Nascemos, crescemos e, muito frequentemente, vivemos na ânsia de ter controlo sobre todas as facetas da vida.

Enquanto seres humanos, pais, filhos, profissionais dedicados, seres sociais, procuramos depender o menos possível do exterior para conquistar as metas que vamos criando para nós mesmos.

Mas será esta sensação de controlo e de domínio realizável, ou uma ilusão?

Sempre que traça um novo objetivo, está a testar os limites da sua zona de conforto. Aquela sensação de segurança vacila e depara-se com uma decisão a tomar; arrisca ou não?

É perfeitamente natural e até expetável que pare para avaliar os riscos do novo desafio a que se propôs:
“Já fiz isto antes?”
“Quero mesmo fazer isto?”
“O que me vai custar se eu arriscar e perder?”
“O que vou ganhar se conquistar este objetivo”?
Por norma, destacam-se duas posições opostas nos momentos de decisão: arrisca porque o que poderá ganhar é importante para si, ou retira-se da corrida porque o que pode perder é mais importante ainda.
Aquilo que lhe ocorre é sentir que não controla esta situação nova, e poderá perfeitamente não obter o resultado que tanto ambiciona.

Dá por si a perguntar-se se não seria melhor manter-se protegido dentro da sua zona de conforto? Ou será que parte imediatamente para a novidade e arrisca?

Um dos Pressupostos básicos da Programação Neurolinguística (PNL) diz-nos que “o mapa não é o território”. Este conceito, introduzido pelo filósofo e cientista Alfred Korzibski em 1934 (conhecido pelo desenvolvimento da teoria da Semântica Geral), foi acolhido pela PNL que lhe deu uma aplicação mais prática: atribuiu o seu significado ao facto de cada Ser Humano captar e recriar a realidade mediante os seus sentidos e os seus filtros pessoais e intransmissíveis (nomeadamente ao nível das crenças e valores, vivências e memórias).

Na prática, a Realidade de cada um será sempre diferente da Realidade do “outro”, porque cada um de nós tem apenas verdadeiramente acesso à sua interpretação da Realidade, e não à “Realidade” em si. E isso afeta todas as decisões que tomamos!

Se a sua interpretação da Realidade passa pela sua auto-preservação, tenderá sempre a tentar garantir a manutenção da sua Zona de Conforto, e a maximizar o Controlo que exerce sobre o que o rodeia.

Contudo, se a sua interpretação da Realidade se inserir numa visão mais flexível do Mundo que tem à sua disposição, terá mais facilidade em aceitar que existe muito para além daquilo que a vista alcança e saltar para o desconhecido, de forma a expandir a sua Zona de Conforto sempre que possível.

Quanto mais tenta exercer Controlo sobre a sua vida, mais limitações impõe sobre si mesmo. A questão que se coloca então é, será mais feliz dentro ou fora da sua Zona de Conforto?

Considerando que o Ser Humano é por natureza um animal social e que nenhum de nós vive propriamente isolado de outras presenças semelhantes, cada interação com o exterior vem sempre carregada da sua dose de risco.

Mas se quer criar laços, comunicar e conhecer o Mundo do Outro, terá obrigatoriamente de abrir mão de algum controlo e fazer cedências, para assim enriquecer o seu leque de experiências e encontrar outras Vidas para cruzar com a sua.

Até mesmo na comunicação com o Outro torna-se essencial permitir alguma flexibilidade de forma a que se encontrem no meio-termo onde a diplomacia é possível.

Caso contrário, se se limita a fazer, dizer e pensar aquilo que acha acertado, quanto poderá com isso aprender e evoluir? E quem se quererá aproximar?

Enquanto seres fascinantes e mutáveis que somos, a beleza da nossa Humanidade está, muitas vezes, entrelaçada com a dádiva do Amor pela novidade.

E só no desconhecido poderá descobrir mais sobre si mesmo. Mesmo que não controle o que acontece a seguir, a decisão de seguir em frente ou voltar para trás será sempre sua!

SARA MARTINS
FORMADORA E MASTER COACH DE PNL
www.facebook.com/saramartins.coach
coach.saramartins@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | OUTUBRO 2017
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​ “…O homem que não se deixa mais atormentar por essas coisas, - que se conserva firme e inabalável no meio do prazer e da dor, - que possui a verdadeira igualdade de ânimo: esse, creiam-me, entrou no caminho que conduz à imortalidade...”

Esta passagem foi retirada do livro “Bhagavad-Gita, a Mensagem do Mestre”, um grande clássico, muito apreciado pelos budistas e considerado o Livro sagrado do hinduísmo. Esta obra possui um profundo significado simbólico que está para além do sentido histórico, abrangendo a espiritualidade e o esoterismo em vários graus, revelando os conflitos travados pelo ser humano no seu íntimo - a batalha entre o bem e o mal, com vista a alcançar o equilíbrio entre as emoções contrárias, a “igualdade desânimo”– Equanimidade.

De um modo objetivo, poderemos definir Equanimidade, como sendo a capacidade de manter um estado de espírito profundamente sereno e tranquilo, perante as mais diversas situações a que o ser humano é submetido.

Atualmente, somos muitas vezes sujeitos a uma autêntica “montanha russa de emoções”, ora estamos super animados, super felizes, com alta motivação para fazer algo, ora ficamos desanimados, tristes, sem qualquer vontade para entrar em ação e vivemos esses acontecimentos com muita intensidade.Num momento de prazer, podemos vivê-lo tão intensamente até ao seu mais elevado grau, por outro lado quando somos atingidos por alguma coisa menos boa, sentimos essa dor como se fosse um punhal cravado no coração. Claro que não podemos generalizar, não estamos sempre nessas oscilações emocionais, mas o facto é que a grande maioria das pessoas não está num estado de equilíbrio constante – na “verdadeira igualdade de ânimo”, como refere no livro BhagavadGita.

Vamos a um exemplo prático, imagine que recebeu uma boa notícia: foi promovido no emprego e irá ter um aumento de ordenado. Segundo o princípio da equanimidade, não deverá animar-se ao extremo e fazer desse acontecimento, a razão da sua felicidade, deverá manter um estado de espírito estável, com serenidade e tranquilidade, apesar de se sentir feliz. Por oposição, imagine agora que lhe é dada a notícia, que em breve ficará sem emprego, seguindo o princípio da equanimidade, o seu estado de espírito deverá ser de igual serenidade e tranquilidade, apesar da notícia ser menos boa. O leitor poderá perguntar, mas se uma pessoa que vive sempre no mesmo estado de ânimo, tendo sempre tudo controlado não será desprovida de sentimentos, ou até mesmo insensível?

Não, antes pelo contrário, a pessoa que mantém o mesmo estado de ânimo, usufrui e sente tanto comooutra pessoa qualquer, os momentos de prazer e/ou dor. A diferença é que uma pessoa ao lidar com esses momentos em equanimidade, ela permite-se sentir, aceitar esses acontecimentos como são, de forma equilibrada, não se deixando abalar pelos acontecimentos, mantendo sempre a serenidade de espírito.

Este autocontrole é fácil? Claro que não, requer treino diário, um trabalho de autoconhecimento profundo, ao nível das emoções e em especial com o seu “Eu superior”. Para iniciar este trabalho interior, comece por se observar a si mesmo, sem apego. Preste atenção às suas emoções, à forma como rege às diferentes situações da vida, aceite-as e procure treinar a serenidade. Encare a realidade exterior como uma aprendizagem, e pergunte-se:” o que é que eu posso aprender com esta situação que me está a acontecer”? O objetivo é voltar o foco para si, para o seu interior. Poderá parecer egoísmo, mas é precisamente o contrário, ao focar-se no “EU”, irá desenvolver cada vez mais o Amor por si, não necessitando de aprovação externa, pois já tem a mais importante, a sua. Por outro lado, estará a criar alicerces sólidos que o tornarão apto para poder ajudar outras pessoas.A equanimidade surge, quando a realidade interna está fortalecida, rica e equilibrada consigo mesmo.

A Meditação, o Yoga, o Mindfulness, o Coaching, poderão ser excelentes meios para ajudar a trabalhar o seu auto conhecimento, alcançando a equanimidade. Ao alcançar esta serenidade de espírito, esta capacidade de experienciar de uma forma estável os diferentes acontecimentos do mundo físico,poderá experienciar uma paz e felicidade imensuráveis.

SANDRA FÉLIX
COACH
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coach@coachingsandrafelix.com

in REVISTA PROGREDIR | SETEMBRO 2017
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​Chegamos mesmo a desviarmo-nos dessas mesmas rotinas, porque acharmos que elas são a fonte do descontentamento que sentimos. E na grande maioria das vezes, quando atingimos todos esses momentos, o prazer que esperávamos obter (como se fosse possível “ele” vir de fora de nós) parece não ser o mesmo que imaginamos. Ficamos quase sempre com uma sensação de insatisfação, de insuficiência, aquela mesma sensação de quando éramos pequenos e nos vinham chamar mesmo naquele momento que a brincadeira estava no auge, ou como naqueles dias em que nos diziam que não havia mais fichas para as viagens de carrossel - Já, só isto! Mas ainda agora começou.
 
Será o prazer mais outra busca incessante como a felicidade, mais outra busca sem fim que nos consome antes mesmo de lá chegarmos? Será que alguma vez lá chegaremos? Onde fica o lá? Parece que há algo que temos de fazer ou um lugar onde temos de ir para experienciar o prazer, parece uma coisa de fora para dentro, e sempre condicional!
 
Tantas perguntas sem respostas, tantas metáforas para tentar descrever um sentimento, ou será uma emoção, talvez uma sensação.
 
Mas o que é na realidade o prazer e porque é que é tão importante para nós? 
 
Imaginemos um Mundo onde todos nós, sem excepção, de uma forma inata, temos acesso a todo um leque de emoções e sensações, um infinito potencial de possibilidades. Nesse Mundo feito de uma inteligência perfeita, também nós somos perfeitos e completos, sem qualquer lacuna, problema, limitação ou incapacidade.
 
Infelizmente a maioria de nós não parece ter acesso a este Mundo, e procuram compensar e de certa forma mascarar, todas essas imperfeições com as quais se identificam. É aqui, que ingenuamente, nos tornamos “escravos” de algo exterior a nós e passamos a acreditar que temos de fazer algo para podermos trazer essa sensação de volta para dentro de nós, para nos sentirmos completos e realizados.
 
É este o ciclo do prazer, uma experiência subjetiva e pessoal, que começa bem cedo, logo nos primeiros meses de vida, e vai se tornando cada vez mais complexa e enraizada, ao ponto de não nos permitirmos usufruir do que estamos a experienciar no presente enquanto não adquirirmos isto ou fizermos aquilo. O prazer, é assim, segundo esta perspetiva, condicional e condicionante.
 
Um novo paradigma sobre a experiência humana tem vindo a tomar forma e a transformar a vida de muitas pessoas. Esse novo paradigma aponta numa nova direção, numa direção de dentro para fora onde todos os Homens pensam e criam a sua realidade através do poder do Pensamento. Isto significa que tudo aquilo que sentimos, desde emoções, sensações, sentimentos, são sempre antecedidos por um pensamento. A realidade nua e crua nunca pode ser percepcionada tal como ela é, mas sempre filtrada pela mente humana, pela subjectividade de cada um de nós e sempre de dentro para fora.
 
Onde se enquadra então o prazer neste novo paradigma e como afeta as nossas experiências?  
 
Nesse novo paradigma, o prazer é algo que acedemos com naturalidade sem termos que fazer nada. O prazer é apenas mais uma das infinitas possibilidades de experienciar o momento presente. Ao termos a noção de quem somos e de como experienciamos a realidade que nos rodeia, passamos a ser guiados por uma intuição natural e inata em todos os momentos das nossas vidas.
 
O prazer deixa de ser condicional e condicionante para ser abundante e livre. O prazer está sempre presente, assim como o Sol, e não vai e vem como as nuvens, apesar de por vezes parecer que é esse o caso.
 
O nosso estado de espírito, observável através da qualidade dos nossos pensamentos, é a única coisa que nos pode impedir de viver nesse estado “conectado”. Sentir prazer é sentirmos o Mundo, sentir que fazemos parte de algo incrível e infinito que se manifesta em tudo o que nos rodeia, sem excepção.
 
Poder ter prazer em tudo é o apogeu da liberdade, sem qualquer condicionamento. Viver em pura liberdade talvez seja impossível para um ser humano adulto, devido aos valores e crenças criados ao longo dos anos, mas caminhar nesta direção deve ser uma viagem muito prazerosa.
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RUI GALHÓS
COACH
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rgahoz@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR |AGOSTO 2017
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Do latim patientia (pati-, que significa sofrer, aguentar– proveniente do grego pathe, sentimento), a palavra paciência remete para a qualidade de quem suporta com resignação o sofrimento e os dissabores que surgem. Isto é, a virtude de estar em paz perante a adversidade.

A paciência é uma caraterística discreta. É o neto que ouve novamente a história repetida e tantas vezes contada pela avó. Contrariamente, a impaciência é imediatamente notada. Exemplo conhecido é a caricatura sobre a noção de nanossegundo, enquanto tempo que demora entre um semáforo ficar verde e o condutor do carro atrás do nosso buzinar para que avancemos.

São vários os benefícios da paciência. Melhora a saúde mental, diminui os níveis de stress, aumenta a empatia e a tolerância para com o outro, facilitando, desta maneira, os relacionamentos pessoais e profissionais. Permite tomar decisões melhores e ajuda a alcançar os objectivos a longo prazo, porque evita a raiva e a ansiedade que levam, muitas vezes, à desistência e ao retrocesso.

Ser paciente, contudo, não significa acomodação ou submissão. Por exemplo, por mais que se queira, não se consegue fazer chover a pedido; E aqueles que insistam nesse querer só podem contar com a raiva e a frustração resultantes de chover apenas quando as condições atmosféricas assim o permitem. Quanto aos outros, aceitando a realidade como ela é, podem pacientemente desviar a sua atenção dos dissabores trazidos pela ausência da chuva e concentrar os seus esforços na procura de alternativas para a falta de água.

Não por acaso, a Paciência, enquanto uma das sete virtudes bíblicas, opõe-se à Ira, que traduz o instinto de agressão dirigido contra tudo aquilo que frustrou indevidamente as nossas expectativas acerca de algo importante.

A impaciência resulta, pois, de uma atitude controladora em relação a mim, ao outro e ao mundo, por querer que tudo aconteça conforme as minhas expectativas: por exemplo, quando espero ser imediatamente atendida num determinado serviço; ou quando buzino para o condutor que circula à minha frente, para este mudar rapidamente de faixa; ou porque assumo que manterei sempre o domínio das minhas emoções; mas às vezes, as coisas não correm bem – e isso não faz mal.
A paciência é sempre testada nas situações-limite. Apenas quando a fronteira do intolerável é ultrapassada, é que podemos medir o grau da nossa paciência.

Existem várias técnicas que ajudam a desenvolver a paciência. Todas requerem uma prática reiterada e constante, porque não será de um dia para o outro que aumentamos a nossa paciência. Também para ser paciente é necessário ter paciência!

A primeira técnica é reconhecer quando se está a ficar impaciente. Como me estou a sentir? Estou a respirar de forma mais acelerada? Tenho o batimento cardíaco mais rápido? O movimento das minhas mãos está mais agitado? Questionando-me desta maneira, trago o mundo das sensações para o mundo do pensamento, acalmando o sentimento doloroso.

A segunda técnica é respirar fundo, contar até dez, parar, afastar-me; tudo aquilo que sempre ouvimos dizer e que, as mais das vezes, não fazemos quando perdemos a paciência; E que ainda assim resulta!
A meditação é outra das técnicas. Através da meditação, treinamos a mente a permanecer em paz.

Gerir o stress promove igualmente a paciência. Todos nós percebemos que, quando estamos relaxados, a nossa resposta perante as dificuldades é mais adequada e tranquila. Ao invés, quando já estamos alterados, qualquer insignificância pode ser a gota de água que faz transbordar o copo.

Identificar quais as situações que me deixam mais impacientes também ajuda. Por exemplo, muitas das vezes o desconforto surge porque eu posso não me sentir à vontade com a situação, e isso faz com que eu pretenda despachar o assunto que tenho para resolver o mais rapidamente possível.

Aprender a adiar a gratificação também contribui para o desenvolvimento da paciência. Neste mundo moderno, do qual o imediatismo é característica essencial, muita da nossa frustração resulta do facto de não alcançarmos já aquilo que pretendemos.

A consideração da importância relativa da situação frustrante pode ajudar igualmente a termos mais paciência. O que tanto me incomoda neste momento irá ter importância daqui a uma semana, um mês, um ano, dez anos? Provavelmente, não...

O próprio reenquadramento da situação frustrante ajuda-nos a ter mais paciência, porque afasta-se da carga negativa que a adversidade provocou. Por exemplo, se estou sentada à mesa num restaurante à espera que me sirvam, posso aproveitar esse tempo para ver as notícias, em vez de me centrar no mau serviço prestado.
​
Outras técnicas existirão, mas o importante é ter noção de que, quanto mais se treina a paciência, mais rapidamente se produzirão os seus resultados positivos. Para que da próxima vez que o semáforo ficar verde, eu  aguardar bem mais do que um nanossegundo para buzinar ao condutor do carro que está à minha frente para que ele arranque.
​

VANDA CARTIER SOARES
PSICÓLOGA
www.akademiadoser.com
vanda.cartier@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JULHO 2017
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​Há quem diga que a verdade cura. E há quem diga que a verdade dói. E que alivia, e que perturba, e que destrói.
 
Numa realidade muitas vezes turva, urge para muitos buscar a essência, a pureza, a verdade. Aquilo a que se é fiel, em que se acredita, o que se respeita.
 
Antes disto ainda, vive-se numa realidade cheia de verdades impostas, de regras, de formas de funcionamento que se deve respeitar. Muitas vezes um alívio – salve-nos o facto de alguém se ter lembrado de organizar um dia com 24 horas iguais para todos ou um nome para cada um dos nossos continentes ou países – a verdade que é imposta no dia-a-dia e que nos salva do caos, tem às vezes o seu quê de desafio.
 
Nem sempre é possível (ou confortável ou exequível) encontrar um ponto de equilíbrio para todas as verdades a que se está sujeito. Seres interessados e buscadores de sapiência, procuramos tantas vezes saber mais do que aquilo que é imposto, e desafiar as verdades absolutas com verdades que nos são queridas. Que nos são úteis, que nos dão vida.
 
E há também a mentira que espreita. As verdades perfeitas, utópicas. Hoje em dia, por exemplo, há as redes sociais que brilhante e assustadoramente por vezes tiram tanta da nossa liberdade, impondo falsas realidades. Para tudo. E que se teima em seguir. Que impõem normas, formas de estar. Que parece bem. Que nos mostram o que os outros são e qual tabela perfeita como se é suposto ser.
 
É-se humano, vive-se em comunidade. O ser humano precisa um do outro para estar, para interagir, para ser. A pressão para se pertencer a esta ou aquela normal é evidente, é (muitas vezes) útil, ensina. Como é que se consegue continuar a existir sem ser sugado por esta corrente de águas bravas?
 
Pode ir-se longe. Desafiar a verdade comprada ao mundo lá fora com a esperança, com a dúvida, com a verdade que se descobre existir em si. Ser-se pensante e respeitador das próprias crenças pode oferecer uma luta com aquilo que deve ser, que dizem que é ou que está escrito. Valerá a pena? Não há uma resposta certa, não é uma questão de sim ou não. Depende de cada momento, de cada situação. Mas é possível. Contrariar, desafiar, lutar pelo que se acredita. Ser fiel à sua verdade.
 
Ou então não, não lutamos, não pomos em causa, não desafiamos. E assim sendo, assumimos a verdade dos outros como nossa, mesmo que isso signifique desrespeitar aquilo em que acreditamos.
 
Viver implica escolher. Pensar, tomar decisões. O ser humano pode viver sem qualquer pessoa menos sem si próprio, e nesta premissa pode encontrar (ou não) algum conforto para a sua luta.
 
O pensamento próprio implica ação, poder. Não tentamos todos em algum momento ter algum tipo de poder? No que comemos, no que vestimos, em como educamos os nossos filhos, na nossa escolha espiritual, etc. Para cada uma destas escolhas pensamos em várias opções, mas habitualmente escolhemos a que é mais acertada para nós. Que mais se aproxima daquilo em que acreditamos, da nossa verdade, mesmo que muitas vezes aquela decisão implique o choque nos outros.
 
Ser é também isso, procurar o nosso lugar. Construir uma realidade em que se acredita – Mesmo que ela mude ao longo do tempo, e muda, e é sinal da nossa própria evolução. É ser agente ativo da sua própria vida, desafiar-se a procurar fazer mais e melhor, para e por si. Porque nenhuma outra pessoa poderá agir tão bem sobre a nossa vida quanto nós, e encontrar verdadeiramente o que interessa e nos faz felizes. E por essa mesma razão há verdades universais, verdades relativas e verdades próprias, que podem coexistir num balanço equilibrado entre nós e o outro. E nem sempre é fácil, muitas vezes não se encontra logo o que é necessário, não encontramos imediatamente a força que é precisa ou os obstáculos parecem demasiado grandes. Mas certamente valerá a pena.

NATÁLIA CADILHA
PSICÓLOGA CLÍNICA
nataliacadilha@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | JUNHO 2017
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Exacerbamos o quanto somos orgulhosos por algum feito, algum sentimento ou o quanto somos orgulhosos por alguém ou até mesmo o quanto somos orgulhosos de nós próprios.
 
Esse é o lado bonito e aceite, o lado que nos enche o coração e os pulmões.
Ainda assim existe uma linha muito ténue que separa o lado saudável do lado egocêntrico e doentio do orgulho.
 
Ao olharmos olhos nos olhos para este sentimento tão completo, tão oxigenado não são raras as vezes que nos esquecemos (ou preferimos não nos lembrar)  do seu lado mais negro, mais corrosivo e decadente.
 
O seu lado negro é viciante e guloso pois é de Orgulho próprio que o nosso Ego se alimenta.
 
Quanto maior o orgulho maior o ego e maiores as muralhas criadas para que não haja choque frontal com a verdadeira essência.
 
Na maioria dos casos as muralhas tornam-se tao grandes que o individuo recusa qualquer alteração do seu padrão de comportamento.
 
Estas muralhas garantem-lhe uma segurança, ou melhor uma falsa segurança que lhe permite esconder toda a baixa autoestima que lhe assiste.
 
A falta de autoestima é o gatilho para exaltar o orgulho de um orgulhoso. É inversamente proporcional, quanto mais baixo é o seu amor próprio mais muralhas tendem a ser criadas para que a essência não transpareça e se crie um confronto interno.
 
O orgulho é um mecanismo de defesa e é tanto maior quanto menor e mais frágil for a inteligência emocional do orgulhoso, só e apenas.
 
Como todos os sentimentos o orgulho começa pequenino e com uma fome insaciável de autoafirmação e validação.
 
Cabe-nos a nós decidir se o alimentamos ou se simplesmente o deixamos dissipar.
 
Essa é a consciência que devemos ter para que o que outrora era pequeno e inofensivo não cresça e ocupe mais espaço do que inicialmente lhe fora atribuído.
 
Quando escolhemos alimentar o lado negro do orgulho escolhemos também alimentar a dependência de um sentimento corrosivo e decadente, um sentimento solitário e egoísta, pois, quando o orgulho toma um espaço maior do que o previsto não resta nem espaço nem tempo para a aproximação de pessoas ou situações. Apenas ficam as leves lembranças de como tudo podia ser diferente se não existisse o medo de nos mostrarmos fracos ou perdedores.
 
Na jornada de vida o orgulho tem de ser tomado em doses mínimas e apenas em S.O.S. Tomado em exagero assombra-nos o cérebro, cega-nos o coração e corrói o nosso corpo físico.
 
Assim como a mentira tem de ser alimentada de outra mentira o orgulho alimenta-se de mais e mais orgulho gerando um ciclo de vicio e medo cada vez mais difícil de ser quebrado.
 
Difícil apenas, não impossível...
 
Ao contrário das outras batalhas na batalha de orgulhos quem cede é quem vence. E quem vence acede a um mundo de novas oportunidades de novas vivencias, de partilhas únicas e principalmente acede a um crescimento exponencial ao nível mais interno da sua consciência.
 
Ganhar consciência de que o orgulho é apenas um saco de pedras que carregamos faz-nos redimensionar as questões pendentes na nossa vida. Questões familiares, questões pessoais, questões laborais, questões internas. Quando ganhamos a completa consciência do lado negro do orgulho avaliamos todas estas questões de forma clara e congruente.
 
Será que estas pendencias são significativas neste momento?
O que ganho eu com esta questão?
 
Qual é o real sentimento neste momento em relação a esta pendência ou questão?
 
Esta questão tem o mesmo sentido hoje que tinha no momento em que foi criada?
 
É nesse preciso momento, no momento que nos questionamos e refletimos internamente, que nos apercebemos que o orgulho nada mais é que algo que decidimos avaliar como precioso e que nos faz sentir ricos e soberbos quando no fundo não passa de pedras pesadas e feias que nos modificam a fisionomia, a alma e nos impedem de viver o melhor que a vida tem para nos dar.
 
Abandonar o orgulho nunca foi fracassar ou mostrar parte fraca em alguma situação. Abandonar o orgulho é provar a nós mesmos que somos maiores e mais fortes.
 
Não interessa o que pessoas externas digam ou pensem sobre a destruição das nossas muralhas e a decisão de sermos mais felizes e leves não são elas que carregam o saco de pedras pesadas e desnecessárias que não nos fazem evoluir.
 
Ganhando essa consciência ganhamos uma nova visão e consequentemente uma nova vida.
 
Vale a pena continuar orgulhoso?
​

JOANA MÓRA FÉRIA
MINDSET COACH

​in REVISTA PROGREDIR | MAIO 2017
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​“Sensibilidade ao próprio sofrimento e ao sofrimento dos outros, com um profundo compromisso de tentar aliviá-lo” Dalai-Lama
 
Tendo em conta os princípios budistas, definiu-se a compaixão como a capacidade em possuir uma sensibilidade emocional em relação ao sofrimento do outro, de forma a que desperte em nós uma consciência equilibrada acerca do mesmo em detrimento de uma postura e /ou atitude de desligamento, indiferença, tal como a motivação/desejo em aliviar e amenizar o sofrimento no outro. Esta definição engloba componentes como: (a) bondade, isto é, a capacidade de ser amável e compreensivo para com o sofrimento do outro, (b) humanidade comum, que significa entender que as próprias experiências fazem parte de uma experiência humana partilhada; e (c) mindfulness, ou seja, a consciência equilibrada, aceitação e abertura em relação ao sofrimento do outro.
 
Por sua vez a psicologia ocidental concetualizou a compaixão como uma combinação de motivos, emoções, pensamentos e comportamentos que nos abre ao sofrimento dos outros, levando-nos a compreender o sofrimento duma forma não avaliativa, bem como a atuar tendo em vista o seu alívio. É através da Psicologia Positiva que focando-se na componente positiva das experiências subjectivas e dos traços individuais, preocupando-se em fomentar a criação de qualidades positivas, contribuiu para que este conceito ganhasse força, afastando-se da visão de saúde mental e de doença mental.
 
É o nosso auto-criticismo, esta relação interna hostil-dominante que desencadeia (activa) o nosso sistema de processamento defesa-ameaça, que é ativado quando sentimos que falhámos em tarefas importantes, ou as coisas correram mal. Uma resposta alternativa ao fracasso pode ser o auto-suporte ou a Auto-Compaixão.
 
Para conseguirmos alcançar a auto-compaixão, será necessário preparar-nos para estabelecer o contexto e introduzir este modelo através do treino da mente compassiva, que deverá ser realizado a partir da nossa análise sobre as evidências que apoiam ou invalidam as razões para sermos hipercríticos. Explorarmos o impacto de se desenvolver a compreensão, o afeto e a compaixão por nós mesmos e pelos outros, avaliando as crenças que poderão dificultar este trabalho, não caindo no erro de considerarmos a compaixão num sinal de fraqueza, que não ajuda a resolver nada ou até considerar que não merecemos ter compaixão por nós mesmos e pelos outros.
 
Necessitamos sim de analisar as qualidades que tem,  a capacidade para nos preocupar e cuidar do bem estar próprio e do outro, o aumento da tolerância para com o sofrimento, a empatia, simpatia e o calor/afeto. Consequentemente é necessário desenvolver a compreensão empática, gerando uma empatia com o nosso sofrimento e preocupação com o nosso bem estar e dos outros, especialmente com a parte que se sente subordinada, derrotada ou deprimida, envolvendo neste processo o reconhecimento das dificuldades da situação. A compreensão empática ajuda-nos no processo de aceitação de que “posso sentir-me desanimado/a de vez em quando”.  É nesta sequência de processos teremos de gerar alternativas compassivas, que envolve alargar a atenção (além do foco na ameaça), não só para obtermos evidência contra a crítica, mas com uma atenção compassiva, reavaliando e retribuindo.
 
Em síntese, a compaixão manifesta-se através do toque, calor e confiança, permitindo a redução da resposta autonómica de stress relacionado com a atividade da amígdala, actuando como um agente de proteção contra várias condições psicológicas negativas, e dada a sua natureza afiliativa pode também ser associada à melhoria das relações sociais. 
 
Para terminar deixo-vos um desafio:
Após um breve período de relaxamento, foque-se  nas qualidades da compaixão e a gerar uma imagem de compaixão. Estas imagens estão frequentemente associadas a sensações de se ser segurado ou de calor. Quanto mais rica sensorialmente for a imagem mais fácil será a sua recordação quando necessária. A imagem deve ser única e especial para si. Peço-lhe que crie na sua mente um lugar seguro (imagem de compaixão), e que a descreva/pense onde é esse lugar e qual é a sensação associada a esse lugar seguro.
 
Esse será o seu lugar onde a vergonha, a autocritica não faz sentido e podem ser vocês mesmos. Essa imagem de compaixão pode estar consigo quando você precisar dela.
​

BRUNO BRAZ
PSICÓLOGO, TERAPEUTA FAMILIAR, LIDER DE GRUPOS DE PAIS E DOUTORANDO
www.brunobraz.webnode.pt
www.akademiadoser.com/brunobraz
brunobraz06@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | ABRIL 2017
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Tudo o que é vida é plenitude. A energia da plenitude é abundante na vida, basta olharmos à nossa volta para perceber o quão afortunados somos e abençoados por vivermos neste local, com estas pessoas que fazem parte do nosso núcleo e todas as outras que se interligam entre elas e que a pouco e pouco percebemos que este grande mundo parece por vezes tão pequeno, onde todos nos conhecemos e estamos em busca das mesmas coisas na vida: amor, dinheiro, felicidade, estrutura familiar, sucesso profissional, reconhecimento, respeito.

Para vivermos na plenitude da vida, ou seja, em conformidade com a abundância deste planeta e de tudo aquilo que o mesmo nos pode proporcionar, devemos aprender uma regra básica de sustentabilidade harmoniosa: a gratidão.

Aprender a agradecer à vida é das coisas mais importantes para viver uma vida plena em amor, alegria, saúde e bem-estar de uma forma geral. Não basta agradecer por acordar e ter passado um magnífico dia e voltar a deitarmo-nos na cama intactos e serenos.

Devemos agradecer à vida sim, com a consciência que dêmos o nosso melhor a cada momento. Acordar com vida é uma dádiva, mas olhar à volta e agradecer o verde da natureza também o é.
​
Agradecer ao ar que respiramos, à água que bebemos, ao fogo na lareira que nos aquece no inverno e que dá luz ao nosso fogão para cozinhar a nossa comida, ao tempo e às suas quatro estações, aceitando cada uma delas e usufruindo do que elas nos podem dar como alimento e como Seres Humanos que nos leva a um recolhimento (hibernação) e/ou à saída da toca.

A todos os envolvidos nos processos pelo qual a nossa alimentação passa antes de chegar à nossa mesa (ao homem que plantou a semente, regou e apanhou o fruto, ou até ás máquinas envolvidas neste mesmo processo, ao oceano e ao peixinho e algas que este mesmo comeu para se alimentar para que nós tenhamos o peixinho na mesa, aos distribuidores, aos supermercados).

Agradeçamos não só às coisas lindas e maravilhosas deste mundo, mas também ao seu lado mais sombrio. Agradeçamos ao medo. Ao medo que nos travou ou aquele medo que provocou calafrios, mas fez de nós pessoas mais fortes para ultrapassar determinado obstáculo. Às pessoas menos boas que foram aparecendo na nossa vida e que com as suas peripécias nos ajudaram a crescer. A tudo aquilo que inventam sobre nós, porque é isso mesmo que faz com que nos afastemos de determinadas pessoas e locais. Mas mesmo assim agradeçamos.

Nada nem ninguém é perfeito. E devemos aceitar isso na vida e aceitar que assim é o seu ciclo. Coisas boas e menos boas estão sempre a acontecer. Isto sim é viver me plenitude. Aceitando aquilo que somos e aceitando tudo aquilo que está à nossa volta na sua verdadeira essência.

Branco e preto representam os opostos e o contraste da vida. Por isso a vida pode também ser vivida na sua plenitude na vibração branca, leve ou numa vibração mais escura, densa e só nós mesmos podemos fazer essa escolha, escolhendo aqueles que queremos que façam parte do nosso núcleo (família, amigos, colegas de trabalho).

O Ser Humano tem opção de escolha quase em tudo. Podemos escolher o que queremos comer para o pequeno almoço, almoço, lanche e jantar. Podemos escolher com quem nos sentamos à mesa à hora de cada refeição, ou se queremos ficar sozinhos. Podemos escolher se queremos namorar, casar, ter filhos ou sermos boémios. Podemos escolher o que queremos vestir. Qual o melhor creme para as rugas. Se somos vegetarianos ou não. Cada pessoa tem as suas opções e crenças. No entanto, é certo que algumas coisas não se podem escolher e simplesmente acontecem. Tal como aqueles que trabalham connosco, são escolhidos pelos nossos chefes ou pelo departamento de recursos humanos, a não ser que sejamos nós os chefes.
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Acreditando que essa mesma escolha (dos familiares ou colegas de trabalho, por exemplo), já poderá ter sido feita noutras vidas por conclusão de karmas passados, aceitemos que será para o melhor de todos os envolvidos e responsáveis pela vivência. Pois cada pessoa terá uma conotação nas nossas vidas e certamente aprendemos algo com elas. Positivo ou negativo, reencontramo-nos todos nesta vida para crescermos em conjunto. Caso contrário não nos cruzávamos.

Viver em plenitude é estar aberto à vida e a tudo aquilo que ela pode nos oferecer. O preto e o branco. As cores. Os gostos amargos, doces, agridoces e/ou picantes.

Que tal abrir os braços à vida e permitir-nos simplesmente viver sem esquemas da mente?

RUTE CALHAU
NATUROPATA E TERAPEUTA HOLÍSTICA
www.facebook.com/RuteCalhauTherapies
rutecalhau.therapies@gmail.com

in REVISTA PROGREDIR | MARÇO 2017
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)

​“ - Senhor, cuidado com o Ciúme. É um monstro de olhos verdes, que escarnece da carne de que se alimenta.”
William Shakespeare (in Othello, 3º acto; Iago dirigindo-se a Otelo)
 
Ao longo da história da humanidade são múltiplos os exemplos de ciúme. Na literatura também não faltam exemplos deste sentimento humano tão bem sintetizado na fala do personagem de Shakespeare que citámos acima.
Quando falamos de ciúme, ocorre-nos provavelmente, em primeiro lugar, a sua expressão nas relações amorosas, mas podemos encontra-lo em relações fraternais face ao amor/atenção dos pais/cuidadores, entre amigos face a um outro amigo, tido, por qualquer razão, como especial, ou entre colegas em relação a professores, chefias, etc.

Mas então donde surge este ciúme e o que é?
O Filósofo francês René Descartes (1596-1650), no seu tratado “As paixões das Almas”, diz-nos o seguinte:
Artº167
O ciúme é uma espécie de temor que se relaciona com o desejo de conservarmos a posse de algum bem; (…)
Artº169
Rimos de um avarento quando ele é ciumento de seu tesouro, (…).E desprezamos um homem que é ciumento de sua mulher, pois isso é uma prova de que não a ama da maneira certa e tem má opinião de si ou sobre ela. Digo que ele não a ama da maneira certa porque se lhe tivesse um amor verdadeiro não teria a menor inclinação para desconfiar dela. Mas não é à mulher propriamente que ama: é somente ao bem que ele imagina consistir em ser o único a ter posse dela; e não temeria perder esse bem se não julgasse que é indigno dele, ou então que sua mulher é infiel. (…)
 
Podemos ver que Descartes, distingue entre “ciúme bom” -cuidador, protetor- e “ciúme mau” – amor errado, má opinião de si ou do outro.

Permito-me agarrar naquilo a que Descartes chama “ciúme bom”, e considera-lo uma parte do amor que cuida e protege o ser amado. Essa parte é de facto amor, quando adaptada à situação e à idade (não se protege e cuida da mesma forma um bebé, uma criança, um adolescente ou um adulto, nem se cuida ou protege nenhum deles sempre da mesma forma), porém, quando se protege e cuida duma forma desadequada, (uma forma que não tem a ver com as necessidades do outro, mas com as do próprio) aí encontramos o “não amar da maneira certa”. Vejo-me por isso a avançar para a posição de Spinoza (1632-1677) que viu o ciúme apenas como negativo decorrente da ameaça de uma perda, um sentimento que passa a ódio sempre que a relação amorosa parece ameaçada.

Mas voltemos ao “ciúme mau” cartesiano, enquanto fruto de um “não amar da maneira certa” e de uma “má opinião de si” (ou do outro). Vejo o “não amar da maneira certa”, como o sentimento de posse do outro (tal como o autor refere) e a “má opinião de si” como a “ferida narcísica” de que nos fala Freud, ou, se preferirmos, como um processo de vinculação que não foi suficientemente segura e que conduziu a uma baixa autoestima, contribuindo para as dificuldades ao nível da maturação emocional e da conceção de si como ser autónomo e “amável” (passível de ser amado).

Olhemos para o ciúme como uma reação complexa a uma ameaça (real ou imaginada) a uma relação de apego diádica que se valoriza. A ameaça é vista como algo ou alguém (rival) que interfere nessa relação.
A reação que o ciúme gera, envolve emoções complexas, de frustração (um misto de tristeza, zanga e medo) que pode levar à angústia, à raiva e à vergonha por se antever ou imaginar que se perde a “relação de primazia” com o ser (objetificado, porque não livre) que se deseja seu.

Percebemos assim que o ciúme se relaciona sobretudo com o sentimento de posse de alguém de quem o ciumento necessita para ser preferido, para ser amado (já que o próprio não consegue fazê-lo), e não com o amor ao outro ou do outro enquanto livre escolha (já que o próprio receia que ele/ela não o faça, se não for preso/controlado).  
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Podemos dizer que quanto menos segura foi a vinculação parental na infância, mais o ciúme pode ter tendência a ser patológico, procurando obsessivamente certificar-se de um apego que paranoicamente vigia, podendo acabar por destrui-lo.

Retomando a citação de Shakespeare, diria que todos nós podemos conviver facilmente com um sorriso de olhos verdes que nos pisca o olho, de vez em quando, de dentro do nosso bolso, alertando-nos para a nossa vulnerabilidade, receios, desejos, ilusões e mágoas, a que talvez devêssemos prestar mais atenção para melhor nos conhecermos. O problema surge quando o sorriso se fecha, nos escapa do bolso e começa a degradar a nossa relação. E pior será, quando o monstro, que se alimenta de quem o alimenta, crescer e atingir proporções que poderão ter terríveis consequências. (Otelo mata a sua mulher, Desdémona)

Quando o ciúme se torna monstro chamamos-lhe patológico, há desconfiança constante, agressão verbal e compulsão a verificar as ações do/a parceiro/a (escutar conversas, ver mensagens e e-mails, ou mesmo segui-lo/la). Curiosamente, estas tentativas de aliviar o desconforto, não só não resultam porque não são duráveis, como têm tendência a agravar-se podendo desembocar em situações de delírio, em que a interpretação da realidade é feita através dos receios do próprio e de imagens que fantasia e projeta, antecipando-as ou vivendo-as como reais. Estas interpretações delirantes podem levar a conclusões erradas e a ações desastrosas, uma vez que as crenças sobre o que se está a passar não são permeáveis à testagem da realidade. Estes casos, para além de intervenção psicoterapêutica, necessitam de intervenção psiquiátrica, em muitas situações com carácter urgente.
 
A terminar, direi que jamais o ciúme poderá ser prova ou resultado de muito amar. É sim, o medo desesperante de abandono, de vazio, de impossibilidade de ser, perante a perda da posse, da exclusividade ou da primazia de quem queremos que nos ame.
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CRISTINA MARREIROS DA CUNHA
PSICÓLOGA E PSICOTERAPEUTA
www.espsial.com

​in REVISTA PROGREDIR | FEVEREIRO 2017
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Como acontece com tantas ideias que nos chegaram de outras culturas, tendemos a distorcê-las, olhando-as inevitavelmente sob o prisma que nos enforma. E podemos subvalorizá-las ou sobrevalorizá-las, de acordo com a nossa história de vida, as nossas opções, o nosso estado atual.

Subvalorizar ou sobrevalorizar aqui significa tão somente que não deixamos que elas assumam o sentido transformador que realmente podem ter. Negando-as ou idolatrando-as, colocamo-las, quase diria, de forma absolutamente idêntica, fora dos nossos passos quotidianos, fora daquilo que caracteriza o nosso estar na Terra.

A Iluminação é como todos sabemos um conceito budista e, como quase todos os conceitos budistas, sofreu ora desvios de tradução ora de contexto cultural.

Demoremo-nos um pouco na palavra.

Quando ouvimos falar em Iluminação, o que lhe vem inevitavelmente agregado? Não podemos deixar de pensar em Buda. Mas seguindo o ciclo do condicionamento, para onde vamos? Quem sabe para os Himalaias, quem sabe para um Mosteiro, para lugares exóticos, os pormenores agora dependem da experiência pessoal de cada um de nós.

E ao fazermos este pequeno exercício sobre a palavra Iluminação e sobre como somos levados por ela, inconscientemente, rigidamente, a cenários longínquos, entrámos no preciso cerne da Iluminação – romper com os condicionamentos que nos aprisionam ou, pelo menos conhecê-los e, deste modo, ter a possibilidade de optar se os queremos manter ou se os queremos transformar, modificar, substituir.
A Vida é Luz e Sombra, Alto e Baixo, Alegria e Tristeza… e por aí fora, num eterno devir. Culturalmente, porque a cultura ocidental privilegiou desde sempre a fixidez da identidade em detrimento do devir, do movimento, tendemos a ver estes pares de opostos como realidades e, pior que isso, como realidade opostas, mutuamente exclusivas, incomunicáveis, quando, na verdade, são “duas faces da mesma moeda” – a Vida.

Parafraseando Shakespeare, com um pouco de humor que, com certeza ele não levaria a mal, poderíamos substituir o “Ser ou não ser “por “ser e não ser”.

Deste modo, se pretendermos abafar a Sombra, a dor, a tristeza, estamos a mutilar a Vida e a desperdiçar a oportunidade maior que ela nos dá – a de nos cumprirmos.

A (pseudo) iluminação que não contempla a Sombra assemelha-se ao comportamento dos insectos que rodopiam em volta de uma lâmpada, acreditando estar perto do Sol, da Luz, de uma saída feliz.
Numa metáfora, imaginemos uma árvore que resolvesse recusar às suas raízes a imersão nas profundezas obscuras do subsolo, querendo aproximar-se mais e mais do Céu e do Sol e acreditando que o caminho é só para cima. O que aconteceria a essa árvore? Sem robustez e sustento, qualquer brisa a deitaria por terra.

Sejamos como uma árvore! Não tenhamos medo de mergulhar os nossos pés nas zonas escuras e profundas que nos habitam, nas zonas de sombra. Pois é a transmutação alquímica dessa Sombra que nos leva cada vez mais perto do Sol, do Céu. Que nos alimenta e dá robustez para crescermos.
Então se aceitarmos como filosofia de vida este processo de iluminação, enquanto forma de conhecimento de nós próprios e do mundo, enquanto forma de descondicionamento, poderíamos dizer que iluminar é, em grande parte, flexibilizar.

E flexibilizar o quê? A nossa visão do mundo, as nossas reacções ao mundo e a nós próprios.
Grande parte do sofrimento emocional provém da rigidez.

Numa altura em que o nosso cérebro ainda não está plenamente desenvolvido, em que as capacidades cognitivas e de crítica ainda não estão maduras, aprendemos, como todos os mamíferos, pela via emocional, por via do cérebro límbico. Vamos bebendo nos gestos de quem nos cuida (pais, avós, e todos os que amamos e nos estão mais próximos), a aprovação e a reprovação. E na nossa necessidade de sermos amados, o “certo” e o “errado” vão-se instituindo de acordo com esses gestos, mais ou menos explícitos, assim como a nossa visão do mundo. Isto quer dizer que, ainda que nasçamos com determinadas predisposições, como seres únicos que somos, elas vão sendo moldadas e enformadas por estas relações primeiras. Sabe-se hoje que, ao contrário do que se pensava antes, mais do que genéticas, as tendências depressivas ou ansiosas, por exemplo, são aprendidas. Começamos a ver e a construir o mundo através do olhar daqueles que nos cuidaram.

As emoções são o motor primeiro das nossas ações.

Saber lidar com as emoções é talvez o grande desafio do ser humano.
Imaginemos que nos lançavam um repto: ir passar uns tempos num lugar desconhecido, com pessoas desconhecidas. Éramos desde logo avisados que se tratava de um povo estranho. Uma comunidade muito peculiar, que recebia estrangeiros, mas tentava de todas as formas, dificultar-nos a vida. Iriam arranjar picardias por motivos menores. Se conseguíssemos ultrapassar essa prova, aí sim, iríamos para um lugar paradisíaco.

Creio que qualquer um de nós pensaria:
“Fácil, fácil. Trata-se apenas de ignorar, já sei que se trata de pessoas complicadas, o mau feitio deve-se aos problemas que têm consigo mesmos e, além disso, estou de passagem, será uma prova fácil.”

Mas… não é esta uma analogia, ainda que caricatural, da própria vida? E porque é que as coisas se complicam?

A avaliação que fazemos de uma situação sem a experienciarmos, é racional. Quando experienciamos, experienciamos emocionalmente. E é aí que as coisas se complicam.

Não vamos entrar em grandes pormenores sobre a anatomia do cérebro, sobre as relações entre o cérebro cortical e o límbico. Basta-nos perceber que, nem sempre estes “dois cérebros” andam de mãos dadas e que, por mais que a nossa racionalidade nos dê determinadas informações, são em grande parte as emoções que comandam as nossas acções. As emoções, que estão sob a alçada do cérebro límbico e que têm uma relação mais estreita com o corpo.

Percebemos assim a importância de trabalhar com as nossas emoções, nesse caminho de descondicionamento a que nos propomos.

E voltamos às nossas primeiras aprendizagens. Desde cedo nos ensinam que há emoções boas e emoções más, que existem emoções positivas e negativas, emoções desadequadas. Os exemplos culturais proliferam: “um menino não chora”, “uma menina não grita”, e por aí fora.
O que acontece é que deixamos de reconhecer as emoções. À força de as calarmos, deixamos de reconhecê-las e, se não as ouvimos, elas manifestam-se no corpo, manifestam-se em padrões pouco saudáveis que desenvolvemos por estarmos desconectados de nós próprios.

Não existem emoções boas e más. Positivas ou negativas. Todas as emoções são humanas. Elas fazem parte do nosso mecanismo de sobrevivência. Dão-nos indicações sobre o que nos falta, o que desejamos, o que não desejamos, o que tememos. Não as abafemos. É muito importante que nos voltemos a conectar de uma forma saudável com elas. Afinal, elas duram pouco, se ouvirmos o que têm para nos dizer a cada momento. Iluminemos as nossas emoções, esse mecanismo precioso que a natureza nos deu.

Arranjemos um momento só nosso a cada dia, num espaço tranquilo, onde de preferência possamos estar sem ser perturbados, fechemos os olhos por um instante, e com a atenção centrada no nosso corpo, sentindo a respiração de uma maneira natural, observemos simplesmente o que se passa dentro de nós. E coloquemo-nos a pergunta: que emoção é esta que estou a sentir agora? Onde a sinto? Em que parte do meu corpo? O que me diz esta emoção?
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E podemos repetir o exercício sempre que quisermos e podermos, percorrendo assim todo o leque de emoções humanas. E desta forma, voltamos a reconectar-nos com essa sabedoria que existe dentro de nós.
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MARIA MADALENA ROCHA
PSICOTERAPEUTA ERICKSONIANA
mmadalenarocha@gmail.com

​in REVISTA PROGREDIR | JANEIRO 2017
(clique no link acima para ler o artigo na Revista)