O tipo de relações que mantivemos e os padrões que criamos para nós geraram sensações no corpo físico e emocional onde a mente ficou presa e se alimenta. São essas sensações que impulsionam a nossa vida e são perpetuadas de vida para vida através da lei da atração. A necessidade do inconsciente de repetição e criação das mesmas sensações nesta vida é que vai criar o padrão emocional e a forma de pensar e agir perante determinadas circunstâncias.

É impossível termos uma vida que não seja o reflexo do nosso mundo interior. No caso da relação amorosa ela é, sem duvida, o reflexo da lealdade, intimidade, necessidade de presença, Amor, respeito, dedicação e compaixão que praticamos para connosco.

É um privilégio entender que tudo o que acontece na nossa vida amorosa reflete não apenas o Amor e respeito que temos por nós próprios mas também a forma como tomamos a Vida dos nossos Pais e, no caso de os ter, dos nossos irmãos mais velhos.

Ser coerente nas relações amorosas será permitir e dar ao outro a mesma liberdade interna que precisamos para nós.

Ser coerente nas relações amorosas será não pedir ao outro que preencha ou repare o que trazemos de trás e não queremos ver ou confrontar.

Ser coerente nas relações amorosas será assumir a nossa parte de responsabilidade no que sentimos não estar harmonizado e pacificado.

Ser coerente nas relações amorosas é não esperar que o outro seja o que precisamos ou queremos que seja e assumir que o que nos dói denuncia a parte de nós que não cuidámos e amámos o suficiente.

Ser coerente nas relações amorosas será assumir o outro como um espelho perfeito de nós mesmos e aproveitar tudo o que é denunciado para observar, sem reagir, de forma a conseguir Amar a parte de nós que ainda não consegue estar inteira na relação.

Tomar a Vida e o Amor dos nossos Pais e irmãos mais velhos tal qual eles SÃO é abrirmos o nosso coração à abundancia que se manifesta em todo o lado e por onde andamos.

Na verdade e nesta Vida, os Pais dão a VIDA e um pouco mais. E nós fazemos do pouco mais o tudo e do TUDO (que foi a Vida que nos deram) o pouco! Enquanto não conseguirmos viver em coerência com esse movimento interno, tomar a vida dos Pais com tudo o que eles SÃO, estaremos a esperar e a exigir dos outros o que sentimos que ainda não tomamos para nós. Nesse momento transformamo-nos em crianças e andaremos à procura de um relacionamento que compense o Pai ou a Mãe. Não há parceiro que suporte a pressão de ser algo que nunca conseguirá ser. É pouco justo para essa pessoa pedir-lhe tamanha proeza. Com o tempo ela irá denunciar falta de reconhecimento e a sensação, de que, faça o que fizer, nunca estará à altura.

Por último e não menos importantes são os nossos vários corpos energéticos. Num relacionamento amoroso existe a necessidade de experienciar e harmonizar a relação connosco próprios e com o outro a quatro níveis: no corpo físico, no corpo emocional, no corpo mental e no corpo espiritual.

É um grande desafio conseguir ter coerência e harmonia entre os vários corpos de forma consciente por isso existem também tantos atritos nos relacionamentos. Basta um desses corpos não estar alinhado connosco e com o outro, para o conflito acontecer e se gerarem julgamentos e mal entendidos.

Estar em relação é um privilégio enorme porque nos permite assumir a nossa parte de responsabilidade no jogo de espelhos que é a MAGIA deste lugar onde escolhemos estar. 
​
Bem-haja à Vida!
​

MARIA GORJÃO HENRIQUES
PSICÓLOGA, ASTRÓLOGA, FACILITADORA E PROFESSORA DE CONSTELAÇÕES FAMILIARES FUNDADORA DO ESPAÇO AMAR
www.espacoamar.com
maria@espacoamar.com

​in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2018
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​A necessidade de estar em relação nasce com cada ser humano. Vem algures impregnada no nosso ADN, preparando-nos para a intensa experiência emocional que é partilharmo-nos com outrem.

Estamos sempre em relação, de alguma maneira. Seja de forma mais íntima, com quem mais amamos, seja num encontro casual numa das travessas da vida pelas quais caminhamos, tocamos outras vidas, damos e recebemos, afetando o outro.

Que apelo irresistível é este que nos impulsiona para a relação?

Desde o início dos tempos que a relação íntima é, sem sombra de dúvida, aquilo que mais nos conecta ou distancia de um estado de confiança na vida e nas suas possibilidades. Na felicidade e alegria o coração expande-se e sorri, reencontrando a fé e o milagre de acordar todos os dias, respirar e estar vivo; na tristeza contrai-se e diminui, enrolando-se na mágoa, acomodando-se num estado de insegurança, desesperança e medo.

O amor é, de facto, uma energia poderosa, uma energia de força de vida cuja presença nos engrandece, fortalece, enche de esperança, de mistério e beleza, de uma fé inabalável no impossível e inexplicável. A necessidade de amor e pertença nasceram connosco enquanto humanos, fomos concebidos para criar relações com os outros. A relação dá significado, propósito, estrutura, cor à vida; a ausência da sensação de pertença causa-nos dor e sofrimento.

Em nome do amor reinventamo-nos, descobrindo que somos capazes de mais do que pensávamos. O amor inspira-nos coragem para ir mais além, tentar correr o risco, ousar o passo maior. Crescer.

Desilusão e vazio nos relacionamentos
“O coração é um mistério, não um enigma irresolúvel, mas um mistério na aceção religiosa: insondável, impossível de manipular, revelando indícios do dedo de Deus em ação.” Thomas Moore

Um relacionamento íntimo é um convite à evolução, dado que naturalmente nos atraímos pelas pessoas que falam às nossas necessidades emocionais inconscientes. Procuramos num parceiro aquilo de que sentimos falta: uma companhia que afaste a solidão, um olhar de desejo, a segurança financeira, apoio emocional, alguém que nos escute, nos motive, nos estruture, e tanto mais.

Projetamos na relação um sem número de expetativas, ser mais feliz, viajar mais, ter filhos, ter um amigo, desempenhar um papel social reconhecido, mas inevitavelmente deparamo-nos com o facto de não as ver concretizadas. Nenhuma união consegue assumir tantos papéis, muitos dos quais resultam de vazios internos que a nós competem olhar e preencher.

Por outro lado, o próprio caráter da relação pode, por vezes, tocar estórias de vida que nos feriram ou deixaram marcas, e com isso fazer-nos reviver sombras do passado de que, muitas vezes, não damos conta. Sem um olhar de observador, a dor solta-se em agressividade, fúria, medo, e a comunicação deixa de ser clara e tranquila.
 
A atenção plena na intimidade
A atenção plena é, segundo Jon Kabat-Zinn, “a consciência que surge do prestar atenção, de forma direcionada, ao momento presente, na ausência de julgamento, ao serviço do autoconhecimento e da sabedoria”.

Na relação íntima, este olhar atento aos nossos próprios processos internos permite-nos uma maior compreensão das nossas escolhas e motivações e, eventualmente, o quebrar do ciclo que nos aprisiona.
Quanto mais íntimos nos tornarmos de nós mesmos mais capazes seremos de escolher, conscientemente, as decisões certas, a cada passo do caminho.

O olhar da testemunha interna recorda-nos que somos capazes de suprir as nossas próprias necessidades sem as projetar no outro, melhorando significativamente a qualidade da relação connosco mesmos e, por consequência, com quem nos rodeia.

Através deste movimento interno de autonutrição e autoestima podemos descobrir que, afinal, aquilo que encontramos de diferente nos outros é profundamente interessante e pode acrescentar algo de verdadeiramente extraordinário ao nosso quotidiano!
 
Viver em atenção plena
Para trazer esta atenção plena aos relacionamentos podemos praticá-la de formas simples.

- estar atento à forma como discutimos e às emoções presentes, dando espaço para respirar e acalmar-nos e permitindo que a comunicação seja uma escolha e não uma reação;
- manter o foco na situação em vez da forma de ser (em vez de “tu és um(a) preguiçoso(a)”, escolher “quando te comprometes a fazer algo que não cumpres sinto que não estou a ser ouvido (a)”);
- debater os assuntos quando surgem, evitando a “fuga” ou o “deixar para depois”;
- procurar ativamente atividades de lazer em conjunto enquanto guardamos espaço para os interesses próprios, separadamente;
- escutar a voz da alma do outro através do contacto silencioso com o olhar, que guarda muito mais para nos dizer que as palavras.

MARGARIDA CAMPOS MONARCA
FORMADORA/TUTORA NA ESCOLA DE DESENVOLVIMENTO TRANSPESSOAL
(EDT), COACH EM EDUCAÇÃO TRANSPESSOAL, FACILITADORA DE EDUCAÇÃO MINDFULNESS, TERAPEUTA EDUCACIONAL
www.escolatranspessoal.com
margarida.monarca@
escolatranspessoal.com

​in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2018
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A melhor forma de responder a essas questões é procurar perceber o verdadeiro significado das palavras. A palavra resistir, como quase todas as palavras da língua portuguesa, pode ter vários significados como o de defender, lutar contra, não ceder a tentações, aguentar, etc. A sua origem, no entanto, vem da junção da palavra opor e da palavra parar, que juntos querem dizer negar-se a não fazer nada, ou seja, esta pessoa não vai deixar-se levar naturalmente, mas vai sim, contrariar aquilo que está a acontecer.
 
Por sua vez, a palavra relacionamento (interpessoal) subentende uma interação entre duas ou mais pessoas num contexto social, podendo este ser do foro amoroso, profissional, amizade e/ou familiar por um período determinado de tempo.
 
As relações no meu ver, são uma aproximação que ocorre naturalmente entre pessoas, uma interação fluída e orgânica com um movimento próprio. No mundo das relações não deviam haver regras, apenas liberdade, guiada por uma intuição individual, existente em cada um de nós.
 
O que faz então as pessoas terem a perceção que as relações dão muito trabalho? Será por essa razão que resistem às relações? O que as faz contrariar aquilo que está acontecer naturalmente? Do que temos medo afinal? De nos aproximarmos tanto dos outros que deixamos de saber quem somos? Teremos medo de perder a nossa individualidade?
 
As relações são talvez a melhor forma de autoconhecimento, são como um espelho daquilo que vai dentro das nossas mentes, da nossa essência e do nosso verdadeiro potencial. No início, todas a relações parecem ter uma vida própria alimentadas por um otimismo incrivelmente prazeroso, do qual retiramos imensa energia e satisfação.
 
Com o passar do tempo as coisas mudam, os sentimentos alteram-se, e inocentemente, olhamos para fora á procura de soluções com o intuito de melhorar as nossas relações, basicamente queremos outros sentimentos, melhores que os atuais, e é aqui que as pessoas se perdem, ficam confusas. A parte racional toma conta e a realidade do dia-a-dia passa a ser vista como uma ameaça ao bem-estar e á segurança do individuo. A partilha e a dedicação ao outro entram em conflito com os interesses e objetivos individuais, dando início à resistência. No entanto, aparentemente, essa resistência surge não como que um ato de egoísmo visível, mas sim como uma tentativa de o individuo preservar a sua autoestima e personalidade, pelo menos assim sugere a sociedade.
Parece-me haver aqui outra relação, mais íntima e oculta, que passa despercebida pela maioria de nós, e no entanto, está por detrás de tudo o que fazemos, afetando todas as nossas relações. Não é uma relação entre pessoas, mas sim entre aquilo que acontece verdadeiramente e aquilo que pensamos que acontece.
 
Para resolvermos ou melhorarmos qualquer outra relação na nossa vida temos primeiro de perceber essa relação interior.
 
É essa relação que vai determinar a forma como olhamos para tudo o resto, é algo implícito e permanente que nos acompanha desde que nascemos ate que morremos.
 
A forma como nos vemos acaba por influenciar como construímos as nossas realidades, a partir de um centro que pensamos ser a nossa identidade e tudo o resto se relaciona com ele. Se é inseguro e instável, é fácil perceber que vamos procurar no mundo e nas nossas relações formas de o melhoramos, de o tornarmos mais seguro, mais estável, mais feliz. O problema aqui é que este centro é tudo menos sólido e estável. Está assente numa estrutura mental tão complexa e sensível que está sempre em contante mudança, sempre a procura de algo para se entreter, sempre a analisar aquilo que é e como poderia ser bem melhor. A maioria de nós fica preso nesta estrutura e identifica-se 100% com tudo o que é criado aqui, todas as histórias, todas as perceções daquilo que se passa lá fora. Eu chamo a esta estrutura de mente, a mente humana.
 
A relação com a nossa mente é crucial para não vivermos como vítimas das circunstâncias. É a nossa mente que cria a resistência com base em análises e comparações que faz e não começa por ser uma resistência aos outros, mas sim uma resistência ao não deixarmos de cuidar do nosso Eu, de nos preocuparmos com ele, tudo tem de ser a volta dele.
 
Como referi acima, uma relação assenta em princípios completamente opostos ao do que o Eu precisa. Se uma pessoa não se permite explorar como a sua mente cria a noção de um Eu e como o mantém em primeiro plano todo o tempo, não tem qualquer hipótese numa relação duradoura, seja ela de foro amoroso ou qualquer outro tipo. Mais cedo ou mais tarde o Eu vai tomar conta do “Jogo”, impor as suas regras e aí vamos começar a ver sinais de resistência, porque o Eu não quer deixar de ser o protagonista e vai jogar com todas as cartas, criando obstáculos que parecem vir de fora, das outras pessoas, puras distrações para nos afastar daquilo que esteve e estará sempre lá, a verdadeira conexão entre seres humanos    
 
Penso que a dificuldade das relações é exatamente essa, a relação primária que temos com a nossa mente e a capacidade de pensar, que nos iludem alimentando o medo de perdermos a nossa suposta individualidade, de resistir à mudança, de nos deixarmos ir ao sabor de uma nova aventura, de largarmos o controlo, de sermos levados por quem quiser assumir o comando, de simplesmente ser livre.
 
Não tem de ser assim, porque se as falsas perceções não forem alimentadas, deixa de haver necessidade de resistir e os relacionamentos podem simplesmente fluir.
 
Porquê resistir ao irresistível…
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RUI GALHÓS
COACH
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in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2018
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Permanência é aquilo que não existe mas que foi criado pela tua própria mente enquanto Ser Humano devido a todos os teus ensinamentos. A única certeza que tens é que após o teu nascimento, a qualquer momento podes morrer. Essa é a tua única certeza. Tudo o resto é mutável, flexível. Portanto, permanência não existe, é uma ilusão. Podemos comparar permanência com expetativa. O que tens estado a expetar na tua vida? A esperar para que aconteça? No que te tens focado? Trouxe permanência ou desilusão pela impermanência?

O Ser Humano tem uma enorme capacidade de autossabotar-se e criar ilusão na sua mente. Não é simplesmente e apenas nas relações, mas nas várias secções da nossa vida. É bom que se perceba que tal como tudo na vida, as relações são impermanentes. Um dia pode apetecer-te comer carne e noutro peixe, ou simplesmente virares vegetariano. A cada momento pode apetecer-te algo diferente, ou mesmo perceberes que o teu corpo e o teu espírito estão a pedir algo diferente. As relações são como o alimento. Na realidade, são um alimento muito forte para a nossa alma. É a partir dos relacionamentos que fazemos grandes aprendizagens. É como se voltássemos à escola. Temos a pré-primária, primária, primeiro ciclo, liceu, universidade, pós-graduação, mestrado.

As relações também são feitas de estágios e são um enorme convite para a nossa evolução humana e espiritual. Porque ninguém é de ninguém. E tudo pode mudar a qualquer momento.

Quanto mais conscientes ficarmos em relação a esta realidade, mais facilmente conseguiremos praticar o desapego e tornar as relações mais saudáveis.

Quando falamos em desapego, não quer dizer que a relação acabe. Muitos de nós, temos a ideia de que estar num relacionamento é estar preso a algo. É ter que colar-se no outro como se nada mais existisse. Isso é tudo muito bonito nos filmes e contos de fadas. Na realidade, um relacionamento só funciona quando te desapegas. Quando tu escolhes ficar só porque sim. Não por necessidade.

E quando percebes que és completo e que o outro te transborda, o relacionamento fica mais leve, mais saudável.

Olhando para um relacionamento longo, existem vários estágios. A fase em que conheces o outro e em que te estás a dar a conhecer, é a fase mais importante do relacionamento. Por norma, temos a necessidade de agradar o outro, para que o outro fique. Mas o que acontece a longo prazo, é que essa necessidade acaba por se tornar uma frustração mais à frente. O que te prendeu? Foste tu mesmo, que ao tentar agradar o outro, deixaste simplesmente de seres tu mesmo. Então, saíste do teu centro. Tens a necessidade de voltar ao teu centro, a seres tu. E isso pode causar desconforto numa relação. Muitas relações acabam simplesmente por isso. Porque o outro gosto daquilo que conheceu, criou expectativa, e agora estás a ser outra coisa que o outro desconhecia. Este é o primeiro estágio da impermanência.

Depois, continuando a relação, há a necessidade de moldagem de um com o outro. De aprender a lidar com as situações. E ai é uma grande proposta de crescimento pessoal tanto a nível pessoal como de casal, porque somos espelhos, e o outro vem-nos apenas mostrar aquilo em que ainda estamos a vibrar, e que logo, consequentemente atraímos, para que possamos trabalhar em nós essa mesma questão. Se, devido ao conflito, houver ruptura, e não houver entendimento, o mais provável é que numa próxima relação atraias o mesmo para ti. Compreende também que com o facilitismo que existe em mudar de parceiro nos dias de hoje, acaba por tornar os relacionamentos num ciclo vicioso. Então, cura-te. Aceita-te tal como és e aceita o outro. Tu não podes mudar o outro se não te mudares a ti mesmo. A proposta é voltares ao teu centro. Do que gostas? O que queres? O que te faz vibrar? Tu aceitas isso em ti? O outro aceita-te? O trabalho interior é contínuo, é impermanente. Porque cada vez que te predispões a trabalhar o teu interior, dás um salto quântico, e é quase inevitável não veres as diferenças. Sente-se.

É necessário um grande amor, uma grande partilha, uma grande fusão de compreensão, amizade e companheirismo. Porque o amor, não é nada mais nada menos, do que uma grande partilha de vivências camufladas prontas para brotar, como um lindo botão de rosa. Pode ser tão belo quando compartilhado. Então podemos ver o relacionamento como uma flor, que deve ser cuidada a cada momento conforme as suas necessidades. E é natural que cada um precise do seu próprio espaço. É natural que cada um sinta a fusão do todo quando unem suas almas e seus corpos. 
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RUTE CALHAU
NATUROPATA, HIPNOTERAPEUTA E TERAPEUTA HOLÍSTICA
www.facebook.com/ NaturalmenteZenbyRuteCalhau
rutecalhau.therapies@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2018
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Enquanto seres inteligentes, todos nós fazemos diariamente centenas de julgamentos. É inevitável, faz parte da nossa forma de avaliar tudo o que nos rodeia e é fundamental para a nossa sobrevivência e para as escolhas que fazemos, umas mais conscientes outras menos, tal como os julgamentos. Julgar é por isso, neste sentido, uma ferramenta essencial para a tomada de decisões.

Então porque tem a frase “julgar os outros” ou “está sempre a julgar” uma conotação tão negativa?

Pois, que se não somos juízes, e não estamos numa posição de ter de julgar o comportamento de outros para que se faça justiça, o facto de fazermos sistematicamente juízos de valor sobre outros, sem estarmos na posse de todos os dados, de todas as circunstâncias, dos seus sentimentos e raciocínios, (ou como se costuma dizer, sem estarmos “na sua pele”) pode levar a interpretações e julgamentos injustos. Tanto mais que haverá tendência a fazer julgamentos tendo em conta o nosso próprio sistema de crenças e valores, como se estes devessem e tivessem que ser partilhados por todos os que nos rodeiam. Para além disso, julgar os outros faz-nos desviar a atenção do que se passa connosco, distraindo-nos, ou negando as nossas próprias emoções e pensamentos, quando, afinal, é por nós, que nos devemos responsabilizar em primeiro lugar.

Quando no título se lê “Julgue o seu relacionamento”, o que se pretende é que sinta que é natural avaliar o que se passa na sua relação, sobretudo quando sente que ela não está a contribuir para o seu bem-estar. Não cabe ao outro, fazê-la/lo a si, feliz, mas cabe a si perceber como construir esse relacionamento de forma a que seja satisfatório e contribua para a sua realização pessoal. Se ambos gostam um do outro, é natural que ambos queiram construir um ambiente de satisfação mútua, mas essa tarefa nem sempre é fácil. Há algumas perguntas que pode colocar sobre o seu relacionamento quando este está a atravessar uma fase difícil.

É gratificante para mim? O que sinto que funciona entre nós? O que vejo que não funciona? Estou a conseguir comunicar da melhor forma o que sinto? Sinto-me eu própria e à vontade nesta relação? Que mudanças posso introduzir para me sentir melhor? Estou a exigir o que não dou, ou à espera que me deem o que eu não sei dar a mim própria/o? Tenho vontade de (re)construir um caminho a dois? Desejo que seja esta pessoa a acompanhar-me nesta jornada? Penso que é possível? O que está ao meu alcance fazer para alterar a situação?

Ao tentar encontrar respostas a estas questões, irá necessariamente fazer julgamentos, que deverão ser, tanto quanto possível, objetivos, pois eles serão fundamentais para lhe permitir avaliar a relação, o seu papel nela, e para introduzir as modificações necessárias. Se vive constantemente a questionar-se, é já um sinal de que não está a fruir, não está em paz, e que está provavelmente na altura de julgar o que se está a passar para poder tomar decisões.

Mas então quais os julgamentos que podem prejudicar a sua relação?

Aqueles em que mais do que avaliar o comportamento do outro, o critica continuamente e julga as suas intenções, como se lhe lesse a mente, fazendo-o na maior parte das vezes, baseado na sua própria vivência, nas suas próprias emoções, ou seja, na sua subjetividade, e não na do outro. Este julgamento contínuo do outro, não só, algumas vezes, é extremamente injusto, como leva sempre a que surjam defesas e respostas de maior zanga, por se sentir injustamente acusado, ou, tão simplesmente, incompreendido, aumentando o grau de insatisfação com a relação e gerando comportamentos que o/a irão magoar a si.

Ficaremos assim perante um ciclo, que terá tendência a escalar, seja num modo quente, de maior conflito aberto, seja num modo frio, de maior distanciamento. Dependendo dos traços de personalidade de cada um, é possível, até, ter da parte de um dos membros mais reações “quentes” e do outro membro, mais reações “frias”, mas, de uma forma, ou de outra, se nada for feito, e o ciclo não for interrompido, a escalada irá continuar conduzindo ao desgaste e eventualmente à rutura.
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Nestas alturas, torna-se claramente necessário julgar/avaliar a relação e o papel que você desempenha nela, focando-se nas suas próprias necessidades e anseios, sem ceder à tentação de explicar tudo o que está a acontecer com um “porque ele/ela”. Lembre-se, o sujeito da ação deverá ser sempre você, porque você não controla o comportamento do outro, logo não pode esperar, e ainda menos exigir, que ele/ela o altere em função de si, tudo o que pode é clarificar perante si as suas necessidades, aprender a comunicá-las e perceber até que ponto a outra pessoa deseja/quer/consegue, ou não, vir ao seu encontro.
Não se esqueça que o outro também não lê a sua mente (ou fá-lo com a subjetividade que lhe é própria, enganando-se e cometendo injustiças para consigo). Torna-se, por isso, necessário conversar calmamente sem julgamentos “à priori”, sem reservas sobre sentimentos e vulnerabilidades, num registo de verdadeira intimidade. Aumenta assim, a probabilidade de se poder construir uma relação saudável a dois, em que há espaço para a individualidade, em que cada um se sente livre e autónomo e em que há espaço comum de construção, partilha e apoio mútuo, gerando um “Nós” consistente, sem prejuízo dos “Eus” que compõem a relação, num espaço em que a vivência e fruição estão mais presentes do que o julgamento e a condenação.
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CRISTINA M. CUNHA
PSICÓLOGA E PSICOTERAPEUTA
www.espsial.com
cristmcunha@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2018
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 Quem não se lembra das histórias de encantar ouvidas na infância em que após enfrentarem diversos obstáculos e adversidades, o príncipe acabava sempre por salvar a princesa e no final viviam felizes para sempre.

São muitas as influências, dos livros, às músicas, ao cinema, que inspiram o desejo de encontrar a outra metade da laranja, o parceiro que completa a parte que nos falta para vivermos felizes para sempre.

Recorda-se da ultima vez que se apaixonou? Como se sentia? Talvez sem saber como, ou sabendo, conforme a experiência de cada um, deixou-se encantar por aquela pessoa, pelo humor, pela beleza, pelo brilho do olhar, pelas suas caraterísticas, tudo era maravilhoso, parecia que todos os problemas tinham desaparecido e o mundo deixou de ter importância, aquela era a tal pessoa, que sempre desejou para a sua vida. Sem ter consciência, projetou naquele Ser todas as suas idealizações, talvez a pessoa que iria  salva-la(o)  e que a iria livra-la(o) de todos os problemas, este é o sonho de muitas pessoas. A Ciência diz-nos que no estado de paixão, o cérebro fica alterado como se estivesse sobre o efeito de uma droga, é um estado alterado de consciência, em que se perde a lucidez.

É passada esta fase inicial, que o encanto se começa a quebrar, que se olha o outro como ele é, e não como queríamos que fosse, é tempo de ver o todo. Aqui pode nascer a desilusão, o outro começa a mostrar-se como é, e isso não corresponde ao parceiro ideal construído, começam a surgir os primeiros conflitos, estes acontecem porque são colocados em cena carências, vazios, sombras e feridas emocionais. Esta pode ser uma razão em que se saí rumo a uma nova paixão, ou um momento de soltar as ilusões, porque nos deixamos enganar por uma parte de nós mais imatura, que desejava que o outro se pudesse responsabilizar e cuidar por nós.
 
A partir daquele momento, abre-se uma nova oportunidade, uma vez que já se vê o outro, abrimo-nos à possibilidade de descobrir o outro e descobrirmo-nos no outro, construindo uma nova relação de partilha e de parceria. A relação de casal é um laboratório de observação, o outro espelha coisas que não se quer ver, ou estão extremamente reprimidas, ou perante um determinado comportamento, ou a falta dele, são ativadas memorias das nossas feridas, que fomos enterrando no mais profundo do nosso ser, colocarmo-nos em contacto com essa imagem do passado, podem trazer-nos emoções de abandono, rejeição, medo, raiva e levar-nos para essa dor antiga. Estes são momentos dolorosos, mas extremamente férteis, ao darmo-nos conta, que cada membro do casal tem a sua própria história, que tem de abraça, acolhendo atravessando os seus próprios “demónios” internos, responsabilizando-se por si, e desenvolvendo compaixão por si e pelos outros, aceitando a Humanidade de cada um.
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É neste espaço em que os dois são inteiros que se escolheram e se relacionam com compromisso, intimidade, verdade e qualidade comunicacional, em que cada um cuida da sua individualidade e da relação de casal que esta pode florescer. Em que as várias dificuldades no caminho são uma oportunidade para avançar e crescer a partir da consciência, um passo a seguir ao outro, em atenção plena e presença. 
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SÓNIA GRAVANITA
PSICÓLOGA CLÍNICA
PSICOTERAPEUTA
www.soniagravanita.com
www.facebook.com/soniagravanitapsi
soniagravanita@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2018
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Existe garantidamente um maior afastamento entre as pessoas, existe cada vez menos esta “amabilidade”, cada vez menos contacto, cada vez menos conversa falada, cada vez menos um abraço, cada vez menos um gesto, cada vez menos uma palavra simpática. Vivemos focados no individualismo, da nossa vida, da nossa carreira, dos nossos problemas que não nos permite observar o que nos rodeia, perceber que os outros também têm carreira; que os outros também têm problemas. Se cada um de nós reconhecer que a amabilidade passa pela capacidade de nos pormos no lugar do outro, talvez esses problemas sejam mais leves de se suportar, a capacidade de se por ao dispor para falar, para abraçar, para ser simpático, para ser afável para mostrar afeto quando mais é necessário sem segundas intenções, mostra a capacidade de o ser humano, de ser isso mesmo “HUMANO”.

Há quem diga que estamos a passar por uma crise de valores o que leva a esta instabilidade mundial e política, onde podemos observar a ganância do poder e da corrupção de uma forma bastante ativa, o lado bom desta perceção é o reconhecimento desta situação, o que é importante para perceber que tem de existir uma mudança de atitude pessoal no global. Se cada um der um bocadinho mais dos seus valores e começar a olhar mais para o próximo, percebemos que essa corrupção ou essa “fome” de poder, poderá levar ao sofrimento de uma pessoa ou muitas dependendo do contexto onde se integra. E quem gosta de sofrer? Quem gosta de fazer sofrer? Quem gosta de ver um filho sofrer? Se pusermos em prática estas perguntas antes de pensarmos em fazer algo prejudicial chegamos a conclusão que não é o mais correto.

Realmente ser amável é bastante simples, se formos ao significado da palavra Amabilidade: “carateriza-se pela demonstração de amor, afeto, consideração, simpatia, gentileza, cortesia pelo próximo”.

Todos nós no seu carater e personalidade conseguimos atingir esta capacidade de amar o próximo, não significa que tenhamos que dar tudo o que temos para dar, mas mostrar sim compreensão perante diversas situações.  
A grande pergunta de muitos de nós é, mas o que vou ganhar ao estar a ser amável? Realmente estamos sempre à espera de receber algo em troca, desde crianças que muitos fomos habituados a isso, por norma estamos sempre à espera de algo palpável. Na realidade não ganhamos nada palpável, mas sim uma compensação emocional e a sensação de consciência tranquila de que fizemos o melhor pela pessoa em questão. Ao nível fisiológico esta sensação permite a maior libertação de serotonina, hormona de bem-estar que é aumentada quando fazemos algo prazeroso para nós; ao nível psicológico dá-nos tranquilidade o que permite mais estabilidade emocional. Muito superficialmente, temos bastantes sistemas compensatórios que apenas não se vêm, mas sentem-se. 

Se a pouco e pouco formos mais amáveis uns com os outros, conseguiremos fazer pequenas mudanças na nossa vida e também na vida dos que nos rodeiam.

 Como uma palavra, consegue ter tanto significado, e tanto impacto emocional no Presente, mas também no Futuro. O sentir vai além do que os olhos podem ver, por isso nunca devemos fazer com que uma criança perca a capacidade de ver com o coração, cabe a cada um de nós dar o seu melhor no que toca à Amabilidade, e ao ensinamento desta Habilidade de Amar. Somos os exemplos das gerações futuras, e se cada um deixar que a “Amabilidade” não se perca nas nossas vidas e nas novas gerações, saberá bem ouvir “OBRIGADA, FOI MUITO AMÁVEL DA SUA PARTE.”
​
 “Sejamos Amáveis para sermos felizes.”   
​          

ANA MARGARIDA ROCHA
TERAPEUTA DE REABILITAÇÃO FÍSICA, MASSAGENS E ACUPUNTURA
FORMADORA NA ÁREA DE REABILITAÇÃO FÍSICA E MASSAGENS
www.facebook.com/touchanarocha123
anarocha123@hotmail.com

in REVISTA PROGREDIR | DEZEMBRO 2017
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​Quando abordamos a área do Relacionamentos, falamos da área mais rica e mais complexa da esfera de ação humana. Na verdade, tudo na vida se resume ao relacionamento que temos com alguém ou com alguma coisa: família, amigos, animais de estimação, comida, corpo, vida, morte. Tudo é uma questão de relacionamento. E quando começamos a trilhar um caminho de desenvolvimento pessoal, é frequente começarmos a ouvir a palavra “desapego” lado a lado com o tema dos relacionamentos. Lemos os textos antigos, os mestres mais influentes, as interpretações deste ou daquele autor, e logo chegamos à conclusão de que estamos apegados a muita coisa e a muitas pessoas. Pode ser uma conclusão verdadeira, em muitos casos, mas também pode ser campo de confusão. O apego implica um sentimento de posse relativamente ao outro, sentimento esse que pode levar a comportamentos disfuncionais nos relacionamentos.
 
Se somos aquele tipo de pessoa que quer melhorar, evoluir, deixar para trás os condicionamentos ou padrões que sente já não lhe servirem, o mais natural é sentirmos um desejo interno de deixar de ter apegos. Compreendemos perfeitamente quanto sofrimento o apego nos pode trazer, e talvez até possamos ver, com clareza, o que já causou nas nossas vidas. O desapego surge assim, como a chave para nos libertarmos de muitas das grilhetas emocionais que nos condicionam. Quantas vezes ficamos presos a relacionamentos que nos intoxicam? Quantas vezes ficamos com aquela pessoa porque alguma norma parece sobrepor-se à voz do nosso coração? E quantas vezes recordamos, uma e outra vez, o que o outro nos disse, aquilo que nos fez, ou aquilo que esperávamos que tivesse feito e não fez? Quantas vezes nos deixamos apegar a expetativas, ao passado, a ideias? Muitas, talvez demasiadas vezes.
 
De facto, o apego a alguém ou alguma coisa demonstra essa carência afetiva interna que tentamos suprir pela presença constante ou pela atenção que damos - e queremos ver retribuída - a determinado ser. Sentimos que precisamos daquela pessoa na nossa vida, e a ameaça da sua eventual “perda” deixa-nos amedrontados.  A maior parte dos apegos que temos nos relacionamentos, embora surjam como expressões mais ou menos egoístas de afeto, elucidam-nos também sobre os nossos medos e as nossas necessidades: medos de perda, de abandono, que interiormente podem significar uma verdadeira morte emocional.
 
O apego àquilo que gostaríamos que fosse implica também uma não aceitação daquilo que é. A verdade é que costumamos, tantas vezes inconscientemente, criar uma imagem mental de como gostaríamos que alguém fosse e, caso não corresponda à realidade, isso traz-nos grande sofrimento. De alguma forma, o nosso bem-estar fica ligado a essa imagem, o que nos leva a resistir tremendamente a tudo o que parecer diferente.
 
Com milhares de anos de reflexão, as tradições orientais compreenderam há muito que o desapego é uma aprendizagem básica de vida. No ocidente (recém-chegado à filosofia oriental e, muito focado na cultura do bem-estar e da facilidade), o desapego parece-nos ser um bom caminho para evitar sofrimentos. Eis que surge uma primeira armadilha: a ideia de que há comportamentos que, se levados a cabo, nos garantem imunidade a determinadas dores, para além de simbolizarem uma suposta elevação de consciência. Como se algo em nós nos quisesse convencer de que a sabedoria e a evolução de consciência passam por abdicar da mais humana condição: o vínculo afetivo que criámos com os que nos são queridos. 
 
Se, por um lado, o desapego é uma atitude a cultivar, por outro lado exige discernimento, raiz da verdadeira sabedoria. Pede-nos uma profunda confiança em nós, na Vida e no Amor. Esse Amor que já somos, e que é profundamente livre. A questão de qual é a fronteira entre o amor e o apego, torna-se então pertinente. O apego tem medo de soltar, medo de deixar ir o que já conhece e de ficar no desconhecido. Mas, o impulso natural da vida é a mudança, o crescimento, a expansão, que para acontecerem, nos trazem a mudança e a transformação.
 
Se o nosso propósito é cultivar o desapego apenas para fazer uma finta ao sofrimento ou para nos convencermos de que já somos seres sábios e evoluídos e, contudo, não somos capazes de uma auto-observação lúcida, então estamos a contrariar a força de vida que pulsa em nós. Mas, se somos capazes de amar o outro nutrindo e dando-lhe espaço para ser quem é, então já temos um desapego. Como diz a estória, há uma medida certa de desapego, tal como a mão que recolhe a água de uma fonte para saciar a sede não pode estar nem totalmente aberta, nem completamente fechada. 
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PATRÍCIA ROSA-MENDES
TERAPEUTA TRANSPESSOAL
patricia.mendes@escolatranspessoal.com

in REVISTA PROGREDIR | NOVEMBRO 2017
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​Um relacionamento é uma ponte em que duas pessoas caminham em convergência. Cada uma, do seu extremo da ponte caminha em direção ao centro, o ponto de encontro de duas histórias diferentes que dão as mãos para uma história comum.

Quando se atravessa essa ponte, cada passo em direção à outra pessoa representa o ceder de si mesmo para aceitar o outro em si mesmo. Por isso o controlo emerge neste sentido como a capacidade de regular em si mesmo as dimensões que cedem e as dimensões que ficam, para manter a sua identidade e a identidade de uma nova entidade que se abraça: o casal.

O Controlo e o ciclo de vida do casal
Vários autores descrevem que o casal tem um ciclo de vida. Na minha prática clínica como Enfermeiro de Família, aplicava particularmente uma adaptação da teoria de Campbell (1994) e de Sattler (2000), considerando que o casal começa numa etapa que designo por “Eu e Tu enamorados”.

Nesta primeira etapa, em que cada um dos membros do casal se apaixona pelo outro, é natural que a perceção que cada um tem do outro seja uma verdade distante da realidade, pois a Paixão, enquanto emoção que nos faz “correr atrás” de alguém que é “perfeito”, leva cada um dos membros a perder o controlo de si mesmos quando do seu extremo da ponte olham o outro.

Nesta etapa, o relacionamento ainda se conjuga no verbo Estar, pois um relacionamento assente numa emoção corre o risco de ser temporário se a mudança de circunstâncias levar a emoção a “extinguir-se”.
É comum, na etapa do “Eu e Tu enamorados” as pessoas confundirem a emoção Paixão, com o sentimento Amor. Quantas vezes não se utiliza a palavra “Amo-te”, quando na verdade se está apaixonado. Por isso, nesta etapa de desenvolvimento do casal, pela perda de controlo de si mesmo, pode surgir uma necessidade de controlo do outro, se por ventura se começam a identificar indícios de que a “perfeição” que nos apaixonou não existe.

Neste caso, o controlo alicerça-se no ciúme e torna-se tóxico podendo levar ambas as pessoas apaixonadas a perder as reações positivas que alimentam a paixão. O controlo associado a uma relação conjugada no verbo Estar jamais é positivo para a manter.

A segunda etapa de desenvolvimento do casal é aquela que designo por “Eu e Tu indissociados”. É a fase em que o casal passa a sobrepor-se, como entidade, aos membros como entidades individuais. Cada uma das pessoas que constitui o casal não se vislumbra separada. É o casal a sua identidade e por isso o quotidiano é vivido em função do casal.

Nesta etapa, não havendo um processo de reflexão sobre o equilíbrio dos valores, crenças e motivações de cada um dos membros com os do casal, perde-se o controlo de ambos e corre-se o risco de anulação de cada um dos indivíduos em detrimento de um projeto, mais uma vez conjugado no verbo estar, pela volatilidade que a perda da identidade e autocontrolo condicionam.

Nesta etapa, contudo, o fortalecimento da entidade casal é um passo importante para a consolidação deste com cada um dos membros e é por isso uma etapa importante para caminhar para um relacionamento conjugado no verbo Ser, assente não numa emoção, mas num sentimento: o Amor.

É a partir do controlo de si mesmos e do controlo do casal que este se constitui como uma entidade diferente de cada um dos seus membros individualmente. Deste modo o casal caminha para a última etapa de desenvolvimento enquanto casal, a etapa que designo por “Eu, Tu e Nós equilibrados”.

Nesta etapa o casal estará já no meio da ponte e definiu limites entre o que cada um é individualmente e o que ambos são enquanto casal. Para chegar a este ponto é preciso todo um processo de reflexão, conhecimento mútuo e auto controlo para entender que o controlo é agora uma forma de fortalecer o casal. Controlo no sentido de uma gestão eficaz da felicidade de cada um e do casal. Controlo no sentido de uma reflexão profunda de como os valores individuais se conciliam com os valores de casal. Controlo no sentido em que se mobilizam diferentes emoções (positivas como a paixão e a alegria e negativas como a raiva e a tristeza) numa profunda reflexão sobre o projeto de vida a dois. Este controlo, numa relação conjugada no verbo Ser, é sempre potenciador da relação.

A partir desta análise, de como o controlo se torna mutável ao longo do ciclo de vida do casal, compreendemos como um relacionamento é potenciado ou destruído pela forma como o controlo se associa às características e tarefas de desenvolvimento que o casal tem de assumir enquanto cada membro percorre a ponte do relacionamento, um em direção ao outro.

Assim, cada pessoa que percorre pontes de relacionamento com outras pessoas, deve primeiro assumir um controlo de si mesmas (conhecendo-se a si, definindo os seus valores centrais de vida e os seus objetivos de existência), para depois assumir um controlo positivo do casal que constitui (conhecendo a entidade casal e identificando-se com ela e alicerçando esse projeto de casal no Amor).

Controlar, dependendo da forma como se conjuga o verbo da relação no Estar (temporário) ou no Ser (refletido e eternizado), é então um processo ora de toxicidade do relacionamento, ora de potenciação do relacionamento.

Para que um relacionamento conjugal seja saudável, talvez o melhor seja percorrer a ponte, assumindo um controlo assente no verbo Ser. Este processo exige conhecer-se bem e ser Feliz consigo para depois poder refletir e ceder em equilíbrio para ser feliz com o outro.
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​PEDRO MELO
PROFESSOR NA UNIVERSIDADE CATÓLICA PORTUGUESA (ICS – PORTO);
ESCRITOR
www.facebook.com/escritorpedromello

​in REVISTA PROGREDIR | OUTUBRO 2017
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Nos últimos anos, tem surgido, na comunidade de investigação psicológica, um interesse significativo pela componente positiva das experiências subjetivas das pessoas. Compreender o que são realmente estes conceitos, quais são os seus componentes, como se relacionam, quais os fatores que os influenciam e os seus efeitos no quotidiano das pessoas.

O conceito de equanimidade é muito recente na nossa cultura, e o mesmo começou a ter mais enfâse quando em Portugal se inicia um novo ciclo de estudos ligado as terapias de terceira geração que ganham forma e força. Nestas terapias encontramos por exemplo as práticas mindfulness.
 
Equanimidade significa serenidade de espírito. É um estado natural e relaxado, a capacidade de experimentar de maneira estável as diferentes situações do mundo físico, das sensações, da mente e dos fenómenos. É caraterizada pela profunda tranquilidade, completamente livre de oscilações. Nada paga o preço de estarmos felizes por nós mesmos. Alcançando este estágio, até mesmo os relacionamentos ficam mais fáceis de se lidar. Isto traz uma paz incomensurável.
 
A ideia da equanimidade é muito forte entre os budistas, onde abraçam esta filosofia de vida, e entendem que a fonte de todo o sofrimento vem da ignorância, do apego ao desejo e do apego à aversão. Quem vive na ignorância não percebe que  o apego é o que traz o sofrimento. O princípio da equanimidade é a base da grande compaixão, que, por sua vez, alicerça o despertar da mente da iluminação, definida como "o desejo de atingir a iluminação para o benefício de todos os seres.

Em termos psicológicos, trata-se do processo de tomada de consciência dos nossos condicionamentos e do alinhamento no processo de transformação pessoal. Enquanto a renúncia se enraíza em considerações cada vez mais sutis e profundas acerca da ética – a ética da individuação – o despertar da mente da iluminação, implica um comprometimento com outro, a ponto de não ser mais possível a passividade diante de seu sofrimento.
 
Muitas vezes, ou a maioria das vezes, dizemos: “eu quero” ou “eu não quero” quando isto acontece, estamos a deixar de viver o momento presente para criar – na nossa mente – uma ideia de uma vida perfeita que simplesmente não existe no momento. Como a ideia não bate certo com a realidade sofremos.
 
"Este estado de equanimidade manifesta-se como uma reação equilibrada na alegria e na tristeza e que protege contra a agitação emocional” Bodhi
 
Deve-se notar que a forma ideal de equanimidade abraçada pelo Budismo também inclui ter uma atitude igual para todos os seres, sem os limites, que temos o hábito de desenhar, entre amigos, estranhos e aqueles que consideramos “pessoas difíceis”. Em outras palavras, Tsering citava “considerar todos os seres como iguais no seu direito a ter felicidade e a evitar o sofrimento”, e para Bodhi “tratá-los sem discriminação, sem preferências e preconceitos." Este aspecto da equanimidade pode ser cultivado com métodos específicos de prática contemplativa.
 
Há uma maneira de ver o mundo a preto e branco e há uma maneira de ver o mundo de todas as suas cores brilhantes. Somos programados para ambas as maneiras, no entanto a primeira é muito mais rápida, porque existe há muito mais tempo, devemos procurar assim, o que é brilhante e prazeroso para conseguirmos viver com mais plenitude e de forma saudável a todos os níveis, pessoais e relacionais.
           
Efetivamente, a forma como percepcionamos o mundo e a dinâmica que estabelecemos nas nossas relações em interação com as pessoas e todo o meio envolvente, é muito mais importante do que podemos imaginar. A realidade que criamos para a nossa sobrevivência individual influenciara também toda a dinâmica do mundo exterior. As relações interpessoais acontecem por meio da interação compartilhada por duas ou mais pessoas. As interações não ocorrem no vazio, acontecem em diversos contextos, sejam eles organizacionais, educacionais, familiares ou comunitários. 
 
Da mesma forma, num estado equânime pode-mos ter experiências agradáveis ou recompensadoras, sem se estar super-animado ou tentar prolongar essas experiências ou tornarmo-nos viciado nelas. Cultivar a equanimidade consiste em observar profundamente como reagimos a presença (dos opostos) no percurso da nossa vida.
 
A prática da equanimidade não significa que devemos tornar-nos seres passivos. Quando faz calor, nós abrimos a janela. Mas cada vez que não está em nosso poder modificar as coisas, é possível para nós um refúgio interior?

Esse refúgio interior é nossa capacidade de ser equânime.
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MARTA PACHECO
MESTRE EM PSICOLOGIA CLÍNICA
TERAPEUTA DE REIKI E REGRESSÃO
PROFESSORA DE MEDITAÇÃO
TRANSPESSOAL E REIKI
martapache@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | SETEMBRO 2017
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