O ser humano tende a depositar imensas expectativas no outro, acreditando que, aquela pessoa vai trazer-lhe a felicidade tão sonhada. É fácil acreditar, simplesmente, por que o nosso inconsciente entra no estágio de ondas Theta e constrói historinhas, uma espécie de fantasia. É em Theta que ocorre uma conexão profunda com a nossa espiritualidade.

Por isso, idealizamos algo que não é real. Nem concreto, mas ainda sim, acreditamos. A verdade é que uma pessoa nunca vai encontrar felicidade nos braços de quem nunca teve responsabilidade afetiva.

Responsabilidade afetiva é quando você se responsabiliza pelo sentimento e pelas expectativas que cria nos outros, independente da relação ser romântica ou não. Significa comunicar-se de maneira direta e franca, respeitando acordos e não expondo o outro a situações desagradáveis ou constrangedoras.

É perceber, por exemplo, que a comunicação não está adequada e tentar melhorar. Ajustar a ‘linguagem do amor’ pode contribuir para que o namoro ou casamento seja mais saudável. Fazer combinados também é um bom caminho. Como então manter uma relação responsável e duradoura?

Uma das técnicas é refletir sobre os 3 As e os 3 Ps dentro do seu relacionamento. Qualquer casal precisa, antes de tudo, ter clareza dessa linha de pensamento.
 
Os 3 As são: amizade, amor, admiração
 
Os 3 Ps são: paciência, persistência e paixão
 
Esses elementos devem estar presentes sempre, ou, caso contrário, não existe afetividade. Uma relação madura começa quando cada um pode assumir a responsabilidade pelos seus desequilíbrios. Quanto mais você, arrogantemente, tentar dizer que o outro é que está errado, mas ele vai se proteger e contra-atacar. No entanto, quando você assume a sua responsabilidade, abre espaço para a comunicação não violenta.

E como reduzir esses danos? Tendo uma visão do alto, como um helicóptero. É fazer uma análise e um planeamento. Funciona com base em sistema de tarefas e áreas a serem executadas no que toca ao seu relacionamento. Se você tem uma relação fixa faça o planeamento com foco no casal. Se você ainda não tem relacionamento sério, está solteira(o) faça o plano pensando na vida de casal que deseja ter ou como ela será no próximo relacionamento. 

Vamos trabalhar os seguintes pontos:
1)  METAS
2) TAREFAS
3) AÇÃO

A importância de escrever o seu planeamento.

Vários estudos feitos no mundo já demonstraram que só o fato de escrever os seus objetivos, aumenta significativamente a hipótese de alcançá-las.

O mais famoso estudo é de 1953, na Universidade de Yale, quando os pesquisadores perguntaram aos formandos daquele ano quantos deles tinham clareza nos seus objetivos para o futuro e se os tinham escrito.

Não é de se espantar que apenas 3% respondeu que sim. Fato é que 20 anos depois, a Universidade contactou os mesmos alunos para uma nova pesquisa e constatou que os 3% que tinham escrito os objetivos estavam não apenas mais felizes, realizados e bem financeiramente, como representavam em termos financeiros mais do que os 97% juntos.

Também não é de se espantar que pessoas que geram clareza sobre o que querem no seu relacionamento na sua vida, e se comprometem com essas metas no papel, e ainda compartilham com outras pessoas, se preparam melhor e executam intencionalmente o que é necessário para atingi-las.

Sem essas duas coisas juntas, e dado que o seu tempo é finito, você provavelmente estará apenas consumindo a sua energia ao procurar resultados com as suas ações, sem um sistema de monitorização e atividades coordenadas dia após dia. E o pior: provavelmente fazendo a mesma coisa da mesmo maneira, o que só faz atrasar os seus resultados. Se quer resultados rápidos é preciso mudar a forma de fazer. Você já parou para pensar que se, nas relações afetivas e sexuais, estamos manifestando o nosso lado sombrio, controle, desejo de dominação, ciúme e todos os outros aspetos que se manifestam num jogo de acusações, numa ausência de autor responsabilidade, isso vai se perpetuando na criação dos filhos?

Na base dessa crença reside a ideia de que a felicidade depende do outro, que ela vem de fora. Essa é uma crença tremendamente destrutiva que tem gerado muita miséria na vida humana. Isso ocorre em todas as relações, mas torna-se mais evidente nos laços afetivos, por que sofremos da “Síndrome de Wall Disney”. A fantasia de que um dia aparecerá o príncipe ou a princesa encantada que acabará com o nosso sofrimento. A tal oportunidade da felicidade eterna. Isso é mentira. Não existe. O outro não tem o poder de nos dar a felicidade. Libertar-se desse jogo de acusações no qual estamos viciados requer esforço.

Por isso, tanta gente prefere continuar adormecida. Espero que você não! Abra os olhos e viva bem, juntos!

ALINE CASTELO BRANCO
EDUCADORA SEXUAL, HIPNOTERAPEUTA, TERAPEUTA DE CASAL E JORNALISTA
www.alinecastelobranco.com
Instagram: @alinecastelo

​in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2022
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Pensar em casal, é pensar em dois elementos, duas pessoas. Contudo, é usual falar-se de unidade. Esta díade tem sido expressa como algo indissociável, em que 1+1 deixa de ser 2 para passar a ser apenas 1. Dois que se transformam num só. A crença de um amor em equilíbrio perfeito. Um único projeto de vida, os mesmos valores, a mesma forma de pensar, de sentir e de agir. Este amor que transforma a dualidade em unidade parece, à primeira vista, uma ideia romântica de felicidade. E, sob esta crença, há quem viva uma vida inteira à procura da sua metade, da sua “meia laranja”, do “testo da sua panela”.

Sabemos que, na realidade, quase nunca é assim. A busca por esta conexão quase celestial ao longo do tempo pode trazer isolamento, frustração e sofrimento, porque 1+1 nunca é apenas 1. A aceitação da dualidade numa relação requer a capacidade de aliar e integrar estas duas pessoas num projeto de vida que contenha duas formas de pensar, sentir e agir, que até podem ser idênticas e ainda assim, o processo não será fácil. Dir-se-ia que na maioria das vezes pode trazer conflito, cedência e perda.

Esta dualidade pressupõe duas entidades, que se podem complementar ou polarizar. Complementam-se quando comunicam, respeitam e aceitam pontos de vista diferentes e sobre eles constroem algo em comum. Polarizam, quando se afastam e se tornam antagónicos, dando lugar, por vezes, à necessidade de criar supremacia de um em relação ao outro. Pressupõe que alguém se sente e age como sendo melhor do que outro, criticando e menosprezando, numa atitude constante de avaliação e controlo das suas ações. É o reforço de que 1+1 tem de ser igual a 1, com a ideia subjacente de que “temos que ser UM só. E esse UM tem de ser como EU”.

O egocentrismo desse EU, a dependência emocional, a obsessão, são comportamentos presentes nestes relacionamentos. Para que esse EU se sinta objeto de amor, tem de ser único e para ser único, o outro tem de perder a voz e a sua existência. É o amor que oprime, que não engrandece. E, enquanto se fragiliza, ganha-se poder. Assim, quase sem se dar por isso, vamos entrando no campo da violência psicológica  Através de agressões muito ténues, que por vezes ninguém se apercebe, nem mesmo a própria vítima, estes comportamentos surgem mascarados sob o selo de proteção, de segurança  A vítima tende a sentir-se confusa e ambivalente, e nem sempre se apercebe que está perante uma situação de vitimização, a tendência é de se culpabilizar por não ser grata pelos “cuidados” de quem agride. São vários os casos de Violência Doméstica no seio de relações de conjugalidade que aparecem na Associação Portuguesa de Apoio à Vítima, que começam desta forma. A violência Doméstica entre casais não é só física, é acima de tudo psicológica. A violência psicológica e emocional não deixa marcas visíveis, mas é também considerada um crime à luz do artigo 152º do Código Penal.
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Desprezar, menosprezar, injuriar, criticar negativamente todas as ações, características de personalidade ou atributos físicos, insultar, humilhar em privado ou em público, gritar para atemorizar, destruir bens pessoais, perseguir, reduzir os contactos sociais, acusar de ser infiel, ameaçar contra a integridade física, são comportamentos criminosos e que são perpetrados por quem muitas vezes, em nome do tal “amor único e eterno”, se vai empoderando.

Encontramos nos gabinetes da APAV, vítimas isoladas da sua rede social de suporte, porque o agressor criou a crença de que seriam mais felizes nessa unidade de casal. Neste caso o “elemento agressor”, controla e manipula sem interferência de terceiros, aumentando a vulnerabilidade da vítima. Também encontramos vítimas dependentes economicamente, porque não lhes é permitido trabalhar ou gerir os seus rendimentos, tudo sob a égide do tal amor, cuja finalidade é criar uma profunda vulnerabilidade sócio económica facilitadora de abusos psicológicos e emocionais.

No início, é comum a vítima negar esta violência, demonstrando alguma apatia face à situação. A negação é reforçada pela ilusão de proteção que a relação lhe transmite. O ciclo de violência promove sentimentos de confusão e incredulidade. Independentemente da sua duração e intensidade, este ciclo com três fases distintas segue um padrão que se inicia com um momento de tensão, seguido de uma agressão, para logo depois se entrar num terceiro momento designado de “lua de mel”, com pedidos de desculpa, manifestações de carinho e arrependimento que, mesmo assim, por vezes, podem vir carregados de culpabilização, com frases como “Eu amo-te. Porque me obrigas a dizer-te isso?”, “Tu és tudo para mim, não vês que quando fazes isso eu não me consigo controlar, desculpa!”.

À medida que o tempo passa, os impactos desta violência são brutais na autoestima e na autodeterminação destas vítimas. São comuns sentimentos de vergonha, confusão, perda de confiança, sentimentos de incompetência, ansiedade generalizada, depressão e ideação suicida. São várias as referências que indicam que os abusos emocionais ou psicológicos podem preceder os abusos físicos, mas também pode ser este o único abuso presente numa relação.

Um casal, um relacionamento deve então, sim, revestir-se de dualidade, permitindo a complementaridade, o respeito pelas diferentes formas de sentir. Então 1+1 deverá ser = 3, numa expressão em que coexistem o Eu, o Tu e o Nós. E cada um de nós é também essa dualidade do Eu e do Nós, sem que o Eu se oprima, mas que engrandeça à medida que o Nós também prospera.

MARINA BAPTISTA
PSICÓLOGA CLÍNICA
Consultas em www.akademiadoser.com
www.akademiadoser.com/marinabaptista
psi.marina.baptista@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | DEZEMBRO 2021
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Adivinho que neste momento poderá estar a dizer-me “Maria, não é possível mudar ninguém, só a nós mesmos”. Acertei?  Mesmo que este não seja o seu pensar no agora, vou pedir-lhe que siga comigo esta premissa.

E se mudarmos a pergunta inicial para algo com mais propósito que se caracterize por respeito e liberdade da essência de ambos os intervenientes? Como por exemplo: “Qual será a solução para que as nossas essências construam um ambiente saudável relacional?”. Soa-lhe melhor?

Como pode constatar, o segredo está na forma como a pergunta é colocada, com total abertura para uma solução focada no resultado, “para que sejamos felizes”, sem estratégias associadas.

O grande entrave que complica o mundo dos afetos poderá ser a dificuldade de compreender a diferença entre o que significa essência e comportamento.

Acompanhe-me neste caso real com nome fictício: a Marta não se sente feliz no casamento, o seu marido frequentemente levanta-lhe a voz, em tom de crítica e ela perceciona tal comportamento como demasiadamente agressivo. Não se sente vista nem tão pouco compreendida. Tem a intenção de melhorar o seu relacionamento e por isso procurou a terapia. Hoje a Marta está consciente que a solução poderá ter que passar por ambos, contudo deverá começar por si mesma como um exercício de autoconhecimento continuo respondendo a algumas questões:
Qual é a sua essência? Qual é a essência do seu companheiro? Os comportamentos estão alinhados com a essência de cada um? Existe compatibilidade ou são antagónicas?

Gostaria de dar significado à essência como sendo a natureza da pessoa? Esta significação faz-me afirmar que a essência, a compreensão e aceitação da mesma descomplica os afetos.

Voltando ao caso da Marta.

A Marta construiu uma lista com os comportamentos que menos tolerava e como reagia aos mesmos, ou seja, com as suas reações. Desta lista concluiu que existia uma distorção na interpretação das suas atitudes, e que os comportamentos de ambos estavam alinhados com as suas essências. Pediu o divórcio. A mudança para vivenciar um ambiente saudável não podia ser operada, a Marta tinha essência de sapo e o companheiro essência de escorpião (mas nem sempre é assim).

Naturezas que se atraem explosivamente e que se traem com a vivência.

E o que é isto de sapo e escorpião? O leitor conhece essa fábula? Vou contar-lhe:
O Escorpião pede ao sapo que o leve nas costas para passar de uma margem para a outra de um rio. O sapo sente-se desconfortável, mas o escorpião fala-lhe que está seguro, nunca o iria picar pois afogar-se-iam ambos. O sapo de natureza empática, carrega-o e em determinado momento sente a picada. Quando perguntou porque havia lhe picado, o escorpião responde algo do género “esta é a minha natureza, não pode ser mudada.”

Este olhar da natureza humana, não é uma critica, é uma constatação vivencial, por mais autodestrutiva que seja uma essência expressa em comportamentos desajustados a uma vida relacional saudável, não pode ser mudada.

Ser capaz de aceitar, lidar e decidir o que fazer com essências é desafiante. Implica mergulhar e compreender que o tipo de relação em que se encontra não define a sua essência, mas sim o que poderá ter que harmonizar emocionalmente no seu mapa emocional.

A sua vida é única, seja a sua melhor versão, conquiste relacionamentos que na sua essência lhe sejam compatíveis e se precisar de ajuda nesse encontro, estou aqui.
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MARIA BARTOLOMEU DA TRINDADE
PSICOTERAPEUTA NA EQUIPA FJS / FACILITADORA DE GRUPOS DE METAMORFOSE EMOCIONAL / FUNDADORA DAS AULAS CRIATIVAS / JOYFULL PARA CRIANÇAS / PROFESSORA UNIVERSITÁRIA
www.transformar.pt
www.filipajardimdasilva.pt
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in REVISTA PROGREDIR | NOVEMBRO 2021
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O conceito de integridade, de uma forma ampla, pode ser entendido como a circunstância do que se é inteiro, em totalidade. Contudo, sob a perspetiva do olhar para o indivíduo, refere-se à qualidade de quem é digno, de caráter honesto, honrado, que não se corrompe. Ou seja, ser íntegro está intimamente relacionado às atitudes, ações, e ao comportamento do sujeito em relação aos outros e a si próprio.

Quando a integridade está presente, nas relações encontramos responsabilidade, ética, respeito, justiça e cooperação entre as pessoas. São questões fundamentais para a nossa união enquanto sociedade. Porém, quando faltam esses princípios, revelam-se o preconceito, a violência, o discurso de ódio, a repressão e a intolerância. O mundo contemporâneo sofreu grandes transformações. A globalização, a tecnologia, o tempo e a sociedade são os principais pontos de reflexão sobre as mudanças na forma atual de relacionar-se com o outro, principalmente no mundo digital. As polémicas e os debates nas redes sociais estão repletos de discurso de ódio contra toda e qualquer opinião divergente da própria. E quando não há senso de integridade nas relações, vemos pessoas a ferir a dignidade e a liberdade de expressão e a faltar com o respeito pelas outras.

Em relação à sociedade, é essencial que haja integridade nos discursos e nas convicções e, nas tomadas de decisões, que elas sejam orientadas pelo senso de ética, respeito, justiça e responsabilidade, ao mesmo tempo que também se preza pela saúde e pelo bem-estar físico de todos. A integridade é um conceito tão fundamental para a nossa organização em sociedade, que está garantido como direito pela Constituição Portuguesa no artigo vinte e cinco, que diz: “1. A integridade moral e física dos cidadãos é inviolável. 2. Ninguém pode ser submetido à tortura, nem a tratos ou penas cruéis, degradantes ou desumanos”.

A liberdade de expressar as nossas opiniões e pensamentos de forma criativa e singular também diz respeito à nossa integridade intelectual, que é essencial para que convivamos de forma respeitosa e harmónica em sociedade. Contudo, quais são as consequências quando a integridade não está presente nas relações interpessoais, principalmente nas redes sociais digitais?

Sobre o relacionar-se em tempos modernos, Zygmunt Bauman, sociólogo e filósofo polonês, escreveu em “Modernidade Líquida” sobre os vínculos humanos frágeis e fluidos, que transbordam, escorrem, esvaem-se e podem romper a qualquer momento. As relações tornam-se mais flexíveis, a gerar insegurança e maior isolamento social. Pode soar contraditório pensar na globalização, que, acredita-se, aproximou as pessoas com a tecnologia e a comunicação, mas apresenta-se como um fator que também gera segregação e afastamento. Porém, ao passo em que as pessoas buscam o afeto, há o medo de desenvolver relacionamentos mais profundos num mundo de movimento intenso e desenfreado.

Zygmunt Bauman acredita que os laços da sociedade atual dão-se em rede, não mais em comunidade. Sendo assim, os relacionamentos passam a ser chamados de conexões, que podem ser feitas, desfeitas e refeitas, a reforçar um estado temporário e frágil das relações sociais e dos laços humanos.

As redes sociais criam novas formas de estabelecer vínculos, e é possível sentir-se parte de um coletivo mais facilmente. Porém, frequentemente há a ausência de um diálogo real e de integridade nessas relações. Torna-se cada vez mais comum o fechar-se em grupos que defendem as mesmas ideologias e que “cancelam”, excluem e rejeitam as diferenças.

 A Internet, como qualquer outra tecnologia, não é em si boa ou má. É possível utilizá-la como grande fonte de pesquisas, interações à distância, trabalho e, incontestavelmente, simplificar a vida moderna com diversos recursos. Mas, ao comparar o número de usuários, poucas pessoas têm consciência de que, na rede, as informações também podem ser manipuladas e que elas influenciam a todo instante a formação de opinião.
 
Atualmente, é possível participar e acompanhar, em tempo real, toda a repercussão de grandes acontecimentos pelas redes sociais digitais e temos visto a formação de perfis de atuação política, económica, social, cultural, marcados pela intolerância e pelo radicalismo. A internet acaba por permitir que, através das redes sociais, seja possível expressar o ódio, dar a ele uma visibilidade imensurável, ter notoriedade, obter “likes” pelos seus amigos e seguidores e assim sentir-se validado. Estar por trás de um ecrã pode gerar uma sensação equivocada de não haver limites sobre o que é dito e as consequências disso podem ser catastróficas quando pensamos nas condições da saúde mental dos indivíduos.
 
Ainda há muito que avançar no mundo digital sobre as políticas de privacidade de dados, controlo de conteúdo e a proteção, principalmente, da integridade dos usuários. As pessoas estão cada vez mais dependentes do mundo virtual, portanto é urgente a consciência da responsabilidade que temos ao nos relacionarmos neste espaço também, para que haja sempre empatia, bem-estar, compreensão mútua e respeito.
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LIA BARRETO
PSICÓLOGA CLÍNICA, PÓS GRADUAÇÃO EM PSICOGERIATRIA E ESPECIALIZAÇÃO
EM INTERVENÇÃO CLÍNICA EM CUIDADOS PALIATIVOS
liabarreto.psicologia@gmail.com
lbarretosouza@yahoo.com.br

in REVISTA PROGREDIR |OUTUBRO 2021
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O processo criativo de qualquer projeto amoroso só funciona quando estes dois princípios são integrados e funcionam em equilíbrio: o primeiro princípio é a não interferência e a aceitação plena do que vai surgindo na vida, já o princípio masculino fala-nos do poder da ação, de colocarmos a andar o que queremos ver na nossa vida. Estes dois princípios criativos existem em toda a dimensão do universo e se manifestam em tudo na vida, ou seja, um projeto profissional ou um projeto de construção de uma casa também precisam destes princípios ativados para que funcionem em equilíbrio.

Assim, se queremos que uma relação seja construtiva, produtiva, alegre e agradável, é necessário que tenhamos a capacidade de colocarmos em ação, de forma harmoniosa, estes dois princípios: um deve complementar o outro.
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Falar em princípio feminino ou em energia feminina é a mesma coisa. Energia feminina também tem que haver com intuição, sensibilidade, fluidez, introspeção e aceitação do que vai acontecendo. A energia masculina já nos fala de direção, foco e ação. A ideia é conectar-nos e integrarmos estas características no nosso Ser, sendo que estas características já habitam em nós. Desta forma, vamos nos sentir equilibrados e completos enquanto seres humanos.

Assim podemos experienciar relações gratificantes e ricas em crescimento e evolução. E como é que isto acontece? Porque nós atraímos o que somos, então se nós nos sentirmos equilibrados, vamos atrair, inevitavelmente, uma pessoa equilibrada para a nossa vida e, assim, viver a relação equilibrada que tanto ansiamos e precisamos. Com esta mudança de paradigma passamos de relações de carência, em que estamos sempre à espera que o outro preencha os nossos “vazios”, para relações maduras e felizes, em que cada um sabe exatamente qual é o seu principal papel na relação: estar bem consigo próprio.
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Uma mulher que está numa relação, mas que abre mão da sua autonomia em benefício do companheiro, por ter medo ou por ser acomodada demais para assumir as consequências dos seus atos, vai causar desequilíbrio na relação. A submissão dela não é motivada pelo amor nem pela confiança nele, o objetivo dela não é vivenciar o êxtase da união dos dois princípios criativos nessa manifestação especifica. A mulher se submete a ele por medo da vida, recusando-se a assumir as suas obrigações. Esta renúncia distorcida não pode trazer nada de bom para nenhum dos parceiros. Quando uma mulher quer ser um parasita e deixar para o parceiro o peso das responsabilidades dela, não está a cumprir a sua missão aqui na terra, logo não poderá ser feliz.

A consequência, deste comportamento, é que o medo que ela sente da vida aumenta, bem como o medo do homem. A escravidão, provocada por ela mesma, também lhe causa medo. Assim, a energia feminina, muitas vezes é erroneamente associada a impotência, a passividade e a inferioridade, ao passo que o princípio masculino é associado a força bruta e superioridade. Na verdade, a mulher não pode ser verdadeiramente mulher enquanto não for capaz de se afirmar na sua individualidade ativando o princípio criativo que existe nela. O homem, inversamente, não pode ser verdadeiramente homem enquanto não se liberta do instinto da destrutividade. O homem precisa observar o princípio feminino para ativar o princípio masculino, assim como a mulher completa precisa ativar o princípio masculino para se entregar ao feminino.

​JOANA OLIVEIRA
COACH PESSOAL E RELACIONAL
www.joana-oliveira.pt
coachcompnl@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | SETEMBRO 2021
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Primeiro há uma sensação diferente. Um riso que se cruza com um olhar mais intenso. Uma conversa que parece não ter fim. Um jantar, uma saída, muitas perguntas e respostas. Bandos de borboletas no estômago. Chega o primeiro beijo, o namoro assumido, as tantas descobertas em conjunto. Os dias são coloridos, a vida cor de rosa e o amor promete ser eterno. Depois vem o casamento, os filhos  e…os problemas.

Felizes para sempre. Só que, uma grande parte das vezes nem por isso. Então o que faz com que os sentimentos morram? Ou por outra, como resistir ao dia à dia de rotinas que nada têm de românticas?
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A energia de uma relação feliz é brilhante, harmoniosa, inspiradora, criando por isso uma fortaleza que faz com que as duas pessoas enfrentem tudo. Mas essa energia deve ser construída, dia a dia, para lá da idealização dos primeiros tempos. E isso implica estarem realmente preparados para os bons e os maus momentos e aceitarem o outro tal como ele se revela ser, alguém com características adoráveis e outras nem por isso.

No entanto, há limites pessoais que não devem ser ultrapassados e esses convêm estarem bem definidos.

Exercício prático para avaliar a energia da sua relação. Chama-se o Exercício do Semáforo:
Cada membro do casal, deve pegar numa folha de papel e dividi-la em 3 partes iguais, na horizontal. A primeira coluna horizontal corresponde à luz vermelha. A segunda, à luz laranja e a terceira, à luz verde.

Comecem por preencher a verde, com tudo aquilo que gostam um no outro e que funciona perfeitamente na relação.

Na luz laranja, coloquem aquilo que, na relação e no outro, consideram perigoso, mas sujeito a negociação. Algo que é possível corrigir, com diálogo e esforço de parte a parte.

Na luz vermelha, é aquilo que não tem perdão, não é negociável e profundamente rejeitado por alguma das partes. É o exemplo de traições, violência, algo que afeta seriamente o equilibro e autoestima de um dos parceiros.

Finalmente, verifique com o seu parceiro(a) os resultados e comparem-nos. Quantos mais pontos verdes existirem, mais promissora é a relação. Os pontos laranja têm condições para evoluírem para verde ou correm o risco de se tornarem vermelhos? Só o diálogo determinará isso. Quanto ao vermelho, se existir algum, pode significar que a relação está fatalmente doente. Claro, cada caso é um caso, o diálogo é fundamental para chegarem a uma conclusão.

O maior segredo de uma relação com sucesso é, sem dúvida, a cumplicidade. Porque, se estiverem ambos a olhar para o mesmo lado, as diferenças são ultrapassáveis e a energia do casal criará raízes e ramos na terra, para bem de todos nós.

O empreendedorismo é uma característica inata, que se pode desenvolver para aumentar a capacidade para superar desafios, colocar em prática, novas ideias, adquirir novos conhecimentos, idealizar, coordenar e realizar projetos. Também é a habilidade para criar e produzir mudanças positivas.

O empreendedorismo está quase sempre associado ao mundo corporativo, organizacional, financeiro e de marketing, mas também em áreas onde é necessário fazer a gestão de pessoas e dos seus recursos humanos. Não é possível dissociar o empreendedorismo dos relacionamentos: são interdependentes, um não existe sem o outro.
 
Ninguém é empreendedor sozinho, precisará sempre de interagir e de criar relacionamentos interpessoais, independentemente da área onde se movimenta.
 
Antes de assumir qualquer ação empreendedora no sentido de concretizar um projeto é necessário analisar, avaliar e equilibrar o relacionamento interpessoal, porque é à volta dele que se movimentam todos os seus projetos pessoais. Se está a pensar em criar e realizar um projeto, seja qual for a área da sua eleição, antes de tudo e em primeiro lugar, precisa de observar o seu campo de relacionamento interpessoal.
 
É essencial ter um conhecimento profundo sobre si mesmo, saber e conhecer a forma como comunica consigo próprio, a sua capacidade de pensar e de analisar com a devida imparcialidade. Ter uma visão clara sobre a forma como expressa as suas ideias, as suas dúvidas e sobre a consequência presente e futura das suas ações, sempre de maneira sincera, sem se culpar, sem se inocentar, sendo sempre justo consigo mesmo e com as situações que o levam para a reflexão. É necessário entender que nem tudo é perfeito e que qualquer processo inclui sempre não só os bons momentos mas também os momentos menos bons, difíceis e desafiantes, que errar faz parte do processo e que a aprendizagem e aperfeiçoamento são constantes. Aprender com os erros, é a melhor forma de alcançar sucesso e boas realizações.

A realização pessoal depende desta ciência de autoconhecimento que o relacionamento intrapessoal proporciona.

Todo o empreendedor também depende dos seus relacionamentos interpessoais, interagindo com o universo de pessoas que o rodeia, quer seja o seu público-alvo ou parceiros, colaboradores, família, amigos, conhecidos e até pessoas desconhecidas.
 
O empreendedor de sucesso desenvolve características precisas para poder conduzir o seu projeto e levá-lo a bom porto, ou seja, ao sucesso pretendido. Essas características são: criatividade, iniciativa, pensamento estratégico, autoconfiança, otimismo, resiliência, adaptação, flexibilidade, inteligência emocional, um bom relacionamento intrapessoal – para lidar com o stress e a ansiedade, causados pelos desafios –, desejo de protagonismo – no sentido que deseja ser reconhecido no final das metas e dos objetivos –, e por fim, mas não menos importante, um excelente relacionamento interpessoal onde a empatia está presente e é uma atitude bem marcada.
 
A inteligência social é uma forte característica do empreendedor de sucesso no seu campo de relacionamentos interpessoais e a empatia tem de estar presente. O sucesso só é completo quando o mérito é reconhecido pelos pares, quando é reconhecido por fazer a diferença. O líder não manda, comanda! Comandar exige inteligência, perspetiva, sensibilidade, racionalidade, e capacidades cognitivas para interagir com as outras pessoas e avaliar com precisão as situações.
 
Independentemente da área onde atua, é preciso desenvolver a inteligência social no campo dos seus relacionamentos interpessoais, ajudando a todos como indivíduos, contribuindo para uma sociedade menos hiperativa, mais feliz e com fortes laços sociais.
 
Atualmente é frequente encontrarmos casais empreendedores unindo a vida, os negócios e o relacionamento amoroso, o que aumenta ainda mais o desafio. Um relacionamento sólido seja ele romântico, ou não, baseia-se sempre numa boa comunicação. Neste caso, a empatia é mais que necessária: ela é essencial porque a emoção de uma pessoa ressoa na outra. A empatia, mais do que colocar-se no lugar do outro e entender o que sente, é acima de tudo compreender o motivo que o leva a sentir esta ou aquela emoção e sentimento. A parceria empreendedora necessita de profunda, sincera e constante comunicação para garantir que ambos seguem na mesma direção, afinal, duas cabeças pensam melhor do que uma.

O empreendedorismo é acima de tudo um campo de comunicação eficiente, uma mensagem que se deseja passar através de diversas ações que têm o objetivo de tornar as vidas das pessoas e da sociedade melhor, mais produtiva, realizada e feliz. Ninguém empreende para fazer mal ou prejudicar. O empreendedor parte da convicção que está a fazer o melhor para todos usando a sua capacidade de compreender as suas necessidades, agindo com inteligência e eficiência para as suprimir.
Saber comunicar é uma competência e, como tal, está sempre em constante evolução e aprimoramento. Nesta arte de saber comunicar eficientemente, os relacionamentos podem evoluir para melhor, tornando as pessoas e a sociedade mais feliz e plena.
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ANA PAULA IVO
PSICOLOGIA HOLÍSTICA
www.anapaulaivo.com

​in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2021
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Desde que somos gerados, estamos em relação. Na verdade, os nossos pais criam a ideia sobre como serão como pais, iniciam uma relação com o que imaginam que serão e fantasiam e idealizam a respeito dos seus futuros filhos e filhas, muito antes de nascermos. Já há muita história sobre “nós”, antes mesmo de que a comecemos (ou ao menos termos consciência dela).
 
O nosso nome, que nos acompanhará por toda uma vida, já tem muito a dizer sobre a nossa história. Quem o escolheu, como foi escolhido, se homenageia alguém, se segue uma tradição familiar, se tem um significado específico. Dados que falam da relação que os nossos pais e ascendentes estabeleceram conosco. Legados que passamos a carregar e que nos atravessarão como pessoas e atravessarão também as nossas futuras relações no mundo.
 
A primeira relação que estabelecemos é com os nossos pais ou com aqueles que nos cuidaram na primeira infância, no nosso núcleo familiar. A vivência de bons relacionamentos, com interações saudáveis que ofereçam cuidado e proteção nesta fase da vida, são fundamentais para que estabeleçamos alicerces para as futuras relações. As bases para a vida adulta se definem neste período e são perpassadas também por características individuais, pela organização familiar, pelas condições de vida, pelos cuidados recebidos, pela influência do meio em que vivemos, educação, cultura, etc.
 
Conforme crescemos e criamos novos relacionamentos, percebemos que muitas das formas como agimos e pensamos são influenciadas por padrões formados ainda na infância. E devido a isto, a reflexão hoje sobre relacionamentos é um convite para a autodescoberta, para um mergulho mais profundo na compreensão do que somos para compreendermos como somos; pois é aí nesta instância do entre (o como somos e como nos relacionamos com o outro) que a relação acontece afinal.
 
A palavra tão usada recentemente - o autoconhecimento - é uma viagem individual mas também coletiva pois se somos construídos em relação, não podemos prescindir de olhar para fora e para tudo o que nos rodeia, nos provoca e nos sensibiliza.
 
Se desejamos celebrar o nosso crescimento e caminhar para o desenvolvimento de relacionamentos saudáveis, devemos conhecermo-nos e atualizar a cada tempo o nosso ser. 
 
Gosto da frase da escritora Virginia Woolf que nos diz: “Se você não conta a verdade sobre si mesmo, não pode contar sobre os outros”, relembra-nos o quanto é importante nos conhecermos, para que possamos também lidar com a realidade que é o outro e aceitá-lo (assim como a nós mesmos) em seu todo, com qualidades e defeitos, erros e acertos, com as nossas divergências e convergências.
 
Temos vivido momentos difíceis: pandemia, isolamento, home-office, insegurança; mudanças e desafios para todos nós.
E como estão nossas relações? As relações íntimas se tornaram ainda mais íntimas, pois não há possibilidade de tantos encontros sociais, nem de tempos de individualidade ou de espaços separados de convivência que permitiam aos casais um tempo de distanciamento e retorno. As famílias tiveram que compartilhar o espaço privado e conviver de uma forma muito mais intensa, inseridos em rotinas comuns, com espaços virtuais próprios, mas que muitas vezes não coincidem com a possibilidade de espaços reais também próprios. Parece impossível para muitos, manter a paz e o equilíbrio.
 
Para que possamos manter relações saudáveis e celebra-las, precisamos mais do que nunca, respeitar as diferenças, incentivar a autonomia e liberdade (de ser o que é), assim como  criar a possibilidade do diálogo e  o exercício da empatia. 
 
E como respeitar o outro, o seu companheiro ou companheira, o seu filho ou filha, os seus pais, os seus pares em geral? Aceitar e compreender que somos seres que estamos sempre em construção. E que a maior possibilidade de mudança, passa primeiro por se conhecer a si mesmo, pois só quando reconhecemos quem somos, onde estamos e o que desejamos, podemos nos responsabilizar pelo que fazemos, por como nos comportamos e como interagimos no mundo e nas nossas relações. 
 
O amor pleno é aceitação. Numa uma relação, quando podemos aceitar o outro com tudo que ele é, mesmo com as partes que não gostamos ou que não reconhecemos como afinidades, podemos também aceitar em nós essas partes, assim como as nossas imperfeições e podemos nos permitir sermos reais, para sermos  também amados, da forma que somos. Digamos que passa por uma certa dose de humildade. Humildade no dicionário é descrita como virtude caracterizada pela consciência das próprias limitações, como modéstia,  como simplicidade. Creio que esta seja a virtude secreta (agora não mais) dos relacionamentos duradouros.  Pois aquele que reconhece os seus próprios limites, as suas falhas, aquilo que carrega da sua história e reconhece o que traz enquanto idealização ou carência, poderá perceber melhor as relações e entender que nem tudo poderá ser atendido, satisfeito, suprido. 
 
Que possamos celebrar a oportunidade de crescimento através do autoconhecimento e da aceitação. Como nos instiga no seu poema, o psicólogo Fritz Perls, que sintetiza a filosofia de resgatar o contato natural e autêntico consigo mesmo, com as pessoas e com o mundo: 
 
“Seja como você é. De maneira que possa ver quem é. Quem é e como é. Deixa por um momento o que deve fazer e descubra o que realmente faz. Arrisque um pouco, se puder. Sinta os seus próprios sentimentos. Diga as suas próprias palavras. Pense os seus próprios pensamentos. Seja o seu próprio ser. Descubra. Deixe que o plano para si surja de dentro de si.”

MARISE VIDAL
PSICÓLOGA CLÍNICA, GESTALTTERAPEUTA, ESPECIALISTA EM PREVENÇÃO A AUTOLESÃO E SUICÍDIO, TERAPEUTA FAMILIAR E DE CASAIS, CONSTELADORA FAMILIAR
www.facebook.com/marise.vidal.1
marisevidalpsi@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

Estou destinada(o) a esta relação?
Porque é que perdi a minha autoestima naquele relacionamento?
Eu deveria saber melhor e ter saído daquela relação antes!
Não consigo entender o que vi nela/nele?!
 
Perguntas relevantes e que dão a volta à nossa cabeça!
Hoje vou centrar-me naqueles relacionamentos a que chamamos de "difíceis".
 
O destino nos relacionamentos é algo simples de explicar e complexo ao mesmo tempo.
Regra geral, quando as coisas estão a correr mal, e enquanto estamos envolvidos no meio do "vulcão que está em erupção", não temos tão bom distanciamento e discernimento emocional, e entender o que é isto de - destino numa relação- torna-se, por vezes, complexo.
 
Vamos abordar alguns conceitos e ideias:

O que vemos no outro está em nós.  "Ups" Será mesmo??? Não, não pode ser! Eu não sou como ela/ele, aliás eu sou o oposto!" pensa o leitor.
A nossa sombra, difícil de aceitar, vai ser mostrada através do outro com quem nos relacionamos. E aqui falamos de relacionamentos amorosos, relacionamentos entre pais e filhos ou outro tipo de relacionamentos.

O autoconhecimento é um caminho que nos é mostrado muitas vezes através de quem nos relacionamos.

O que poderá ajudar a obter relacionamentos mais saudáveis, é sem dúvida o autoconhecimento. E o autoconhecimento também se faz através de relacionamentos menos saudáveis, e dos mais saudáveis.

Ao conhecer não só os dons e qualidades, mas igualmente as sombras os medos ocultos, vai trazer consciência acerca dessas partes de si mesmo que acabam por, por rejeição, entrar em conflito com o outro (está, na verdade tão somente a rejeitar partes de si mesmo, que ou desconhece, ou já teve algum vislumbre, mas não são fáceis de aceitar).
 
Existem relacionamentos predestinados?
Existem lições a aprender, existem partes de nós mesmos a conhecer e os relacionamentos são, na verdade um formato existente para que nos possamos conhecer melhor.

Assim sendo, estamos predestinados a aprender certas lições por via dos relacionamentos, uns mais que outros; numas fases mais que noutras. E tudo depende de cada um de nós, o que traz uma visão de enorme liberdade, mas igualmente de grande responsabilidade.

Conhecer e reconhecer o que o outro desperta em nós, é um ensinamento grande.

Porque nem tudo é mau, muitas vezes os relacionamentos também existem para nos “salvar”. Bem, vou clarificar…nós salvamo-nos a nós mesmos através do outro. Ou dito por outras palavras, o outro facilita o nosso processo de salvação (leia-se facilita o nosso processo autoconhecimento, que é como quem diz de salvação).

O apego afetivo nos relacionamentos "Vivo para ele ou ela", "Ele é tudo para mim", "Ele ou ela é a coisa mais importante da minha vida".
Parecem afirmações de amor...parecem, mas não são. São na verdade afirmações de Desamor! De Desamor-próprio.
Para si que me está a ler, digo alto e em boa voz "A pessoa mais importante da sua vida é você próprio. É o próprio leitor."
 
E como poderei saber se este relacionamento é "para mim"?
Bom, quando não for, ele - o relacionamento- deixará simplesmente de existir! Porque razão seja que finalize, o relacionamento começa e acaba sempre no momento certo.

Se está a viver algum relacionamento menos saudável (e colocando de parte, situações extremas de não saudável como violência de qualquer espécie que seja), este momento/relacionamento poderá ser um bom momento para aprender mais de si próprio(a). Através do relacionamento poderá perceber o que procura no outro, ou dito de outra forma, que vazio em si, está a ser preenchido pelo outro? Que medos ficam ativos nesse relacionamento? O que rejeita no outro (que, na verdade está em si próprio ainda que esteja oculto)? O que, ou quem, essa pessoa o/a faz lembrar? E essas memórias que emoções trazem? Etc etc etc
 
Agora falando um pouco da mudança de paradigma nos relacionamentos.
Os tempos hoje são outros, são muito diferentes dos tempos de uns anos atrás. Existe hoje em dia uma maior liberdade pessoal (felizmente), e existe hoje em dia uma grande pressa de construção de algo que leva tempo.

O Eu, o Outro e o Nós, leva muito tempo a ser construído; aliás, é uma construção que não acaba. Enquanto existirem dois seres em relação, a construção será uma constante e precisa ser feita continuadamente/diariamente.

Temos hoje em dia maior aceitação da diferença (felizmente), mas, ao mesmo tempo vivemos tempos em que o limite de aceitação do outro que se relaciona connosco, chegou a níveis muito baixos.
 
Neste paradigma atual, o voltar-se para si mesmo, o autoconhecimento ajudará como não pode imaginar!
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MARINA ALMEIDA
LIFE COACH
www.marinaalmeida.pt
info@marinaalmeida.pt

​in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2021
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Este é um tema rico na área dos relacionamentos íntimos. Começar de novo. Tão rico que somos impulsionados a refletir segundo duas perspetivas distintas que nos convidam a ampliar a nossa consciência e atitude.

Comecemos por imaginar o momento atual. Vivemos em isolamento social, a grande maioria em teletrabalho, a viver 24 horas sob a mesma realidade. Como seria de esperar o stress aumenta na mesma medida que a paciência e a tolerância diminuem. Não temos escapatória. Esta é a nossa realidade. Agora imaginemos o seguinte cenário: um casal, com ou sem filhos (para o caso isso não é relevante) em desarmonia. Sem ligação coabitam sem se relacionarem. Estão em rutura. Ainda sem o expressarem, já pensam em separação.

Num processo de conflito emocional que levará a uma rutura é saudável que passemos por várias etapas (do impacto do choque, passando pela negação, pela tristeza profunda, a culpa, a raiva e por último a aceitação). Aqui chegados surgem pelo menos dois caminhos diferentes: a morte da relação a dois e um, novo começo a sós (separação) ou o finalizar da relação como a conhecemos e um novo começo em conjunto.

Quando a separação é a via escolhida o caminho é solitário.

Como ilustração sugerimos que o leitor escute com atenção a música de Ivan Lins e Vítor Martins, cantada por Simone, com a seguinte letra:

 “Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena ter amanhecido/Ter-me rebelado/Ter-me debatido/Ter-me machucado/Ter sobrevivido/Ter virado a mesa/Ter-me conhecido/Ter virado o barco/Ter-me socorrido/Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena ter amanhecido/Sem as tuas garras, sempre tão seguras/Sem o teu fantasma/Sem tua loucura/Sem tuas esporas/ Sem o teu domínio/Sem tuas esporas/Sem o teu fascínio/Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena ter amanhecido/Sem as tuas garras, sempre tão seguras/Sem o teu fantasma/Sem tua loucura/Sem tuas esporas/Sem o teu domínio/Sem tuas esporas/Sem o teu fascínio/Começar de novo e contar comigo/Vai valer a pena já ter te esquecido/Começar de novo”.
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A maioria identifica algum momento na Vida no qual ressoam estas palavras. Neste cenário vivemos em dor. Começar de novo exige que nos conectemos com uma força visceral, de sobrevivência. Que nos conectemos com o arquétipo da Fénix — que simbolicamente representa a transformação e renascimento após uma grande ferida/dor — o renascer das cinzas. Para muitos (pelas suas características e padrões individuais) esta é a via de eleição. Mas terá que ser assim de novo? Será que o momento não pedirá um novo começo? Quando nos observamos e reconhecemos padrões/repetições de comportamento, possibilitamos um novo resultado. Se mantemos o padrão, é provável obtermos a mesma resposta.

Numa segunda perspetiva, o cenário é outro. Estamos em crise, não há dúvida, mas perante as nossas características ou, após reflexão, decidimos dar a nós mesmos uma resposta diferente, a via é o renascimento a dois. Em conjunto, mergulhamos na dor, olhamos para a ferida, e renascemos. Claro que o empenho é também individual como na primeira perspetiva, mas aqui estamos em conjunto, orientados para o mesmo. Este comportamento exige outro tipo de força, de energia. Pode ser que o nosso foco esteja menos na ação e mais na cooperação, na criação de pontes, no aumento da nossa tolerância, da paciência, de cuidarmos das nossas necessidades mas também das necessidades de uma terceira “entidade” que é a relação com o outro.

Começar de novo pode ser ficar. Permanecer. Acolher. Por vezes este comportamento é feito em exclusivo por um dos elementos do casal. É comum que seja assim. Havendo uma rutura, é difícil ao casal estar em sintonia quanto àquilo que querem e dão à relação. O importante não é se os dois manifestam a vontade de prosseguir de mãos dadas, mas se encontram caminho e sentido em conjunto. E, o mais importante, se existe Amor. E se esse Amor tem a chama necessária para novos começos.

À semelhança da via da separação, também aqui é importante tomar consciência se nos estaremos a iludir face ao que realmente queremos. Estará o caminho que escolhemos assente na realidade ou será um padrão de comportamento de fuga a uma verdadeira transformação?

A maioria concordará que é nas relações significativas que nos expomos mais e onde encontramos os nossos maiores desafios. Talvez sejam os relacionamentos a grande via para a transformação e a possibilidade de nos tornarmos seres humanos mais completos e inteiros. Não por precisarmos de mais alguém para além de nós mesmos, porque na relação com o outro criamos a possibilidade de nos respeitarmos, nos escolhermos, de nos amarmos. O outro é a via para nós mesmos, possibilita-nos novos começos internos e externos.

Qualquer que seja o caminho escolhido o mais importante é pararmos para nos observarmos, para nos ouvirmos e reconhecermos que o momento pede um novo começo.

SUSANA MILHEIRO SILVA
PSICOTERAPEUTA, VIA® | APRENDIZAGEM INTEGRATIVA DA VIDA, ESPECIALISTA EM ACONSELHAMENTO BIOGRÁFICO ANTROPOSÓFICO, CONSULTORA
​MINDFULNESS PELA EEDT
www.susanamilheirosilva.com

in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2021
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)