa, pois aumenta e intensifica questões e situações que anteriormente não mereciam suficiente atenção, se bem que, na maioria dos casos, já estivessem presentes. Atua também como um filtro que permite separar o que de facto é, e não é, importante para cada um e para a saúde da relação. Tendo em atenção que o nosso relacionamento não está continuamente sob uma lupa, isto é, que a realidade é normalmente, mais amena, não podemos deixar de fazer um balanço de quem somos quando temos mais tempo para nós e para os que connosco, habitam, de quem somos quando vivemos com algumas restrições, de quem queremos que esteja connosco em situações críticas.
 
Voltar a poder sair de casa, a vacina, ou o tratamento para o Covid19, não trarão respostas para quem somos e para o que desejamos num relacionamento. Da mesma forma, tentar compensar o que perdeu por estar confinado, adotando comportamentos de excesso (compras, exercício, trabalho, etc) ou de dependência (substâncias, álcool, sexo,...), nada resolverá. Só analisando o passado, vivendo o presente e planeando o futuro se consegue uma relação saudável.
 

CRISTINA MARREIROS CUNHA
PSICÓLOGA E PSICOTERAPEUTA
www.espsial.com
cristmcunha@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2020
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O facto de querermos entender, de querermos justificar as razões pelas quais aquilo nos aconteceu, dificulta-nos o caminho, pois contraria a realidade de que as perdas, não têm como propósito ou formato, o entendimento, através da lógica, mas sim, a aceitação através de uma longa caminhada, que nos poderá capacitar e despertar para um outro tipo de entendimento - aquele que nos conduz para a alquímica travessia, de atravessando a dor, uma nova dimensão espiritual, se abrir dentro de nós.
 
Se olharmos para a vida com os olhos da alma, na verdade, nada nem ninguém se perde. O amor não tem condições nem ruturas, já as relações essas sim, são condicionais e condicionantes. Uma rutura é uma perda por isso, convida-nos sempre para um processo de luto. Este processo, não existe para que possamos esquecer rapidamente a outra pessoa, mas sim para aprendermos a adaptar-nos às novas condições de vida. No fundo, é uma reação natural, sempre que um vínculo importante é rompido. 
 
O luto é também um processo de transformação e resignificação, da nossa relação connosco mesmos, e com quem apesar de ter “morrido-fora-de-nós”, continua vivo cá dentro. Poderíamos até dizer, que é um chamamento subtil da vida, para nos deixarmos transformar pela experiência, o que pode ser bastante poderoso a todos os níveis.
 
Atravessar o processo de Luto
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Não acredito que se “ultrapassem” perdas ou situações nas nossas vidas. Para mim, “ultrapassagens”, são os carros que as fazem na estrada, e não nós humanos, enquanto seres-relacionais e relacionáveis. Acredito sim, em travessias.
 
Uma perda significativa, pode sem dúvida, ser uma noite escura para a nossa alma. Tal como diziam os antigos sábios alquimistas, todo o processo alquímico, acontece pelo menos em quatro fases distintas. 
A primeira, está associada ao elemento, Terra. Como início do processo, é uma fase escura, onde nada se consegue ver, onde o embate inicial é sentido e regra geral, acontece também uma fase da negação. Talvez, esta possa ser uma das etapas mais dolorosas do processo. Chamaram-lhe Nigredo.
 
Associada ao elemento, Água, chega a segunda fase, que nos convida a lidar com a dor daquilo que estamos a sentir, convidando-nos para um momento de paragem e de não resistência. Aqui, o choro, e a tristeza, são nossos aliados diários. Os alquimistas chamaram-lhe Albedo. 
 
Associado à terceira fase, está o elemento Ar. Aqui, ainda que tímida, começa a brotar de nós uma certa esperança. Começamos a olhar para aquilo que nos está a acontecer, com um pouco mais de distância. Pensamentos novos, ainda se misturam com os mais antigos e dolorosos, mas aos poucos despertamos para uma lucidez e consciência que não tínhamos antes de o processo ser iniciado, por isso esta pode ser, uma altura, onde percebemos, o quanto os nossos valores eram arcaicos. A esta fase, os alquimistas, chamaram Citredo.
 
E, finalmente, depois desta longa travessia, chegamos à fase associada ao Fogo, ao fogo da esperança, onde nascemos integralmente para uma nova realidade interior. Voltamos a acreditar, agora mais transformados, com menos ilusão, mais verdade, maturidade e maior lucidez. É a “fase ao rubro”, à qual os alquimistas chamavam Rubedo.
 
Aceitamos a travessia, ou poderemos evitá-la?
 
A vida é simples, são apenas escolhas. O livre arbítrio, de que vimos dotados, obriga-nos sempre a escolher. Podemos, pois, aceitar este caminho, atravessando as várias fases que o mesmo tem para nos oferecer, sem reprimirmos as nossas emoções, sem esconder as nossas tristezas, assumindo com humildade a nossa parte de responsabilidade no processo. Ou, por outro lado, taparmos a loiça suja com um pano, na esperança de que ela se lave sozinha, sabotando e evitando assim a travessia, através de várias distrações, entre as quais encontrar rapidamente um(a) substituto(a), para ilusoriamente nos aliviar a dor que estamos a sentir. Como em tudo na vida, a escolha cabe a cada um de nós.

Lembre-se, no entanto, que uma rutura, no início nos pode parecer-nos uma fatalidade, mas, no fundo é uma forma sábia a que a vida, nos convida, para uma real aprendizagem e transformação.
 
Apesar, das oscilações internas que esta travessia nos impõe, picos de tristeza, perda de sentido e até medo do futuro, há vida a acontecer e a querer brotar de dentro de nós. Estejamos, pois, atentos a essa vida, não só para podermos recuperar aos poucos a nossa imunidade emocional, como também para nos habilitarmos ao tesouro que é a descoberta de quem verdadeiramente somos, com e sem o outro. Na verdade, há uma simplicidade intrínseca a tudo isto — as pessoas encontram-se, quando têm algo para aprender uma com a outra, e desencontram-se quando deixam de ter!

CRISTINA LEAL
AUTORA, TERAPEUTA, CONFERENCISTA
www.cristinaleal.pt

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2020
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​Há uma estória Inuit , uma das minhas preferidas, que fala do encontro com o amor, com a morte e com a vida, e de como é o amor aquilo que volta a trazer a carne aos ossos. Trago-a aqui porque amo estórias, e as estórias falam-nos dos grandes temas de Vida, entre eles, a demanda pelo amor. Há quem diga que o amor é uma questão de sobrevivência da espécie ou dos indivíduos, um impulso biológico governado por hormonas, porém o amor é muito maior do que isso, vai muito além, e fala-nos do Mistério, das vivências profundas da alma, daquilo que nos é tão necessário como o alimento físico.

O amor é o poder que instila Vida, e está por isso incontestavelmente ligado à morte. Por todo o mundo, da Grécia antiga às tribos aborígenes, as estórias e os mitos mais antigos cantam o amor, e as demandas, e tarefas que têm de ser cumpridas para o alcançar, numa imagem de um casamento perfeito entre dois seres que podem agora saciar uma sede primordial e recuperar a sensação de união perdida. Por todo o mundo, em todas as culturas, a História está pejada de grandes amores, alguns trágicos, outros mais bem-sucedidos. Em todos, os amantes, colocados perante enormes obstáculos, tinham de ultrapassar diversas provas até alcançarem o seu prémio, o amor verdadeiro. Essas provas podiam envolver a morte, caso não fossem superadas, mas se vencidas, concediam o amor eterno, a vida eterna, o ansiado “para sempre” dos finais felizes. Presente em todas está sempre este jogo de luz e sombra entre amor e morte. Para os humanos modernos como nós, a morte é um tema com o qual não gostamos de lidar, e interpretamos este padrão arquetípico como uma ameaça externa à segurança e paz idealizadas num relacionamento romântico.
 
Esquecemo-nos que a vida só é vida porque existe morte, e ambas caminham de mãos dadas. Mostraram-nos a morte como o fim do caminho, contudo, nada podia estar mais longe da verdade, visto que a morte é uma incubadora para a vida, uma etapa de pausa, de vazio transformador e criativo, antes de um novo ciclo de vida: é da morte do fruto que vem a semente, semente que para germinar e trazer nova vida, precisa de descansar no submundo, debaixo da terra. Ao seu próprio ritmo, no seu próprio tempo, algo novo será gerado e nascerá, do mesmo modo que no seu próprio tempo, o que já não tiver de ser definhará e morrerá.
 
A existência pede tempo, e pede também o equilíbrio do dar e do receber, a troca. Damos e recebemos continuamente, e tudo o que a vida nos traz tem um valor de troca, um preço. Não estamos conscientes desta verdade, em especial quando somos demasiado jovens, ou ainda passamos pelas iniciações da vida. E, contudo, intuímos que o amor é um tesouro, e procuramo-lo com a ideia de que ao encontrar esse tesouro ele vai nutrir-nos para todo o sempre, satisfazer todas as nossas vontades e desejos, curar as nossas feridas e completar os nossos vazios.
 
O que geralmente não fazemos é ponderar o nosso papel em tudo isto: preferimos ignorar o que a vida nos pede em troca. Temos de estar preparados para deixar morrer em nós aquilo que já não serve essa nova vida, ou que é demasiado pequeno para ela. Temos de nos permitir desembaraçar o novelo interno das nossas ilusões e expectativas, e descobrir aquilo que tem de morrer. O que podemos dar à morte, para que mais vida possa surgir? O que é que tem de morrer em nós para que o amor possa viver? Estas são perguntas difíceis, que pedem respostas ainda mais difíceis.
 
Os artistas — em íntimo contacto com o mundo da Alma, esse universo de símbolos e imagens, rico em nuances, fértil em questões, hábil a escapar a rótulos e limitações — sabem bem o que o amor tem em comum com o processo de criar algo, e conhecem os meandros desse esgotante labirinto criativo. Mas quem cria, e quem ama, tem de o fazer a partir da alma, “núcleo vital, misterioso e selvagem” de cada indivíduo. É a partir desse espaço que conseguimos verdadeiramente amar: o que há em nós e no outro, o belo e o não belo, com a coragem de permanecer com tudo o que somos e com tudo o que o outro é, capazes de soltar o que já não tem lugar.
 
A grande sabedoria desta estória Inuité recordar-nos que o amor verdadeiro conhece as exigências deste ciclo de vida-morte-vida, renovando-se e reinventando-se continuamente, num processo criativo sem fim.
 
Constata-se que este processo pede três coisas, essenciais a este amor vivo.
 
O estar disposto a aprender e a crescer, descobrindo novas formas de ser, e de se relacionar. A tenacidade para percorrer o caminho, que se mostra frequentemente difícil, rochoso, cheio de altos e baixos, esgotante, e que nos deixa sem recursos. Curiosamente, é quando já não nos restam mais defesas, escudos e muralhas, que ficamos realmente nus, transparentes perante nós e perante o outro, prontos a ver e a escutar com o coração, compassivamente, para lá das ilusões infantis.
 
Finalmente, a paciência para aprender, com o tempo, a profundidade do amor. A paciência para nos conhecermos, para compreendermos o que nem sempre é visível, e para confiar no próprio processo criativo. Acima de tudo, pede essa coragem extraordinária do coração: estar disposto a morrer e nascer de novo, uma e outra vez, como parte do próprio fluxo de vida.
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PATRÍCIA ROSA-MENDES
TERAPEUTA TRANSPESSOAL
www.patriciarosamendes.wordpress.com
patricia.mendes@escolatranspessoal.com

in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2020
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O amor e as relações parecem estar em crise! A taxa de divórcio é muito elevada e com frequência surgem ruturas e separações, mesmo naqueles que mantêm relações sem casar. A sociedade está em transformação, as necessidades dos indivíduos também e até os valores antes tidos como importantes se têm vindo a modificar.
 
Felizmente, as pessoas já não se sentem obrigadas a permanecer em relações não gratificantes apenas porque a sociedade o impõe, porque existem filhos em comum, bens em comum ou outros fatores igualmente tidos como responsáveis por permanecer nas relações. Todavia, esta tendência tem um lado menos positivo, um lado que pode gerar a intolerância, a rigidez ou a inflexibilidade.
 
As relações amorosas são extremamente difíceis de se manter a longo prazo, de uma forma saudável e feliz. Para que isso aconteça é necessário que muitas variáveis se conjuguem. Cada ser é único e tem caraterísticas próprias e individuais. De igual modo, esse ser já foi moldado por fatores vários ao longo do desenvolvimento, pela socialização, estilos parentais, experiências de vida, entre muitas outras. Esta pessoa tem ainda uma família de origem, com todas as interferências que isso possa trazer. Depois, existem estas mesmas variáveis no outro elemento do casal.
 
Paralelamente, existe a própria dinâmica da relação, existe a necessidade de conciliar diferentes formas de ser, de pensar e de agir. Poderão já existir filhos, assim como diferentes visões da sua educação. Poderão existir os amigos e as diferentes formas do casal se relacionar com eles. Há necessidades diferentes, gostos diferentes, ritmos diferentes...são efetivamente inúmeras as variáveis que é preciso interligar e que é necessário estarem em equilíbrio. É percetível por isso, a dificuldade em fazer com que as relações resultem e perdurem no tempo.
 
A pergunta chave é: como se consegue?
 
As respostas óbvias e fáceis não existem e já diz o velho ditado que, as relações precisam ser alimentadas. Além de alimentadas precisam também ser flexibilizadas. Este é um mundo em mudança, um mundo onde o homem teve que deixar velhos hábitos para trás e aprender a lidar com uma mulher independente, que trabalha, que se expressa, que busca a felicidade e que pede igualdade. Esta é também a sociedade onde o homem reclama para si o direito à parentalidade e assume um papel novo na vida dos filhos, fazendo repensar o papel que antes era atribuído quase em exclusividade à mulher.
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É por isso importante ter um espírito aberto e empático, capaz de se colocar no lugar do outro, ouvir e ver com os ouvidos e olhos do outro. O diálogo ganha uma nova dimensão e, nesta nova dinâmica dos relacionamentos, revela-se crucial para a manutenção do amor a longo prazo. É importante compreender este “eu” individual do outro, que existe uma identidade de casal, mas que continua a existir uma identidade individual. É preciso criar espaços, tanto para o casal como para o individual, compreender que jamais o outro será o ser idealizado e não mudará em função da imposição de terceiros.

É necessário entender que, este desejo de felicidade pode muitas vezes levar à inflexibilidade em relação ao outro, a um querer que o outro se ajuste ou mude a sua essência...caso contrário, a relação termina. Tal como na física, o material que não é flexível tende a partir. Assim acontece com o amor e as relações. Onde não existe flexibilidade para entender o outro, compreender a sua natureza, as necessidades próprias e a identidade individual, gera-se uma grande tendência para a quebra...do amor, do respeito, do companheirismo, da relação.

CATARINA LUCAS
PSICÓLOGA E TERAPEUTA DE CASAL
www.catarinalucas.pt
c.lucas@catarinalucas.pt

in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2020
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Somos ensinados desde cedo a pensar nos outros. A preocupar-nos com o que os outros possam pensar e/ou dizer a nosso respeito. A esforçar-nos para conseguir o seu afeto, o seu respeito, a sua validação.

E é precisamente por isso que tantas e tantas pessoas se perdem de si mesmas para ir em direção ao outro (seja lá quem for esse outro!).

O caminho de nos acolhermos realmente é urgente e extremamente necessário para que possamos de facto tornar-nos capazes do verdadeiro altruísmo — aquele que acolhe sem julgar, que coloca as necessidades do outro na linha da frente.

Para que possamos de facto pensar no outro e desligar-nos daquilo que sejam as nossas necessidades num determinado momento, porque a vida ou as circunstâncias assim o exigem, precisamos conhecer muito bem, antes de mais, as nossas necessidades.

O que nem sempre acontece!

Quantas vezes entramos num relacionamento vazio, carentes, desnutridos e à espera — consciente ou inconscientemente — que o outro venha preencher esse espaço que existe dentro de nós a precisar de ser ocupado?

A questão é que esse espaço precisa de ser preenchido por nós. Nós somos os grandes responsáveis pela nossa vida, e por tudo o que nela acontece, por isso é primordial deixar de colocar a expectativa da nossa felicidade em quem quer que seja, que não nós.

Cuidar das nossas necessidades e do nosso bem-estar é uma prioridade, por isso deve ser tratado como tal.

Uma pergunta que poderemos fazer-nos é “O que é que eu necessito agora para me sentir bem?”. Criar um espaço de silêncio para acolher a resposta e depois… fazer o que precisa de ser feito!

Muitas pessoas têm medo de se tornarem egoístas ao contemplarem, antes de mais, as suas necessidades. Mas o caminho do amor-próprio não deverá, jamais, ser confundido com egoísmo. Quando nos amamos, e cuidamos das nossas necessidades, criamos espaço para amar e acolher as necessidades do outro. Ficamos mais preenchidos e com mais para dar. Porque, na verdade, cada um de nós só poderá dar o que tem dentro.

Se queremos, por exemplo, mais amor, mais carinho, mais presença e compreensão… temos de começar por nutrir essas qualidades na nossa própria vida, e depois por extensão, oferece-las a todos quanto tocarem o nosso mundo.

Cuidar de nós, realmente, é o ponto de partida para podermos cuidar de quem quer que seja.
E quando o fazemos, é mágico, porque a vida começa a devolver cada vez mais e mais espelhos que o fazem também, e criamos assim espaço para viver relações cada vez mais autênticas, amorosas e expansivas.

Mas o trabalho, esse, tem que começar dentro de nós!

É também importante libertar-nos de todas as crenças que ainda habitam o nosso ser e que nos dizem que não somos merecedores ou dignos de ser amados tal como somos, que temos de ser ou fazer algo para receber amor.

Elas existem, e muitas vezes estão tão inconscientes que nem percebemos que estão dentro de nós!

Mas enquanto elas ressoarem cá dentro, consciente ou inconscientemente, continuarão a afetar a nossa vivência da realidade e também tudo o que projetamos no outro e nos nossos relacionamentos.

Por isso é tão importante cuidar-nos, antes de mais. Quanto melhor cada um de nós estiver consigo mesmo, mais teremos para oferecer.

É importante também lembrar que os relacionamentos são uma das maiores escolas da vida! Eles permitem-nos olhar aspetos nossos que, de outra forma, provavelmente não veríamos em nós. Quando nos abrimos para essa consciência, fica mais claro o papel que desempenhamos em cada um deles e os potenciais de aprendizagem que estão disponíveis para nós, a cada momento.

Poderemos assim evoluir, lado a lado, e cada vez mais, com aqueles que amamos. Numa bonita parceria que acolhe quem somos realmente. E nos faz mais inteiros, luminosos e felizes!
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CRISTINA GOMES
PSICOTERAPIA MULTIDIMENSIONAL, TERAPIA DE FLORAIS DE ANURA, REGRESSÃO A VIVÊNCIAS PASSADAS, TERAPIA DE RELACIONAMENTOS, REIKI
www.cristinagomesterapias.com
cristinagomesterapias@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2020
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