​Relacionar é uma ARTE

A base de uma boa Vida, é sem dúvida a forma como nos relacionamos.

Seja o relacionamento com os outros, seja a forma e a capacidade de nos relacionarmos connosco.

 Num mundo onde vivemos cada vez, com mais necessidade em TER em vez de SER, e que arranca a grande velocidade para nos tornar mais rebuscados nas tecnologias e menos na arte de expressar o que somos ou sentimos, a relação torna-se difícil de acontecer, ou até de perdurar no tempo.

E é nesta vertente do SENTIR que tudo passa a ter uma dimensão importante para a dinâmica e para o sucesso das Relações.

Os Relacionamentos estão diretamente ligados com o Autoconhecimento, com o Amor-próprio, e com a capacidade de superação e perseverança. Relacionamo-nos melhor quando estamos de bem connosco, quando nos conhecemos a um ponto de não duvidarmos de nós próprios, bem como de nos sabermos corrigir e alinhar no Caminho traçado.

E é nesta simbiose, que entra a Aceitação como outra das palavras-chave, para o sucesso dos Relacionamentos. Quando eu aceito alguém tal como é, eu evoluo naturalmente para um início de relacionamento, que pode ir desde o mais cúmplice até ao mais simples e formal.

Aceitar o outro envolve diretamente um Respeito por aquilo que ele é, e permite que a nossa história se mescle sem transferência e apego. Basicamente é uma tomada de consciência da liberdade dos outros, enquanto nos relacionamos e retiramos o natural proveito da aprendizagem que é “estar” ou viver com alguém lado a lado, numa dimensão de tempo indefinida.

Seja na vertente amorosa, familiar, ou até em contextos diferenciados como o profissional, os Relacionamentos são importantes para a nossa capacidade de gerir eventos como o Stress físico ou Emocional, a Solidão, ou até a Depressão.

E da mesma forma que iniciamos alguns Relacionamentos, também os terminamos, e a capacidade de gerir esses “afastamentos” ou desilusões, é uma mais-valia para contornar os evitamentos que surgem, ou as comparações que fazemos constantemente com eventos, lugares ou pessoas, fruto destas histórias interrompidas.

Relacionar poderia ser antes de tudo uma forma de nos conhecermos primeiro, e só depois cruzar as vidas dos outros com intuito de formar Caminhos mais longos. Assim, toda a História vivida ficaria com menos sinais de mágoa e mais de Crescimento Pessoal, afastando traumas e criação de Passados difíceis de visitar.
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ALEXANDRA FERREIRA
COACH DE DESENVOLVIMENTO PESSOAL; ENFERMEIRA; PROFESSORA DE YOGA E ESPECIALISTA EM ENFERMAGEM DE SAÚDE MENTAL

in REVISTA PROGREDIR |NOVEMBRO 2019
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Uma das premissas para um relacionamento saudável é a capacidade de respeitar o espaço, privacidade, tempo e essências mútuas. Quando invadimos o campo do outro, quando estamos sempre a tentar mudar o outro à nossa medida, se estamos constantemente a controlar e verificar telemóvel, email e contas bancárias, isso dá-nos indicadores de que se trata de uma relação saturada de atritos, ou seja, não estamos perante um relacionamento saudável.
 
Uma relação saudável, tem por base a confiança, o descobrir o melhor que há em nós, a nossa essência transparece. Amor não pode ser sinal de dor e sofrimento. O Amor, deve trazer coisas que te complementem, permitindo que sejas a melhor versão de ti mesmo.
 
Nos relacionamentos saudáveis, não sentimos a necessidade de “ajustar” o nosso comportamento à presença do parceiro, pelo contrário. Pelo contrário, num relacionamento tóxico, é muito nítido que existe um parceiro que “manda” e um parceiro que “obedece”.
 
Pessoas com amor puro, amam-se de forma inteligente, não só com avalanches de emoções. Ainda que haja ciúmes e conflitos, que é normal e alimentam a relação, o equilíbrio e harmonia prevalecem.
 
Sentes-te grato ao outro? És perito em fazer o outro feliz, e permites que ele faça o mesmo contigo? Na relações cobras pouco, mas apoias muito? O vosso foco é no essencial, na grandeza, no carinho, no diálogo e no respeito mútuo? Valorizam pequenas conquistas? São lentos a acusar-se e rápidos a abraçar-se?
 
Valorizam o que o dinheiro não pode comprar, em vez de se focarem na falta de dinheiro? Sabem domesticar “vampiros emocionais” que sugam a alegria?
Então estão no caminho certo!
 
Dicas para teres um relacionamento saudável:
 
1.         Responsabiliza-te pela Tua felicidade, não procures no outro;

2.         Cumpre as suas promessas — não prometas nada que não possas cumprir. Se disseste que vais fazer um jantar especial, faz.

3.         Age da mesma forma, na presença e ausência do teu parceiro. Ou seja, não sejas alegre e comunicativo com uns e tímido com o outro;

4.         Admite os erros e aprende a pedir desculpa. Sê sincero, não atires a culpa para o outro. Comprometa-te a mudar o comportamento;

5.         Sê realista. Reflete sobre as suas expectativas, aceita que existem conflitos e resolve-os de forma construtiva; Lembra-te, o silêncio e a indiferença, são os grandes inimigos;

6.         Melhora a comunicação. Saber ouvir o outro, sem críticas é a solução;

7.         Aprende a perdoar;

8.         Mostra afeto, carinho e atitudes que o outro compreenda que te é querido. Atenção, é diferente “saber” e “sentir” que somos amados;

9.         A lealdade é crucial. Estar perto quando o outro precisa, dedicar-lhe tempo, dar palavras de conforto quando “está em baixo” (vai correr tudo bem, estou contigo), é uma prioridade;

10.       Não escondas nada de importante, nem mintas;

11.       Dá espaço à pessoa e cuida bem de ti também. Todos necessitamos de espaço, privacidade e liberdade. Não fiques em cima, ninguém gosta de ser controlado e vigiado. Não “vasculhes” telemóvel, bolsos, redes, etc. Sê livre, mantém amizades antigas, hobbies e interesses;

12.       Chantagem emocional, não! “Não consigo ficar longe de ti, sem ti não vivo…” nunca deverá existir;
13.       Partilha o que sentes, deixe claro o que o teu parceiro representa na tua vida. Não tenhas medo de perder, enfrenta os desafios e resolve-os;

14.       Cuida da felicidade e do bem-estar, nas grandes e pequenas coisas. Dá colo (porto seguro), incentiva-o alcançar e realizar os seus objetivos, bem como o sucesso profissional e pessoal. Lembra-te, quanto mais feliz a pessoa estiver, melhor estão vocês.

15.       Dá atenção e elogia. Mostra que acreditas nos seus talentos, isso estreita os laços;

16.       Combina noites ou manhãs de encontros amorosos, com aventura. É essencial quebrar a rotina;
17.       Ri muito com a pessoa, a diversão é um grande combustível para o amor;

18.       Tomem decisões em conjunto;

19.       Partilhem o poder, os deveres e obrigações. Não existe “vou ajudar-te hoje a fazer o jantar”, o que deve existir é, sempre que um faz uma coisa, o outro faz outra. Não se trata de ajudar, mas sim partilhar (eu faço o jantar, tu dás banhos, por exemplo).

20.       Não traias. O respeito mútuo é muito importante;

21.       Não finjas ser o que não és, as diferenças, são bem-vindas. Parceiros não precisam de ser iguais para que o relacionamento funcione;

22.       Aprende a dizer “não” de forma assertiva e não agressiva;
​
23.       Liberta-te de episódios do passado.
 
Agora és livre de decidir se queres insistir em algo que a faz sentir desrespeitada e anulada, só para evitar conflitos, ou se queres um Relacionamento saudável!
 

BÁRBARA RAMOS DIAS
PSICÓLOGA ADOLESCENTE E COACHING PARENTAL
www.barbararamosdias.pt
brd@barbararamosdias.pt

​in REVISTA PROGREDIR |OUTUBRO 2019
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Contrariamente ao que se possa pensar, a maioria das relações não acaba devido a traições ou problemas com infidelidades. A maioria das relações acaba devido ao desgaste, desencanto, má comunicação e desconexão. Comportamentos e atitudes pouco conscientes são como ervas daninhas que vão crescendo, que se vão fortificando e que acabam por destruir uma relação. Por isso é tão importante ter consciência da relação que queremos ter e do caminho que queremos seguir.
 
Estamos habituados a pensar em metas e objetivos pessoais e a defini-los individualmente.
 
Definimos objetivos físicos, como alcançar um determinado peso, forma física, deixar de fumar, de roer as unhas, etc. Encaramos como natural e até desejável definir objetivos materiais como comprar um carro, uma casa, tirar um curso ou realizar uma viagem. E reconhecemos a importância de definir objetivos profissionais para alcançar determinados resultados ou gerar determinados lucros, mas raramente definimos objetivos para a nossa relação.
 
Quando pergunto aos casais que me procuram qual é o seu objetivo, qual a intenção ou qual o propósito da sua relação, a resposta normalmente é:
-    Queremos ser felizes!
 
E está tudo bem… “Ser feliz” é uma necessidade humana básica e universal. Todas as pessoas, de uma ou de outra forma, desejam ser felizes. Mas isso não chega. Desejar ser feliz pode não ser suficiente para enfrentar todos os desafios da vida a dois e todos os momentos menos felizes e até infelizes que, inevitavelmente, irão acontecer. Fazem parte da vida.
 
O que acontece muitas vezes nas relações, é as pessoas ficarem à espera que “o amor resolva tudo”.
 
E claro, a vida trata de demonstrar, (às vezes de forma muito dolorosa) que não é bem assim… E que acreditar que um casal, porque se ama, será “feliz para sempre” pode ser um grande engano. Aliás, segundo os especialistas, pode até estar na base do insucesso de muitas relações.
 
De acordo com os dados mais recentes (apurados pela Pordata), a taxa de divórcios situou-se, em 2017, nos 64,20%. Esta percentagem aumenta quando falamos de segundos casamentos e não inclui as relações que não foram formalizadas junto do registo civil.
 
Estes números dão-nos que pensar.
 
  O que falha nas relações?
  Quando é que a chama se apaga?
  Com podemos antecipar e prever o fim da magia?
  Até onde devemos estar dispostos a ceder?
  É possível resgatar o amor e a alegria?
  Como podemos ser felizes e manter-nos felizes?
 
Estas dúvidas assolam muitos casais à beira de uma crise.
A resposta pode parecer simples… ou nem por isso.
 
 - Tudo numa relação é possível, desde que ambos acreditem que é possível.
 
Na verdade, a resposta é simples, mas naturalmente, a sua concretização não é nada fácil.
 
Porque aquilo em que acreditamos determina as nossas ações, os nossos comportamentos, a forma como pensamos e a forma como nos sentimos. Por isso, há uma questão que todos os casais devem regularmente colocar a si próprios sob pena de, se não o fizerem, ela acabar gerar mais cedo ou mais tarde, direta ou indiretamente, com mais ou menos sofrimento, resultados imprevisíveis e devastadores para a relação:
A pergunta é:
 
 - A nossa relação vale a pena?
 
Há relações que devem terminar rapidamente e algumas que nunca deveriam ter acontecido. Há relações que só geram sofrimento e que potenciam comportamentos, atitudes, desejos e sentimentos que revelam a pior versão de cada um dos elementos do casal. Essas relações, obviamente, devem terminar e libertar as pessoas para serem felizes. Mas isso não é, seguramente, o que acontece com a maioria das relações. A maior parte delas, acredito, vale mesmo a pena. E merece ser cuidada.
 
Da minha experiência enquanto coach constato que a maior parte das pessoas não faz melhor apenas porque… não sabe como.
 
Por isso é tão importante as pessoas aprenderem a ser felizes de forma mais consciente e, quando não souberem como, procurarem ajuda.
 
Às vezes é importante parar e conversar sobre o propósito da relação, sobre o futuro da relação, sobre os valores que unem as duas pessoas, sobre aquilo que desejam fazer juntos, sobre o dia a dia que querem viver, sobre os sonhos que querem realizar, sobre a vida que querem construir e sobre o destino que querem ter.
 
Se o casal não dialoga, não partilha sonhos, se não está alinhado na forma como vê, como sentem e como entende a relação, então o mais provável é que o barco da relação prossiga à deriva e o destino seja apenas uma questão de sorte… Ou de azar…
 
No conto da Alice no País das Maravilhas, há um momento em que a Alice, perdida, encontra o Gato em cima de uma árvore e pergunta-lhe:
– O senhor pode ajudar-me?
– Claro! - responde o Gato.
– Qual é o caminho que devo seguir para sair daqui?
-  Isso depende muito de para onde tu queres ir” - responde-lhe o Gato.
- Eu não me importo muito para onde… - responde Alice.
- Então qualquer caminho serve - concluiu o Gato.
 
A intenção, o propósito, a missão numa relação é um princípio orientador. Faz com que tudo se alinhe e ganhe sentido. Defini-lo, desenhá-lo e senti-lo em casal de forma explícita e inequívoca abre o caminho para uma relação saudável, profundamente comprometida e única.
 
Abre o caminho para a felicidade.

MANUELA SELAS
COACH DE CASAIS
www.manuelaselas.pt
contacto@manuelaselas.pt

in REVISTA PROGREDIR |SETEMBRO 2019
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A maioria das pessoas fantasia em encontrar a pessoa “ideal”, aquela dos seus sonhos, para que juntos possam construir um relacionamento “perfeito”. De fato, relacionamentos perfeitos só existem em sonhos, nos contos de fadas ou nas propagandas da família permanentemente feliz, onde não há problemas, nem desafios. No mundo real, a dinâmica é bem diferente. Esta crença disfuncional do “par perfeito” pode custar um alto preço, o da frustração e da decepção, o que leva à insatisfação relacional por conta de expetativas não atendidas. Um dos fatores que sabotam as pessoas nos seus relacionamentos, é a impulsividade em acreditar num primeiro momento em ter encontrado a pessoa ideal e pensar que a fase da paixão cega será eterna. No entanto, caso o relacionamento chegue à  fase de estabilização, pode existir a crença de que o parceiro não é mais o mesmo. Sim, muitas coisas mudam, e  uma delas é a perceção realística que agora se pode ter do objeto de desejo, sem os véus da paixão.
 
Não existem receitas prontas quando o assunto é relacionamento, pois não existem pessoas perfeitas, o que se diria de um relacionamento perfeito, já que este é constituído a partir de pessoas em constante construção, em permanente aprendizagem. O que pode ser construído dentro da possibilidade de uma realidade possível é um relacionamento saudável, que é uma proposta bem mais sensata. Para que um relacionamento saudável se desenvolva e se estabeleça, elaborei 4 pontos fundamentais para que este funcione, promovendo crescimento e bem estar a ambos os parceiros:
 
1- Perceber o parceiro como uma pessoa real, com defeitos e virtudes:
 
A idealização do parceiro é uma armadilha. Não é um exercício fácil, mas é imprescindível não cobrar do outro a partir da própria perspetiva imaginária do que deveria ser uma pessoa ideal ou um relacionamento perfeito. Seria muito egoísmo do parceiro pretender que a outra pessoa correspondesse a todas as suas expetativas e desejos. Esta postura não respeita a individualidade nem a subjetividade do outro. Cada pessoa traz os seus modelos de vida, as suas bagagens, a sua maneira particular de ser e estar no mundo. Relacionamentos reais têm diferenças, dificuldades e desafios, mas também experiências de superação, de aprendizagem e de sedimentação. Lembrando que pessoas reais têm defeitos e virtudes; pessoas ideais são somente um produto da imaginação de quem as cria.
 
2- Sempre vão existir incongruências relacionais:
Incongruências relacionais sempre vão existir, por mais que os parceiros tenham afinidade, metas e objetivos em comum. A “perfeição” de um relacionamento reside na sua sincronicidade, companheirismo, cumplicidade e respeito para com a subjetividade do outro. Um relacionamento “perfeito” é aquele que funciona em harmonia na dinâmica relacional em constante transformação.
 
3- Ter pontos em comum:
Pontos em comum e afinidades são importantes para o enraizamento e manutenção do relacionamento. Contudo, reitero que não existe a alma gémea, a metade da laranja, alguém que esteja pronto para completar o outro, sendo exatamente nestas diferenças que são promovidos grandes aprendizagens, a partir de um olhar distinto, de uma vivência percetiva subjetivada a partir do olhar do outro. Quando as pessoas estão realmente dispostas a se relacionarem com um outro real, não na perspetiva de uma projeção criada, onde há o reconhecimento de uma individualidade, as pessoas envolvidas enriquecem, criando a oportunidade de olharem para a vida a partir de um outro parâmetro.
 
4- Aprender a arte do diálogo para a estruturação do companheirismo e da cumplicidade:
Um diálogo bem estruturado é imprescindível para desenvolver o companheirismo, a empatia e a cumplicidade, além de aparar as arestas de uma comunicação que porventura não ficou bem esclarecida ou não foi muito eficaz e consequentemente permitindo que pudessem abrir brechas para que padrões comportamentais destrutivos danifiquem o relacionamento. Podemos hipotetizar o que o outro pensa ou porque age de determinada maneira, mas somente através de um diálogo sincero e honesto, poderemos perscrutar, discernir e avaliar como cada um se sente diante de determinadas situações para estabelecer acordos que beneficiem a ambos. 

SORAYA RODRIGUES DE ARAGÃO
PSICÓLOGA, PSICOTRAUMATOLOGISTA, TERAPEUTA SEXUAL, EXPERT EM MEDICINA PSICOSSOMÁTICA E PSICOLOGIA DA SAÚDE ESCRITORA E PALESTRANTE
www.sorayapsicologa.com
www.alquimiadavida.org
contato@sorayapsicologa.com

​in REVISTA PROGREDIR |AGOSTO 2019
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​Cada vez são mais os casos em que se chega ao esgotamento e desgaste extremo. No trabalho, as horas extra, por exemplo, são cada vez mais uma constante, e quem não as faz, é visto como não merecedor de trabalho. O que era antes excepção e fruto de retribuição, é cada vez mais a “norma” mesmo que, claro, não esteja escrita nem faça parte de qualquer acordo.
 
Se além do nosso papel laboral vestirmos a pele de pai ou mãe, de novo uma série de exigências se nos afiguram na mente, como único caminho para cumprirmos os nossos papeis parentais da melhor forma possível. Como mulher ou homem, temos mais umas quantas expetativas que nos impomos para conseguir atingir uma qualquer imagem a que nos obrigamos, sem parar sequer para nos perguntarmos se é isso de facto que desejamos ser. E, finalmente, como membro de um casal, ou como parte de uma relação conjugal, vemo-nos perante mais uma série de obrigações para corresponder a expetativas que nos podem tirar o prazer de estar e nos projetam numa roda vida de ansiedade, desgaste e exaustão -burnout-
 
O socialmente expectável, a imagem que queremos preservar, torna-se uma exigência, e, em seu nome, obrigamo-nos a correr, por este ou aquele motivo, para não desiludirmos, que é como quem diz, para não trairmos a imagem que queremos dar de nós próprios. Julgamos que ousar estar de outra forma, porventura mais saudável e justa, seria menos aceite por outros próximos, porque, também nós, julgamos não nos poder aceitar, se não correspondermos às expetativas de outros.
 
É por isso cada vez mais frequente que a incapacidade de gerir todos estes papéis de forma a mantermos a imagem que cremos ser a adequada (e que é, habitualmente, altamente exigente) , conduza muitas vezes ao esgotamento.
 
Estar esgotado, significa que a pessoa se perceciona sem recursos para fazer face às múltiplas situações com que se depara, e por isso mesmo colapsa. Os riscos psicossociais do desgaste e do esgotamento são muito superiores ao risco da procura de alternativas, de paragem, de mudança, de tentativa de olhar o trabalho, as relações, os múltiplos papeis, em suma, nós próprios e a vida, de uma forma diferente.
 
Quando uma relação “está por um fio”, significa que duas pessoas (pensemos em dois bocados de tecido diferentes) que decidiram unir-se, estão a desunir-se restando apenas um fio de ligação. Como é que isto acontece?
 
Como é natural as razões podem ser variadas, mas o que é certo é que a convivência entre as duas pessoas chegou a um nível de desgaste extremo, restando pouco.
Exemplos de situações em que as relações podem ficar por um fio:
1- Um puxou demais e o outro não se apercebeu, não foi capaz, ou não quis acompanhar esse movimento.
 
2- Ambos puxaram para lados opostos. Esta é a situação que ocorre, por exemplo, quando ambos estão a sofrer grandes pressões nos respetivos empregos/trabalhos/estudos/projectos pessoais, como se ambos estivessem a andar de costas voltadas um para outro em busca de algo que está fora da relação e que consideram mais importante.
 
Se isto acontece ao mesmo tempo na vida de ambos e com grande intensidade, obviamente a relação fica por um fio, acabando por poder rasgar-se. Se, como no primeiro caso, ocorre com um dos membros, é absolutamente necessário que haja comunicação, tomada de consciência de que a situação não pode ser nem demasiado intensa nem duradoura, e abertura à negociação sobre o que se está a passar. 
 
3 - Um centra-se totalmente na relação e/ou no outro, como se dele dependesse emocionalmente, não deixando espaço para que o outro respire, tenha os seus projetos e se sinta autónomo e livre. Gera-se uma situação em que quanto mais um tenta puxar o outro para si, mais o outro sente necessidade de se afastar, podendo gerar rutura.
 
4 - Pelo menos um, ou ambos, tem uma ideia de relação idealizada, como se fossem um só, convencendo-se de que o surgimento de um interesse diferente e não vivido a dois, é o fim da relação.
5 - Pelo menos um, ou ambos, habitam a relação como se não tivessem escolhido estar unidos com o outro, agindo de forma unilateral e individualizada sem partilha de informação ou sem negociação de decisões.
 
6- Pelo menos um, ou ambos centram a relação nos filhos -ou noutro(s) projeto(s)-, esquecendo a relação conjugal, ou competindo para ser melhor que o outro.
 
Estes são apenas alguns exemplos de como as relações podem ficar por um fio, sobretudo quando agravadas pela deficiente ou quase inexistente comunicação entre o casal, suscitando zanga e cobrança em vez de apoio e compreensão. Vive-se contra, e não com, o outro.
 
O desgaste da relação, obriga a olhar para ela de uma nova forma. Eis algumas questões que se devem colocar:
- O que é mais importante para cada um dos membros do casal?
- Que crenças estão subjacentes a essa importância e até que ponto elas são pouco adaptativas e mesmo impeditivas do funcionamento da relação?
- O que está a impedir que cada um, e ambos, tenham uma visão realista da vida em comum?
- Até que ponto a hierarquia de importâncias estabelecida por cada um, é passível de ser conjugada com a do outro, possibilitando a construção de uma hierarquia comum para o “nós”?
- Estão os dois interessados, de uma forma activa, em centrar-se nos pontos de união restantes, reactivando-os, aceitando diferenças e restabelecendo laços? (se um não estiver interessado, uma relação satisfatória não terá futuro)
 
Quando a relação está por um fio três situações podem ocorrer:
1ª- Tudo continua por um fio. Nada muda, quase tudo é mau e assim vai continuar, é o arrastar duma situação que não traz bem-estar a nenhum dos envolvidos nem aos que os rodeiam.
 
2ª- O fio rompe-se e a relação termina (Não esquecer que, quando há filhos, é absolutamente imprescindível que a relação parental se mantenha minimamente saudável, mesmo quando a relação conjugal já não é possível. (“mais vale um bom divórcio do que um mau casamento”)
3ª- O fio serve de reinício para um novo cerzir, para novas formas de estar geradoras de menor tensão, mais adaptativas e felizes.
 
Afinal, se o fio que resta for como o fio de Ariadne, estarmos exaustos ou “estarmos por um fio”, pode ser um momento de pausa para encontrarmos e escolhermos uma solução, uma caminho, um reinício.
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CRISTINA MARREIROS CUNHA
PSICÓLOGA E PSICOTERAPEUTA
www.espsial.com
cristmcunha@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2019
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Desde muito cedo começamos a construir o nosso sentido de identidade através do que nos é devolvido pelo ambiente, em resposta aos comportamentos que adoptamos e que são construções feitas com base nas competências que adquirimos, fruto das escolhas que fazemos mediante os valores e crenças que tornámos nossos.

Os maiores desafios nos relacionamentos ocorrem quando sentimos que são postos em causa valores fundamentais e / ou quando as nossas crenças são abaladas, quando confrontadas com realidades ou expectativas não correspondidas. Esperar que os outros sejam iguais a nós, resistência a criar compromissos por medo de perder território, esperar sermos ouvidos e entendidos quando nem somos capazes de nos expressar com clareza e simpatia ou comunicar aquilo que verdadeiramente nos vai na alma não irá certamente ser um objectivo facilmente realizável. O modo como lidamos com esses desafios irá depender da certeza das nossas convicções bem como da capacidade para nos pormos em causa, permitindo-nos entender o ponto de vista do outro e dar espaço e oportunidade para chegarmos a novos níveis de entendimento.

Na base das dificuldades de resolução de conflitos está muitas vezes o medo – uma emoção primordial cuja principal função é a de nos proteger de perigos. Hoje em dia o perigo já não estará no leão que nos poderia matar, mas no medo da perda na nossa noção de identidade (se eu ceder a isto em quem me torno?), no medo de não ser suficiente, não ser capaz, de ser demasiado… (crenças limitadoras), e que isso acarrete a possibilidade de rejeição, exclusão e abandono. Para nos “protegermos” controlamos e manipulamos, abusamos do outro, vitimizamo-nos e construímos relações de co-dependência. Outras emoções se vão sobrepondo – a raiva, a tristeza, o ressentimento, mas também sentimentos de culpa e frustração. Quando damos por nós, estamos esgotados, stressados, doentes. Somos tudo menos livres.
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Transmutar emoções e sentimentos implica sermos capazes de ter a coragem de fazermos diferente, primeiro connosco, depois com os outros. Implica parar e perceber qual é o nosso discurso interno, com quem é que afinal estamos realmente zangados, quais são os diálogos que repetidamente passam na nossa cabeça, a que é que nos apegamos para podermos continuar a justificar as nossas palavras e as nossas acções. Implica tomar consciência da repetição de padrões nos relacionamentos interpessoais, observáveis na repetição dos resultados que vamos obtendo. Muitas vezes algo que se passou, há um tempo tão longínquo que já o esquecemos, perpetua-se, cobrindo-se com outras capas, manifestando-se através de outras pessoas, até que nos ensine aquilo que precisamos aprender.

Alterar padrões, mudar formas de pensar, modificar comportamentos exige capacidade para nos pormos em causa, é certo. Mas, para que isso aconteça de uma forma saudável e consciente, temos que hierarquizar os nossos valores, perceber o grau de importância de cada acontecimento e criar disponibilidade para fazer as pazes com as várias partes em conflito dentro de nós. Precisamos dar-nos tempo e permitirmo-nos criar espaço para podermos sair de nós mesmos, ganhar algum distanciamento para colocarmos as coisas em perspectiva. Precisamos libertar-nos da culpa e assumir a responsabilidade por fazermos melhor.

A mudança só é real quando tem por base a coerência e a congruência internas. Só assim seremos autênticos e só assim poderemos ser livres.
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SÃO LUZ
NLP COACHING, ASTROLOGIA E DESENVOLVIMENTO PESSOAL
www.saoluz.com
saoluz@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2019
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​Primeiro de tudo, existe urgência em estarmos mais em nós. Urgência em amar-nos e respeitarmo-nos, tal como somos. Em aceitarmos aquilo que fomos e que somos. É importante aceitar uma história que já passou e perceber que essa mesma história fez parte do crescimento e maturidade, no entanto essa não é a história de agora. Todos temos a possibilidade de rescrever a nossa história. Somos autores da nossa história, e temos o poder de a redigir da forma que quisermos, ou seja, o poder de co-criar.

Se não fizermos isso, dificilmente conseguiremos atrair para nós aquilo que realmente queremos porque coração e mente não estão alinhados. Existe uma forma de alinhar estas duas energias, havendo maior coerência entre elas. Mas para que isso aconteça, teremos que ganhar consciência que tudo começa a partir de nós.

Pelos entretantos da vida, vamo-nos cruzando com várias pessoas, às quais nos vamos conectando. E é importante entender que, elas aparecem como nosso espelho (SEMPRE). Seja qual for o momento da vida em que nos encontramos, vamos atrair para nós exatamente aquilo em que vibramos.

Pode eventualmente acontecer, atrairmos uma vibração pela qual já não nos identificamos e isso acontece como uma chamada de atenção. É como se o Universo (ou aquilo em que acreditas) tivesse a perguntar: “Tens a certeza que já não queres isto?” ou “É mesmo isto que tu queres?”. Cabe-nos a nós fazer essa escolha, pois somos nós que temos o livre-arbítrio sobre a nossa vida. Temos o poder da escolha. O poder de decidir por onde queremos continuar a caminhar e quais os caminhos que queremos cruzar em nossas vidas. 

Vamos imaginar que estamos num cruzamento… Há quatro caminhos possíveis. Pode-se andar para a frente, para trás ou para os lados. Todos esses caminhos terão certamente coisas boas e menos boas. Coisas que olhamos como boas qualidades e outras que, não queríamos de todo atrair para a nossa vida.

A nossa aprendizagem vai depender da nossa escolha inicial. E é ai que tudo se vai desenrolar. Encontramos almas pelas quais nos identificamos e outras nem tanto. A maioria dos relacionamentos, são definitivamente kármicos. Aparece sempre alguém que vem abanar toda a nossa estrutura. A que temos, a que pensamos ter e a que nem se quer existe. Lá se vai a auto-estima, segurança, confiança, foco… relacionamentos pesados, com grandes aprendizagens. Não deixam de ser relacionamentos de alma. Eles o são de facto. Mas abanam-nos e muito. São sem dúvida os mais desafiantes.

Com o passar dos anos e com a maturidade emocional, vamos conseguindo decifrar, aos poucos, quando estamos a entrar num relacionamento kármico. Os sinais são: controle, ansiedade, manipulação, agressividade, entre outras tantas coisas. O importante é, quando nos começamos a aperceber que estamos a repetir algum padrão ou a atrair algo que não queremos para nós, é extremamente desafiante e urgente, aprendermos a dizer não ao outro para dizer sim a nós mesmos. Dizer acabou logo no início de algo extremamente aniquilador é uma grande sabedoria. Amar-nos e respeitarmo-nos a nós próprios é sempre a solução. Com isto, não quer dizer que à mínima discussão se termine logo um relacionamento. Não é nada disso. Até porque, nos dias de hoje, os relacionamentos entram em desuso, quando na realidade se tornaram altamente descartáveis. Temos que sentir e racionalizar. Não dá para continuar nem só no coração, nem só na racionalidade. Há que juntar esses dois mundo e entender o que há para trabalhar no nosso próprio interior, de forma a começar então a atrair para nossas vidas aquilo que realmente queremos e consideramos melhor para nós.

Claro que existem relacionamentos mais pacíficos, em que a junção de dois seres é simplesmente mágica e gratificante. Duas pessoas que se amam e se conectam de coração aberto, em partilha e amor. Um relacionamento só resulta quando existe uma entrega de alma e esses dois corpos se despem, mostrando toda a sua vulnerabilidade. Essas duas almas estão de facto unidas e destinadas a fazerem um caminho juntas, lado a lado, em crescimento constante e consciente, de que um puxa pelo outro, e cada um deles não se esquece de si mesmo, pois só assim poderá realmente um relacionamento resultar.
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Um relacionamento de alma é um relacionamento consciente, em que duas pessoas sabem perfeitamente que 1 mais 1 não é 2 mas sim 3. Não, não são 3 pessoas. São duas pessoas. O que acontece é que estas duas pessoas respeitam a individualidade uma da outra. Ambos têm o seu grupo de amigos, atividades, hobbies, trabalho, família… E existe sempre um momento para cada um estar no seu canto, no seu momento, sozinhos, mesmo nunca estando sozinho. Porque na realidade nunca estamos. A nossa mente parece que tem um grilo falante que não pára de fazer gri gri. É importante respeitar o seu próprio tempo, o seu corpo, as suas vontades e é a partir daí que o outro vem, não vindo em carência mas sim em consciência, numa partilha justa de coração com coração. Ambos estão um para o outro, porque uma vez antes já tiveram para si mesmos. Então ai faz-se três: a individualidade de cada um, o elemento 1 e o elemento 2. Amar não é prender. Amar é deixar Ser. Amar é dar liberdade ao outro para Ser. Não vamos confundir liberdade com libertinagem. Todos nós merecemos liberdade. Caso não se viva em liberdade, então não seremos realmente felizes. Não passamos de viver uma farsa em que o relacionamento é apenas mais um penso rápido e esquecemo-nos que a cicatriz está lá, pronta para nos recordar a qualquer momento daquela ferida. Sugestiono um ugrade de relacionamentos com maior clareza, comunicação, compaixão e companheirismo, para uma melhor conexão de alma. Relacionamentos conscientes são relacionamentos felizes. São famílias felizes sem tabus. É o que é. Somos livres para ser felizes. Cada casal com as suas regras.

Existe ainda um ponto a salientar, que é acerca das almas gémeas. Nós temos várias almas gémeas, umas mais parecidas connosco que outras e cada uma com a sua devida ressonância e nós sintonizamo-nos com determinada alma em determinada vibração que nos encontramos neste momento, aqui e agora. Há pessoas que têm a sorte ou azar (risos) de se cruzar com almas gémeas, e outras nem tanto. Mas é importante entender que há várias. É como se agarrássemos agora no cristal e ele se partisse em vários pedaços. Vai haver pedaços mais parecidos com outros, certo? É assim que funciona. E as peças vão se encaixando e lapidando, umas ás outras.
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Relacionamentos de alma são todos aqueles em que nos entregamos de corpo e alma, sem condicionalismos da mente. Em que sentimos, vamos e abrimos mão de todos os pensamentos limitadores, medo, sem carência afectiva, apenas sentindo a ligação e usufruindo de cada momento. Pois quem vive no momento, sabe o quanto intenso e prazeroso pode ser ter um relacionamento consciente. Relações de alma são transcendências do ser, onde o espírito toca a pele e acaricia todo o corpo como uma pena. Simplesmente o coração sorri. 
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RUTE CALHAU
NATUROPATA E TERAPEUTA HOLÍSTICA
www.facebook.com/rutecalhau.
naturalmentezen
contacto@naturalmentezen.pt

​in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2019
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Atualmente a temática da violência, principalmente a denominada violência doméstica, tem sido foco de muitas discussões e debates. A proposta deste artigo é trazer um olhar técnico sobre a violência no contexto familiar.
 
Dentro da perspetiva da psicologia sistémica, as famílias constituem sistemas relacionais dinâmicos e em constante transformação. A família é vista como um sistema configurado por um grupo de pessoas que possui trocas afetivas, materiais e de convívio que dão sentido à vida daqueles que dela fazem parte.
 
Ao considerar essa ideia, pergunta-se: como surgem os padrões de relacionamentos disfuncionais em uma família?
 
A psicóloga e autora de vários livros, Alice Miller, traz a ideia de que o mal é recriado a cada geração. “O recém nascido é inocente e não capta o impulso de destruir vidas, mas quer ser bem tratado, protegido e amado. Quando essas necessidades não são satisfeitas, quando ele é maltratado, dá-se um encaminhamento inadequado à sua vida. Uma pessoa só se sente compelida à destruição quando a sua alma, no começo da sua vida, foi torturada” (Miller, 2004). Desse modo, trabalha-se com o pressuposto de transmissão intergeracional dos traumatismos, ou seja, os padrões relacionais são transmitidos de uma geração à outra e mantém-se uma dinâmica de relacionamentos disfuncionais. Faz-se também a ressalva de que uma criança que presencia violência, não necessariamente irá perpetuar esse padrão quando adulto. A intergeracionalidade é apenas uma das formas de se olhar para um fenómeno tão complexo como o da violência familiar.
 
Para aprofundar a reflexão sobre o tema surgem mais algumas questões pertinentes: Por que acontece uma ação violenta no contexto familiar? Que condições precisam existir para surgir e se manter? De acordo com os pressupostos da terapeuta familiar Maria Cristina Ravazzola, as condições necessárias para a violência surgir e se manter são:
 
1. Falta de autonomia dos integrantes familiares, dependência excessiva de um com os outros ou impedimento da aliança com outros integrantes, seja com pessoas da família ou externos a ela;
2. A existência de um padrão de interação entre o autor da violência e a pessoa em situação de violência, em que o primeiro é o responsável pela relação, toma as decisões e é reconhecido como autoridade;
 
3. A existência desse padrão de interação no contexto familiar reforça a crença de que a ação violenta é legítima ou deve permanecer silenciada, o que contribui para a impunidade do autor da violência.
 
É necessário um olhar atento e criterioso da nossa sociedade aos padrões relacionais humanos, para que os sinais de perigo sejam identificados e sinalizados. Considera-se também importante que nós, profissionais de saúde, possamos sempre acolher e ajudar os nossos pacientes a construírem estratégias de solução para as suas dificuldades, sejam elas no âmbito da violência ou não. Caso contrário, as relações disfuncionais, onde existem protagonistas e coadjuvantes irão se perpetuar e nós permaneceremos apenas como espetadores das cenas da vida real.
 

CAROLINA FERMINO
PSICÓLOGA COM FORMAÇÃO EM PSICOLOGIA RELACIONAL SISTÉMICA
carolfermino@yahoo.com.br

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2019
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​Os relacionamentos representam uma grande parte do fundamento da vida pessoal, profissional e social do ser humano. Mas qual é o propósito oculto dos nossos relacionamentos?

Se analisarmos a forma como gerimos o tempo, a maior parte das vezes, dedica-se mais de 90% das horas do dia a outras pessoas; bem seja a nível laboral ou pessoal. Dedicamos o nosso tempo aos outros. Mas qual é o momento do dia no qual te relacionas contigo próprio? De que forma o fazes?

Numa vida assim atarefada e dedicada a relacionarmo-nos com os outros, este tempo acostuma ser inexistente ou nulo. Para algumas pessoas a resposta é que dedicam tempo a esse relacionamento com eles próprios, porque cuidam do seu corpo, da sua estética ou têm hábitos marcados de leitura durante os seus dias. Outros associam este tempo ao momento de relaxamento prévio ao descanso noturno. Na verdade, estes hábitos representam um pequeno 1%, do que é na realidade relacionarmo-nos com nós mesmos. O propósito deste relacionamento vai além do cuidado físico ou das rotinas quotidianas estabelecidas por ti como método de escape ou como uma tentativa desesperada de acreditar, que dás importância ao tempo que necessitas partilhar contigo próprio.

O propósito de te relacionares contigo próprio é descobrires e conheceres quem és tu em essência, e desta forma crescer e atribuir um sentido maior à tua vida, à forma como te relacionas com ela e com os outros.

Descobrir-me? De certeza que estás a pensar que é uma parvoíce certo?

Se convives toda a tua vida contigo próprio, anos e anos, como é que vais necessitar descobrir-te?
Já conheces tudo de ti, não é?

Descobrirmo-nos é o melhor e maior propósito, porque numa sociedade que nos convida a passar os dias submetidos a stress com o relógio e compromissos sociais, que na verdade pouco importam, não resta tempo para te conheceres em profundidade, para relacionares-te com quem és verdadeiramente, em essência e não quem aparentas ser.

Conhecemos pouco, muito pouco de nós próprios, de quais são os nossos propósitos, sonhos, inquietudes, medos, emoções, carências, necessidades…já pensas-te como seria a tua vida se conhecesses tudo isto de ti? Se nas respostas que darias a estas perguntas não aparece o nome de mais ninguém, só o teu… Então vais perceber que na verdade, conheces muito pouco de ti. Por isso, descobrires-te como ser individual, deveria ser uma prioridade nos relacionamentos, na tua vida.

Mas porque não dedicas tempo a descobrires-te? Porque é que não o fazes?

Falta de tempo…os compromissos com os outros… estas são algumas das respostas, não é verdade? Ou estamos a falar de desculpas?

Descobrir e conhecer quem és, inconsciente ou conscientemente, em muitas ocasiões é assustador, porque isso implica comprometermo-nos e relacionarmo-nos com nós próprios e dedicarmos tempo real e sincero, para olharmos para nós, sem expetativas.  Sentimos medo quando nos apercebemos que temos feridas emocionais, que sentimos carências, solidão, falta de amor-próprio, ou o facto de vivermos submetidos à expetativa constante da perfeição.

Faz sentido para ti que o propósito ou sentido do relacionamento que tens contigo próprio seja a perfeição?

Longe disso, o propósito deste relacionamento é o crescimento pessoal. Para isso, é necessário olhares para ti, mas deste um ângulo diferente do prisma que te turva a visão com falsas crenças e preconceitos sobre ti próprio. Passa por aceitar que cada ser humano, dentro de sua individualidade, é perfeitamente imperfeito. Estas imperfeições que nos assustam tem nome próprio… tal como: medo, desmotivação, rejeição, solidão, abandono… feridas emocionais que condicionam a forma como nos relacionamos com nós próprios e com os outros. Estas não são um problema ou algo que tenhas de rejeitar em ti. São uma oportunidade para mudar, curar e transformar o relacionamento que tens contigo próprio, mas também da forma como te relacionas com os outros.

Porque na realidade, o verdadeiro propósito de qualquer relacionamento é que te convida a promover em ti sentimentos como a autenticidade, liberdade e integração, e que tu possas manifestar em cada momento quem és na verdade.

O relacionamento que mantens contigo, é o impulso, o reflexo do que procuras nos relacionamentos com o exterior, sejam estes no âmbito que forem. Pois, quando o relacionamento com nós próprios se baseia em carências e desconhecimento, temos tendência a procurar relacionamentos que “disfarcem” o que sentimos. Ou dito de outra forma, aqueles sentimentos que na realidade nascem em nós e se projetam para o exterior.

É por isso, que muitas vezes criamos relacionamentos tóxicos, de dependência ou apego com outras pessoas, porque depositamos no outro a expetativa de bem-estar e plenitude. Mas quando te descobres, cresces, compreendes que tudo o que procuras está no teu interior. Nesse momento, a tua frequência muda, porque algo mudou em ti, é por isso que também muda a forma como “procuramos” ou criamos relacionamentos. Agora procuramos estabelecer vínculos, dinâmicas ou relacionamentos com outras pessoas que nos conectam com o nosso verdadeiro propósito nos relacionamentos: crescer.
 Relacionares-te contigo próprio abre as portas para te conheceres em profundidade, mas também entender que o verdadeiro propósito dos relacionamentos é integrar e crescer em conjunto a partir de uma individualidade autêntica. 
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YOLANDA CASTILLO
NATUROPATA, TERAPEUTA, E DOULA
centromholistica5.wixsite.com/centrom-holistica
centro.medicina.holistica2013@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2019
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​Acredito que a qualidade dos relacionamentos que atraímos para a nossa esfera afetiva está associada a uma gama diversa de programas, os quais foram gravados durante o tempo e numa dimensão psíquica não consciente. Quando obtemos conhecimento destes padrões, passamos a agir de uma forma consciente e em ambos os casos somos os Cocriadores da nossa realidade afetiva.
 
A chave para criar e manter relacionamentos saudáveis é o auto-conhecimento com vista a amar-se a si mesmo. E como Cocriador vai consegui-lo alcançar a dois ou a três ou a quatro, jamais sozinho.
 
A “Ana” (nome fictício) sente-se sozinha, não tem companheiro há 3 anos e transformou as suas noites num ritual de pedido aos céus “envia-me um companheiro fiel, tenho feito tudo certo, porque me castigas?”. Pela sua crença, o pedido não lhe foi concedido por castigo e procurou ajuda terapêutica visando o aceleramento desta concretização.
 
O que a Ana queria era um companheiro. Decorridas algumas sessões, a Ana revela o que sente precisar “sinto-me exausta, preciso mesmo de me encontrar comigo mesma”. E eu acredito que havendo disponibilidade emocional de entrega ao processo de aprendizagem, de auto-descoberta dos padrões de pensamentos que a têm impedido de viver um amor, o seu primeiro objetivo será alcançado de forma fluída e naturalmente.
 
Considero que ninguém é detentor de uma fórmula mágica capaz de conceder relações nutridoras a outro alguém.
 
Contudo, é imprescindível entrar numa viagem onde terá de abdicar de viver a partir das suas feridas emocionais, porque pode estar a sofrer necessidades afetivas não satisfeitas e porque pode estar a colocar bloqueios antecipatórios a um relacionamento que tinha tudo para dar certo. E assim, Cocria exatamente aquilo que não deseja em detrimento do que merece viver.
 
Para além do processo terapêutico a dois, experimente agradecer em vez de pedir ou reclamar. As mentes que reclamam estão mais envolvidas em fracassos relacionais e têm uma enorme dificuldade em abraçar os momentos felizes.
 
Para mudar o seu comportamento de forma consistente tente responder a si mesmo: O que penso em relação ao amor? Sinto medo de perder? Quais as crenças (no que realmente acredita ser verdade) que me têm impedido de realizar o meu desejo? Vivo no presente ou encaixado no meu passado relacional pouco ou nada nutridor? Que tipo de pessoas atraio para o meu redor? Encontro um padrão, uma “pessoa tipo”?
Quais são as minhas necessidades afetivas? Que tipo de papel desempenho numa relação? Como posso sair do papel de vítima, agressor, salvador?
 
Você atrai ou co-cria?
Atrai e co-cria de forma consciente e inconsciente, e estas são questões  para quem quer e pode aprender um pouco mais sobre o amor, ganhando consciência, libertando-se do que não quer viver e sentir.
 
Vibre em amor por si mesmo e quando escrever a sua história de amor para a vida, comece pelo primeiro capítulo “o meu caso de amor comigo mesmo”.
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MARIA BARTOLOMEU
PSICOTERAPEUTA FACILITADORA DE GRUPOS DE METAMORFOSE EMOCIONAL, FUNDADORA DAS AULAS CRIATIVAS JOYFULL PARA CRIANÇAS, PROFESSORA UNIVERSITÁRIA
www.mariabartolomeu.com

in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2019
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